Почти месяц здесь ничего не писала.
Опять поменяла парня.
Сейчас чувствую себя ужасно, что-то не то внутри.
Кому-то не тому я...
Я не знаю что делать - попытаться отвлечься или ворваться в поток депрессии и пережить это всё в ярких красках?
Внутренне чувствую, что хочу второе, но не должна так делать, потому что стану асоциальной, мягкотелой на несколько дней и не выдержу учёбу.
Нужна хорошая музыка для медитации, благовония и крепкий чай.
Бутылочка крушовицы тёмной бы тоже не помешала, но не в доме, где живут мои любимые родители.
В общем, за уши себя нужно вытаскивать из этого состояния и не скатываться.
Выговорилась здесь, лишь бы новый кунец не узнал о моей депрессии.
Никакой жалости к себе. Никакой жалости к слабости.
Расклеиваться нельзя.
Никогда.
Я должна восстановиться и эмоционально отвязать себя от собственничества и покровительства.
Я не должна лезть.
Я не должна подавлять боль.
Я должна её принимать и понимать.
Если мне не будет больно, я начну вновь совершать старые ошибки.
Нужно становиться злее, твёрже, наглее, хитрее.
Иначе я не выживу.
Только достигнув всех материальных благ, человеку достаётся право рассуждать о высоком.
У меня такого права нет.
У меня нет времени расклеиваться, я его не заслужила.
Пока я не достигла своих вершин, я не имею права расслабляться.

В общем, опять мои сопли на тему отношений.
Всё было прекрасно ровно до тех пор, пока у моего суженного не начались панические атаки.
И дало же мне в голову пригласить его погулять в это время.
Я вспомнила его слова о том, что он со мной не испытывает этих п.а.
Гуляли мы, гуляли, и дало мне в голову достать свой телефон.
Он попросил показать диалоги. Я даже не поняла, что он там искал, да и скрывать, казалось бы, было нечего.
Но он отрыл диалог с бывшим, причем недавний, двухнедельный диалог.
Истерика, слезы, вопли, и вот до сих пор он на меня огрызается и пытается доказать мне, что я люблю бывшего.
Как же я зла на него...
Этот диалог состоялся тогда, когда мой суженный сказал мне "мы расстаёмся".
Да, он меня бросил тогда. Типа.
Я так от всего устала, если честно.
А ещё я обнаружила папину бровинку в своей жаренной картошке.

Просто не усну, если не выскажусь.
Рассталась с Гексли. Он настоял. Оказывается, я раню его буквально каждым словом.
Забавно, но он абсолютно всего боится. Невзаимности - прямо таки до жути.
Ну, интересно было это узнать уже после расставания.
Зачем так делать? Не понимаю.
Постоянно сомневается и в себе и во мне. Не доверяет.
Мне нужно всё и сразу, а ему всё очень медленно и постепенно.
У нас совершенно разные понимания.
Поплакала, зашла в скайп. А там Кот.
С ним очень приятно общаться, он один из тех людей, которые могут меня успокоить и поднять мне настроение буквально в минуты.
Боль от расставания буквально закрывает мне глаза на реальность.
Я хочу выплакаться, но почему-то сдерживаю себя.
И куда мне девать неиспользованные презервативы теперь?

В любых отношениях я пытаюсь быть "удобной" в ущерб себе. Я теряю свою личность в обмен на хоть какое-то общение.
Я с чего-то взяла, что все остальные лучше понимают, что мне делать и как мне делать.
Чужие желания я ставлю выше своих потребностей.
И чужие расклады тоже выше. Потребностей.
При этом я совершенно не чувствую удовлетворения. То есть, я так делаю, потому что меня так научили, а не потому что мне реально чего-то хочется.
Это бьет по моей самооценке, по моей индивидуальности.
Я не могу быть собой. Я стараюсь быть кем-то ещё, но не собой.
Я не знаю, какая я, у меня просто нет своего стиля общения, своих привычек.
Я - букет копий других людей.
Я хочу быть собой.
Только кто из них - я?

• 
  Часть 1.
  Общага, заселение.
  Приехала я в общежитие. Очень много времени простояли в очередях, просто сил уже не было ни на что, но в конце концов меня поселили на пятый этаж. С двумя девушками 3 курс физмата. Когда я уже разложила вещи в комнату пришла новая баба, тоже первый курс. Просит комнатами поменяться. Ну я пошла к маме, ибо нервы мои вот-вот бы лопнули от бешенства. Я уже почти всё сделала, мой отец там кровать еле-еле собрал, а они тут, понимаешь ли, комнатами решили поменяться. В конце концов, совместными усилиями меня уломали на другую комнату. Там, кстати, было намного уютнее, чем в прежней, и если бы не это, я бы никуда не пошла. Да и, к тому же, в нашей комнате живёт всего трое, а там бы было четверо. Когда я переселялась, в комнате была очень милая и добрая Алёна, которая мне сразу очень понравилась. В общем, потом, на второй день, я жутко заболела. Это, конечно был полный финиш, но масла в огонь добавлял Егор. Просто каааждый день мыл мне мозг и истерил. Мне приходилось его успокаивать и это было просто адово. С группой в универе подружились быстро и никаких там проблем не было. Все хорошие, почти нет скандалистых. Преподов нам тоже всех отличных поставили, старшекурсники даже удивлялись, как нам повезло.
  
  Часть 2.
  Универ.
  Учёба проходит очень быстро. Иду на пары как на праздник. Все очень интересные, много чего интересного рассказывают. Мне очень нравится риторика, я на ней просто отдых

• аю. Все говорят, что жутко ненавидят её и вообще устают, ибо она 4 парой, а для меня это просто праздник. Немного портится утро из-за моих дотягиваний до самого самого конца, я в универ всегда бегу. Мне до туда быстрым шагом 15 минут, ну и я выхожу за 15 минут. Нет бы спокойно пройтись, так мне надо обязательно дотянуть до самого последнего момента.
  
  Часть 3.
  Чувства.
  Весь сентябрь прошёл ужасно из-за истерик Егора. Он просто надо мной издевается. А я такая натура, что мне многие вещи не принципиальны. Он заставляет меня перед ним на коленках ползать и, мне кажется, он солипсист. Он реально признаёт только свои чувства, а о моих беспокоится лишь по отношению к себе. Каждый раз он набедокурит и спрашивает "А ты меня не разлюбила?". В общем... Я все силы трачу на него. И да, мы опять поругались. Даже сейчас. Не буду углубляться в подробности, ибо уже очень надоело. Вот пишу это и слёзы наворачиваются. Меня задевает это до глубины души, а я просто включаю защитные механизмы и притворяюсь камнем. А этот Егор так и думает, что я камень. На меня очень влияет его поведение. Я не писала весь сентябрь сюда потому что просто моральных сил не было писать хоть что-то. Порой даже Егору нет сил ответить. Он этого не понимает. Если сейчас он сам ничего не сделает, я просто рву наши отношения. Мне не нужен очередной вампир. Почему они меня так привлекают? И ведь когда у меня полно сил, я ищу в кого бы эти силы вложить, кому бы помочь. Ну, иду на психолога, да. Вечная помощь. Альтруизм. Нет, я не должна делать так. Я не должна эмоционально вливаться в конфликт. Не должна.

В общем, расскажу кулстори пока всё помню.
Начнём с весны.
Весной у меня были экзамены, ну и чувства.
Любила очень Кота, прямо таки безмерно, но я ещё в декабре решила его кинуть и всё никак не приходилось этого сделать. Не знаю почему, не хотелось ничего менять, да и чувства были сильные. Но потом со мной познакомился Егор, он был добрый и милый и я сопротивлялась чувствам к нему. Прямо очень сильно. Я помню, как хотелось написать ему что-то о том, что я очень люблю его, но я просто скинула скрин, мол, он у меня первый вк в друзьях. Я уже не помню точных дат, но это было уже точно когда я перестала общаться с Котом. Кстати, о том, как перестали общаться с ним - он изменял. Потом так невозмутимо "Ну если ты считаешь это изменой, то да, я изменял". Ну короче потом ещё пообщалась немного с ним, но не особо переживала, отношения были изжиты ещё тогда, когда я первый раз задумалась ливнуть. Ну, я плакала, конечно, но это было скорее потому что я хотела плакать, а не именно из-за него. Было это под музыку или под стихи. В общем, под вспомогательные произведения. И всё это время меня поддерживала Даша. Она - отличный друг, на самом деле. Меня немного пугает, что она мало рассказывает о себе и только меня слушает, мне становится немного неловко из-за этого. В общем, в итоге, я быстро переключилась на Егора и он вызывал у меня очень сильные чувства. После экзаменов мы увиделись. Если честно, я думала, что это будет единственная наша встреча и для меня было странно, что он... что он, в общем, принял меня такой. После продолжительного общения с Котом моя самооценка была ниже плинтуса, он мне говорил то, что никто бы терпеть не стал. В общем, не знаю, почему я терпела. И я очень мало говорила о своем мнении. Чаще всего, наше с Котом мнение совпадало, но я ради интереса пыталась доказать противоположную точку зрения, просто показывая этим, что я бы не нашла аргументов ни к чему другому и поэтому считаю как он, но он, как обычно считая всех дерьмом, думал, что я всерьез думаю так, как говорю. Ну а я не люблю объяснять ничего, ну и поэтому забивала. В общем, унижений было много и слава богу, я от этого избавилась. Это, наверное, абьюз. В общем, мы встретились с Егором и всё было замечательно. И до сих пор у меня с ним всё замечательно. Я очень его люблю и он мне очень дорог. На протяжении всего этого времени со мной была Маруся. Она всегда поддерживала меня и я ей очень благодарна за всё, я чувствую даже в долгу себя перед ней. Она столько выслушивала... Кстати, экзамены сдала удачно. Поступила на психолога на платное, бюджетных не было мест, но это профессия моей мечты и поэтому я счастлива. Родители по максимуму пытаются создать мне комфортные условия. 31 числа заселение в общежитие.

Очень глупо со стороны учительниц озвучивать на сегодняшний день фразу поэтессы Цветаевой "Я - поэт, а не поэтесса".
Это примерно то же самое, что озвучивать слова негра:
"Я белый, а не какой-нибудь там негр! Я не хочу причислять себя к так называемой "Негроидной расе" "
Глупо и смешно.
Всем ясно, что Цветаева хотела показать, что она, по тем стандартам "сильная, талантливая" и так далее, что недалекие умы воспринимали качествами, присущими мужчинам.
Хорошо, ей не хватило смелости сказать "Я поэтесса" из-за стереотипов в обществе, но этим она потакает мужскому полу и отдаёт свой талант мужчинам.
"Я женщина, но давайте мою гениальность будем считать мужской".
Но ведь так и было всю историю.
Множество примеров, когда женщины, которым запрещалось образование, втайне были Настоящими учеными, но в итоге все труды публиковались под именем мужа и вообще после её смерти.
С какой стати женские заслуги причислять мужской половине?
С какой стати в наше время, когда правда перед глазами, в учебниках мелькают всё те же мужские "умные" лица?
Почему не рассказать правду?
Зачем на уроке литературы мне говорят, что Женская поэзия недостойна внимания, а поэзия той, которая больше всего боится гордо заявить о своем гендере, достойна подробного изучения?
Я осуждаю женщин, которые борются со стереотипами, направленными в их сторону тем, что полностью или частично причисляют себя к мужчинам.
Ты гениальна, ты женщина, и в этом нет противоречий.

То, что ты - девушка
Никак не противоречит твоей гениальности

Тошнит от всего. Я хочу исчезнуть. Уйти отсюда, мне неуютно здесь, я не хочу, не хочу тут оставаться.
Мама, я не хочу, не хочу здесь жить.
Здесь так давит всё. Комната, оставшаяся от сестры мне неуютна. Я до сих пор чувствую вину за нахождение здесь.
Здесь живет моя сестра, а не я.
Это не моя комната, здесь всё стоит так, как поставила сестра. Это её комната, не моя!
Когда здесь идеальная чистота, мне вообще становится плохо.
Я пытаюсь сделать её непохожей на ту комнату, что была раньше. Заклеиваю стены, но они будто вырываются из под всего, что я на них навешиваю.
Всё это облетает, слетает.
Я не могу разговаривать тут громко, я чувствую вину за это.
Я не могу включать тут музыку, я не могу здесь быть свободной.
Я хочу обратно наверх.
Там моё место, там мой светильник и там пахнет так, как хочу я. Там моя история, а не тут. Всё, что ты ставишь в этой комнате смотрится лишним.
Аквариум некуда впихнуть, он везде как не свой.
Тут нет места. Тут полки завалены вещами сестры.
Я хочу выкинуть это всё, мне здесь плохо!

Я не пишу стихи. Раньше, когда я опускалась на самое дно, во мне появлялось Вдохновение.
Я писала стихи. Я знаю, что каждое моё стихотворение выстрадано. Я знаю, что стоит за каждым из них.
Но я перестала это делать. Потому что была счастлива. Ещё раз убедилась, что это не для меня. Я не смогу никогда ни с кем быть.
Что могу сказать на выходе? Это было грязно. И носило номер 34.
Что я чувствую на выходе? Мне легко.
А вообще, хочу, чтобы у меня было как у Вани. Это было идеально.
Он единственный, кто меня беспрекословно понимает и даёт всё, что мне необходимо, даже с избытком.
Он единственный, кто не жалеет для меня ничего.
Когда я его увидела впервые, он мне показался странным и даже вызвал отвращение. Но я захотела с ним поговорить.
Потом он мне сам написал. Вот так вот сам написал и всё. Он меня не знал до этого, просто познакомиться хотел.
Я не думала, что мы так подружимся. Ваня - это такой огромный бородатый мужик, похожий на священника и байкера.
Всегда улыбается. Он доверяет мне очень многое, чего не доверяет никому. А я доверяю ему очень сильно.
Я счастлива, что у меня есть такой друг.
Я опять оставила сообщения Егора без ответа. Лол.

• ...Я в отчаянии. Я не могу так больше. Чувство долга меня преследует всю мою жизнь. Я чувствую себя должной сделать даже то, что потеряло свою актуальность ещё десяток лет назад. Я всё ещё чувствую долг за невыполненные домашки, за прогулы, за не нарисованные рисунки в художественной. Меня вводит в депрессию всё, что заставляет меня испытывать чувство долга острее. Я не хочу. Я больше не хочу! Я хочу избавиться от этих оков. Это важно! Это важно для меня. Однажды я проснулась... счастливой. Потому что я на десять минут забыла о своих обязательствах. Я проснулась и подумала, что никому ничего не должна... Это были настолько счастливые минуты, что я их помню до сих пор. Помню в деталях. Я хочу переживать их снова и снова. Но для того чтобы избавиться хотя бы от части того, что я не выношу, мне нужен жесткий психоанализ. Я уже читала, что забытые долги отнимают часть жизненной энергии, но всё моё детство состояло из обязанностей, я всё время пыталаь сделать больше, гораздо больше, чем могла. Я не знала, к чему это приведет. сейчас я высказываюсь здесь и надеюсь, что это хоть немного уменьшит мои внутренние страдания. Из-за слез почти не вижу клавиатуры. Вот что творится у меня в душе. Прошлое, которого не существует в настоящем, затрагивает мою душу. Но ведь нет разницы, выдумала я свое прошлое или оно было на самом деле. Важно лишь то, что я из себя представляю именно в эту минуту. И как на меня повлияли те события. Так вот. Почему это доходит до моего сознания, но психика никак этого не может уловить? Я не буду углубляться в терминологию, главное, что я сама понимаю, о чем речь. Слабая. Моя низкая самооценка затрагивает моих близких. Я боюсь саму себя. "Ты должна". Девиз всех окружающих меня людей. Не должна, слышите? Не обязана...

Меня надолго не хватит)
Я, словно маленький ночной мотылек, трепыхаюсь внутри стеклянного толстостенного плафона.
Я чувствую, что силы меня покидают, я физически это ощущаю.
Голова кружится.. Мутно...
Я бьюсь в надежде, но на меня смотрят со стороны и видят, что шансов нет.
Мне не добраться до лампочки. Мне не выбраться на свободу.
Сейчас я просто умираю душевно. Зря я это продолжила.
Человек не видит ничего такого в том, что он повесил этот плафон. В том, что он зажег лампочку.

Второе дыхание? Забавно, каждый раз ты как будто улавливаешь мой настрой. Начинаешь делать правильные вещи, как ни странно.
Никогда ещё люди так мастерски не прерывали мои порывы прекратить с ними общение.
Это странно, у тебя действительно получается. Я всегда думала, что когда происходят такие вещи, это конец. Но, оказалось, что нет.
Я просто не встречала до этого таких как ты.
Это действительно прекрасно, раньше я металась туда-сюда, но сейчас это делать не получается.
Я не думала, что когда-то позволю себе это.

но это всё прелести, ненужная лирика, в конце концов

Не останавливайся, милая.

Мне постоянно грустно.
Даже когда я смеюсь.
Даже когда кажется, что я абсолютно счастлива.
Периодически вылезающая депрессия, да, но тупая боль постоянна.
Почему-то мне кажется, что это напрямую связано с моей первой любовью, не прошло ни дня, чтобы я не думала об этом человеке хоть минуту.
К сожалению, все мои истерики - лишь последствия этой тупой боли, вырывающейся наружу.
Я хочу высказаться, я хочу рассказать всё, что творится у меня в душе, но некому, абсолютно некому.
Я пытаюсь затолкать подальше в себя это, я пытаюсь заткнуть эту вечно скребущуюся кошку, но она напоминает о себе каждую секунду моего существования.
На протяжении пяти лет, чтоб меня.
Очень много было влюбленностей, но я не могу забыть этого человека.
Я будто всегда в душе предана ему, я не могу его отпустить.
Как мне неприятно осознавать, что это незримой нитью пройдёт сквозь всю мою жизнь.
Я. Ни разу. Его. Не видела.

ага блять
игра сохраняется
но теперь видеоролики не отображаются

гспд у меня с запуском игры 1999 года не было столько геморра сколько с этой

короче поставила одну нужную галочку в настройках видеокарты и теперь игра стала сохраняться
ещё бы сделать формат 1366*768 а не 800*600 но это уже из разряда фантастики наверное

так всё у меня появлися аппетит по ходу

ХОЧУ УДОН

а то я неделю уже одной картошкой питаюсь 

кофе попила - стало лучше
ща ещё одну кружку бахну и будет норм

сегодня чувствую себя раза в 2 хуёвее чем вчера
даже сидя ощущаю что щас со стула свалюсь такая вот слабость
пизда

вчера часа полтора играла в tomb raider aod и когда решила сохраниться поняла что игра нахуй вообще не сохраняется бляяяаать чё делать-то 

У нас мы обсуждаем свои пидорские дела и делаем других пидорами

Дарова, щеглы. Вступайте в наши ряды. Пополним строй пидоров в этом чудесном месте

nothing short of - не что иное, как

Watching them work is nothing short of magic. 

Событие которого вы все так ждали скоро начнется. С 02.11 по 07.11 состоится большой турнир по подкидному дураку.

Регламент турнира. Участники сыграют между собой каждый с каждым по 4 партии.

За победу игроку присваивается 1 очко, за ничью 0,5. Победителем и призерами турнира станут те, кто суммарно наберет наибольшее число баллов.

Техническая информация:
Все партии пройдут на этом сайте https://logic-games.spb.ru/fool/

Для игры необходимо пройти по указанной ссылке, пройти короткую регистрацию (только имя и пароль для сайта или можно авторизоваться через вк) сообщить свой ник своему оппоненту и пригласить его на игру.