я случайно наступила на ногу

больно не было

бинт ни разу не покраснел

но я чуть не обосралась

блин блять а если  я все испортила

я ща видела рекламу 1хбет и вроде понимаю что это была реклама 1хбет а вроде ваще не понимаю че это было

Сеголня встретилась со всеми радостями Мая

Солнце

Жара

Гроза

Шмель...

Кста зацените авку)

Пельмени.

Лень вставать с кровати ...

Л И М О Н Н Ы Е    П И Р О Ж Е Н К И (*^◇^)_旦

пошёл и купил себе. заебись, живём

Дожила до того дня ,когда разочаровала саму себя 

В беоне

Смотреть полностью

В жизне

Третий день выходных ...

сегодня я молодец, сделал основные дела, теперь остались мелочи.

принял душ и все же решил заказать шаурму, с доставкой. Хотел 4 но прайс составил 600 р

Да ты товарищь ох#ел, сказал я себе

и заказал три

​​​​​​

Как же это прекрасно, когда у тебя есть бро, которому ты можешь выливать всю инфу по своим ОСам

ну

что

девочки

может в доту?

кому пару каточек слить?

я так отвыкла вставать по утрам, что думала, что уже конец дня, а сейчас только половина сетвёртого :/

Я /сладко сплю и игнорирую звонки/

Просыпаюсь в 13:40 и вижу 27 пропущенных от лп

Моя лп:

Чёрт возьми, как же меня раздражают все эти видосики из тикт*ка

Пацаны ,пора бы уже это понять 

Я /попрощалась со всеми ,закрыла все чаты / 

Мой друг : "Настя ,ты спишь ? Го в доту ,расскажу прикол" 

... 

Го ляжем спать хоть раз не в 3 ночи ,во прикол будет !

Жижа со вкусом яблочного сока -топ 

В понедельник можно будет выйти на улицу и увидеться с парнем)) , а то я устала все время сидеть
Играла с кошкой, хотя он вредная 
Сделала фотку с балкона, не думала что будет так красиво 

Раньше не думала о времени вообще. О тех вещах, которые постоянно откладывала. О каких-то словах, несказанных определенным людям. Особенно о словах.. Нескольким людям я уже не могу сказать ни лично, ни через кого-то..потому что их уже нет на этом свете. Я очень сожалею, что мне никто раньше не сказал того, что я осознала сейчас. 

Я очень хорошо помню детство. В принципе память хорошая. Но каких-то "особенных" моментов с родителями я не могу припомнить просто потому, что их не было. Участие отца в моем становлении было минимально. Мама постоянно работала, потом уборка дома. У нее тоже не хватало сил на нас с братом,. я все понимаю. И мне очень жаль, что у меня нет никаких воспоминаний о "счастливом детстве" именно с родителями. Детство было и неплохое, но все вопоминания связаны со двором. У нас никогда в семье не говорили " Я люблю тебя ". Почему? Почему взрослые не говорят своим детям это? Смотрю на семью брата и понимаю, что у малышек такое же детство, как у меня..И мне так грустно от этого. Когда они приезжают, я стараюсь что-то делать для них, что не делают другие. Даже банально руки моем мы по-особенному, кашу едим по-особенному. Я вижу, как они вовлечены, как им нравится, и надеюсь, что лет через 10 они смогут это вспомнить и хотя бы улыбнуться. Эмоции и воспоминания-это все, что останется. Время просто промчится мимо нас, если мы не будем делать все своевременно. 

Короче, пора бы призадуматься и начать уже жить, а не откладывать все на "когда-то". 

Ухх, как же сложно подкрашивать волосы, когда у тебя вместо рук грабли, а краска с прошлого раза так засохла, что её, блин, нормально не перемещаешь :<

Ладно, остаётся только надеятся, что выглядеть это будет хотя бы сносно ┐(￣ヮ￣)┌

блять хочу играть в Need For Speed но бесят мусора ебаные 

До недавнего времени у меня была лучшая подруга.

По крайней мере я так думала. Мы дружили 8 лет, хотя общение пошло под откос еще на половине этого срока.

Началось наше общение довольно таки прозаично:  поступили в один универ, оказались в одной группе. И вот в один прекрасный день у меня не хватило денег на обратный проезд в автобусе до съемной квартиры и  тогда еще просто одногруппница одолжила мне их. Да, так всё и началось... 

Мы начали садиться на парах вместе, общаться и шутить, после пар ходить до остановки вместе под свои же глупые шуточки и истории. Как оказалось, её отец был из моего родного города и периодически она ездила туда. Еще один токен в копилку нашей общности. Я много времени проводила вместе с ней, у неё дома. Мы даже какое-то время жили вместе, пока её мама была в отъезде. Жили душа в душу. Да, я иногда была невыносимой, но мы все это проходили вместе, укрепляя нашу дружбу, порождая все больше инсайдерских тем, шуток.

Однако чем больше и дольше мы дружили, тем больше тараканов открывалось для меня. И это мало-помалу вызывало отторжение и разочарование в казалось уже настолько родном человеке. Я знала, что её отец рано ушел и мама растила Иру сама, поэтому та была почти всю жизнь ограничена в некоторых  материальных вещах. Однако жили они с мамой дружно, в полном понимании и моя подруга никогда не винила мать в каких-либо лишиниях. 

И так, спустя какое-то время я узнала о семейных и материальных обстоятельствах моей лучшей подруги. Но она не унывала и всегда светилась аки солнце. Но затем её маму сократили. И та по непонятным причинам решила не работать и "вышла на пенсию". Пришли первые звоночки и фразы о недостаче денег. Будучи студентом, учившемся в другом городе, жившим на те немногие деньги родителей, которые они могли предоставить, я её понимала и ни в чем не упрекала.

На втором курсе случился переворот в стране и её мать отправила её к бабушке в Европу. Дескать там безопаснее, лучше обучение и вообще "это же Европа".  Оплатив семестр ( год ) обучения, моя подруга успешно была сплавлена мамой в Латвию на попечение её такой ненавистной бабушке-критику и не менее ненавистных родственников. Начиная с тех годов мои  сообщения и аудио обильно наполнились жалобами о том, как её гнобят и как она хочет домой. И вновь я ставала на её сторону и хаяла ужасных родственников моей подруги...

Затем к жалобам на радственников добавилось то, что она устает на учёбе и работе. Да, ей пришлось найти работу поваром в кафе, тк учебу и "хотелки" некому оплачивать и приходится пахать как конь. В то время я сама не работала еще и деньги мне присылали родители. Я не до конца могла её понять, но жалела: 17летняя девушка, отправленная к нелюбящим тебя родственникам в другую страну; практически без денег. Понимала, хоть и не в полной мере, что это сложно. Выслушивала её жалобы на тетку-сестру-бабушку, давящие на Иру, говорящие что она должна помогать-работать-учиться и поддерживать мать,тк та сидит без работы и в будущем найти себе обеспеченного мужа, дабы ни в чем не нуждаться.. Её рвало на части от этого. Старалась успокоить её и продолжать жить своей жизнью, ведь это просто родственники и никакой ощутимой роли в её жизни им не играть. У самой есть такие же.

Потоки жалоб на родственников, работу, учёбу, жизнь. Это практически не прекращалось.

Иногда она приезжала на родину и мы проводили время как и раньше: гуляли, вспоминали универские годы и шутили свои тупые шутейки.

Затем она встретила своего будущего мужа.  К своей радости она сразу же съехала от своей бабушки, от такой  вечно её гнетущей критики и упреков.Будучи жуткой собственницей я, даже на расстоянии, бесилась что сука. Не одобряла его, тк даже по рассказам подруги он был..мутным в некотором отношении типом: его родители имеют проблемы с алкоголем, у него нет образования изза отсутсвия денег в семье на него, работает зав.складом техники и не особо желает развиваться дальше. Я воротила носом, считая, что Ира заслуживает большего. Одной ночью я проснулась от её душераздирающих сообщений о том, что она не может попасть домой. В тот день они с этим парнем разругулись, он выпалил какую-то фразу суицидальную и был таков. Подруга ушла на работу, а когда вернулась - никто ей не открыл дверь. Нет, парень не покончил с собой. Он просто напился до глубокой отключки, а моя подруга битый час пыталась попасть домой, записывая мне слезные сообщения в истерике. По итогу она позвонила родителям парня на что они ответили "он скорее всего выпил и спит, переночуй у нас". Так и было сделано. Ясень пень, что после таких событий моё отношению к молодому человеку подруги стало еще хуже, но кто я такая, чтобы меня слушать и это её жизнь - подруга просто перестала говорить про своего спутника жизни и продолжила с ним жить. Я сама затихла, продолжая общения и выслушивая жалобы на жизнь, недостаток денег, учёбу и О БОЖЕ, всё тех же родственников. На советы по походу к психологу следовали лишь отмазы о недостаче времени и денег.

В критический для меня момент слова поддержки от неё, цитирую, были таковыми: "Да,это тяжело. Но могу тебе точно сказать, через год всё пройдет". В тот момент я просто опешила и поняла, что это не тот человек, с которым я когда-то дружила.

Возвращаясь к её жалобам: я ничего не могла сделать, кроме как слушать уже заевшую пластинку подруги, иногда соглашаясь. Признаю, я начала половину пропускать мимо ушей и иногда даже не поддерживать её напрямую, а уклончиво отвечать. Мне начало надоедать её нытьё, я начала высказывать своё мнение и протесты на жалобы о жизни, недостаче денег и родственниках, что она заметила.  И начала таить обиду. 

Она начала запоминать те моменты, когда я выражалась грубо и не поддерживала её, затаивала обиду. Но мне ничего не говорила. Только спустя несколько месяцев при очередной жалобе и моему совету сходить к врачу, сровно огромный мерзкий гнойный нарыв вскрывалась вся её обида. На меня лились тонны обвинений и притензий. Мы ссорились, я плакала. Признавала, что не права. Однако, разве я была виновата в том, что у неё не было денег на штаны, она работала по 12 часов смену, а на нормальную работу не могла успоиться, тк не удосужилась выучить латышский за 3-4 года жизни в стране?! Разве я была виновата в том, что они с парнем не могут зарабатывать больше и уехать в какую-то европейскую страну "получше"?! Нет. Всё было в её руках.

В какой-то момент моя перспектива переезда в другую страну стала более явной и в сообщениях подруги начали проскальзывать злорадствующие фразы. Меня и моего близкого человека, способствующему вышеупомянутому переезду, беспокоили эти сообщения. Мой будущий муж еще тогда говорил, что в них прослушивается зависть и мы с Ирой потеряем общение когда я перееду к нему в другую страну. Я отказывалась верить под аккомпанименты нытья уже о новой работе и неизменной недостаче денег.

В последнее время ( примерно год) КАЖДОЕ её сообщение было о том, какие все вокруг неё тупые, как её бесят люди. На улице, работе, транспорте. Везде. Меня начало это раздражась. Я заметила, что после прослушивания её жалоб я сама начинаю злиться на всех, расстраиваться и выплескивать эмоции на окружающих. Несколько моих бывших одногруппниц, с которыми до сих пор в хороших дружеских отношениях, говорили что это ненормально и надо прекращать общение. Но нет, это же моя лучшая подруга...и я продолжала слушать всё это. Попутно говоря своё мнение, конечно же отличающееся от мнения подруги и за это на меня каждый раз выливались давно затаившиеся её обиды и ведра попутного дерьма...

И вот последний этап наших дружеских отношений: я переехала к мужу в другую страну. В силу обстоятельств, я сейчас не работаю и семью обеспечивает мой мужчина. Это послужило главным триггером для Иры. Теперь в дополнение к ненависти к окружающим её рандомным людям добавились фразы по типу "мне так завидно, ты вон не работаешь". Хах. Да, сейчас я не работаю, тк с моим образованием ничего путёвого я ту не словлю. Да, сейчас меня обеспечивает муж. Но, я впахивала 2,5 года до переезда сюда с утра до ночи, чтобы приехать к мужу хоть с какими-то деньгами и не висеть у него на шее. Я потеряла здоровье и нормальный внешний вид, если можно так выразиться, пока пахала на своё будущее. Я так же трудилась и училась одновременно, как и она. Мой муж учился и переехал сюда ради нашего будущего, он отучился и нашел престижную работу, благодаря которой может прокормить нас обоих.  И я, не смотря на то, что заебалась учиться, этой осенью снова иду на учебу, чтобы получить совсем другое образование и работать в этой стране и поддерживать нашу семью.

Но в итоге в бедах подруги виновата я. Она ведь впахивает, а я нет. Работая, она получает мизер и не может купить себе штаны, а я тут могу позволить себе больше..не работая. И ей завидно, что я сижу дома...

Последний наш разговор состоялся в эту Пасху, когда я сказала, что мы печем куличи. Она сказала, что со своим мужем ничего не подготовили и вообще у нас много времени, тк у нас карантин. Ха. Это прозвучало для меня странно. Да, карантин, но мой муж всё так же продолжает работать, даже намного больше, тк сидит дома и не тратит время на трансфер. На что мне прилетело очередное ведро дерьма с претензиями, что мне все не нравится и я вечно критикую и должна заниматься собой и следить за собой и не трогать её.

Истерика. Занавес. Больше не хочу её знать. Оглядваюсь назад и понимаю сколько нервов высосала из меня. Своим нытьем, обидами и претензиями. Я морально истощена из-за этого человека.

У неё есть руки-ноги, она- кузнец своего счастья и я не виновата в том, что могу позволить себе чуть больше чем она. Я не виновата, что отучилась, нашла работу и мой муж не разгильдяй, а думает о нас и нашем будущем.

Вновь позиция жертвы? Возможно. Но я рада, что эта "дружба" закончилась.

Уже две недели мы не общаемся и я чувствую, что начинаю свободно дышать, а не судорожно вздыхать при каждом полученным от неё аудио с мыслями "Ира прислала аудио, сейчас опять будет говорить какие все хуёвые".

Все написано скопом и сумбурно. Сомневаюсь, что это вообще кто-то прочитает. Но пусть эти мысли, скомканные, сумбурные, хранятся тут. Этот человек, всё же, достоин этих строк.

Ушёл смотреть аниме 

эй, ты 

да-да, ты 

я люблю тебя 

рабы скиньтесь бедной рэй на новый экранный графический планшет

> 6 часов вечера

> я сел завтракать

дома настолько холодно

я наливаю кипяток в такиз парить ноги - вода остыла почти за две минуты

смеюс

Почему так грустно?

Имбирь: /стоит овердохуя из за пандемии в магазинах/

Жук: \выковыривает имбирь из рамена и откидывает имбирь от сушей\

обожаю

чо за хуйня

температура стабильно 37,2-37,5 держится стабильно третий день

агрессивно жду шашлыки и качаю NFS Heat

ДОЛОМАЛИ!
теперь живем с открытой дверью, как в одном грузинском городе где НЕТ дверей впринципе х)

караул...

аааааа блять

спор стоит косарь

двенадцать лет игре

выче

охуенная конечно тема но выче блять

костыли супер неудобная дичь девочки берегите ноги

в общем я делаю видео для своего класса на последний звонок (ага, да,я знаю, что его не будет скорее всего) и попросила скинуть фотки у кого какие есть с классом. 
а все знают мою драму с одним чуваком, так они еще и фотки с ним кидают :))) из всех присланных мне фоток, 85% с ним 
так некоторые еще и обижаются, что я не беру эти фотки, но я не хочу никого обидеть и стараюсь сделать так, чтобы в видео не было слишком много каких-либо людей, чтобы всех было одинаково. 
а этого чувака СЛИШКОМ много :/ я ступид или да

На улице гром. Наконец -то будет дождь! Я так скучала блин. Хотя раньше становилось от громов не по себе 

итак

я хочу жрать

на кухню прохода нет

из того что не надо готовить только сметана

и посыпка

происходит пепец

.

.

Когда хотишь ролку.

А ниче не живо. 

А сама я уже стара, чтоб их делать.

.

.

Шо за неверный муд. 

Верните 2010.