Очень глупо со стороны учительниц озвучивать на сегодняшний день фразу поэтессы Цветаевой "Я - поэт, а не поэтесса".
Это примерно то же самое, что озвучивать слова негра:
"Я белый, а не какой-нибудь там негр! Я не хочу причислять себя к так называемой "Негроидной расе" "
Глупо и смешно.
Всем ясно, что Цветаева хотела показать, что она, по тем стандартам "сильная, талантливая" и так далее, что недалекие умы воспринимали качествами, присущими мужчинам.
Хорошо, ей не хватило смелости сказать "Я поэтесса" из-за стереотипов в обществе, но этим она потакает мужскому полу и отдаёт свой талант мужчинам.
"Я женщина, но давайте мою гениальность будем считать мужской".
Но ведь так и было всю историю.
Множество примеров, когда женщины, которым запрещалось образование, втайне были Настоящими учеными, но в итоге все труды публиковались под именем мужа и вообще после её смерти.
С какой стати женские заслуги причислять мужской половине?
С какой стати в наше время, когда правда перед глазами, в учебниках мелькают всё те же мужские "умные" лица?
Почему не рассказать правду?
Зачем на уроке литературы мне говорят, что Женская поэзия недостойна внимания, а поэзия той, которая больше всего боится гордо заявить о своем гендере, достойна подробного изучения?
Я осуждаю женщин, которые борются со стереотипами, направленными в их сторону тем, что полностью или частично причисляют себя к мужчинам.
Ты гениальна, ты женщина, и в этом нет противоречий.

То, что ты - девушка
Никак не противоречит твоей гениальности

Тошнит от всего. Я хочу исчезнуть. Уйти отсюда, мне неуютно здесь, я не хочу, не хочу тут оставаться.
Мама, я не хочу, не хочу здесь жить.
Здесь так давит всё. Комната, оставшаяся от сестры мне неуютна. Я до сих пор чувствую вину за нахождение здесь.
Здесь живет моя сестра, а не я.
Это не моя комната, здесь всё стоит так, как поставила сестра. Это её комната, не моя!
Когда здесь идеальная чистота, мне вообще становится плохо.
Я пытаюсь сделать её непохожей на ту комнату, что была раньше. Заклеиваю стены, но они будто вырываются из под всего, что я на них навешиваю.
Всё это облетает, слетает.
Я не могу разговаривать тут громко, я чувствую вину за это.
Я не могу включать тут музыку, я не могу здесь быть свободной.
Я хочу обратно наверх.
Там моё место, там мой светильник и там пахнет так, как хочу я. Там моя история, а не тут. Всё, что ты ставишь в этой комнате смотрится лишним.
Аквариум некуда впихнуть, он везде как не свой.
Тут нет места. Тут полки завалены вещами сестры.
Я хочу выкинуть это всё, мне здесь плохо!

Я не пишу стихи. Раньше, когда я опускалась на самое дно, во мне появлялось Вдохновение.
Я писала стихи. Я знаю, что каждое моё стихотворение выстрадано. Я знаю, что стоит за каждым из них.
Но я перестала это делать. Потому что была счастлива. Ещё раз убедилась, что это не для меня. Я не смогу никогда ни с кем быть.
Что могу сказать на выходе? Это было грязно. И носило номер 34.
Что я чувствую на выходе? Мне легко.
А вообще, хочу, чтобы у меня было как у Вани. Это было идеально.
Он единственный, кто меня беспрекословно понимает и даёт всё, что мне необходимо, даже с избытком.
Он единственный, кто не жалеет для меня ничего.
Когда я его увидела впервые, он мне показался странным и даже вызвал отвращение. Но я захотела с ним поговорить.
Потом он мне сам написал. Вот так вот сам написал и всё. Он меня не знал до этого, просто познакомиться хотел.
Я не думала, что мы так подружимся. Ваня - это такой огромный бородатый мужик, похожий на священника и байкера.
Всегда улыбается. Он доверяет мне очень многое, чего не доверяет никому. А я доверяю ему очень сильно.
Я счастлива, что у меня есть такой друг.
Я опять оставила сообщения Егора без ответа. Лол.

• ...Я в отчаянии. Я не могу так больше. Чувство долга меня преследует всю мою жизнь. Я чувствую себя должной сделать даже то, что потеряло свою актуальность ещё десяток лет назад. Я всё ещё чувствую долг за невыполненные домашки, за прогулы, за не нарисованные рисунки в художественной. Меня вводит в депрессию всё, что заставляет меня испытывать чувство долга острее. Я не хочу. Я больше не хочу! Я хочу избавиться от этих оков. Это важно! Это важно для меня. Однажды я проснулась... счастливой. Потому что я на десять минут забыла о своих обязательствах. Я проснулась и подумала, что никому ничего не должна... Это были настолько счастливые минуты, что я их помню до сих пор. Помню в деталях. Я хочу переживать их снова и снова. Но для того чтобы избавиться хотя бы от части того, что я не выношу, мне нужен жесткий психоанализ. Я уже читала, что забытые долги отнимают часть жизненной энергии, но всё моё детство состояло из обязанностей, я всё время пыталаь сделать больше, гораздо больше, чем могла. Я не знала, к чему это приведет. сейчас я высказываюсь здесь и надеюсь, что это хоть немного уменьшит мои внутренние страдания. Из-за слез почти не вижу клавиатуры. Вот что творится у меня в душе. Прошлое, которого не существует в настоящем, затрагивает мою душу. Но ведь нет разницы, выдумала я свое прошлое или оно было на самом деле. Важно лишь то, что я из себя представляю именно в эту минуту. И как на меня повлияли те события. Так вот. Почему это доходит до моего сознания, но психика никак этого не может уловить? Я не буду углубляться в терминологию, главное, что я сама понимаю, о чем речь. Слабая. Моя низкая самооценка затрагивает моих близких. Я боюсь саму себя. "Ты должна". Девиз всех окружающих меня людей. Не должна, слышите? Не обязана...

Меня надолго не хватит)
Я, словно маленький ночной мотылек, трепыхаюсь внутри стеклянного толстостенного плафона.
Я чувствую, что силы меня покидают, я физически это ощущаю.
Голова кружится.. Мутно...
Я бьюсь в надежде, но на меня смотрят со стороны и видят, что шансов нет.
Мне не добраться до лампочки. Мне не выбраться на свободу.
Сейчас я просто умираю душевно. Зря я это продолжила.
Человек не видит ничего такого в том, что он повесил этот плафон. В том, что он зажег лампочку.

Второе дыхание? Забавно, каждый раз ты как будто улавливаешь мой настрой. Начинаешь делать правильные вещи, как ни странно.
Никогда ещё люди так мастерски не прерывали мои порывы прекратить с ними общение.
Это странно, у тебя действительно получается. Я всегда думала, что когда происходят такие вещи, это конец. Но, оказалось, что нет.
Я просто не встречала до этого таких как ты.
Это действительно прекрасно, раньше я металась туда-сюда, но сейчас это делать не получается.
Я не думала, что когда-то позволю себе это.

но это всё прелести, ненужная лирика, в конце концов

Не останавливайся, милая.

Мне постоянно грустно.
Даже когда я смеюсь.
Даже когда кажется, что я абсолютно счастлива.
Периодически вылезающая депрессия, да, но тупая боль постоянна.
Почему-то мне кажется, что это напрямую связано с моей первой любовью, не прошло ни дня, чтобы я не думала об этом человеке хоть минуту.
К сожалению, все мои истерики - лишь последствия этой тупой боли, вырывающейся наружу.
Я хочу высказаться, я хочу рассказать всё, что творится у меня в душе, но некому, абсолютно некому.
Я пытаюсь затолкать подальше в себя это, я пытаюсь заткнуть эту вечно скребущуюся кошку, но она напоминает о себе каждую секунду моего существования.
На протяжении пяти лет, чтоб меня.
Очень много было влюбленностей, но я не могу забыть этого человека.
Я будто всегда в душе предана ему, я не могу его отпустить.
Как мне неприятно осознавать, что это незримой нитью пройдёт сквозь всю мою жизнь.
Я. Ни разу. Его. Не видела.

ага блять
игра сохраняется
но теперь видеоролики не отображаются

гспд у меня с запуском игры 1999 года не было столько геморра сколько с этой

короче поставила одну нужную галочку в настройках видеокарты и теперь игра стала сохраняться
ещё бы сделать формат 1366*768 а не 800*600 но это уже из разряда фантастики наверное

так всё у меня появлися аппетит по ходу

ХОЧУ УДОН

а то я неделю уже одной картошкой питаюсь 

кофе попила - стало лучше
ща ещё одну кружку бахну и будет норм

сегодня чувствую себя раза в 2 хуёвее чем вчера
даже сидя ощущаю что щас со стула свалюсь такая вот слабость
пизда

вчера часа полтора играла в tomb raider aod и когда решила сохраниться поняла что игра нахуй вообще не сохраняется бляяяаать чё делать-то 

У нас мы обсуждаем свои пидорские дела и делаем других пидорами

Дарова, щеглы. Вступайте в наши ряды. Пополним строй пидоров в этом чудесном месте

nothing short of - не что иное, как

Watching them work is nothing short of magic. 

Событие которого вы все так ждали скоро начнется. С 02.11 по 07.11 состоится большой турнир по подкидному дураку.

Регламент турнира. Участники сыграют между собой каждый с каждым по 4 партии.

За победу игроку присваивается 1 очко, за ничью 0,5. Победителем и призерами турнира станут те, кто суммарно наберет наибольшее число баллов.

Техническая информация:
Все партии пройдут на этом сайте https://logic-games.spb.ru/fool/

Для игры необходимо пройти по указанной ссылке, пройти короткую регистрацию (только имя и пароль для сайта или можно авторизоваться через вк) сообщить свой ник своему оппоненту и пригласить его на игру.