Я делюсь своими находками, если это не касается меня. Случайно наткнулась на книгу по тестированию, скинула подруге, потому что знаю, что она этим занимается.Меня её работа не касается, её не касается моя работа, но если попадётся что-то интересное по её тематике, я поделюсь. Что касается коллег, у которых та же сфера работы, то нет уж. На повышение тоже вместе пойдём?) 

Ситуация с коллегами на прошлой работе. Я отлично владею анимацией в PowerPoint, потому что я училась этому сама на протяжении 2х лет. Находила специальные курсы, каналы на ютубе и телеграм, заходила на иностранные сайты, посвященные данной тематике, а мои коллеги учились только по курсу Бонни и Слайд. Естесственно мой уровень владения данной программой значительно отличался от их и на выходе мой конечный продукт выглядел лучше. Они стали просить меня отдать им мою библиотеку знаний, подсказать курсы, каналы и т.д.. Я отказалась. Всё, что я им дала это несколько подсказок, как практиковаться и где лучше находить материалы для практики. Естесственно меня стали хейтить и говорить, что я не командный игрок. И ладно, если бы они сами начали искать что-то, так нет же, я не дала, значит и искать нет смысла! То есть люди привыкли ко всему готовенькому и я ещё мразь такая, что им этого не даю. Не знаю правы они или нет, но я считаю, что если ты хочешь чему-то научиться, то ты найдёшь для этого все способы, даже если один не сработал. 

Ещё убивает эта фраза, когда речь идёт, например, о мужиках в юбках. И я не говорю о килтах, нет, я говорю о парнях, которые носят платья, женскую одежду и всё в этом духе. "Ващето, в Викторианскую эпоху все носили платья и юбки!". Блять. Раньше люди и голыми ходили, так почему сейчас за это штрафуют? Потому что поменялись устои, поменялись правила, изменились социальные нормы. Мне абсолютно пофигу кто как одевается, но защищать пацанов в юбках фразой "раньше было", считаю ненормальным. Давайте тогда и педофилов защищать фразой "Раньше девочек в 10 лет уже замуж выдавали и рожали в 12". Это так тупо опираться на то, что было раньше. 

Прошлое надо хорошо обдумывать и менять его в лучшую сторону. Хватит оглядываться назад и думать: "эх, как хорошо было раньше". Делай всё для того, чтобы сейчас было хорошо, а в будущем стало ещё лучше! 

Школа тоже не прошла успешно. Много школ. Я поменяла 7 учебных заведений! И ни в одной из школ ни один учитель так и не сказал мне, что ошибаться - это нормально. После первого же моего провала, я забивала на предмет и больше не хотела его учить, ведь я думала, что после первой ошибки, меня уже не будут воспринимать всерьез, так зачем стараться дальше, так и так будет прилетать нагоняй. Так что с учёбой у меня было всё плохо. В 17 лет я поступила в универ, думая наладить свою жизнь и начать с чистого листа. До 2го курса я была круглой отличницей, пока учитель по философии не поставила мне 4 и не испортила мне этим зачётку. А поставила она мне её потому, что решила поставить какой-то эксперимент: "я поставлю тебе 4, чтобы ты поняла, что на этом жизнь не заканчивается и нужно двигаться дальше, быть лучшей версией себя!". Вообще она долго говорила и отчитывала меня за то, что я так боюсь совершать ошибки и что эта тема для филосовского разговора, а если я этого не понимаю, то мне нужно как можно скорее обратиться к психологу. Ну и что? После этого я забила на учёбу и еле-еле закончила универ с синим дипломом. Всё по филосовским понятиям...никакой иронии.

Сейчас я уже спокойно отношусь к ошибкам, но глубоко внутри всё ещё сидит тот заплаканный ребенок, который боится. Я всё ещё рефлектроно начинаю плакать при любом повышении на меня голоса из-за чего имею большие проблемы во взаимоотношениях с коллегами, особенно с начальством. Мне трудно отстаивать своё мнение, когда на глазах, каким-то хером появляются эти мокрые солёные дорожки и ком в горле. 

Если у меня будут дети, то я буду позволять им ошибаться и обязательно скажу им, что это неотъемлимая часть нашей жизни, чтобы они выросли более уверенными в себе.

Вот я уже в Ялте, парень сказал, что хочет, чтобы я отдонула и не думала пока устраиваться на работу. Первые две недели я наслаждалась видами и красотами города, забыв вообще обо всём. Я наконец-то могла вдохнуть полной грудью и забыть на время о своих проблемах. В один из таких дней я решила написать Лене и поинтересоваться о её делах, поговорить с ней. Но на все свои сообщения ответа я не получала, хотя они были прочитаны. Я забыла об этом ещё на 2 недели и решила связаться с ней снова. Какого было моё удивление, когда я узнала, что меня заблокировали вообще везде. Что? Почему? Всё же было хорошо. Через нашую общую знакомую я узнала, что Лена переехала с той квартиры, а мои вещи даже не удосужилась забрать. 100к вещами просто были выкинуты или забыты, я так и не поняла до конца. На это я уже не смогла закрыть глаза и решила прекратить нашу дружбу с Леной.

По прошествию двух месяцев после этого инцендента, мне прилетает сообщение от неизвестного номера: "Нам нужно срочно поговорить, зайди в ВК". Следуя инструкции, я захожу в соц.сеть и вижу сообщение от Лены. Она даже создала новую страницу, чтобы поговорить со мной. В большом и длинном сообщении полного извинений я узнала, что Лена так поступала только из-за своего парня. Оказывается, это он был не доволен тем, что я не убираюсь в квартире, не готовлю ужины, прерываю их вечерние посиделки и вообще веду себя, словно говно какое-то. Всё это он говорил ей и она воспринимала всё на веру, в ней начала таиться обида на меня и злость. Я предложила ей созвонить по скайпу. Разговор наш длился очень долго, она плакала, очень сильно извинялась и говорила, что жалеет обо всем том плохом, что произошло между нами. Я человек отходчивый и простила её. После этого наше общение наладилось, стали вместе играть, я узнала, что её мама купила ей квартиру в Питере, что она до сих пор живёт с Костей, но у них всё очень плохо. Снова я была подушкой для её слез и постоянной поддержкой. 

Так мы поддерживали нашу дружбу на расстоянии примерно года 2 или 3. Я уже успела поменять свою дислокацию пару раз, остаться с разбитым сердцем, вернуться туда, от куда всё начиналось - к родителям. Лена тоже пережила не мало чего и тоже вернулась на родину. Мы отметили моё др и её др вместе, приезжали друг к другу пару раз. А потом Лена решила поехать на заработки в Корею. После Кореи она ещё много куда ездила и наше общение снова стало ухудшаться. Мы могли не общаться по полгода, а потом как ни в чем ни бывало снова созвонить и обсудить житиё-бытиё.

Так прошло ещё 3 года. В один из таких созвонов, я узнаю что она беремена и находится она в Турции. Рожать собирается у себя в городе. Я, конечно, обещаю её поддержать. И вот, я приезжаю к ней, она уже родила, помогаю посидеть с ребёнком, помогаю морально, успокаиваю её и всячески поддерживаю. Мы снова начинаем часто общаться, писать о каждом новом событии, она делится фотографиями своего малого, я делюсь фотографиями своих котов. Но тут мне снова разбивают сердце и я, надеясь получить поддердку от подруги, звоню ей. "Нуу, милая, всё будет хорошо. Он тебе просто не подходил. Тебе нужен кто-то другой. А ты знаешь, что мой сынуля учудил? Он такой забавный. Хочешь посмотреть?". Тогда я была зла на весь мир. Мне не хотелось вообще ничего и я закрылась. С Леной общались, но сообщениями типа "Привет, как дела?". Она всё так же скидывала мне фотографии своего ребенка, постоянно говорила о своём иностранном женихе, точнее жаловалась на него, а я просто всё слушала и "кивала головой".

В один прекрасный момент я решаю вернуться в Питер и делюсь этим с Леной. Она предложила мне пожить у неё в квартире, ведь сама она уматала обратно в Турцию. Тратить деньги я сильно не хотела, поэтому согласилась. На вопрос :А сколько можно у тебя там жить?" однозначного ответа мне никто не давал, но заверили, что "год минимум точно можно, только плати за счета". Хорошо, я плачу и живу там 2 месяца очень отчётливо, узнавая свой оставленный когда-то стол и компьютерный стул. Расслабив булки, спокойно себе живя и работая, получаю сообщение: "Я больше не могу так жить, еду в Питер". Естесственно созвонившись, узнаю, что жизнь в Турции это ссущий ад, жених никак не хочет помогать с ребёнком, что уже всё бесит, поэтому она хочет вернуться. Хорошо, говорю я, возвращайся, я найду себе жильё. На работе хоть и платили, но денег было немного, пришлось затянуть пояса и найти маленькую студию, куда пустили бы с животными. Вот я уже жду Лену, обустроившись в новой квартире и тут я узнаю, что всё наладилось и она остаётся в Турции! Подавившись очередным бич-пакетом, я обрадывалась за неё, но как-то грустно стало за меня. Особенно, после сообщения: "А чего ты съехала, осталась бы у меня, зачем деньги тратить". Теперь же все счета нужно было платить ей.

В итоге она всё-таки вернулась в Питер спустя год. За это время я уже пережила сильнейшую депрессию, лютую нехватку денег и смену работы. Теперь мы с Леной очень часто общаемся, ездим друг к другу в гости, я сижу с её малым, пока она ходит немного развеяться. Я стала замечать, что она повторяет всё за мной. Я записалась на лазерную эпиляцию, она так же записалась к этому же мастеру. Я купила сапоги на осень, она купила точно-такие же только другого цвета. Заказала себе теплые вещи на зиму с алика, она заказывает почти тоже самое! И это только малая часть. У меня такое ощущени, будто меня обкрадывают. Воруют часть меня и безжалостно используют. Когда я её спросила "Лен, зачем за мной повторять?", мне ответили: "Мы же лучшие подруги! Тебе что жалко?". 

Сижу я теперь и думаю, что я не считаю Лену после всего случившегося в нашей дружбе, лучшей подругой. Она никогда не была для меня опорой и поддержкой, как была для неё я. Мне тяжело просить её о чём-то, ведь страх того, что мне это будут припоминать ещё остался. Я не могу ей доверить какие-то свои вещи, боясь, что их снова выкинуть или присвоят себе. Я не могу рассказать ей о воих проблемах на личном фронте, потому что не получу должной поддержки. Я уже боюсь делиться с ней чем-то из новостей, потому что боюсь что она это скопирует и присвоит себе! Нет, Лен, я помогу тебе во всем, потому что мне не трудно, но вот довериться тебе я точно не смогу. Поэтому для меня мы точно не лучшие друзья.

Компания вынудила меня уйти в отпуск, так как я целый год сижу и работу работаю. А зачем мне уходить в отпуск, если я и так работаю из дома? Меня и так работа не напрягала. Я так хоть отвлекалась, а что теперь? Сижу только занимаюсь самокопанием целыми днями. Заняться нечем. Зима, на улице холодрыга, скользко, снег идёт, как мне кажется, постоянно, люди все какие-то хмурые. Одним словом - фу! Пообщаться не с кем, высовывать и морозить свою жепу я тоже не буду, игры уже не приносят удовольствия, книги уже раздражают, остаётся только тухнуть под тремя одеялами дома. Даже просмотры сериалов не вдохновляют. 

В связи с частой сменой работ, это оказлся мой первый официальный отпуск за 10 лет. И он меня вообще не радует. Единственное, что меня повеселило за это время - предложение написать какой-ниудь яойный рассказ. Я, конечно, грешила рассказами со всякими непотребствами, но когда это было? Мои навыки письма на столько атрофировались, что даже сочинения первоклашек на тему "Как я провел каникулы" будут более исчерпывающими и занимательными, чем мои писульки. Тем более, мой вечный бзик "доведивсёдоидела" мне всегда мешал писать для кого-то. Все мои рассказы проходили такую адскую редактуру, что любой сказал бы, что это перебор. Наверное, поэтому я больше не берусь писать для кого-то, так как это очень и очень тяжело мне даётся. А в отпуске ведь нужно расслабляться. Хорошо хоть тут мой бзик меня не беспокоит и я могу писать свободно. ПасибБеон :\

Я умею управлять своими деньгами, у меня есть финансовая подушка и я никогда не трачу больше заработанного, никогда не брала кредиты и не одалживала у других. Но факт того, что я не состоялась как человек, очень меня тяготит. Я старалась, прошла кучу тренингов, обучений, но все это не увенчалось никаким успехом. Я виню только себя и не перекладываю ответственность на других. Я сама где-то не дотянула, где-то не доучила, где-то и вовсе забросила. С каждой момей неудачной попыткой у меня остаётся осадок, который видимо сейчас дошёл уже до краёв и просто выливается. Я не хочу жить днём сурка, но ничего не могу сделать. У меня ничерта не получается и "подниматься с колен" уже морально заебалась. 

У меня нет ни хобби, ни желания его заиметь, я вообще не знаю чем хочу заниматься, потому что всё за что я берусь, летит в тар-тарары. Из-за этого появился страх новых начинаний, убитая менталка и дикая усталась от всей этой ебанины под названием жизнь. Я не состаялась, как человек и как состяться я уже не знаю. Такое чувство, что я попросту трачу время....

Первое, когда я узнала о себе подобную информацию, был случай с отпуском моей сестры. Она вместе со своей семьёй собирались прилететь в Питер о чем оповестили меня и я,конечно, была очень рада. Спустя какое-то время, сестра написала мне: "Не знаешь какие-нибудь сайты, где можно забронировать квартиру или гостинницу?". На что я ей написала пару сайтов и на этом наш разговор кончился. Помню только, что сказала фразу "я просто не занималась ни разу поиском такого, поэтому сайтов не много". Через месяца два после нашего разговора мне звонит мать и от неё я узнаю, что сестра на меня в обиде! За что? За то, что я не помогла ей найти крватиру в Питере. "Но она меня об этом не просила! Она попросила меня только написать ей сайты, на которых можно её найти" - сказала я маме, которая меня отчитывала. "Не знаю, она мне сказала, что просила тебя, а ты сказала что тебе некогда" - грозным тоном ответила мне мать. Вот это новости. Мало того, что меня никто не просил о подобном, так ещё и обвинили в том, что я отмахнулась от родной сестры, сославшись на отсутствие времени. Интересненько.

Второй такой случай, произошёл с моей подругой. Она написала мне, что ей нужно съездить в одно место. "Хорошо, надеюсь дорога не будет тяжёлой" - написала я ей и пожелала хорошо провести время. Здесь мне, как оказалось, нужно было предложить свою помощь и посидеть с ребёнком. Но меня об этом никто не попросил! По итогу подруга обиделась на меня, о чём я узнала спустя месяц после этого инцидента. И от кого? От её брата, который спросил меня: "Тебе было сложно посидеть с ребёнком?". А мне наоборот за радость, так как мы с ним очень хорошо ладим и всегда весело проводим время. Я бы с удовольствием с ним посидела, если бы меня об этом попросили!

Таких случаев происходит очень много. Меня жизнь научила - пока не попросят, не встревай, иначе будешь делать дополнительную работу, которая, как оказывается и не нужна была. Особенно часто я слышала: "Тебя не просили этого делать". У людей есть язык, чтобы коммуницировать. Пусть говорят то, что они хотят от тебя, что им нужна помощь в каком-то деле. Понятное дело, что если человеку плохо и ты это видишь, ты можешь вызвать скорую. Но когда человек в здравом уме и светлой памяти, он может просто тебя попросить. Я придерживаюсь именно такого убеждения. Если мне что-то нужно, я об этом прошу. Человек может мне отказать или согласиться помочь. Я не додумываю за человека: "А вдруг ему тяжело это сделать?", "Не хочу его напрягать своими бедами, вот если он сам предложит...." Тоже самое я жду от других людей в своём окружении - надо? Попроси!

Моя знакомая, с которой мы общаемся, только тогда, когда ей надо, любит мне звонить и жаловаться на своего очередного мужика. Для более полной картины опишу разные ситуации. Первая. Она познакомилась с роскошным парнем, который дарил ей цветы, подарки, красиво ухаживал, но.... он неправильно питался. То есть он любил есть фастфуд типа бургеров, шавухи и т.д. Однако делал он это 2-3 раза в неделю, в остальное время ел в ресторанах, так как сам не готовил. Так вот Лене (пусть её будут звать так) это КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравилось. И она обижалась на парня каждый раз, когда узнавала о его очередном нездоровом перекусе. Со временем, она стала его отчитывать за то, что он тратит очень много денег на еду, предлагая готовить ему самостоятельно. Дальше лучше: "Почему ты без шапки? Там сильный ветер!", "Ты что, в этих штанах поведешь нас с подругой в кафе?", "Почему ты не написал куда ты едешь?". КОНТРООООЛЬ! Затем были сопли, слёзы и искреннее непонимание того, почему парень ушёл к другой девушке. 

Вторая ситуация. Она познакомилась с мужчиной в 2 раза старше неё, у него был свой бизнес, который поднял сам с полного нуля. То есть понятное дело, управлять он им мог сам и прекрасно с этим справлялся. Однако Лена считала нужным закидывать его советами, как стоит делать, а как не стоит. Что нужно лучше присматривать за его сотрудниками, проверять все бухгалтерские отчёты самостоятельно, как правильно общаться с инвесторами. Потом, когда они начали жить вместе, контроль пошёл уже и на стороне личной жизни. Позвони, как приедешь! Позвони как уедешь! Что ты ел? Когда ты ел? А тепло ли ты оделся? И вот эта вот роль мамки-наседки. Разошлись они спустя 2 года отношений и её вечного контроля. "Он просто не понимает, что такое забота!"

Третья ситуация. Парень с неё возрастом, среднего достатка, без родителей, с квартирой по наследству. Вместе уже год и вот она мне звонит и говорит: "Он соврешенно не хочет шевелиться! Я его на одну работу впихиваю, он от туда увольняется! На второй работе тоже не хочет работать, тяжело видите ли. Переехать ко мне и сдавать свою квартиру тоже не хочет, а это ведь деньги дополнительные! Одевается, как гопник, аж стыдно! То, что я предлагаю, ему никогда не нравится. Мы перестали вместе куда-то ходить, мне это постоянно приходится выпрашивать!" После часа выслушивания от неё очердного такого нытья, я уже не выдержала и сказала ей, чтоб она его усыновила. Потому что, судя по её рассказам ей нужен не парень, а сын. 

Если ты постоянно контролируешь своего мужика, не удивляйся потом вашему расставанию. Нужно быть девушкой,а не мамкой! Следи за собой и своей жизнью, своими поступками, своей работой, ухаживай за собой и люби себя. Зачем брать ответственность за жизнь другого ВЗРОСЛОГО человека? У него есть своя голова на плечах, пусть пользуется. Если тебе что-то не нравится, значит не твой это вариант! Найди того, кто будет соответствовать твоим идеалам изначально, а не переделывать пачку сока под бутылку дорогого вина. При попытках объяснить ей, что пока она не поменяет своё отношение к мужчинам, такие ситуации у неё будут происходить постоянно, полное непонимание "А что не так-то?" Тьфу! Попросила больше не звонить мне с жалобами на парней, потому что слушать мне всё это надоело. 

Однозначно буду использовать этот инструмент в работе

И вот, еду я в метро закрывшись капюшоном от толстовки-акулы, воткнув в уши наушники с музыкой на всю катушку, и меня кто-то тыкает в коленку. Снимаю капюшон и вижу её. Спустя год! Мы пошли выпить вместе кофе, поговорить, узнать о делах друг-друга. Она рассказала, что сменила место работы потому, что сама стала выгорать и не справляться, признав свою ошибку по поводу сроков и обучения. Для меня это было полным шоком, так как она всегда говорила, что её методы самые лучшие, и самые крутые, и что работать нужно именно, так и никак иначе. Сейчас она работает в другой фирме, получает на 5к больше меня, но условия работы у нас совершенно разные: я работаю из дома, в свободном графике и выполняю только ту работу, которая прописана в договоре, всё остальное оплачивается отдельно. Она работает в офисе на другом конце города, выполняет в 3-4 раза больше оговоренного и ещё помогает в работе своего мч, которого туда устроила работать вместе с ней. Я искренне ей посочувствовала, так как она сменила шило на мыло, с чем она и согласилась.

Мы душевно поговорили и меня расстроил тот факт, что она часто встречается с девчонками с прошлой работы, они часто собираются, играют в настолки, просто сидят в кафе, в общем, плотно так общаются. На вопрос "почему не писала и не отвечала мне?" она ответить не смогла, так как ей стало стыдно, ведь мне она сказала, что между нами никаких обид, а на деле оказалось совсем по другому. Меня заблокировали во всех соц. сетях и просто забыли, как страшный сон. И не только она, но и все мои бывшие коллеги. В Питере я недавно и друзей у меня тут нет, не считая одной подруги, с которой мы раз в пятилетку встречаемся. Поэтому я рассчитывала, что так или иначе с коллегами мы продолжим общение и я не останусь одна. Тем более, что мы все тепло общались на работе и разошлись, повторюсь, на хорошей ноте. Теперь она приглашает меня кататься на самокатах, просит оценить её работы и посмотреть на мои, приглашает на чай или кофе к себе в гости. Я как бы не обижаюсь, но мысли о том, что она это делает из чувства вины, а не по истинному своему желанию, меня не покидают. Общение продолжается, но мне теперь некомфортно.

Странная фраза, но в ней очень много смысла. Я долго этого не понимала и поэтому, с каждым переездом надеялась, что всё измениться. Но нет, все мои проблемы оставились со мной в любом городе. Сейчас я повзрослела, понабралась всяких мудростей, разобралась с собой и переезжать мне больше не хочется, разве что в свою квартиру вместо съёмной. Но вот поездить, посмотреть мир мне бы очень хотелось.

Например, Италия. Посетить Колизей, "поддержать" Пизанскую башню, прогуляться по тёплым улочкам Рима и набережной Гарды, поесть настоящую итальянскую пасту и пиццу, позаигрывать с итальянцами. Даже когда пишу это, переношусь в свои мечты и вижу всё, как на яву. Италия всегда ассоциировалась у меня с солнцем, запахом свежеиспечённого теста и уютными улочками. Моя коллега недавно вернулась с этой страны и я ей даже завидовала, но по доброму. Мы очень живо обсуждали её поездку и рассматривали фотографии. Определённо, Италия - это первое место, на карте моих приключений.

Куба - ещё один солнечный город с запахом кофе, сигарет и моря. Если Италия что-то спокойное и романтическое, то Куба - это энергия Сальсы в ночных клубах, ревалюционный дух Че Гевары и опьяняющие напитки в барах Хеменгуэя. Немаловажным является посещение Капитолия, живописной Фустерландии и белых пляжей. Как я хочу окунуться в это голубое море, выпить сок из тросника Гуарапо и попробовать настоящую кубинскую сигару. Мне может не понравиться и я буду плеваться и задыхаться от крепости дыма, но это тот момент, который я хочу перенести на страницы книги моей жизни. 

Англия - дождливая страна с королевскими манерами. Ещё в раннем детстве я очень хотела прокатиться на двухэтажном английском красном автобусе и хоть я уже не ребёнок, автобус всё так же меня манит. На нём я бы доехала до знаменитого "Лондонского глаза" (колесо обозрения), от куда восхитилась бы красотой лондонского пейзажа. Конечно, без моего внимания не остались бы и Биг Бен, и Букингемский дворец, и Британский музей и ещё много чего. Если в Италии и на Кубе мне хватило бы двух недель, то в Англии для посещения всех достопримечательностей мне бы понадобился месяц. Переезжать из города в город и наслаждаться английской природой, старыми замками, посетить Стоунхендж и прокатиться на лодке до Горы Святого Михаила. Отличное бы выдалось путешествие, главное не забыть зонтик или дождевик!

Япония -  страна, в которой я уже была, но отправилась бы туда снова. Дело в том, что я была там по обмену и всего неделю. Это просто ничтожно мало, если учесть, что мне попалась не очень активная семья. Каждый раз, когда я просила съездить со мной и посмотреть на достопримечательности, они отмахивались и говорили, что им нужно сделать сначала свои дела. В итоге я мало что посетила, хотя очень хотела побывать в японском Диснейленде, взобраться на Гору Фудзи и посетить Национальный парк Фудзи-Хаконе-Идзу. Но я всё равно рада, что была в Японии и очень хочу туда вернуться.

Всех, кто прочитал, обняла, приподняла и чмокнула) Напишите куда бы вы хотели бы съездить?

Однако, когда дело касается моего увлечения, то у меня ступор и никаких сподвижек. Я учусь рисовать и получается у меня довольно плохо, поэтому я быстро вскипаю и бросаю это дело. Вдохновение не приходит ко мне во время всего этого действия. Передо мной чистый лист, мы смотрим друг на друга, не понимаем что от нас хотят и расходимся, плюнув друг другу в душу. Почему я понимаю что мне сделать с пустой страницей презентации, но совершенно не понимаю что делать с чистым листом в фотошопе? Я очень хочу научиться рисовать, но мои вечные потуги приводят меня только к раздражению. 

Интересный факт: в раннем возрасте, лет с 6 до 15, я спокойно рисовала в своё удовольствие всяких аниме героев, пейзажи, животных. Рисовала часто, пусть и криво, но рисовала. Сейчас, как только я начинаю рисовать, сразу появляется раздражение. Не понимаю почему так. Может из-за того, что я насильно заставляю себя? Но что поделать, если вдохновение ко мне всё не приходит, а учиться нужно?

Нет ничего хуже равнодушия. Вот эти все люди, которые, проходя мимо думают "это не моя проблема", для меня они все пустышки. Такие люди ничего не стоят, они никак не повлияют на мир или на других людей. Я благодарна тем людям, которые оказались неравнодушны ко мне в определённые моменты. Я же, в свою очередь, максимально стараюсь помогать окружающим, если им нужна помощь. Всё-таки добро не должно исчезать, оно сплачивает и помогает людям переживать трудные моменты. Возможно, вы подумаете, что я ещё одна наивная в розовых очках девочка. Что ж, ваше право, как и моё верить в добро и презирать равнодушие.

Нет ничего хуже холода. Отвлекаясь от серьёзных разговоров про предательство и равнодушие, хочу заявить, что я терпеть не могу холод. Зима для меня просто адовое время года. Всю зиму стараюсь пересидеть дома, укутавшись в сотню пледов, с горячим чаем или какао. Выход на улицу становится испытанием, которое способно меня изничтожить морально. Поэтому я хочу жить где-нибудь в Сингапуре или на тёплых островах, где столбик термометра не опускался бы ниже +20. Вот тогда будет комфортно. А пока я туда не переехала, зимой ворчать мне и ворчать.

Всех, кто прочитал, обняла, приподняла и чмокнула! Напишите про ваши "нет ничего хуже", обсудим