Проснулся самостоятельно очень рано не смотря на то что поздно лёг, успел до прибытия курьера в лабораторию сдать кровь из вены, рад что вовремя получу результаты

С медсестрой произошёл смол толк, она походу меня уже запомнила, поделилась со мной как не любит когда к ней приходят дети, понимаемо...   

Сходил до работы, попил кофу, чувствую себя замечательно и будто бы есть силы сесть почеркать что нибудь, например приняться наконец за инктобер 

Эти бёдра лишили меня школьных обедов в ноябре....

Что то опять никто не спешит развлекать меня 

сегодня открыто и активно агрессирую на мужло

в первый день месячных, они коллективно решили меня раздражать

обычно я более спокойна морально, но сегодня любая мелочь доебывает 

Мне всё сильнее хочется долбить траву или герыч или еще что-то, что поможет мне быть активнее, веселее и харизматичнее

Но я НЕ ХОЧУ УПОТРЕБЛЯТЬ, я поклялась себе никогда этого не делать. Я хочу сохранить остатки своих здоровья и внешности в приемлемом состоянии как можно дольше. Да и при употреблении шанс долбануться еще сильнее ужасно высок 

вот и че делать, если не родилась нормальной? Только смириться и жить под своей шконкой, как слизняк, хули 

не могу поверить что скоро тебя увижу

о да давай мигрень с утра добивай 

Пожалуй мне нравится отношение японцев к сексу и эротике

Да они слишком одержимы этим, почти ни одного аниме не могут сделать без фансервиса (особый криндж - когда персонажи треть серии обсуждают сиськи или трусы, например)

Но знаете, американцы в своей мультипликации скорее бы удавились, чем честно изобразили, как 6классники обсуждают пошлости. Для них же секс это зло, а дети должны быть невинными до 18 лет. А я смотрю аниме и прям вижу своих бывших дноклов из мбоу сошки в пубертате - "ыыы сиськи письки жопы порно ыыыыыы", погружение 100%

Есть в этом что-то бесстыдно натуралистичное, ну делают персонажи пошлые вещи, и че обосраться теперь что ли? Это часть жизни, мы все мясные мешки с дырками

Когда по каким-то причинам не вписался в социум и смотришь на нормисов со стороны, они так бесят, просто пздц

Вот они не могут спокойно жить, им надо ДРАМЫ. Обсуждать или выстебывать кого-то из близкого окружения, критиковать, прогибать под свои позиции, тупые конфликты начинать на уровне 5леток из детского сада, обижаться на всякую хероту - вот буквально сначала всё мимими няняня все такие милаши муняши, а стоит ОДИН раз что-то не так сделать или сказать, не уловить какую-то неписанную социальную тонкость, и ты для них враг без права аппеляции. Постоянно надо быть на стрёме, не говорить лишнего, но и молчать нельзя, а то в петухи и маньяки определят сразу. Да я е**ла это минное поле, что в детстве не понимала, че делать, что сейчас

Как бы я хотела изолироваться от ирл общества пожизненно и общаться только в интернете. Кайфовать от социализации ирл можно если ты мазохист, которому искренне нравится агрессия или альфач, который сам умеет прогибать других. Ну нормис короче

Смотреть полностью

Доброе утро 

Мы заходим сюда каждый вечер.Садимся , включаем компьютер и начинаем свою вторую жизнь , отдельно от реального . Кто-то кого-то ждет ,листает фотографии, читает старые записки. Кто - то просто сглаживает свое время среди многочисленных значков "online". Но так или иначе , мы проводим здесь , не маленький отрывок жизни ... Мы заставляем себя вновь и вновь открывать эту вкладку , и наверняка пора бы уже остановиться , но что - то держит нас .... Или просто кто- то .

Короче я нихера ночью не поспал.

То в комнате отдыха холодно, то какой-то вирусняк кошмар о моё тело.

Страшно представить, как теперь домой добираться.

я скучаю по Никите Кологривому 

я ибрагим сын рыбака грека монолеса с парги и веницианки софии  

И ПУСКАЙ КАПАЮТ КАПАЮТ С НЕБА 

Морально настраиваюсь что мне похоже придется неделю жить на работе , отстой 

Бля а как спать 

Да я в ахуе с этих девах 

Сначала ведут себя как тряпки половые всё всем позволяют и слова поперёк не вякнуть 

А потом удивляются что к ним относятся на поюзать 

Ты уж реши что тебе надо выбери дорожку и пиздуй по ней

Что ни говори, а фаренгейт -  шикарный аромат. Уж не знаю, как это работает, но он всегда успокаивает и придаёт уверенности)

Скиньте денег 

как же это жалко, сань... 

в целом меня-то всё устраивает, но за будущее страшно

Как же я заебался сегодня эти бочки таскать ебаный в рот 

а потом еще и ценники до самого закрытия делал. Хуета ебаный день

спал два часа всего. Похаваю чебупели и спать лягу

Ладно, это последнее

Просто хочу сказать, что этот чувачок живет в сто раз лучше меня, я даже ему завидую 

Если мне порекомендуют роял канин, то фигас два я буду этим кормить своего детеныша 

У меня потеют подмышки когда ты рядом....

На следующих выходных мы будем мыться, капаться и, наконец то, сдадим анализы, но он пока про это не знает  

Вторая тренерша такая слэййййй я нимагу прям такая на веселе такая "девчонки я так люблю вас вы такие молодцы все" от нее такие сесбиан вайбы шли что даже я визжу люблю таких малышек 

уффффф блять голос нашего паладина

охуенный.....................

Я ЛЕГЛА ПОСПАТЬ ВСЕГО НА 2 ЧАСА И ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ МНЕ ЗВОНИЛИ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ БЛЯЯЯЯТЬ 

В бухгалтерию идут тревожные пупуни, для которых остальные 5/2 и 2/2 работы слишком экстравертные, из всех зол меньшее выбрали, так сказать, 

И экстраверты, которым это тупо в кайф, дело всей жизни

И начинается е**чий цирк

Скрасим друг другу вечерочек?

Теперь, когда совсем тепло от чая
Теперь, когда что вторник, что среда
Теперь, когда стоишь в дверях, прощаясь
Еще не зная - может навсегда
И тут же исчезая без следа

Когда идешь домой под фонарями
Встречая тех, кто движется впотьмах
Давным-давно ушедших минными полями
И навсегда оставшихся в полях
Их имена и цифры на камнях

Теперь, когда что горы, что равнины, 
Когда всю ночь пытаешься уснуть
Земную жизнь пройдя до половины
Я до сих пор не знаю жизни суть -
Так веселей идти на Страшный суд

Теперь настанет день, и я отчалю
Настанет день - и мой остынет чай
Настанет день - я, как всегда, иду по краю
И, как всегда, чтоб заглянуть за край
Подняться выше, чем подъемный кран

Теперь настанет день, и чай в стакане
Опять дымит до самого утра
Настанет день, я, как всегда, стою на грани
И, как всегда, чтоб заглянуть за грань
За гранью разглядеть Святой Грааль

Теперь настанет день давно забытый, 
Когда созвездия падают с высот
Настанет день шагнуть за горизонт событий
Чтоб первый раз увидеть горизонт
Так близко, чтобы ощутить озноб

Писать надо было утром, когда было то самое страдальческое состояние. Но ведь не было возможности записать ничего, кроме коротенькой заметки. Потому что работа. Хорошо, когда работа зависит от тебя, а ты не ты от нее. Ужасно, когда ты не можешь распоряжаться собственным временем. Мне раньше казалось, что при моей безалаберности и неспособности соблюдать установленные мною же правила, мне как раз и нужно строгое ограничение извне. Иначе я вообще нихрена делать не буду. С одной стороны, это до сих пор порой подтверждается. Наглядный пример тому — моя неподготовленность к экзамену, когда времени был вагон. Однако я уверена, что справилась бы и с более размытыми рамками, учитывая, что речь идет о доходе. Абсолютно уверена. Пора прекращать, конечно, заниматься ерундой. Но только не сегодня ахах Тут к месту будет заметить, что недавно мне приснилась психологиня. Я совершенно не помню, что это был за сон. Помню только ее сообщение: «если ты не видишь себя в продажах, то пора заняться писательством». Очень мудро. Сейчас, правда, речь не о том. Это уже куда более глубокая тема. Была даже мысль сегодня заняться подработкой на собственных условиях… Ну да это ладно. Лирика.
А настроение, должно быть, вызвала наступающая зима. Я шла на работу под снегом. Мелкий, конечно, снежок, сразу таял, но запахло смертью. Сейчас неожиданно выхватила похожее состояние, а тогда выхватила вьетнамские флешбеки. Как я живу с Андреем в родном городе и пиздую с утра в МТС на точку, которая дальше от дома, чем та, где я работала изначально. В его толстовке, а в наушниках играют Стены. И все как будто хорошо. Морозно, но хорошо, а все равно ощущается какая-то тоска.
Теперь осталась только тоска.
Несчастливое какое-то имя — Андрей. У меня знакомых с этим именем за всю жизнь почти не было. Только два человека. Первый — друг отца, который умер очень молодым. Наверное, немного за тридцать ему было. Кстати, этим летом узнала, что причина тому — передоз. Очень удивилась. Вообще-то, можно было догадаться, но почему-то даже в голову такая мысль не приходило все эти годы. Такой был очаровательный мужик, что версия про какое-то там заболевание сама собой спокойно прижилась в моей памяти. Моя первая любовь, кстати. Ну, наверное. Когда мне было лет семь, я его обожала. А потом он умер. Не осуждаю, но жаль.
А второй — Андрей, с которым я прожила пять лет. И которого, тут уж несомненно, очень любила. Этот умер еще более молодым. В тридцать, видимо. На последнем его дне рождения меня уже не было, правда. Кстати, может, он и жив. Чушь, конечно, но, когда нет официальной точности, разум все равно цепляется за нелепые надежды. Но факт есть факт: с ноября от него ни слуху ни духу, хотя пропавшим объявили не так давно. 99,99% — мертв. Печально это все.
Ах нет, в детский сад со мной ходил какой-то мальчик по имени Андрей. Странноватый был тип, непривлекательный. Больше о нем ничего не знаю, в школе мы уже не вместе учились. Ну и все на этом.
А из известных Андреев на ум приходят только Андрюша из Эхопрокуренныхподъездов да Андрей Пивоваров. Первый покончился или передознулся в канун Нового Года. «Жгите церкви, будем греться, вера в сердце, вера в сердце». Допизделся, дозажигался. Помню, новость о его смерти в тот день помогла мне устроить с собакой прикольный движ под его песни. А Пивоваров… В общем-то, я не много о нем знаю, но, когда тусячил и с Ходорковским, и с Навальным, а потом сел — живой, и слава Богу. Да еще и на свободе теперь. Может, этот и нормально кончит, хотя и сомневаюсь.
Никогда мне не нравилось это имя, кстати. Пока Андрея не встретила. Второго. Наверное, я полюбила бы его и после первого, но первого из-за его фамилии все всегда называли исключительно Михой (что, кстати, подходило, у него прям синяя аура какая-то была, как и у этого прозвища), поэтому в памяти его имя не особенно-то и осталось. Только теперь почему-то, если вспоминаю о нем, то только как об Андрее.
О, вспомнила еще одного Андрея! Того, который был апостолом. Тут комментарии излишни. Парень своей смертью даже собственный крест заработал.
Вот такое вот имя. Хотя я, мягко говоря, не суеверна. Просто наблюдение. Просто тоскливо.
Так мне захотелось подальше отсюда оказаться. Подальше от мамы, от бабушки. Просто пиздец невыносимо. Пострадать себе спокойно в одиночестве. В нормальном городе посидеть у бара, на снежок посмотреть, на цветные огонечки. Подумать. Все о том же. Или о фанфиках. Да о чем угодно. Собаку завести. А не торчать тут. Скоро так и будет, конечно. И ничего хорошего в этом нет. Есть у меня персонаж, который в минуты отчаяния начинает вести себя, как ебанутый обсос, и его прям тошнит от родного и поддерживающего окружения. Само присутствие таких людей его раздражает, поэтому он держится от них подальше. Хотя, в целом, как будто хороший парень. Загонный просто. Немножко мы, видимо, похожи. Жаль, что только в этом, у него слишком дохуя охуенных черт, от которых я тоже не отказалась бы.
Два дня нихуя не читала. Даже четыре. Первые два дня были рабочие — просто некогда было. Ну, в первый еще и удалось немного, хотя и не хотелось. Потому что настроение — страдание ебаное. Из чего-то нормального хотелось разве что ебаться. Овуляция, небось. И так сразу Андрея не хватало. Пиздец какой-то. А книга-то еще и Тропик рака. Конечно, то, как Миллер пишет, особенно возбуждающим не назовешь, но и того достаточно, когда хочется ебаться. Теперь уже прошло, наконец.
А во второй день реально некогда было, потому что работала с Ариной, блядь. Наверное, она очаровательная двадцатилетняя девочка, но я не двадцатилетний мальчик, чтобы очаровываться ее болтливостью. Лучше бы работала с пятидесятилетней Ириной. Та хоть и не продает ничерта, зато делает абсолютно все остальное и не часто хочет поболтать, так что у меня остается время на чтение. Что ж, завтра и послезавтра буду нагонять. Хотя хуй знает зачем. Ничего уже не хочется. Нет, универ окончить все-таки надо. Чтобы закрыть этот ебучий гештальт раз и навсегда. Кажется, сейчас я живу исключительно ради этого. Хоть какой-то смысл.
А вот в два выходных я делала абсолютно нихуя. Спала и смотрела супернатуралов. Потому что потому, блядь. Сейчас наткнулась на новость о том, что россияне бьют рекорды по покупке антидепрессантов. Только за сентябрь скупили таблеток на 14 миллиардов. Это реально уже третий знак, чтобы затариться транками. Интересно, я успею в один день сдать экзамен, сходить к психиатру и заглянуть в бар?апхаха Боже, помоги мне. Внатуре надо в церковь вернуться. Хотя меня тошнит даже от фотографий их постов.
Вот бы в меня влюбился программист с зарплатой в 200к. Было же такое разок. Чудо какое-то. Вот бы повезло еще раз — и все, и достаточно. Нахуй.     

Вчера настроение прям огонь было, утром сегодня тоже. Врубила музыку на смене, пела и танцевала пока приемкой, возвратами и уборкой занималась. Даже макияж потом сделала впервые за месяц, а может и больше.

А под вечер снова впала в состояние депрессирующей сопли 

Пиздец, чо за перепад, какого хуя

Я хочу быть позитивным движем, а не этим вот дерьмом  ​​​

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=654

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=254

Сегодня начались месячные что не способствовало пополнению энергии на существование более активное чем камня. Перед походом в душ забыл закинуться обезболом и когда оттуда вышел то подыхал, повалялся немного ждя пока подействует и пришлось быстро собираться. Утро же началось изначально с того, что я чертеж фигачил для трафарета, а днем переносил разные детали на две картонки. Зато покрас цветочков на самой картине был быренький в отличи о вырезания трафарета на картоне. Через месяц на выставку съездим, поглядим что группы в других местах рисовали. Не уверен стоит ли уже обезболом закинуться или чуть позже... Пожалуй лучше сейчас.

Надо придумать как помягче сказать тренеру, что если я начну считать кбжу, то в какой-то момент просто перестану есть...