Ну, я сейчас нахожусь в настолько подавленном состоянии, что даже соглашусь с вами, хотя в глубине души понимаю, что дела обстоят иначе. 

Я всегда себя представляла одноразовой акцией, как презерватив, который ты особо не трогаешь руками после - если только ты не пьяный и не называешь свою сперму нерожденным гением.

Я села на диван, обхватив колени и расплакалась, потому что я быдло. 

Мама хотела, чтобы я выросла нормальной, но я не знаю как это. Я плакала, потому что не знаю, как быть другой. Я хотела быть лучшей, хотела быть счастливой, я хочу обнимать твое тело, но я сама себе не под стать. Зачем тебе с этим связываться? Когда я раскрыла тебе свою душу и отдала свое тело, уже тогда я представляла, как ты похоронишь меня. Мама говорит, что в 21 год не стоит думать о таком, но я продолжаю смотреть на огонь.

Ты всегда был красивым и хорошим мальчиком, но я совершенно не умею пить. Я знаю, у нас получились бы красивые дети, но мы просто останемся подписанными друг на друга в сети интернет.

Если мои родители действительно хотели, чтобы у меня все было хорошо то, зачем они меня родили? О чем они думали? Чем жили? Кто вообще эти люди? Я их не знаю, я их не понимаю. Но это не проблема “Отцов и детей”, как меня учили списывать в школе любой человеческий конфликт. 

Мне сорок лет - какая вообще разница сколько мне лет? И, садясь в позу по-турецки, я смотрю себе между ног и улыбаюсь - я вижу лобковые волосы - я собака.

Но это неправда. 

Называющий себя “собакой” человек меньше таракана, ведь он имеет власть над своими лобковыми волосами и гениталиями, в отличии от собак, но зачем-то пытается себя принизить. Сделать себя меньше, чем есть на самом деле. Наверное ради поддержки и теплого слова. Хотя по отношению к любви значение это не имеет. Любовь действительно может превратить приличного человека в жалкую псину. Может поэтому собаки рожают собак? Неужели все так просто? Все так логично? 

Стоя на возвышенности, которой нет, я призываю вас делать аборты, убивать детей и своих родителей, а потом начинаю плакать и падаю вниз. Благо, к счастью для моих родителей, падать мне уже некуда, поэтому разбиться, к сожалению, мне уже никогда не суждено. 

Все, чтобы я не сделала, чтобы я не сказала, будь то призыв к убийству или самое что ни на есть настоящее убийство, все мои слова и поступки, работы и идеи - все это для моих родителей так и останется висеть детским рисунком на холодильнике.

Моя жизнь рушилась, но я имела непревзойденное свойство упрямо лежать в постели до того момента, пока закатное солнце не скроется за серыми и черными домами - зато потом, с наступлением темноты, в мою жопу словно вставили пропеллер, и я начинаю неистово летать по комнате, как наглухо ебанутая муха, ошалевшая от своей свободы, хватаясь за любое дело, начиная его и сразу же бросая, оттого дела эти рушились еще быстрее, как в старом правиле - когда находишься в болоте, рыпаться поздно, иначе, собака, смотри в оба, захлебнешься гораздо раньше, чем тебе предписал господь.

С людьми у меня разговор короткий:

Здравствуйте

Извините, пожалуйста

Спасибо большое за понимание

Всего вам доброго

До свидания

Всегда хочется настоять на своем, но что делать, если из своего у меня только аккаунты в социальных сетях?

Он пользуется тем, что я опасаюсь и остерегаюсь, он не приемлет мои взгляды, ему чужды мои идеи и мысли - конечно, мы не можем найти общий язык, мы никогда не сможем договориться, я не знаю, кто из нас лучше, а кто хуже, я просто понимаю, что мы совершенно разные. Единственный вопрос, который до сих пор сидит в моей голове - почему он и я хотим общаться друг с другом? 

Нет-нет, мы не друзья. Мы просто одинокие люди, которые проводят свободное время вместе, потому что ни у кого из нас нет друзей.

Ну вот и всё. Я ебнулась. Головой поехала. Сумасшествие какое-то. И абсурд. Сплошной абсурд. Снилось сегодня что-то. Ты со мной. Я с тобой. Пиво на пол пролила. С утра встала, пошла пол вытирать, но там ничего не было. Я не хочу больше так жить. Я даже плакать перестала. Я тела своего не чувствую. Да и не то, чтобы мне было плохо, просто у меня чувство отвращения. Мне кажется, что меня должны убить. Мне кажется, что меня должны убить.

Сегодняшний день он такой один. И он очень необычный. Не такой как все. Нежный. Ты чувствуешь, как он берет тебя за талию. Входит в тебя. Ты начинаешь двигаться с ним в такт…

О, день! Ты волшебный! Оставь частицу себя во мне! Да и повтори все снова. Я тебя хочу.

Я трогаю себя между ног - это последнее, что доступно мне для проверки реальности. Больше мне не за что ухватиться. Президент сказал, что мы уже давно крепко стоим на ногах, поэтому меня можно расстрелять за сомнение. 

Только я больше не сомневаюсь. Но потом в твою комнату заходит какой-то дурак и задает вопрос. Блять, в эти моменты я начинаю думать. Кто ты такой, чтобы спрашивать меня о моей жизни? Почему даже послав тебя нахуй, остаюсь в комнате одна и переживаю то, на что всем в этом мире похуй? Твои мысли? Учитель просит выполнить задание, а не продемонстрировать свою глубокую душу. Я хотела писать прозу двадцать первого века, но ты спросил меня “Какая у тебя философия?”

Я присела на диван и больше некогда не предлагала ему заняться сексом.

Я ревную тебя.

Потому что мне кажется, что все знают тебя гораздо лучше меня. Я хочу быть с тобой, думать как ты, но эта дверь закрыта для меня. То, на что я не получила ответов, для тебя не вызывает вопросов. Конечно, это дикая ревность, мне не остается ничего кроме того, как закрыться в себе, в своем глупом доме и озлобиться на весь мир. Мы ищем проблему, мы ищем виновных, но мы и есть эта проблема, мы не смогли выстроить диалог. Дайте мне семь миллиардов подписчиков как и у Иисуса Христа, дайте мне все деньги мира, всю власть и я останусь недовольной, я так и не раскусила прикола. Я так хотела вобрать в себя весь свет этого мира - так же я ношу абсолютную боль. Я хочу стереть в библиотеке вселенной слово “счастье”. Если мне плохо, я не позволю жить другим. Когда я заплакала, в двух районах моего города отключили воду. Именно тогда я поняла, что становлюсь больше, что я расту, что скоро я смогу остановить по щелчку пальцев правление Назарбаева.

Хочется сбежать от повседневного абсурда к нормальности, но потом я захожу в магазин. Передо мной стоит жирная свинья и мнется.

“Простите, не подскажите какой пакетик выбрать мне на день рождение моему ребеночку?”

У меня наворачиваются слезы. Какая разница какой “пакетик” взять? Откуда ты вообще знаешь, что это твой ребенок? Где он прямо сейчас? 

Мы не знаем выйдет ли вообще завтра солнце. Это гипотеза. Но ОНО уже несет пакетик к себе домой. 

Хочу быть твоим президентом, но мне стыдно смотреть тебе в глаза. Она стояла так передо мной еще несколько минут. Мне хотелось от нее сбежать. Но я быдло. Я должна стоять. Что я сделала для того, чтобы свершить побег? Ничего.

Я просто клоун. Вот и всё. Черные мысли воплощают черную месть. Мне хочется тебя трахнуть, но я ненавижу шарики. Я бы трахнула и твоего отца, но он не против просто посмотреть телик. 

Я плачу по себе. Я ведь сама это выбрала. Я так боюсь идти до конца. Я могла бы уже давно перейти в грань черную, но мне не позволяет честь. Я могла бы уже давно перейти в грань светлую, но мне не позволяет совесть.

Я- метамодерн. И не потому что так это случилось, а потому что я так сказала. Что такое метамодерн? Я не знаю. Единственное, что я могу сделать в жизни - плюнуть любимому человеку в лицо. Вы ощущаете наслаждение? Я хочу сломать тебе пальцы, и это важнее признания в любви. Наконец-то я знаю какой подарок я хочу себе на день рождение. Человеку, который уважает себя, нужна только одна вещь. Револьвер с одной пулей. И дело тут вовсе не в револьвере - я не хочу как быдло махать у тебя перед лицом пушкой - дело в одной пуле. Мне нужен яд, пилюля, что угодно. Которую я смогу проглотить, когда захочу. Когда в мой дом придет беда, я хочу гордо уйти на тот свет. Ты действительно сильно меня любишь? Ты сможешь преподнести для меня такой подарок?

Мы начали жрать говно, потому что думаем, что так мы перестанем срать.

Дайте мне нож для масла, и я отрежу ваши жирные щеки, ведь зачем они вам, если вы ими только и делаете, что улыбаетесь всяким глупостям. А я человек серьезный - с понедельника начинаю новую жизнь, со вторника начинаю новую жизнь, со среды начинаю новую жизнь, и вообще, я каждый день начинаю новую жизнь, потому что не помню, что было вчера - по утрам разговариваю с мамой, смотрю погоду, трогаю ноги. Всё, чего я добилась в прошлом пустое, ведь в настоящем это либо готово, либо не готово, поэтому смысла рассуждать я вообще не вижу, и знаете что - не надо говорить мне, что завтра не наступит никогда, вы когда-нибудь видели, чтобы наступило сегодня? 

Колбасов Николай Илларионович     род. 21.12.1911 в с.Максимовка ныне Балкашинского р-на Целиноградской обл.    Окончил начальную школу. Работал на Карсакпайской узкоколейной железной дороги. В Советской Армии с июня 1942.    В боях Великой Отечественной войны с окт. 1942.       Командир огневого взвода 199-го гвардейского артиллерийского полка (94-я гвардейская стрелковая дивизия, 69-я армия, Степной фронт) гвардии младший лейтенант Колбасов отличился 11.7.1943 у с.Шейно (Корочанский р-н Белгородской обл.) при отражении атаки вражеских танков. Взвод уничтожил 3 из них. Оставшись один, Колбасов подбил еще 4 танка. При попытке противника окружить орудие организовал вместе с группой стрелков круговую оборону, поднял их в атаку и вывел из окружения.     Звание Героя Советского Союза присвоено 22.02.1944.     Награжден орденом Ленина, медалью.     Погиб в бою 21.9.1943.   Похоронен в с.Драбиновка Новосанжарского р-на Полтавской обл. Именем Героя названа школа в родном селе.

Кожанов Пётр Павлович    род. в 1917 в с.Клиновец ныне Корочанского р-на Белгородской обл.      В Военно-Морском Флоте с 1937. Окончил Чугуевское военное авиационное училище.    Участник Великой Отечественной войны с июня 1941.    Военный комиссар эскадрильи 4-го гвардейского истребительного авиационного полка (1-я гвардейская истребительная авиационная дивизия, ВВС Балтийского флота) гвардии старший лейтенант Кожанов, участвуя в героической обороне Ленинграда, к началу июня 1942 совершил 386 боевых вылетов, 59 раз штурмовал вражеские позиции, участвовал в 59 воздушных боях, сбил лично 5 и в составе группы 3 самолёта противника. В одном из боев спас жизнь двум боевым товарищам.     Звание Героя Советского Союза присвоено 23.10.1942.      Награжден орденом Ленина, Красной Звезды.   Погиб 22.4.1943.    Похоронен в рабочем поселке Лебяжье Ломоносовского р-на Ленинградской обл.

Я хочу быть последним казахским дураком, чтобы принять на свою душу, как Иисус Христос, как пророк Мухаммед, последний казахский позор, и освободить тем самым целую нацию, оставить Казахстан цвести только вверх, а самой лечь в последнюю могилу сбоку на кладбище для геев и самоубийц.

Хочу придумать такую философию жизни, чтобы у меня напрочь отбило желание как либо высказываться. Чтобы саму себя перехитрить. Чтобы я вообще перестала думать о том, чтобы вообще что-либо делать. Хочу придумать философию цветка. Стать цветком. Всё равно от меня толку нет.

“Мы всего лишь два объекта, у тебя между ног льется какая-то ссанина,скоро мы будем старыми и мертвыми, пожалуйста, женись на мне, мне нужна стабильность, кроме тебя мне не за что ухватиться в этом мире” - вот как мне хочется подкатить к тебе, но я не буду.

Извините, простите, я действительно считаю, что каждое слово - это призыв к действию, а каждое предложение - это манифест. Поэтому даже в словах телевизионной кухарки я слышу атаку на свое мировоззрение, на шутку ребенка я отвечу ударом под дых.

Мне нравятся люди постарше, кто в дурке сидел, у кого бывшие были мразями, кто больной раком, кто видел трупы, у кого есть бэкграунд, какая-то история в общем.

В погоне за успехом нужно вкладывать в своих друзей, а не в каких-то посторонних особ. Ибо вкладывая в друзей, ты вкладываешь в себя, а мнение посторонних особ можно посмотреть и в телевизоре.

Залог хорошего текста:

1. Критиковать страну.

2. Критиковать окружающих.

3. Критиковать себя

Мораль: все мудаки, что поделать, такова природа, жизнь, судьба, бог судья, а посередине правда.

Итог: автор гений, политика, любовь и самобичевание спасут мир.

Все вновь стало грязным и не избавится мне от этой грязи. Перфекционизм заставляет трястись как бог, который направляет на тебя удар и нет выхода из этого состояния, и проверяю я каждую запятую, каждую точку, и везде ошибка, и везде находится опечатка, и вся наша жизнь опечатка, и нет точного номера, нет точной суммы, которую я должна заплатить, чтобы меня отпустили, чтобы меня оставили отдыхать в стороне…

Я снова судорожно цепляюсь за вечность, за вечную память, за вечную жизнь. Но если так подумать, то у кого получилась за неё ухватиться, когда включаешь телевизор? Мысли о вечности - причина стресса, который приводит к расстройствам желудка и прочим бедам. Даже сейчас у меня дёргается верхняя губа. Где находится абсолютный мыслитель и вечный Олимп, когда мы поклоняемся танку и модным звукам? Я больше не плачу и не смеюсь. У меня не отвалились сиськи и вагина, но я потеряла либидо, я потеряла желание бороться с мёртвым.

Я желаю всем людям на земле плакать хотя бы один раз в день - это как некое упражнение, утренняя зарядка. После зевка ты не чувствуешь тошноту, боль проходит, наступает легкость пустоты.

Мне дали выбор: хлопать в ладоши или бить кулаком по столу - поэтому я выбираю рисовать природу - она не имеет обо мне мнения.

Спасибо, что заставляешь меня сомневаться. 

Теперь я как в детстве, найду целый мир во дворе дома.

Кончится осень и зима пройдет, и все письма мои тебе не будут доставлены, выйдут реки за берега, позабивают окна в соседних домах, пора учебников, Библия в тонких усталых руках, чувство стыда и страха, что что-то застряло в горле или во рту. Дела не идут в гору, а скатываются с нее кубарем. Я хочу целовать тебя в губы. Девочки дуры, мальчики тоже дуры. Не нахожу антонимов и синонимов, забыла таблицу умножения. На завтрак съела ничего и запила чаем. Отсчет пошел в обратную сторону. Не отвечать на вопросы и их же не задавать. 

Смотреть на дома, в которых не жида и жить не буду. В журналах разглядывать красивых голых тетенек. В голове обрыв и нет ничего, много недоеденных фруктов, что привезла тетя. Две ложки сахара, пара несменяемых треков и я устала. 

Кто одерживает победу в сражениях? Так тот, кто поджигает города. Бросаешь спичку и гори покуда твое существование смешивается с вечностью, а грусть оседает на сетчатке глаз. Имя твое вбито да выбито. Я всецело принадлежу тебе. Неотъемлемое не изымаемое желание быть с тобой.

В одной не слишком умной книжке - забыла автора и название, написано:

"Осмеивать поэта, любить поэта, быть поэтом - одинаково кончается смертью"

Хорошо, что я не поэт, я - шлемиль. Человек, к которому судьба отнеслась с внезапным отвращением, проще говоря я - недотепа. Шлемили не любят и не умирают, они ломают пальцы, сунув руку в карманы куртки, разбивают переносицу об перекладину стула и платят согретыми за щекой монетами за то, что другому сойдет с рук холодно и безупречно.

Мои неприятности исходят от любви к словам. Я веду дневник почти каждый день, записываю всё о чем я думаю. На это уходит слишком много слов. Они подходят к губам грубой солью, гудят в голове золотистыми шершнями, крошатся мерзлым молоком, прозрачными крабами разбегаются по песку, стрекозинным слабым ломом носятся по песку, засоряют водосток крупной манную небесной, но если я перестану писать всё исчезнет. Правда ведь?

Извлечение из материнской утробы стало моим первым опытом исчезновения. Второй приобрела я научившись теряться из виду в семье, предпочитающей не замечать меня. 

Искусство быть пустым местом - это просто верить, когда убеждают тебя, что ты ничего не стоишь; это повторять словно мантру: я ничто, я ничто, я ничто.

Так часто, чтобы единственным доказательством того, что ты еще жива было дыхание.

Нет большего заблуждения, чем вера в то, что женщина обесчестит имя семьи, не сохранив тело и сердце.

Каждый раз, когда ты говоришь своей дочери, что кричишь на нее потому, что любишь ее, ты учишь ее путать злость с добротой, что кажется неплохой идеей, пока она не вырастет девушкой, доверяющей своим обидчикам.

Ведь все эти мужчины так похожи на тебя.

Тебя научили считать свое тело пит-стопом для мужчин, ищущих место для отдыха. Считать свое тело достаточно пустым для гостей, но ни один из них не приходил с желанием остаться. 

Убеждать себя в своем праве занять некое место - это как писать левой рукой, когда родилась правшой.

Если судьба свела меня на одной улице с дебилами, значит я тоже дебил.
Я начинаю использовать новые популярные слова, только тогда когда их давно перестают все использовать. Пиздец кринж, да? 
Сказать про себя “Я люблю читать” может тот, кто безусловно читает, но не вчитывается. Хороший текст, это тот текст, с которым и согласиться нельзя и не согласиться невозможно.
 

Я закрываю глаза и передо мной встают мои бывшие знакомые, бывшие одноклассники, бывшие друзья, коллеги. Я знаю как сложилась их жизнь, чем заполнены их новостные ленты, с кем они общаются. И в этом воображаемом мной коллективе я чувствую себя белой вороной.

Будто бы с моей жизнью случилось нечто необратимое, какая-то трагедия, словно я вычеркнута из своей же жизни.

Все мои слова, мысли, поступки, действия не привели меня никуда, лишь в начало пути, где нет ни одежды, ни еды, ни денег, ни работы, ни крыши над головой, где нет общих тем, где весь мой прошлый опыт никому не нужен, где я являюсь абсолютно никем, где жизнь моя не стоит ровным счетом ничего. Если мою жизнь можно назвать жизнью, то места в ней для меня нет и не представляется мне возможной.