Только закончил работать, жаль всегда нельзя без света

2020 год 

Хотел подвести итоге уходящего года. Год подарил мне наверное все таки больше положительного, чем отрицательного. 

Наверное самое важное из всего - это то, что я нашел нормального врача, мне вправили позвонок и восстановили кровообращение в голове, я смог наконец-то нормально ходить, пить кофе и практически не ловить приступы тахикардии с паничками. Жаль только пока нельзя заниматься спортом, я бы из бассейна не вылазил целыми днями. Т

Второе не менее важное событие - кофейня и наружная реклама. Я наконец-то занялся СВОИМ бизнесом, а не начал поднимать с колен чужой, что не может не радовать. С 2010 года я плотно занимался тем, что изучал как все это работает, посетил кучу семинаров, тренингов, поработал с низов в типографии, начиная от сборщика, закончив зам. директора и благополучно слился от туда, чтобы построить свое. Дал нескольким людям работу, которые так в ней нуждались.

Так же я познакомился с потрясающими людьми в реале и на беоне. Понял кто мне друг, а кто враг. 

Химмель. Спасибо за понимание, за общение и за подарки, которые ты мне прислал. Это греет мне душу. 

Богус. Мы с тобой знакомы давно, ты долбаный псих, но ты близкий мне человек и я рад что мы общаемся уже не первый год.

Ролекс.  Я знаю что скорее всего ты прочитаешь этот пост, несмотря на то, что ты тут не сидишь. Я так же рад что ты вернулся в этот "мир" XD Главное не бухай и приезжай уже когда нибудь в Москву, буду очень рад тебя увидеть, ведь мы с тобой знакомы  12 лет.

Шторм. Ты свет очей моих, тут как бы я больше ничего не скажу, потому что наша дружба для меня важна и будет важна мне кажется всю жизнь, мало кто мне так западает в душу, а ты запал, гребаный Люцифер)

Адам.  Что случилось, то случилось. Ты останешься в моей памяти очень надолго и я вряд ли смогу это изменить

Всем спасибо

Крч, У мамы воспаление легких и ковид. Отца оставили тоже дома с ней, насчет его теста пока хз. А мы контактировали ещё до похода в больницу. У меня ничего не было, но потом просто немного в горле стало першить+хочется спать больше. Темпы нет, кашля и насморка тоже, все чувствую вроде как. 

Хорошо, что я сижу дома постоянно. Врачи сказали, что если будут симптомы, то сделают тест. Ну ясно... 

Причем даже если у тебя сразу пропадает обоняние и вкус, то ты всё равно должен сам идти в больницу, сидеть живую очередь, посидеть У терапевта, только потом У тебя мб возьмут тест. Это вообще как? Дурдом полнейший. 

Захотелось оладушек ароматных. Сделала тесто, жду, пока поднимется. А потом стоять У плиты почти час, ибо половину нормы теста я делать не люблю... Так что на ближайшие пару дней будет оладушковая "диета". Не так уж и плохо, наверно. 

Хочется ещё сделать какую-то особенную елочную игрушку. С тканью, нитками.. Что-то такое уютное. Хз пока. Надо погулять по пинтересту.

Крч, дела пока так себе. Надеюсь, У мамы не будет осложнений, т к итак диабет.. Риски есть. А отец вбил в голову, что если заразится, то умрет... Это вообще без комментариев. 

Мы тут с Алексом планировали устроить книжный клуб. Какие книги читаете в данный момент?

половина седьмого утра. на улице темень непроглядная. в ванной перегорела лампочка, вышибло пробки. дотянулась до счетчиков с шатающейся табуретки. хотела есть, не в чем сварить яиц. грызу старый сыр.не спала всю ночь.

Интересно, а девушке стало бы грустно, если бы она узнала, что это последние месячные в ее жизни?

Ответ в комм, ток серьезно отвечайте 

Клубника в шоколаде это ооомммм как вкусно. 

И так наелась сладким, думала на месяц хватит, а тут легла и.... Я ХОЧУ ТОТ ТОРТ ЕЩË! 

О чем ты в последнее время думаешь перед сном?

Что за жесть, капча в каждом сообщении 

Упаковка подарков - это просто АД.

выглянула из окна

и

у нас кто-то снег украл 

повсюду слякоть, грязь, сырость 

фу 

Уф, как мне жаль местную публику (не всех, разумеется), некоторые ребята застряли в возрасте 12-14 лет в плане мышления и поведения, при чем такое ощущение, что это дети, которых не любили (я же в закат не бегал, а они до сих пор, ну ок, это не важно).

Сокращу текст.

Словом, расходишься с человеком на хорошей ноте, потом спустя миллион лет скидываешь ему песню (потому что все ещё испытываешь тёплые чувства и хочешь поделиться эмоциями, потому что в твоей голове этот человек попрежнему хороший).

Итог.

Проснулся, а тот человек, что был хорошим ещё вчера (в твоей голове) как истинное чмо натравило тебе в личку кого-то, чтобы тебя запугать и ты даже раз в миллион лет и не думал песню кидать.

Боже, смешно и грустно одновременно. Теперь пазл сошёлся - все это время не думал, а теперь понял, что всё это время именно этот прекрасный добрый человек про тебя сплетни разносил.

Блять, я просто поражаюсь с ущербности местного поведения. Многим, действительно, не помешало бы повзрослеть, с другой стороны... оставаясь убогим, будет легче состыковаться с таким же как ты именно здесь.

Адекватным людям желаю добра и никогда не думать о чмошниках, что он хороший человек))) Будьте осторожны. Мр. 

Варган, укулеле, 

снежинки, камеи-кракены, 

пончо, пирсинг, 

Зов Ктулху, Культ, 

тест по аккреде, англоязычные задачи, 

роспись носков, рисование персонажей для VtM

китайский, экстрим-вокал

Тупая цензура, такое ощущение, что я на детском форуме сижу где домашку обсуждают 

Идёте спать?

блять я хочу персик, я пиздец хочу персик

почему сейчас можно купить все от свежей малины до медового ананаса но нельзя купить ПЕРСИК

Я в конце ноября: "И почему все говорят, что конец года - полная запара и все сроки горят? Как хорошо, что у меня все в порядке и все дела сделаны"

Я 19 декабря: четырех- или пятичасовой сон (и на этом спасибо), три сдачи проектов на неделе, два зачета в пятницу один в субботу, тройные дедлайны и полный аут. 

В беоне изменения...

НО ЭТО НЕ ВАЖНО!
Потому что мы так долго просил Дейдару взорвать дом два...

А он сам закрылся) 

Даже дом два не пережил 2020

Смотреть полностью

реальное перевоплощение это не эти ваши мейки и платья
реальное перевоплощение - это когда ты не даешь деньги бабке в подземке, и ее "внученька родненькая помоги" превращается в шипящее в спину "ухх сука" 

Сегодня уже восемнадцатое декабря две тысячи двадцатого года. Я протираю стекла очков краешком шерстяного одеяла и проверяю наличие пылинок и пятен на свет перегорающих лампочек. Я теперь часто не сплю по ночам.

В своих бессонных ночах я виновата сама: переоцениваю свои силы и перегружаюсь работой. Берусь почти что за любую работу, хлопочу по дому, вот и получается, что уже которую ночь провожу за синеньким экраном ноутбука. Я старалась экономить время на готовке, мариновала курицу в кетчупе, варила макароны, клала в суп лечо, чтобы не ходить в магазин за томатной пастой, но все равно провела у плиты почти что пол дня. Семью-то кормить надо.

Я старалась экономить время на всем, что нужно было сделать днем, при свете солнца, а за подработки все равно села затемно. Но как можно этому расстраиваться, если в этом и состоит моя молодость? Я уже чувствую зарождающуюся ностальгию, обещающую зреть и теплиться в сердце по окончанию университета.

Пока тридцать одна минута четвертого, восемнадцатое декабря. Впереди еще сессия, защита курсовой. А потом новый год. А на новый год если не чудеса, то запах хвои и мандаринов точно обещают спокойствие.

Мысли о том, что дом, в котором прошло моё детство, опустеет, приводят меня в ужас, а на глаза наворачиваются слезы. И даже сейчас... Мне больно от этих мыслей, я начинаю их боятся, бояться что если я буду думать это случится... 

Это не избежно, и я думаю что навряд ли справлюсь с этим. 

В моей жизни не было смертей, я не смогу справиться с ней, понимая, что когда я вновь вернусь в этот дом, он будет пуст.

Ни смеха, ни ругани, а только густая тишина поселившиеся от сырого подвала до скрипучего чердока.

единственный и подходящий вопрос зачем....? 

Наконец-то закончила рассказывать первую книгу "Пепел и сталь " знакомой.

Вспомнила все моменты и аж грустно стало. Это же надо было придумать такую историю. Восхищаюсь

Во время рассказа, вопросы от знакомой не переставали ссыпаться и тут был один вопрос в момент драки героев. 

— Щас точно придет этот....м...энциклопедия ​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Это было что-то с чем-то хD

это же надо было назвать инквизиторов энциклопедией XD

Спокойной ночи, малыши

Напиши свой один любимый фильм 

какой самый дебильный способ обнаружить пропажу обоняния

Хочу сказать сразу....

Раньше я сидела на Беон ру. Но что то произошла и тот сайт исчез вместе с моим дневником и частичкой моей жизни, там у меня были Мысли,фотки, стихи, истории и тд. Пришлось прийти сюда так что начинаю пока для себя и пишу в основном себе

блять сегодня 11 лет как умерла моя мать, 11 нахуй лет уже прошло, пиздец просто 

Тут есть кто-нибудь, кто покупал курсы у фотографов по обработке фото в Лайтрум?
Мб кто-то даже брал у Дарьи Булавиной? Или у кого-то прям волшебного?
Стоит вообще или нет? 
ХЕЕЕЕЛП!!!

Доброй ночи всем кому не спиться...кто хоть раз встречался с предательством в дружбе?

У меня редко такое послевкусие после этого...послевкусие мести и ненависти.Я хочу от него избавится потому что оно разрушает,но не могу не отпускает.

В последнее время я намного эмоциональнее. 

знаю, я уже писала об этом, но сегодня я удивила саму себя.

Слушала сегодня музыку, музыка на меня действует так, что усиливает любые эмоции, что я испытываю. 

Так вот во время прослушивания ушла в свои мысли, там уже и воображение подключилось так, что придумала определённый момент своей жизни. Не тот, что когда-либо случался , а просто придумала. Такой радостный и счастливый... В этот момент словно ком в горле застревает...слишком живо вообразила. 

Заплакать от счастья? Да я в жизни не думала, что могу, хотя было разок и то давным-давно,а сейчас? Просто фантазия и я уже плачу.... Шо со мной ​

Нарядил елку

Бойся исполнения желаний. Когда сквозь пелену сна, едва приоткрыв глаза ты вновь взираешь на мир - не печалься от того, что прекрасное осталось сном. Помни об этом с улыбкой теплой. Проведи пальцами по своим губам, если приснился поцелуй. Сожми свои плечи, если в этом сне тебя обнимали крепко. Но никогда не путай сон и реальность, не старайся вернуться в него. Иначе рискуешь потерять истинного себя в лесу собственных разочарований. Наслаждайся моментом который есть сейчас.

Знаешь почему я иду по заезженному кругу? Потому что люблю тебя. Потому что пытаюсь решить ситуацию, которая может убить мои чувства. 

Ты ничего не сказал. И я не понял в действительности, на сколько был услышан. Ты можешь считать меня эгоистом, но для меня мои чувства не менее важные, чем твои. Ты же меня этому и учил. Знаешь почему я счита их не услышанными? Потому что ты повторяешься. Ты слышишь, какую боль ты причиняешь, но ты продолжаешь её причинять, но уже другими методами.Я понимаю, что ты можешь это делать не со зла, но... я считал, что ты можешь изменить свою суть. Или я был неправ? 

Я несчитаю себя невиновным. Я считаю, что не заслужил такого наказания. За украденную колбасу ты отрезал мне руку. Где-то это нормально. Но не у меня. Всё дело не в том, что я пытаюсь обвинить тебя. Я пытаюсь сказать, что ты ломаешь меня. Ты поступаешь слишком жестоко. Знаешь, я ведь могу остаться при твоей правде. Но тогда у меня больше не будет чувств.

Разговаривать с тобой я тоже пытался. Но я слишком уязвим при тебе. Я открыт на столько, что ты можешь оттолкнуть меня, причинив ещё больше боли. Ты отталкиваешь. Можешь продолжать называть меня дураком. Но я вижу, что ты скрываешь что-то. Твоя злоба из-за твоей собственной уязвимости. Я много раз пытался понять тебя, пытался вкопаться в этом, чтобы попытаться вместе с тобой решить. Я хочу тебе только добра. Но тебе лучше уходить от этого и делать вид, что ты ранен. Ты себя ведешь как жертва. Только я свою жертвенность осознаю, а ты - нет. Ты держишь дистанцию, обвиняя других. И не даёшь понять себя. А самое главное, не пытаешься понять мою боль. Когда я задыхаюсь, я всегда задыхаюсь в одиночестве. Мне никогда не было больнее. Ты никогда не закрывал глаза на свои чувства, чтобы облегчить мою боль. А я так делал. Я делал всё, ради твоего благополучия. Но я устал. Я хочу, чтобы и моя боль была замечана. Хочу, чтобы ты сокращал дистанцию, когда я рою новые пропасти. К слову, ты сам тоже роешь, но, быть может, не отдаёшь в этом отчёта.

Ты можешь продолжать жить своей правдой. Это твоё право, как человека. Но тогда у тебя кроме правды ничего не останется. Ты никому не позволишь кричать на себя? Так вот, я никому не позволю себя ломать. Почему ты считаешь свои чувства важнее моих? Почему ты считаешь. что не ломаешь меня? Почему ты считаешь, что только ты должен быть понятым? Если даже не можешь понять, как сильно ты убиваешь мою любовь к себе? Тебе легче снова притворится жертвой, думать, что я истеричка, которая не хочет признавать своих ошибок и сидеть в своей правде, верно? Тогда и я не обязан признавать свою вину только чтобы удовлетворить твоё эго. Я повысил голос слишком раздражённо и я понимаю, что сделал тебе неприятно. Но я ничего не сказал, чтобы обидеть тебя до глубины души. А вот ты сказал. Раньше я оправдывал тебя прошлыми отношениями. Я думал, что моя любовь тебя растопит. Но это сказки. Монстр от поцелуя не становится человеком. Монстр всегда остается монстром.

Я люблю тебя. Именно поэтому я хочу, чтобы ты наконец-то услышал. Я действительно тебя люблю. Поэтому каждый раз я встаю на твоё место. Но я жду точно такого же отношения. По-моему, любовь заслуживает того, чтобы все обиды проглатывались ради мира. Но если это делают оба. Ты всё больше обижаешь меня. Всё сильнее бьёшь словами. Может ты так не считаешь, но я этого не заслужил.

Господи боже мой блять НАХУЙ

ЧТО СЛОЖНОГО ДУМАТЬ О ДРУГИХ

потому что ночью если вы идёте спать, то нельзя 

- играть в плойку, так как вам мешает свет (видимо через 2 стены)

- ходить курить, ведь дверь шумит

- мыться, ведь так шумит вода

- ходить на кухню, потому что скрипит ламинат ну и свет мешает 

- смотреть кино, потому что "нечего, уже поздно"

- ставить стирку, ведь ВОДА 

Но если с утра сплю я, то всем похуй

это значит, что можно орать, ругаться, пиздить детей, кидаться предметами, скандалить, хуячить со всей силы, материться под моей дверью и забить хуй на то, что я сплю ???? 

Как же я люблю Бедон. 

Не важно какой он новый или старый . 

Мне нравится то что когда мне одного я могу в  любое время каму угодно написать. 

​​​​​​Какие бы проблемы и херня меня не ждали в других местах тут я отвлекаюсь. 

Это чертовски приятно

Ну и холодно сегодн подружки я хуею

с чего лучше словить передоз чтобы как бы не сообщать о том что я нахуй не вывожу эту жизнь но и чтобы меня поставили в сторонку от нее и дали передохнуть