Не желаю каркать, как в прошлый раз, поэтому просто наслаждаюсь тем, как все изменилось. Если текущее положение дел станет неотъемлемой частью моей жизни и перейдёт с мелочей на масштабные вещи  – можно будет засчитать как огромный скачок вперёд. Мне нравится, что перемены не были глубоко травмирующими (учесть, как сильно я привыкаю к определённым обстоятельствам и как сложно мне потом от них отрываться), вышел из воды не просто сухим, но ещё и обновлённым. Хочу быть тем, кем рисует мое воображение и при этом не терять связь с реальностью. Лучший баланс.

Ну, раз уж делать нечего, немного распишу про таблетки. Как показывает практика, лучше все записывать и не слишком уповать на память.  Не раз уже жалел о том, что ленился черкануть пару строк.

Итак, 15 числа пузырёк прикатил ко мне в руки и тем же вечером я начал пить. За неделю приёма заметил, что кожа стала гораздо лучше себя чувствовать и не сохнуть, как наждачка. В остальном пока что эффектов не вижу, но и времени вроде бы мало прошло для выводов.

Так-то, на самом деле, косметическая сторона вопроса меня волнует меньше всего. Главное, чтобы организм получил все то, что требует и перестал наконец-то меня пугать своими неожиданными и неприятными сюрпризами.

Из таких странных побочек заметил, что на голодный желудок таблетки жевать не стоит ибо потом кроет сильная тошнота (буквально на минуту или две, тем не менее, реально чувство, что побежишь обнимать белого друга). С аппетитом в целом что-то нестабильное происходит, постоянно скачет туда сюда. 

Парадокс в том, что эмоционально стало хорошо и комфортно, однако, физически какой-то тихий ужас. Не знаю с чем это связанно, но тело ломит, мышцы ноют, зуб беспокоит, холод пробирает до костей и соответственно, теперь от бодрости не осталось ни следа.

Крутилась в голове пол-утра, пока я все же не поддался.

Атмосферно.

Забавно находить такие сходства между собой и персонажем. В целом, вижу себя в нем, что касается исключительно характера, до интеллекта и способностей не дотягиваю само собой. Поэтому он мне так и понравился.

«У него была привычка все откладывать на потом. И он знал за собой этот грех. Давным-давно, когда он учился в школе, он компенсировал этот недостаток скоростью исполнения. Но сейчас он был не в школе».

Экспериментально пробовал закрепить определенные эмоции через ассоциации, через музыку и кажется, это вполне рабочий метод. Сейчас слушал с закрытыми глазами и получилось  еще раз оживить чувства, правда, они уже не столь сильные, но чего я хотел?

Первое впечатление невозможно зацементировать и воспроизводить в любой удобный момент. Рад, что хотя бы в каком-то виде получилось закрепить.

Вот и все, хотел определённости ‐ получил. Ничему не удивлён, слегка расстроен. Хотя достаточно нервов было вложено в это дело. Стоило один раз посерьёзнее обидеться и все посыпалось, как карточный домик. Теперь гештальт закрыт, наконец-то, можно выдохнуть.

Пропустил пару дней полноценных нагрузок, но сегодня появилось настроение чуть удлинить по времени каждое отдельное упражнение  из всего комплекса и на десерт повиснуть на "перекладине", для спины. Кстати, висеть оказалось сложнее всего, так как труба впивается в ладони, даже в перчатках и руки отнимает. Сегодня в принципе чуть больше себя нагрузил, конечности начали трястись, хах, слабачок я, слабачок. Но у меня спокойное отношение к быстрой усталости и перенапряжению. В конце концов, кроме ходьбы, уже очень давно ничего не практиковал. Ммм, вспомнил, появились маленькие успехи в упражнении около стенки, буквально недавно еле руки поднимал, сейчас уже гораздо легче. Все идет так, как я и планировал, очень медленно, но на постоянной основе, умеренно.

В общем, ненавижу неопределенность. Долго бил себя по рукам, чтобы не писать, но любопытство все же взяло верх. Было предсказуемо, что ситуация не сдвинется с мертвой точки. Проанализировав состояние человека, я понял, что он по уши зарылся в своих обидах и не хочет их отпускать, как младенец соску. Человек сказал, что не готов общаться на данный момент, никак, ни слушать истории, ни рассказывать  что-либо о себе. Я в этом высказывании, как собака, сразу чувствую нотки "до свидания, мой друг, на веки вечные". Поэтому резонно поинтересовался, стоит ли ожидать того, что желание общаться может больше и не возникнуть? Было бы легче услышать "да, стоит ожидать", но я услышал "Я не предсказываю будущее и говорю чисто о данном моменте, пока я захочу, уже можешь не захотеть ты". Справедливо, только есть одна проблема, я уже захотел и уже решился написать. И для чего? Снова все застыло в воздухе. Мой прогноз неутешительный, если за 5 дней человек не смог отпустить ситуацию, то он не отпустит ее уже никогда и просто оттягивает момент, надеясь, что я  куда-нибудь исчезну. Хорошо, я исчезну. 

Глазам своим не верю, что я только что увидел. Если и бывают какие-то переломные моменты сознания, то пускай, отныне и в будущем,  они будут только такими, глубоко проникающими, вызывающие разом весь спектр эмоций и мыслей. Перед глазами прокручивается эта сцена снова и снова, будоражит всякий раз, как начинаю ее анализировать. 

Как бы мне хотелось завернуть этот момент в крепкую оболочку и при каждом последующем вскрытии, ощущать всё так же остро, как и в первый раз. Но я понимаю, что чем больше я буду увлекаться этим чувством, тем быстрее оно угасает, пока вовсе не станет вызывать безразличие. Попробую экспериментально зафиксировать этот момент посредством ассоциаций, но надежд на успех практически не питаю. Мое восхищение очень хрупкое. И я знаю, что все хрупкое мне свойственно ломать, так или иначе, намеренно или нет – не играет особой роли.

Смотреть полностью

О, черт, никак не ожидал, что сериал начнет перекликаться с  первой книгой, которую я, между прочим, начал читать буквально позавчера. И что же теперь делать?))

Читаю  медленно, а смотрю быстро. Впрочем, когда это меня спойлеры останавливали? Да никогда) Подозреваю, что в книге все равно будет гораздо больше деталей, чем в экранизации, ну, всегда так было и будет. Просто действительно не ожидал, что под конец третьего сезона они решат вернуться к истокам.

Меня еще начал беспокоить верхний ряд зубов с левой стороны, какое-то очень неприятное чувство, надеюсь, что после полоскания пройдет и я вновь отделаюсь лишь одним беспокойством.

Безделье прям отупляет до состояния варежки. Все в итоге сводится к максимально бесполезному обновлению страниц, как на беоне, так и на других ресурсах. Более того, еще начался кризис, когда и рад бы покормить мозги интересными и глубокими размышлениями, но всякий раз смотрю на поле ввода текста, как баран на новые ворота. Понимаю, что записи не должны выглядеть, как философские статьи, наоборот, чем проще тем лучше, но иногда нет никакого интереса писать бред или "здравствуй, дневник, я поел кашу в 11:00, я молодец, пока". А писать, тем не менее, хочется. Но есть предположения, что хочется не столь писать, сколько получить внимание, совместно обсосать тему, почувствовать, что ты страдаешь маразмом не один,  или же почитать альтернативные мнения, отвлечься в общем. Казалось бы, раз уж так много свободного времени, возьми да и займись чем-то пусть не полезным, но интересным, но нет же, будем прозябать.

Надо досмотреть последний сезон и не тянуть резину, как и с книгой, а то сижу и жду...чего я жду, господи? 

Думаю, заведу новую категорию. Решил снова записывать и запоминать.

Смотреть полностью

Прошёл уже третий день молчания. Я полностью пережил все стадии принятия, злости, смирения и резко дошел до самой коварной - жалости. Даже думал плюнуть на все свои принципы и самостоятельно написать, но понимаю, что нет, точно не в этот раз. Дело даже не в том, что обижен я или не обижен, дело скорее в том, что я хочу хоть раз в жизни увидеть, каков выбор будет сделан. Человеку  важнее наше общение или его гордость? Ох, не питаю никаких иллюзий. Я реально не настолько важная птица, чтобы меня боялись терять. Конечно, это грустный факт, но это правдивый факт. Человек выберет себя и его выбор логичен, этот выбор нельзя осуждать. Он больше не напишет. Мы промолчим неделю, две, месяц, год. Меня бесит, что этот гештальт не закрыт и бесит, что невольно я все еще жду развязки. Ненавижу, когда уходят молча, ненавижу когда обижаются молча, ненавижу, когда важно разговаривать - встречаешь тишину. Ненавижу испытывать зависимость от таких ситуаций, когда вроде бы все уже решил, но что-то внутри продолжает ковырять ложкой. Как долго еще это будет тянуться? Хватит, ради бога, пошлите меня нахуй, но не молчите, пожалуйста.

Знать человека от силы неделю и требовать от него бесприкословной привязанности и называть это дружбой. Умно, что тут сказать? Когда же до таких людей дойдёт понимание, что собственничество это не есть хорошо и тут нечем особо гордиться? 

Позволяю себе сейчас эту запись ради того, чтобы сбросить эмоции. 

Видимо, это уже заложено где-то на подкорках разума, живёт и радостно плещется. Иначе с чего бы мне чувствовать такое облегчение? Забавно, как я могу годами ужасаться с одной мысли о том, что потеряю человека, словно от его присутствия полностью зависит моя жизнь. А потом буквально за пару часов перегореть и похоронить, поставив большой жирный крест на всем, что я так старательно спасал, и ремонтировал ранее. Причём практически без эмоций. Да,  обычно я злюсь, даже сейчас об этом пишу 3 запись по счёту(какая честь, только посмотрите!) Не сказал  бы, что эти события во мне совсем ничего не вызывают, но на фоне предыдущих ссор — просто кусок льда. 

По ощущениям, будто меня лет 5 держали в подвале и только сегодня освободили. Отвезли в больницу, накормили там, одели, причесали, привели в чувство. И вот после всего, я опрятный и чистый, выходу на светлую улицу, вдыхаю свежий воздух и понимаю, что жив, черт возьми, и волен делать что угодно. Больше не придётся сидеть в темноте, жрать из миски на автоматизме, испытывать страх и неуверенность.

Загнул, конечно. Но это действительно самые точные ассоциации  к моих ощущениям. Мне  все еще интересно, чем это закончится. Из подвала перетащат в гостиную или все же навсегда увезут из дома?

Полегчало после небольших физических нагрузок. Правда, как обычно, начало тошнить, одолела сильная слабость. Именно по этой причине  так редко занимаюсь, чувствую не бодрость, а ровно обратное. Думаю, нужно просто регулярно и  неспешно наращивать темпы, тогда перестану чувствовать себя так отвратительно.

Ко всему прочему, начались и другие внешние признаки ухудшения моего здоровья, закажу витамины, перестану бухать ибо это лучшее, что могу сделать на данный момент. Пропал аппетит, даже мои глубоко любимые сладости больше не впечатляют и не лезут в глотку. Возможно похудел, но это не точно, не взвешивался сто лет, обычно оцениваю по одежде и насколько она на мне висит, хехе.

Раз уж мне выпала честь не тратить время на других, займусь наконец-то собой.

Ммм, в продолжение к предыдущему посту скажу, что, кажется, я смирился. Каков бы ни был исход этой ситуации, мирный или нет, я буду в равной степени рад и тому, и другому. Конечно, не мирный вариант, вместе с собой принесет не только определенную свободу, но и эмоциональный разлад. Мы общались не один месяц и как никто другой понимали друг друга, поддерживали.  Я сожалею, что действительно мог чего-то недодать. Моя инициативность имеет лимит и мне жаль, если этот лимит кого-то обижает. Умышленно я никогда не хотел (и до сих пор не хочу) приносить боль. Подобная писанина все же помогает глубже погрузиться в ситуацию и не смотреть на нее однобоко с позиции жертвы. Я не жертва. Но у меня присутствуют свои обиды и претензии, как и у любого человека, нет никаких идеалов и ангелов во плоти. Я получил хороший опыт и  окреп морально. Даже если все пойдет по худшему сценарию, мне сделали очень ценный подарок и  опять-таки...я запомню)

Какой смысл говорить и объяснять людям, что с тобой и почему так себя ведешь, если в конечном итоге, им не интересно, что с тобой? Главный интерес получить что-то для себя любимых. Что за блядский эгоизм  вечно тянуть одеяло на себя? Думал этот день хуже уже не станет, но как же я ошибался. Я не могу спокойно пару часов сериал посмотреть, потому что, оказывается, у меня одна функция по жизни: давать хлеба и зрелищ. Пока я их давал, до меня доебывались, что я недостаточного давал или давал не так, как того хотят. Когда боишься уже что-либо лишнее написать или сказать, чтобы не нарваться случайно на конфликт, начинается следующая фаза доебов: " не любишь и не ценишь, такой отстраненный. Расслабься же, чего булки поджал?". О причинно-следственной связи никто не слышал, нет? Я что, шутка какая-то, давалка бездонная? Собственность чья-то? Такая трагедия начинается из пустого в порожнее, будто если я не хочу разговаривать, значит, нужно меня заставить любыми грязными уловками. Демонстративно удалять свои страницы, уходить в реал и молчать, до-олго молчать, как бы в наказание, чтобы я бегал и паниковал. Низкий поклон, превеликое спасибо за терпение и понимание, вот это настоящая дружба, драматично молча съебывать и потом приходить, как ни в чем не бывало. Всех прощай, отпускай, понимай и жалей. А моё самое простое, блять, желание немного остаться наедине, переварить свои внутренние проблемы и вернуться адекватным обратно - понимать не дано. Прекрасно, я запомню.