чтобы видеть записи.
на самом деле работать мне осталось немного - буквально завтра две пары и в среду последняя. И всё. Отпуск, считай. Который я перебью парочкой смен в городском лагере, чтобы совсем без денег не сидеть.
В целом вся неделя прошла неплохо, несмотря на то, что по уборке квартиры всё на самом деле достаточно запущено. Уже третью неделю полы не мыты, в некоторых местах раскиданы вещи, пыль лежит слоями. Друзья говорят: забей хуй. А мне просто самой неприятно. Я в первые два, даже три года самостоятельной жизни ничего так не запускала. Я ещё такую штуку видела среди юмешипперов, мол, представь что твой любимый персонаж попросил убрать тебя вашу общее жильё/комнату, сделай это, чтобы его не расстаривать. Но я просто знаю понимаю, что с Райаном бы это не прокатило, ему было бы похуй и мы бы жили как на помойке...... прикольно.......
Но по крайней мере работы в разы меньше, поводов для радости больше. И часов для сна.
На этой неделе пробыла у мамы три дня и очень этим довольна. Впервые за 24 года научилась кататься на велосипеде. Есть ещё проблемы с управлением и торможением, но уже могу ездить.
Осознавая это, кажется, что я реально в таком случае могу всё. И я думаю, Райан бы мною гордился. Но к сожалению гитары эти чувства пока не касаются. Уже почти как год прошёл, когда я попробовала этот инструмент и заинтересовалась им, вспоминая, как в детстве мне хотелось на нём играть. Даже позволила себе купить новую гитару. Но из-за работы, отсутствия времени, сил, а ещё хоть какой-то дисциплины и последовательности я ничему не научилась. Пара аккордов, перебор, бой. Но ни одной песни. Я медленно и туго соображаю. Всё кажется сложным. Даже то, что советовала подруга-гитаристка как что-то очень лёгкое - даже это я осилить не могу.
Иногда мне говорят, что я недооцениваю себя. Да. У меня была долгое время проблема, которая касалась низкой самооценки и боязни разочаровать других или вызвать злость и недоумение, если я возложу слишком много на себя. Сейчас этого в разы меньше. Но теперь как будто я наоборот себя переоцениваю. И теперь разочаровываю саму себя. По идее хобби должно приносить радость, а я уже который раз плачу, осознавая, что я ничего не умею и кажется уже ничего не добьюсь в музыке. Я даже не хочу быть каким-то исполнителем, я просто хочу играть для себя. Но как будто бы я саму себя очень сильно расстраиваю. Я сегодня выяснила, что я даже самую лёгкую мелодию, которую умудрилась выучить за год, оказывается, играла не совсем правильно. На что мне указала мама. И я сперва ей доказывала, что нет, всё должно быть так. И потом вообще сказала, что не хочу при ней играть. И меня это так задело, что я опять плакала. Потому что и так сижу пырхаюсь с песней, которую разобрали с подругой и которую я хотела бы сыграть на день рождения одного важного человека, но уже ничего не успеваю, а только мучаюсь с первой строчкой и как не чередовать аккорды как черепаха, а тут ещё оказывается я даже с самым лёгким напортачила.
Как будто бы меня не должно это волновать. Я как преподаватель сама знаю: у каждого свой темп в изучении чего либо и это нормально. Но видимо мне настолько хочется хоть где-то быть видной и преуспевающей.