Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты -Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки, всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней. Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник. Пусть потопает ногами и немного поорёт. Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против, ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри. Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно, что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь… Она проходит - Кушать хочется всегда!
Если ты замёрз под утро, на линолеуме жёстком -лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей. Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай. И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте. Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать, Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
Причесать тебя решили… Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру, Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись. Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести. Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах. Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту. Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать, быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему. Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза, Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца. Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи. Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут. Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили, А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза. Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
Если вы сожрали куру, со стола своей хозяйки, не спешите признаваться, вы терьер или слабак!?? Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять, посвирепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор и когда хозяйка кошку полотенцем отоварит, смело направляйтесь в спальню, переваривать еду!
Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть - не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке, вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ!!!" Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!
Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик и ,не хочет остальное, все что видит покупать, сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните и ,представив, что вы хаски, начинайте громко выть. Вот тогда из магазина, с криком - "Граждане, тревога"! Покупатели помчатся, с продавцами во главе. Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей: «Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!
Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы, а у вас урчит в желудке, не терпите беспредел! Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите, что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней! Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки, морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель. И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут, -"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!
Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
Если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человека, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки координации людей.
Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбою, Вас за стол не пригласивши, сами нагло, что- то жрут -не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле! Надо мыслить креативно, для того ты и терьер! Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости, что собаку не кормили, ну примерно года два! Подойдите к толстой тетке, и, смотря в ее тарелку, постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть. И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку, вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон!
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
Сообщения
Запись 925 
K0CM0HABT 
