чтобы видеть записи.
Расстраивает, как быстро идёт время. Уже апрель. Год начался не так и продолжается не так. Я всеми возможными способами пытаюсь выйти из кризиса, но ничего не могу поделать с тем, что быстро устаю и теряю к чему-то интерес. Я буквально не могу придумать ничего нового (на самом деле отчасти я вру). Переборов себя, я таки набралась социальной энергии, чтобы выйти в свет хотя бы в интернете, найти себе каких-то собеседников по интересам, ролевиков, чтобы шаг за шагом выйти из спячки. Уже до этого я приняла тот факт, что с большинством людей мне попросту неинтересно. Мне не нравится общение ради общения, мне нужно узнавать что-то новое, желательно достаточно практичное, чтобы применить это в будущем. На этом строится всё, что я делаю. Если я вижу в фильме, сериале, человеке, прогулке потенциал для новых мыслей, нового вдохновения, новых знаний, то я берусь за это. Иначе мне себя не заставить. Я вполне могу смириться с тем фактом, что я такой же неинтересный человек и серая масса, но когда пять из пяти людей приходят ко мне с тем, что у них нет никакой идеи, а все наработки это банальное нечто, которое я видела и читала несчитанное количество раз, то мне кажется, что я уже не такой уж и скучный человек. Возможно, отчасти это уже творческая деформация, когда я смотрю на всё через призму какого-никакого опыта. И я хочу развивать мастерство, расти дальше, узнавать всё больше нового. В конце концов хочу найти вдохновение и то, что зацепит меня, то что затронет меня в самое сердце. С другой стороны для меня это вызов из ничего написать что-то хорошее и достойное. Сделать из того, что мне не нравится, что-то по-настоящему интересное и цепляющее. Но мне всё же проще одной. Я слишком устаю от людей и общения. Хочется не закрывать глаза на ошибки других, а видеть свои точки роста. Но опять же, возможно, я начну загоняться. Не без этого. По-прежнему в голове туман, мысли вязкие и неприятные. Снился сон, где мама назвала меня их самым главным разочарованием. Оно так и есть. Желудок болит от таблеток, но если не пить, то я никогда не выйду из этого состояния овоща. Хотя бы я сплю без мелатонина сейчас. Хотя бы изредка появляются новые идеи. Жаль, что до полноценных их не получается докрутить. Есть троп, который до сих пор меня трогает. Из грязи в князи, а потом снова в грязь. Разбитые мечты, упущенные возможности, суровая реальность и гадина-судьба. Но я не могу придумать оболочку. Будто всё уже сказано за меня. И сказано даже лучше. Вчера был подъём, сегодня опять спад. Наверное, я рада, что бывают дни, когда мне просто легче жить. Вот бы их было больше.