Наткнулся на запись, где человек прикупил с Парижа сувенир для конкретного человека,  но события так сложились, что отдать было не суждено. И теперь этот сувенир стоит новенький. Кому-то просто так отдавать не хочет, а выбросить жалко. В итоге, он уже ненавидит эту вещь.

Как знакомо, ей богу, это самое тупое, что может произойти в жизни. Вспомнил, что у меня самого лежит всякое барахло, которое я нагреб для одной девчонки. Мы так-то поссорились и разошлись, я теперь  без понятия куда это девать. Мне эти вещи триста лет не нужны. Жду праздников,  чтоб пристроить кому-то. Лежит нетронутое, запечатанное.

Я просто уже не первый день с этого смеюсь. Пусть висит.

Смотреть полностью

Черт, спать я так и не лег, отвлёкся, но не страшно. 

Смотреть полностью

Как говориться — понеслось. Слушал музыку, прогоняя ассоциативный визуал в сознании и невольно вспомнил очень важного (на тот момент) человека. Пожалуй, единственный, кому удалось вызвать столь большой эмоциональный отклик и оставить яркий отпечаток где-то на подкорке. Сколько времени уже прошло, а меня до сих пор слегка штормит. Повторюсь, ничто и никто так сильно меня не впечатлял. Иногда даже пугает, когда случайно прикипишь один раз всей душой к образу/атмосфере и после сидишь, понимая, что это нельзя ни забыть, ни уж тем более вернуть. Думал, может быть такая связь возникла из-за совместного употребления? Но нет, не он единственный, с кем я переживал подобный опыт. В общем, даже не угадаешь от чего конкретно может торкнуть. Не было мне смысла тогда надеяться на хеппи энд. Да и закончилось достаточно болезненно, по крайней мере, для меня. Человек стал большим открытием и вместе с тем, большим разочарованием. Сейчас, когда по редким обстоятельствам пересекаемся, понимаю, что испытываю легкую нервозность и неловкость, но в целом, уже не осталось ни толики прежних ощущений. Несмотря на довольно позитивное мнение, все равно чувствую какой-то неприятный осадок после этих встреч. И наверное, даже замечательно, что они стали крайне-крайне редкими и замечательно, что переболел этой дуростью раз и навсегда. Романтизация людей очень хреновая вещь.

Опять расслабился, забросил тренировки, лишь иногда разминаюсь, как вспомню, но для моих целей этого чертовски мало. 

Смотреть полностью

Сделал заметки после пробуждения. Не очень оптимистичный сон, помню его урывками. Не понимаю какое имеет отношение слово Нагасаки, возможно, название чего-то.  Крутится в голове только шот, который я когда-то пил. В общем бредово немного. Но в остальном грустная сцена была.

Смотреть полностью

Ох, пока перемывал посуду, начали закрадываться всякие мысли, причем на достаточно банальные темы, но, зато, дошел до некоторых выводов собственным умом и то хорошо. Запись получится сумбурной, я не слишком продумывал структуру (хотя, когда это я её продумывал? понтуюсь сижу, хехе), иначе говоря, формулирую сейчас предложения на ходу, может получится несколько смазано. В общем, стартанул я со своих комплексов. Никого не удивлю, если скажу, что воспринимаю их с большим трудом.  Доходит до того, что становиться сложно общаться с людьми на некоторые безобидные/бытовые темы, а потому предпочитаю о себе говорить поменьше. Рассказать много могу только в формате монолога, прям, как сейчас, и то без особых подробностей. Дневники вести гораздо комфортнее, тут я волен тянуть резину, расписывать абстрактные соображения и при этом точно знать, что никого не утомляю. Но я отвлекся. С одной стороны, да, комплексовать плохо и тому прочее, но с другой, осознал, что это лучший мотиватор по жизни. Все мои активные действия, направленные на улучшения себя и своих способностей, брали свое начало из моего базового чувства неполноценности. Другое дело, что даже с достижением определенных целей, я нахожу новые причины для загонов, но это уже отдельная история. По-настоящему плохо то, что я  не воспринимаю себя самостоятельным персонажем, со своей уникальной жизненной историей и опытом. Постоянно и неуклонно тянет оправдываться за каждое совершенное действие и слово. Наглухо себя считаю каким-то неправильным человеком. Не особенным, не уникальным или "не такой, как все", а именно неправильным, что предполагает за собой испытывать стыд, тревогу, дискомфорт, и что, естественно, влияет на качество жизни. Хоть я и научился с переменным успехом натягивать уверенность, но в жизненных ситуациях, к сожалению, часто её теряю. В купе это делает моё положение неоднозначным, бросает из крайности в крайность. Но, я опять отвлекся! Ключевая моя мысль была в том, что во всем негативном, можно найти что-то позитивное (как и наоборот, но зачем?). Мне, как пессимисту по сути своей, крайне важно уметь из пессимизма вычленять позитив, иначе я становлюсь заложником своих же эмоций и с головой в это болотце ныряю.

Да уж, по чаще себе говори о давно известном стакане, который наполовину не только пуст, но и полон. Какая же вышла банальщина банальная и масло масляное, тьфу ты, ёмаё)

 BPM (англ. beats per minute) — показатель ритма пульса: количество ударов в минуту. BPM (англ. beats per minute) — показатель темпа исполнения музыки, количество четвертных нот в минуту.

71 _BPM

«— Можно и так, — начал Крофорд, — можно сейчас обвинять друг друга, можно побежать жаловаться полицейскому комиссару и генеральному прокурору. Пусть они и нам с вами потроха выпустят. А можно по-человечески сесть и подумать, как поймать этого гада. Да, я разрабатывал всю эту операцию и не хуже вас вижу, что она лопнула как пузырь. А у вас здесь, в Чикаго, что, не случалось проколов? Некогда нам сейчас ругаться, капитан. Мы хотим взять его и поехать домой. А чего ты хочешь?
Осборн стал поправлять стоящие у него на столе стакан с карандашами, фотографию девочки с таким же лисьим лицом в униформе духового оркестра — из тех, что маршируют в праздники по улицам. Затем откинулся на спинку стула, пожевал губами и шумно вздохнул.
— Прямо сейчас я хочу кофе. Компанию составите?
— Я бы не отказался, — сказал Крофорд.
— Я тоже, — отозвался Грэм.
Осборн передал каждому пластиковый стаканчик с кофе и жестом пригласил сесть».

Текст не то чтобы огромный, но знаю, что многих и такое количество напрягает. Открывать на свой страх и риск. В общем, предупреждены.

Смотреть полностью

Все равно мне не о чем писать,  буду сохранять понравившиеся сцены и диалоги.

«Блум положил руку на плечо Грэма и спокойно добавил: — Не поймите это как простое подбадривание, но я уверен, что вы действительно можете помочь ему остановиться. Говорю вам это вполне серьезно. Советы советами, но лучше действовать так, как сочтете нужным, — по ситуации».

«— Вот писака проклятый! Как его там зовут?
— Лаундс. Фредди Лаундс.
— Ты, наверное, ненавидишь его. Не надо было напоминать тебе о нем. Пойдем-ка в постель, я почешу тебе спинку.
На секунду Грэма захлестнула обида. «Пойдем-ка в постель». Вспомнилось, как ему пришлось оправдываться перед одиннадцатилетним мальчишкой. А теперь она собралась почесать ему спинку. Вилли вроде как разрешил.
«Когда ты на взводе, держи рот на замке».

— Если хочешь немного подумать, я оставлю тебя одного, — предложила Молли.
Но думать ему не хотелось. Определенно не хотелось.
— Пойдем, почешешь мне спинку, а я тебе животик, — улыбнулся Грэм.
— Так чего же мы сидим?»

Было очень тоскливо весь день и даже затрудняюсь сказать почему. То ли дело в погоде, то ли дело в мелочах, которым свойственно накапливаться и переходить в такие безоблачные состояния. Не знаю я, что могло послужить причиной. Много чего могло. Главный вопрос, как теперь из этого состояния выйти? В доме до сих пор стоит холод собачий, на улице сыро, когда же это тепло соизволит прийти? В голове ноль идей, ноль вдохновения, ноль движения, ноль мыслей. Хотел расслабиться, отписать пост и даже тут словил ступор. Без понятия с какой стороны подойти к сюжету, чтобы не отписывать серо и уныло под стать своему же настроению. Даже не знаю чем заняться, чтобы не словить дополнительную дозу уныния. Хочется ощущения обволакивающего тепла и спокойствия, в любом доступном варианте. Надеюсь, что это был просто паршивый денёк или усталость, которые исчезнут за ночь.

 “Tamer – Beautiful Crime”

Вылез из пещеры впервые за...два месяца? Да, именно,  сидел все это время и даже мысли не возникало куда-то выходить. Что тут ещё сказать, снова воссоединился с матушкой-природой, призадумался ходить рисовать, присматривал уединённые места. Правда, уединение там довольно относительно, никогда не угадаешь наплыв людей по заповеднику.

На обратном пути вдали видел соседку, она как-то подозрительно на меня смотрит и оборачивается. Мы, к слову, в последний раз общались в глубоком детстве. У нее уже  семья, ребёнок, не понимаю, на кой хрен я ей сдался? Даже в инстаграм пыталась добавиться не так давно (вопрос как она меня откопала?) я, как обычно, очень "красиво" проигнорировал заявку)

8 км, 12 000 шагов.

Иногда так приятно просто взять свой гигантский скетчбук формата А4, выйти на улицу с чаем и буквально раствориться там. Довольно редко рисую, особенно с натуры, особенно пейзажи, поэтому вышло  посредственно, очень простая зарисовка. Не хватило терпения закончить, я замёрз, отсидел наглухо пятую точку на бетоне, но отлично провел время. В последний раз на улице рисовал при поступлении в университет. Как сейчас помню, что у меня был неприлично дорогой скетчбук (впрочем, цена оказалась неоправданно высокой,  бумага внутри была отвратительного качества) и согнувшись в три погибели на лавочке, зарисовывал сосну. Было забавно от того, как мимо проходящие студенты/абитуриенты прожигали меня взглядом, будто я устроил танцы с бубном. Но я понимаю их, увидь я рисующего человека, мне бы тоже стало интересно) Смотреть полностью

Захожу на его страничку из-за любопытства и наверное, просто по привычке, ведь общались довольно долго. И поразительно, как много всякого раскрывает мне наблюдательность. Сложив мелочи воедино и просто поверхностно анализируя, даже не слишком глубоко копая, по-грустному смешно осознал, сколько же было лицемерия с его стороны. По всей видимости, он скрывал со своей страницы друзей, пока мы общались. Там оставался чуть ли не я один единственный, а сейчас их количество резко возросло. Меня бы это не задевало, если бы я не помнил, как человек пилил мне мозги своей "ревностью" за каждого нового добавленного друга. Не то чтобы сильно, но чувствовалось, как ему это не нравится. Плюс ко всему, вижу его онлайн в 2 ночи, хотя при мне исчезал уже к 20:00 и до самого утра. Хм, да, теперь видно, как ты "спал", когда говорил, что спишь. Противно понимать, каким образом тебя крутили вокруг пальца, манипулируя тем, что "посмотри, какой я хороший и посмотри, какой ты плохой". Да уж, теперь мне понятно, что образ "хорошего" строился как декоративный фасад, за которым, между прочим, очень удобно прятаться и отбиваться. Хотел сохранить светлое мнение о человеке, но что-то совсем не получается, хочется просто с отвращением и злостью все уничтожить. 

Не мог понять, почему на душе какой-то неприятный осадок весь вечер. Вроде бы все отлично, но какое-то чувство, будто во мне сидит бомба замедленного действия и вот-вот рванет в негативном ключе. А все оказалось до смешного банально. Смотреть полностью

Общение это хорошо, но не в том случае, когда начинается зависимость. Замечаю по себе, что часто испытываю тягу и потребность в постоянном собеседнике, но при этом не готов по-настоящему посвящать в свою жизнь. Не знаю почему, скорее всего, опять боюсь кого-то разочаровать и опять чувствовать себя виноватым за то, что не уделил внимание, не сделал то, что от меня ожидали или хотели. 

Появилось желание останавливать свои дружелюбные порывы и сидеть просто писать-писать-писать, ведь иначе я чувствую зависимость, обновляю странички часами, ищу людей, темы для разговоров, даже обдумываю записи с каким-то прицелом привлечь внимание и мне это не нравится. Не планирую сидеть в глухом панцире, но нажимать на тормоза следует время от времени.

Для этого дневник изначально и был создан. Я знал, что длинные посты с рассуждениями не особо пользуются спросом, поэтому можно сидеть себе в лёгкой изоляции и не слишком стесняться выражать чувства.