Сегодня напишу про 2х людей. Если первая запись была про что-то хорошее, то эта будет такой... и не хорошей и не плохой. Дело в том, что в студенческие годы вместе со мной училась некая Вениамина. Веня. И она была очень необычной.
Веня, на момент поступления в университет, была готом. Я ничего не имею против субкультур и необычной я её считила совсем не из-за этого. Её голос был на столько высоким, что при долгом разговоре с ней, казалось, что ты говоришь с человеком, который ножом по стеклу возюкает. Она очень часто на парах витала в облаках, училась не очень хорошо и постоянно перед всеми оправдывалась. На экзамены она приносила с собой всякие талисманы по типу оракула или руны, в свободное время, когда преподаватель заканчивал на почаса раньше пару, она играла в Слендермена и один раз громко закричала от испуга на весь кабинет. Вот почему я считала её необычной. Но так как группа у нас была всего 7 человек, мы все более менее дружили.
Наша с ней совместная история началась с того, что я рассталась с парнем и мне срочно нужно было искать квартиру. Веня на тот момент хотела съехать с общаги и мы как-то так сгруппировались и решили снять студию вместе. На тот момент я подумала, что это неплохая идея, но на самом деле это было ошибкой. Во-первых, она коллекционировала кукол и выставила она их прям напротив кровати. Все эти пластиковые глаза вечно на меня смотрели. Во -вторых, спать нам приходилось на одном диване раскладном, и мне прилетало от её неспокойного сна частенько. В-третьих, у нас был разный режим, а у меня очень чуткий сон и мне приходилось подстраиваться под неё, ложась спать и в 3 и в 4 утра, после чего вставать в 7 в универ. Естесственно из-за этого я стала часто пропускать пары, из-за чего скатилась по учёбе. В-четвёртых, она думала, что я ей как старший брат и должна её защищать вообще от всего и даже от своих каких-нибудь шуток. Например. Мы ездили вместе с ней и ещё одной одногруппницей на аниме-фест, после которого пошли потусить в гей-клубе и выпили там. Естесственно начали подшучивать друг над другом,и вроде смеялись так долго над всем этим, а когда приехали домой она просто начала истерику, что я как-то не так пошутила. И таких историй было множество.... Хорошо, что универ закончился и наше общение постепенно сошло на нет.
Но почему я вообще стала писать про это? Потому что вчера она мне написала и сказала, что было бы здорово встретиться, когда она в очередной раз приедет. Да было бы, конечно, здорово, но м ы с тобой не общались ооочень долго. А тут она ещё и позвонила. И я бы очень рада была бы поболтать, но на меня вылился просто ушат её накопившевшегося говна. Не про меня, а просто что её беспокоило сё это время про её родителей. В общем у меня прям смешанные чувства по поводу всего этого. Вроде и рада вновь возобновить общение, а вроде и чувство такое, будто тобой воспользовались...
2 дня назад созвонилась с девочкой, с которой мы проболтали 7 часов! Говорили вообще о разном. Она живёт в Корее и всё никак не может получить визу, хотя вышла замуж за корейца, и мы не можем часто общаться, а в последние 2 года мы разговаривали раза 3-4 всего. Но вчера мы очень много чего обсудили и я поняла, что есть всё-таки человек, после общения с которым мне не требуется время, чтобы морально восстановиться
Как началось наше знакомство? Я увольнялась с работы администратора в барбершопе и она пришла на стажировку. Сначала мы общались как коллеги, но потом она меня пригласила к себе, рассказала что за история у неё в жизни, я её поддержала и понеслось. Я ей помагала с работой и квартирой, она тоже всегда была рядом в моих трудностях. Как-то раз на одном моём др она познакомилась с моей подругой Леной, о которой я рассказывала в прошлых историях. И эта Лена предложила Арине поехать в Корею на заработки в виде консумки. Она так расхваливала эту работу, что Арина согласилась. На тот момент мы дружили год и вот она уезжает. Конечно, переодичность наших созвонов с каждым разом увеличивалась, но я за неё искренне переживала, потому что работа оказалась совсем не такой радужной, как представляла её всем Лена. И пристают, и сосаться требуют, и под юбку лезут, да и пить там нужно регулярно. Но ей повезло с тем, что после полугода такой работы, она нашла себе мужика. Наконец, наше общение снова продолжилось. Мы снова начали общаться каждый день, но она постоянно жаловалась, что мужчина у неё вот такой сякой и мне часто приходилось выступать в роли семейного психолога. Один раз мне это надоело и я прервала её очередные стенания. После этого, видимо из-за её обиды, наше общение снова стало редким.
В один "прекрасный" день мой любимый мне изменяет. У меня возникает депрессия на этом фоне и делиться особо ни с кем не хочется, и настроение такое херовое и вот звонит мне Арина. Я поверхносто делюсь с ней подробностями, но прошу не говорить мне все эти банальные слова поддержки по типу Всё будет хорошо", "Жизнь наладится" и т.д. и т.п.. И вот, она, вроде бы, поняла, но начала звонить мне каждый день и спрашивать как у меня дела, а всё ли со мной хорошо. Я понимаю, что она как подруга беспокоилась за меня, но на тот момент мне было очень хуёво и мне хотелось побыть одной, поэтому на очередной её звонок я ответила не лучшим образом. Естесственно она на меня обиделась, но позже я извинилась перед ней. Однако общаться мы стали ещё реже.
Проходит 2 года редких звонков между нами. Тут вдруг она становится инициатором и пишет мне, что у неё всё хорошо, пробует себя в бизнесе по продаже корейской косметики через инсту, что она уже несколько раз расходилась и сходилась с её мужиком и что в конце концов они всё-таки расписались и ещё много много чего. Я искренне обрадовалась за неё, но моё состояние на тот момент было снова очень неочень. Я потеряла работу и не могла её найти, но делиться этим с ней я не стала, так как боялась, что мы с ней снова перестанем общаться. После этого она звонила мне по видео- и аудио-связи, мы болтали и я понимала, что у меня действительно есть друг пусть даже и так далеко.
В итоге, 2 дня назад мы с ней всё это обсудили. Оказалась она считает меня очень мудрым человеком и всегда старалась равняться на меня, а я ей призналась, что она единственный человек, с которым мне так просто общаться и о котором я действительно могу переживать. Сошлись на том, что мы всё-таки друзья и даже лучшие. Для меня это, как найти клад в стотыщмильёновдолларов. На душе сразу стало спокойно и легко от осознания, что есть в моей жизни человек, на которого, несмотря ни на что, я могу положиться.
P.S: Она была готова взять на себя кред в 2 ляма, чтобы помочь мне с покупкой квартиры х)
P.S.S: Это оооочень поверхностная история нашей дружбы, просто основные моменты, но я хочу, чтобы они остались здесь. Мне хотелось об этом рассказать...
Я, видимо, излучаю какую-то такую энергетику, что мне все и всё пытаются рассказать, излить душу, выплакаться, рассказать как и что их бесит или радует.
Вчера одна моя знакомая была проездом в Питере и пригласила на чашку кофе. Мы встретились, она спросила как у меня дела, чем я занимаюсь и прочие типичные вопросы. Не предвещая никакого психологического сеанса с моей стороны, я ей, естесственно, всё рассказывала, думала, что мной и правда интересуются. Но моя жизнь на столько скучная, что она никому не может быть интересна, видимо. После того, как я закончила и спросила "А у тебя как дела?", на меня начал изливаться фонтан душещипательных историй. То с парнем проблемы, то с родителями не ахти, то на работе её бедную всю тюкают. Слушаю и думаю: "Мда, капец, конечно, ты кабылка несчастная". Попутно поддакиваю, говорю какие все плохие и что она со всем справиться. Но тут речь зашла про её единственную лучшую подругу. Мне стало интересно, так как тема дружбы меня затрагивает давно. И вот что она рассказала:
- Представляешь! Я ездила в Мск к своей подруге на Новый Год. Как мне жалко её мужа и ребенка, ты не представляешь. Она их так затыркала. "Посмотри у Светы зубик вылез!", "Посмотри Света улыбнулась!", "Посмотри, Света сказала агу!". Крч, она по каждой мелочи донимает мужа. Даже когда он спит, представляешь? И меня, естесственно тоже. Достала вообще за неделю. "Посиди со Светой, я в туалет схожу", "Посиди со Светой, я посуду помою" и вообще всегда вручала мне этого ребенка. Я вот никогда так не делала, это же просто кошмар! А ещё они по каждому поводу и без, мажут ей руки хлоргексидином! Это вообще треш!!! Прикинь, у ребенка иммунитет вообще не вырабатывается. Дом они к ребенку не приспособили. Все разетки и кошачий корм закрывают подушками от дивана. Если ребенок куда-то лезет, то ему ни за что нельзя хвататься. Как она мир познавать будет, когда ей всё нельзя?
"Мда, семейка ещё та" думаю. Поговорили с ней по этому поводу, но она не унималась.
- Она мне так надоела своими звонками! "Привет, поговори со Светой!", "А мы сегодня со Светой к педиатру ходили и нам сказали, что...". Зачем она мне всё это рассказывает? Я и так всё знаю. У меня же тоже ребенок есть, я сама через это всё проходила. Зачем мне знать, что ей там педиатр сказал? Я и сама могу ей провести педиатрический ликбез. А она звонит и каждый раз одно и тоже, одно и тоже. А мне учиться надо. Я уже просто сижу дальше лекцию смотрю, а до неё только доходит и говорит "Мм, ладно, не буду отвлекать, пока". Реально надоела уже. Неужели она не понимает, что у меня тоже ребенок и что я через это всё проходила. Но я вот так, как она себя не вела.
- И ты считаешься лучшей подругой? - меня уже начало это клинить. - То есть твоя лучшая подруга тебе звонит поделиться хорошими для неё новостями, хочет чтобы ты её поддержала, порадовалась вместе с ней, а ты строишь недовольное лицо и говоришь что у тебя на это нет времени?
- Да она это так часто делает, что просто бесит уже. Она же знает, что у меня лекции. "Мы не так часто разговариваем" Ага! Звонит мне 2 раза в неделю и именно во время моей учёбы.
- Ну, во-первых, ты сейчас сидишь и обсираешь незнакомого мне человека, рассказывая почти всю её поднаготную. Во-вторых, 2 раза в неделю - это не так уж и часто для лучших друзей. В-третьих, ты ведешь себя не по-дружески к ней. Она тебе звонит не для того, чтобы тебя проинформировать, она звонит, чтобы поделиться с тобой, что для неё важно. Какая разница, проходила ты через это или нет? Просто возьми и поддержи её. У неё, по твоим рассказам, больше и нет никого с кем можно было бы этим делиться, тем более ты, как прошаренный человек, можешь дать ей совет.
- Да она не слушает моих советов!
- Ты сейчас, походу, и мои не слушаешь. Ещё раз, ты ведешь себя не красиво по отношению к лучшей подруге.
- Ты тоже сейчас ведешь не красиво, по отношению ко мне!
- Не "не красиво", а просто неудобно для тебя. Правда глаза режет и уши тоже?
- Зря я тебе позвонила! - с этими словами она кинула на стол деньги за кофе и испарилась.
Проходит время и сегодня мне прилетает от неё сообщение: "Думаешь я плохая подруга?", на что я ответила - да. На этом общение прекратилось. Не знаю, осознала она свою ошибку или нет, наладятся у них отношения с подругой или нет, но я надеюсь, что кончится всё хорошо. А я, как обычно, провела бесплатную психологическу. консультацию.... Не на того я выучилась!
Ситуация в следующем. Мы, как подруги, всегда делимся своими желаниями, мечтами, какими-то целями на жизнь. Так вот, в последнее время я этого делать не хочу. Почему? Потому что все мои желания и цели выполяет Лена В СВОЕЙ СУКА ЖИЗНИ! Такое чувство, что меня обкрадывают, вот честно.
1. Я поделилась, что хочу квартиру так как надоело жить на съёмной и буду стремиться делать всё, чтобы осуществить эту цель. У Лены, на минуточку, уже была своя однокомнатная квартира и, казалось бы, зачем ей ещё одна? Но нет! Я ведь сказала, что хочу себе, она взяла и попросила это у мамы! Мама купила ей ещё одну квартиру, только уже двухкомнатную, просторную, 73 квадрата. Чем она всячески хвасталась. Ладно, думаю, рада за тебя. Просила дать мне денег в займы на первый взнос, чтобы купить свою. Но денег на меня не оказалось... Решила всё сама и купила себе всё сама. Спасибо, подружаня))
2. Делились мыслями на счёт кухни, мол мне нравится в чёрно-древесных тонах, ей больше заходит белая. Поделились несолькими проектами и что вы думаете? Она заказала МОЙ проект в чёрных тонах! "- Тебе же белые больше нравились, чтобы кухня светлая была. - Ой, я тут на твои проекты посмотрела и, знаешь, захотелось сделать как у тебя, понравился стиль лофт." Хорошо, думаю, найду себе ещё что-нибудь... Хорошо, что не сказала о том, что хочу сделать барную стойку, которая будет разграничивать пространство кухни и гостинной. А то, я уверена, что она и эту идею бы скамуниздила.
3. Когда-то давно, когда я ещё залипала в ЛОЛ, позвала её с собой играть. Обучила какой-никакой игре, чтоб весело вместе играть. Говорила, что хочу собрать свой комп, чтоб можно было детальки самой менять на более продвинутые с годами. Время шло, я всё грезила этой мечтой, копила, но приоритеты упали на сторону кв. Поделилась этими переживаниями с Леной и что вы думаете? На следующий день она скидывает мне фото своего компа, который ей купила мама! Да в чём прикол?
Почему человек не живёт своей жизнью? Почему нужно жить именно моей? На зло? Чтобы я ей типа позавидовала? Но меня это тупо злит, потому что чувствую, что меня обкрадывают. Нагло крадут мои мечты и цели. Я бы радовалась её достижениям, если бы это были действительно её достижения, а не исполнение моих мечт её мамой. И, если мама может купить тебе всё, что ты хочешь, тогда почему ты не исполняешь свои мечты? Ты хотела путешествовать, хотела выступать на сцене и петь, а что получается? Ты забросила себя с появлением ребёнка, забила на свои мечты и теперь живёшь чужими?
В общем, с этого момента я больше не буду говорить ей о своих хотелках. Буду говорить что-то абстрактное или специально говорить о том, что мне не хотелось бы вообще видеть в своей жизни. Розовую спальню всю в рюшечках, ванную комнату в жёлтых тонах, золотой унитаз.... Пусть повторяет это, если ей захочется. Лучше уж пускай думает о том, что у меня нет вкуса, нежели будет пиздить все мои идеи и воплащать их в своей жизни.
Компания вынудила меня уйти в отпуск, так как я целый год сижу и работу работаю. А зачем мне уходить в отпуск, если я и так работаю из дома? Меня и так работа не напрягала. Я так хоть отвлекалась, а что теперь? Сижу только занимаюсь самокопанием целыми днями. Заняться нечем. Зима, на улице холодрыга, скользко, снег идёт, как мне кажется, постоянно, люди все какие-то хмурые. Одним словом - фу! Пообщаться не с кем, высовывать и морозить свою жепу я тоже не буду, игры уже не приносят удовольствия, книги уже раздражают, остаётся только тухнуть под тремя одеялами дома. Даже просмотры сериалов не вдохновляют.
В связи с частой сменой работ, это оказлся мой первый официальный отпуск за 10 лет. И он меня вообще не радует. Единственное, что меня повеселило за это время - предложение написать какой-ниудь яойный рассказ. Я, конечно, грешила рассказами со всякими непотребствами, но когда это было? Мои навыки письма на столько атрофировались, что даже сочинения первоклашек на тему "Как я провел каникулы" будут более исчерпывающими и занимательными, чем мои писульки. Тем более, мой вечный бзик "доведивсёдоидела" мне всегда мешал писать для кого-то. Все мои рассказы проходили такую адскую редактуру, что любой сказал бы, что это перебор. Наверное, поэтому я больше не берусь писать для кого-то, так как это очень и очень тяжело мне даётся. А в отпуске ведь нужно расслабляться. Хорошо хоть тут мой бзик меня не беспокоит и я могу писать свободно. ПасибБеон :\
Слегка обидно следить за бьюти мастерами, которые делают тебе красоту, но фото работ именно с тобой не выкладывают. У меня возникает вопрос: со мной что-то не так или тебе не понравилась твоя работа, что ты её выставлять не хочешь?
....именно такие мысли возникли у меня вчера перед сном и слёзы навернулись сами собой. Я с 16 лет работаю, но не зарабатываю. У меня нет ничего своего, кроме моих котов. Всё остальное купленно на деньги родителей, либо подарено. Хотя нет, у меня есть PS4, на которую я много копила. У меня нет своей квартиры, нет абсолютно никакого имущества. У меня нет друзей, к которым можно было бы обратиться за помощью в трудную минуту, нет человека, на которого можно было бы опереться. Профессия, которой я обучилась сама дома на коленках, хоть и приносит мне доход, но не позволяет мне осуществить всё мной задуманное. Я постоянно в поисках дополнительного заработка, который всегда заканчивается убытком. Как-то раз я купила лотерейный билет и я рыдала от того, что выиграла 300р. "Наконец-то! Хоть какие-то копейки! СПАСИБО БЛЯТЬ!" - думала я, а сама понимала в какую яму скатываюсь. В яму депрессии.
Я умею управлять своими деньгами, у меня есть финансовая подушка и я никогда не трачу больше заработанного, никогда не брала кредиты и не одалживала у других. Но факт того, что я не состоялась как человек, очень меня тяготит. Я старалась, прошла кучу тренингов, обучений, но все это не увенчалось никаким успехом. Я виню только себя и не перекладываю ответственность на других. Я сама где-то не дотянула, где-то не доучила, где-то и вовсе забросила. С каждой момей неудачной попыткой у меня остаётся осадок, который видимо сейчас дошёл уже до краёв и просто выливается. Я не хочу жить днём сурка, но ничего не могу сделать. У меня ничерта не получается и "подниматься с колен" уже морально заебалась.
У меня нет ни хобби, ни желания его заиметь, я вообще не знаю чем хочу заниматься, потому что всё за что я берусь, летит в тар-тарары. Из-за этого появился страх новых начинаний, убитая менталка и дикая усталась от всей этой ебанины под названием жизнь. Я не состаялась, как человек и как состяться я уже не знаю. Такое чувство, что я попросту трачу время....
Есть такой тип женщин, которые хотят всё контролировать, чтобы было всё по их правилам и так, как они хотят. Если бы они это делали только со своей жизнью, то вопросов к ним не было бы, но они же стараются влезть со своим контролем и в другую жизнь!
Моя знакомая, с которой мы общаемся, только тогда, когда ей надо, любит мне звонить и жаловаться на своего очередного мужика. Для более полной картины опишу разные ситуации. Первая. Она познакомилась с роскошным парнем, который дарил ей цветы, подарки, красиво ухаживал, но.... он неправильно питался. То есть он любил есть фастфуд типа бургеров, шавухи и т.д. Однако делал он это 2-3 раза в неделю, в остальное время ел в ресторанах, так как сам не готовил. Так вот Лене (пусть её будут звать так) это КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравилось. И она обижалась на парня каждый раз, когда узнавала о его очередном нездоровом перекусе. Со временем, она стала его отчитывать за то, что он тратит очень много денег на еду, предлагая готовить ему самостоятельно. Дальше лучше: "Почему ты без шапки? Там сильный ветер!", "Ты что, в этих штанах поведешь нас с подругой в кафе?", "Почему ты не написал куда ты едешь?". КОНТРООООЛЬ! Затем были сопли, слёзы и искреннее непонимание того, почему парень ушёл к другой девушке.
Вторая ситуация. Она познакомилась с мужчиной в 2 раза старше неё, у него был свой бизнес, который поднял сам с полного нуля. То есть понятное дело, управлять он им мог сам и прекрасно с этим справлялся. Однако Лена считала нужным закидывать его советами, как стоит делать, а как не стоит. Что нужно лучше присматривать за его сотрудниками, проверять все бухгалтерские отчёты самостоятельно, как правильно общаться с инвесторами. Потом, когда они начали жить вместе, контроль пошёл уже и на стороне личной жизни. Позвони, как приедешь! Позвони как уедешь! Что ты ел? Когда ты ел? А тепло ли ты оделся? И вот эта вот роль мамки-наседки. Разошлись они спустя 2 года отношений и её вечного контроля. "Он просто не понимает, что такое забота!"
Третья ситуация. Парень с неё возрастом, среднего достатка, без родителей, с квартирой по наследству. Вместе уже год и вот она мне звонит и говорит: "Он соврешенно не хочет шевелиться! Я его на одну работу впихиваю, он от туда увольняется! На второй работе тоже не хочет работать, тяжело видите ли. Переехать ко мне и сдавать свою квартиру тоже не хочет, а это ведь деньги дополнительные! Одевается, как гопник, аж стыдно! То, что я предлагаю, ему никогда не нравится. Мы перестали вместе куда-то ходить, мне это постоянно приходится выпрашивать!" После часа выслушивания от неё очердного такого нытья, я уже не выдержала и сказала ей, чтоб она его усыновила. Потому что, судя по её рассказам ей нужен не парень, а сын.
Если ты постоянно контролируешь своего мужика, не удивляйся потом вашему расставанию. Нужно быть девушкой,а не мамкой! Следи за собой и своей жизнью, своими поступками, своей работой, ухаживай за собой и люби себя. Зачем брать ответственность за жизнь другого ВЗРОСЛОГО человека? У него есть своя голова на плечах, пусть пользуется. Если тебе что-то не нравится, значит не твой это вариант! Найди того, кто будет соответствовать твоим идеалам изначально, а не переделывать пачку сока под бутылку дорогого вина. При попытках объяснить ей, что пока она не поменяет своё отношение к мужчинам, такие ситуации у неё будут происходить постоянно, полное непонимание "А что не так-то?" Тьфу! Попросила больше не звонить мне с жалобами на парней, потому что слушать мне всё это надоело.
Я встретила человека, с которым работала год назад. Работала я в крупной компании и у меня, само собой, был руководитель. Назовём её условно Ульяна. При приёме на работу она мне показалась очень дружелюбным человеком, с которым можно будет легко сработаться. Однако, сработаться с ней мне не удалось. Как оказалось в роли начальницы она, как "добрый деспот". То есть она по-доброму тебе объясняет, что ты сейчас будешь страдать, как никогда не страдал и преподносит это так, словно всё это в порядке вещей и все так работают и вообще нечего жаловаться. По итогу выгорание ко мне пришло после 3‑х месяцев страд...работы. Темп был настолько бешеный, что казалось я работаю на какой-то прожарке дизайнеров, а не на обычной офисной работе. Разговоры о том, что при таком темпе страдает качество работы, естественно, никто не слушал. Мало того, работать можно было из дома, но строго с 9 до 18 и никаких "поспать подольше" у нас график! Самой "сладкой" вишенкой на торте было добровольно-принудительное обучение, которое проходило по курсам скаченных с торрентов. И проекты по этим курсам мы должны были делать в рабочее время, которое у нас должно было оставаться по мнению Ульяны. Всё это она придумала сама и до неё такого в офисе не было, на минуточку. Что в итоге? Лютое несоблюдение дедлайнов, учёба в твоё нерабочее время, которое могло продлиться до часу или двух ночи, чтение бесполезных книг, по которым тоже надо было сделать проекты, потому что Ульяна так захотела. На этой работе я проработала полгода и на больше меня не хватило. У меня пошло лютое отторжение от дизайна, я перестала читать книги, следить за новинками и моё здоровье пинало меня под зад. Тем не менее мы не ругались и разошлись на хороших отношениях. Я вздохнула полной грудью и думала, что мы продолжим общение, однако этого не случилось.
И вот, еду я в метро закрывшись капюшоном от толстовки-акулы, воткнув в уши наушники с музыкой на всю катушку, и меня кто-то тыкает в коленку. Снимаю капюшон и вижу её. Спустя год! Мы пошли выпить вместе кофе, поговорить, узнать о делах друг-друга. Она рассказала, что сменила место работы потому, что сама стала выгорать и не справляться, признав свою ошибку по поводу сроков и обучения. Для меня это было полным шоком, так как она всегда говорила, что её методы самые лучшие, и самые крутые, и что работать нужно именно, так и никак иначе. Сейчас она работает в другой фирме, получает на 5к больше меня, но условия работы у нас совершенно разные: я работаю из дома, в свободном графике и выполняю только ту работу, которая прописана в договоре, всё остальное оплачивается отдельно. Она работает в офисе на другом конце города, выполняет в 3-4 раза больше оговоренного и ещё помогает в работе своего мч, которого туда устроила работать вместе с ней. Я искренне ей посочувствовала, так как она сменила шило на мыло, с чем она и согласилась.
Мы душевно поговорили и меня расстроил тот факт, что она часто встречается с девчонками с прошлой работы, они часто собираются, играют в настолки, просто сидят в кафе, в общем, плотно так общаются. На вопрос "почему не писала и не отвечала мне?" она ответить не смогла, так как ей стало стыдно, ведь мне она сказала, что между нами никаких обид, а на деле оказалось совсем по другому. Меня заблокировали во всех соц. сетях и просто забыли, как страшный сон. И не только она, но и все мои бывшие коллеги. В Питере я недавно и друзей у меня тут нет, не считая одной подруги, с которой мы раз в пятилетку встречаемся. Поэтому я рассчитывала, что так или иначе с коллегами мы продолжим общение и я не останусь одна. Тем более, что мы все тепло общались на работе и разошлись, повторюсь, на хорошей ноте. Теперь она приглашает меня кататься на самокатах, просит оценить её работы и посмотреть на мои, приглашает на чай или кофе к себе в гости. Я как бы не обижаюсь, но мысли о том, что она это делает из чувства вины, а не по истинному своему желанию, меня не покидают. Общение продолжается, но мне теперь некомфортно.
Я, как дизайнер, подписана на всяких блогеров, которые так или иначе касаются данной сферы. И все они выпускают курсы, публикуют разные интересные материалы, видео, обучающие статьи. В этом нет ничего плохого, но есть один факт, который меня уже начинает раздражать - все они были когда-то бедными людьми, поднявшиеся до высот и теперь живут прекрасной жизнью. Я понимаю для чего это делается, но читать вот эти истории высосанные из пальца уже начинает раздражать. "Я был бедным студентом, первый заказ мне оплатили пачкой сока и сникерсом и я был несказанно рад" или "Я работал на трёх работах, а потом мне подвернулся один заказ, после которого моя жизнь перевернулась с ног на голову, потому что мне предложили 250000!"
Вот сколько я слежу за этими блогерами, столько и вижу этих историй и все они, как один, размусоливают одну и туже тему, только вставляют туда разные данные. Неужели маркетинг на столько встал, что кроме слезливых историй об успехе больше ничего не поможет продать продукт? Особенно раздражает, что хочешь посмотреть полезный эфир от них, а они полчаса только о себе ляля. Поэтому я к таким вебинарам подключаюсь только через час от начала и попадаю ровно в то время, в которое дают полезную инфу.
По моему мнению, которое ясное дело никому не сдалось, если ты преподаёшь или даёшь какие-то знания в массы, делай упор на них, а не на себя. Создай свой сайт, на котором будет выставлена информация "О себе и все мои достижения" ссылайся на него и уделяй больше времени информации. Будь полезен, зажигай сердца с помощью интересной подачи, действительно полезной информации, разных фишек и лайфхаков, а не вот этими историями длинною в жизнь.
Недавно случился очень интересный разговор с моей подругой (прям скопирую с телеграмма)
-Я думаю что ты считаешь себя выше других. -Что?! Я, конечно, по росту выше некоторых людей, но в том плане, о котором ты говоришь, вообще нет! -Ну просто с тобой не поспоришь. Ты не согласна никогда и поэтому ставишь свои знания под сомнения всегда. Тип бля ну я не знаю значит ничего, а ты всегда всё знаешь -Так тогда про любого человека можно сказать, с которым тяжело спорить. Смысл спора в отстаивании своей точки зрения -Ну в этом случае моя точка зрения всегда нахуй идёт) -Ок, значит надо со всем соглашаться? -Ну вот) Ты не принимаешь чью-то точку зрения -Я спрашиваю -А какая разница что я отвечу? Ты для себя ответ уже знаешь -Ладно
Максимально старалась абстрогироваться от негатива при этом разговоре, но всё равно оказалась плохой. Выбор без выбора. Буду соглашаться с её мнением - плохо, не буду - тоже плохо. Я не хотела её обидеть и говорить "значит ты, просто, не умеешь отстаивать свою точку зрения" потому, что знала, как она отреагирует.
Да, со мной тяжело спорить, но если ответить аргументированно, я соглашаюсь. И даже ошибки свои я умею признавать. Но я никогда не считала себя выше других и никогда не хотела заставлять кого-то усомниться в своих знаниях. Теперь не знаю как быть. Переступить через себя и всегда с ней соглашаться или продолжать быть собой и не обращать на это внимание?
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Твиттер