Листал вчера пол ночи тикток, музыкальненькое в основном было. Такая хуйня случается раз в пару месяцев ибо я туда ссылки обычно не открываю и игнорирую ибо понимаю что залипну.
Смотреть полностью
В игру так и не заходил ибо позапрошлую ночь играл до четырех часов так что бонус дня забрал еще тогда. Вчера в другую игру не зашел ибо заметил что уже перевалило за десять вечера и день обновился в игре уже. Сегодня тоже лег в четыре и проспал часов к трем, утром вроде просыпался когда сестра собиралась, а может и нет. Почти весь день провел апатично в кровати. В игры так и не заходил, заметил что снова перевалило за десять и смысла уже нет. Проебал во второй игре ивент. Ну и похуй с одной стороны, с другой я же старался предыдущие дни участвовать, притом там дел на пять минут всего. Расстраивает и угнетает потому. В геншине же день обновляется в четыре утра так что еще успеваю зайти взять бонус дня с покупной луны. У меня лун было куплено на пол года наверное, осталось на месяц если не меньше. Не понимаю зачем я продолжаю играть или вообще что-то делать себя заставляю. Ничерта не хочу и в то же время хочу не знаю чего. Ненавижу это. Бесит. Раздражает. Сегодня вечером смена на работе на четыре часа, а в субботу на 5 часов плюс час закрываться будем. Почему-то был уверен что и в воскресенье работаю. Главное что в воскресение у меня нет кукинга, да и вообще кроме среды его не давали. Там такие обьемы из-за праздника на завтра, что охуеть просто. Тупо за два часа даже с двумя фретюрницами хуй успеешь приготовить. Из плюсов то, что она предупредила заранее, а не утром написала как бывало. Ну или с вечера написать могла тип надо будеть готовить больше я напишу утром. А там ждешь не знаешь чего бррр. Так хоть можно лучше морально подготовиться и распланировать рабочий процесс. В любом случаи меня это ебсти не должно. Вчера возился всю смену со стажеркой, оказалось что она девушка стажера с нашего кафе, чисто раз с ним пересекался и менеджер потом как тот ушел сказал что стажер меня нихуя не понимал. Ну еслиб он хоть смотрел что я делаю, а не отвлекался и занимался другими делами плюс пиздел с сотрудниками, то может быть что-то да понял бы, а так я учил чела который не сильно тратил на мои попытки его учить внимание, но и хуй с ним, он не моя проблема. Главное что я стараюсь выполнять свою работу хорошо и все. Бесспокоюсь на тему того, что тяну с заявлением на увольнение, уже пора бы написать и отдать его, как раз две недели отработки перевалят на начало мая и будет ровно год. Оттягиваю проблемы. Оствнусь просто без дохода какого либо на неопределенное количество времени. Это угнетает. Будь это уже конец мая былоб проще чутка.
Вроде хочу домой, а вроде и никуда не хочу. Там нагрузят делами которые даже не мои, вечно хотеть что-то будут, даже сейчас хотят. Сестра вчера скинула мне случайно голосовое которое было старшей самой сестре что я имелл их ввиду если дословно. Спросил ее о чем речь и та сказала, что старшая говорила чтобы я возвращался и занимался делами, на что она так и ответила ей, но голосовое попало ко мне. Я ввиду их не имею, но я тоже хочу жить свою жизнь, а не только возится с делам и матерью и работать только на этот треклятый дом. Меня кажется все таки убедили что я нихуя не делал особо и хуи пинал сидя дома что я перестал видеть или помнить о том, чем я вообще там занимался кроме пинания хуев. Все делали и делают больше чем я. То что я делаю неважно. Чисто пшик, пустышка. Делаю слишком мало чтобы это считалось. Зачем мне возвращаться в эту жизнь? Но и тут я оставаться не хочу, выматывает. Еслиб с мамой все было хорошо я бы тупо давно сьебался и оборвал связи на пару тройку лет. А смог бы? Наверное нет. Чувство словно я давно закрыт в чертовом подвале откуда нет выхода и нет ни окон ни дверей и я мучаюсь от удушия ибо воздуха все меньше и меньше. Может это не подвал, а могила? Насколько глубоко я себя зарыл? Насколько ещё мне хватит воздуха прежде чем я совсем задохнусь?