Мне правда жаль.

В который раз уже приходит убежденность в том, что, если хочется сказать: человек эгоистичен/упрям/самоуверен/зол/глуп и т.д. — это стоит переводить в плоскость: я эгоистичен/упрям/самоуверен/зол/глуп и т.д.

«Теневая сторона», «теневой двойник» звучит так зловеще-романтично, сразу представляется харизматичный злой-гений, отрицательный герой, но все же герой. Хотя  в действительности, это та еще мерзкая сторона личности, с самыми гнусными качествами, которые только можно вообразить. Пытаемся их спроецировать на всех кругом, лишь бы вытеснить из себя и не признавать очевидных вещей.

«Все, что не является нашей частью — нас не беспокоит».

Меня догнал и обогнал очередной кризис. Возможно, надуманный, но маркирование его в статус "временного" - не делает моё состояние легче. Осознал это только сейчас, когда решил перечитать свои ранние записи. Так много всего изменилось с тех самых пор. Ничего более не узнаю из того, что радовало и дарило мне чувство комфорта или хотя бы мнимого удовлетворения. Скучал по "тленолесу" на самом-то деле, в нём родилась очень важная часть меня, позволяя пережить определенный переломный этап весной 20-го года. А что происходит сейчас? Сейчас нет никаких надломов и переломов, все стабильно и тихо, но пусто. Очень пусто и запутанно. Меня носит в разные стороны и не могу найти покой. Вечера стали свободнее, но испытываю омерзение ко всему и к себе в первую очередь. Никак не придумаю в чем бы таком раствориться, чтобы не испытывать этих чувств еще на какое-то время.

Не нравятся мне эти перебежки и было бы логичнее писать всё в заметки, но да ладно, не могу ничего изменить, следовательно, изменю свое отношение. Вопросы, которые я тогда себе задавал, удалились по тех.причинам вместе с целой записью о гневе. Да и честно говоря, на данный момент отвечать на них уже нет ни сил, ни желания, как и заново формулировать.

Разгрузился сегодня, наконец доделал то, что обещал. Вот только транзакция не прошла, в очередной раз. Немного утомляет тема с переводами, в особенности, когда нужно плясать с бубном, чтобы получить вознаграждение. Хорошо, хоть есть альтернативы, которые +- меня устраивают, как говорится "лучше, чем ничего". Дизморалит скорее то, что последние реально ощутимые деньги, всецело уйдут на лечение, но его откладывать тоже нельзя. Тем более здоровье, ясен пень, куда выше по приоритету, чем всё остальное.

Что касается моего состояния...а что с ним? Я не знаю. Загнался и при чём серьезно с такой ерунды, с которой нужно посмеяться и забыть, но, видимо, не в моем случае. И в то же время, успел относительно прийти в норму. По крайней мере, больше не тянет кусать руку, которая кормит и это хорошо. Какая-то вымученная запись получилась. Все же некомфортно как-то.

Настроение посреди вечера закатилось под плинтус. На то есть вполне реальные причины, приправленные моими собственными мыслями. В какой-то мере накрутил себя собственными руками. 

Смотрю на время, понимаю, что хочется погулять ранним утром, пока свежо, но чувствую, что меня просто разморит где-то в пути и я вернусь спать. Такая себе прогулочка. С каждой минутой заряд бодрости потихоньку гаснет.

Ночь, впрочем как и день, пролетели моментально. Остались довольно несуразные ощущения. За день звучало очень много музыки, в голове крутились мотивы того, что слушал накануне. Часто просто залипал или уходил в себя.

Кстати, немного о музыке, забавно, что как только я целенаправленно сажусь искать – в рекомендациях выскакивает какая-то муть. Только стоил отвлечься на фш или ещё куда-нибудь – сразу, что ни трек, то сказка, успевай сохранять.

Привык к беону, настолько, что начал писать о бытовухе, которую мне и самому частенько скучно читать/перечитывать. Серьёзные темы поднимать просто нет сил и должного настроения. Да и в целом у меня не жизнь, а сплошной день сурка. Планы, мечты, амбиции, желания – всё оставил пылиться на полке, уступая место жалости, страхам и замкнутости. Боюсь к тем полкам даже подойти. Живу внутри себя самого, где визуализирую альтернативную реальность. Лучше чем та, которая есть сейчас. В кого я превратился?

Текст не то чтобы огромный, но знаю, что многих и такое количество напрягает. Открывать на свой страх и риск. В общем, предупреждены.

Смотреть полностью

Было очень тоскливо весь день и даже затрудняюсь сказать почему. То ли дело в погоде, то ли дело в мелочах, которым свойственно накапливаться и переходить в такие безоблачные состояния. Не знаю я, что могло послужить причиной. Много чего могло. Главный вопрос, как теперь из этого состояния выйти? В доме до сих пор стоит холод собачий, на улице сыро, когда же это тепло соизволит прийти? В голове ноль идей, ноль вдохновения, ноль движения, ноль мыслей. Хотел расслабиться, отписать пост и даже тут словил ступор. Без понятия с какой стороны подойти к сюжету, чтобы не отписывать серо и уныло под стать своему же настроению. Даже не знаю чем заняться, чтобы не словить дополнительную дозу уныния. Хочется ощущения обволакивающего тепла и спокойствия, в любом доступном варианте. Надеюсь, что это был просто паршивый денёк или усталость, которые исчезнут за ночь.

Не мог понять, почему на душе какой-то неприятный осадок весь вечер. Вроде бы все отлично, но какое-то чувство, будто во мне сидит бомба замедленного действия и вот-вот рванет в негативном ключе. А все оказалось до смешного банально. Смотреть полностью

Что-то внутри меня подсказывает, что отныне все кардинально поменяется и никогда не станет как прежде.

Этот образ мне был дан не для развлечений. На сей раз роль иронично поучительная и взывающая к лучшей моей стороне.

Почему я забыл, что значит быть хорошим человеком? Почему позволил своему эго так далеко зайти?

Случившееся этим утром сделало больно, но заслуженно. О, весьма заслуженно.

Как-то так сложилось, что вплоть до 20 лет, наверное, я жил, как во сне. Полная бессознательность во всем. Доверял в основном людям и событиям. И что самое интересное, в результате все складывалась в лучшую сторону для меня. Так я и привык не тянуть одеяло, а  просто слепо следовать за чьей-то спиной ибо это легче.

Сейчас же наоборот, осознность пришла, примерно на 35%, решения принимать стало невероятно сложно даже в бытовых вещах, еще ужасает понимание, как много я упустил и запустил из-за такой модели поведения. 

Я полагал, что жизнь подскажет мне кто я, очертит путь, внесёт ясность, но вместо этого чувствую себя потерянным ещё больше, чем раньше. Наступил момент, когда нужно брать свою жизнь в руки, но я слишком привык ее  отдавать кому-то другому.

Мне остаётся надеяться, что когда займусь собой на физическом уровне, то мне это даст уверенность и силы побороть психологические тупики.

Подумал, что так глупо мнить себя особенным, ровно так же, как устойчиво уверять себя в обратном. 

Не думаю, что быть особенным значит тотально отличаться от остальных. Да и мало кто вообще на это способен. Всегда будут люди с похожими чувствами, эмоциями, событиями. Ты будешь понимать людей и они тебя. Но как бы вы друг друга не понимали при социальном взаимодействии, взгляды на одни и те же вещи будут кардинально отличаться. Под взглядами имею ввиду, например, ассоциации, личное пространственное ощущение, оценка вещей и событий.

Иногда я считаю, что живу в своем мыльном пузыре и он довольно крепок, не собирается лопнуть. Этот вакуум, мое личное восприятие мира, кажется мне особенным, но вместе с тем, я, как личность социальная - абсолютно лишен какой-либо уникальности и особенности. То есть, психологически, я наверняка очень понятен и доступен, а от того и скучен.

Скучен даже от подобных рассуждений ибо имею привычку очевидные вещи размазывать по стенке и наслаждаться так, будто выдумал велосипед. Ну, что есть, того не отнять. Спасибо, что вообще не забыл,что такое думать, даже если в этом нет никакого смысла и уж тем более пользы.