Багато що пояснює. Вийшов зріз процесів. Можна тепер як завгодно інтерпретувати, але зіграло свою роль своєчасно. Зі знаком плюс чи мінус - не важливо. Будь-якою валютою. Викристалізувалося в більш менш ясну картину на сьогоднішній день. Вважаю пощастило рік тому. Намір штука дуже сильна. Жага до стабілізації та змін. Перші підсумки й результати вже є. Не ідеально. Присутні сірі зони й проблематичні моменти. Вони, певно, будуть час від часу виринати. Це цілком нормально. Дивлюсь на все це з обережним оптимізмом.
Дуже забавне видовище. Людина вже вкрай їбанулась. Увага – найсильніший наркотик в цьому випадку. Градус підвищується. Шоу все яскравіше. Крик все гучніше. Воно мені весело, бо знеціненюю. Бо виглядає крінжово. Неочікувно бачити настільки сильний регрес в цій історії. Помінялися динамікою. Кожний опинився на своєму місці врешті.
Ммм, пішла до кінця. Що ж, послухав про себе та Ю. що там "королева" шепоче за спиною. Дуже цікаво. Особливо цікаве усвідомлення, що весь цей час, в е с ь, ми виступали в ролі певних функцій, які закривають ті чи інші потреби. І роль дуже проста, доки ти функціонуєш як треба – ти існуєш для неї. Перестаєш підтримувати всю цю структуру – ти ніхто, бруд під нігтями. Вся динаміка з нею працює або в одну сторону, або ніяк. Під сумнівом тепер знаходяться абсолютно всі речі та слова. У цього лайна дуже великий строк придатності. Як виявилося.
Схоже, що знаходжусь у тій стадії, коли це вже не дивує. Дзвіночки, власне, були. До того ж майже весь останній рік був доволі експериментальним щодо спілкування. Мені було цікаво зняти градус по палаті, бо відчуття було дивне. Завдяки цьому її поведінка зараз майже не зачіпає. Але вона дуже старається. Звісно, що вона нічого не отримає. Не дам такого задоволення. Навіть смішно, що найгірше покарання для неї – це буквально просто залишити її, щоб побула наодинці із собою.
Розумію, що набагато гірший сценарій був би грати в цю гру чесно та щиро. Якщо б це було дійсно так, то наслідки для мене були б відчутнішими. Сам не знаю до кінця, як так вдало підготував себе морально. Напевно, чим глибше придивлявся до ситуації, тим більше розумів до чого все йде.
Не хочу казати, що це буде уроком чи наукою. Абсолютно ні. Справа не в цьому. Суть лише в змінах. Думки пішли далі моєї голови. Нарешті. Довіра до себе стала ключовим моментом. Якщо здається – не здається. Якщо викликає негатив – межа порушена. Якщо принципово немає бажання чути, бачити, розуміти – не моя проблема й не моя місія розжовувати.
Три примітивних правила, до яких приходив туго, але все ж таки дійшов. Тут не було правильних варіантів як на це не подивись. Будь-що сказане чи зроблене використовується для атаки, не більше. Тож не було й немає ніякого поінту нести додаткові контексти. Це так ясно відчулось в моменті "х", тож не витрачав свої ресурси. До такої глибини душі її зачіпив факт моєї субʼєктності, що тепер вона намагається знищити мене в своїй голові. Ну й бонусом знищити моє соціальне коло. Бо вважає що може. Бо відірвана від реальності як ніколи. Успіхів, що тут ще сказати? На моє життя це аж ніяким чином не впливає, але мене дивує в ній ця жага крові. Що аж так сильно болить? Ну, буває. Переживеш. Тобі ж було так приємно зловтіхати, коли хтось страждає. Тепер побудеш трошки в іншій ролі.
И все же осознаю, как чертовски не хватало (и порой не хватает) обычного живого общения с людьми, которых знаешь уже практически всю свою жизнь.
Даже просто послушать за чьи-то проблемы в телефоном режиме и вставить пару отвлеченных реплик – уже воспринимается благодатно и разнообразно на фоне всего остального. Ибо такую живую взаимосвязь не переплюнуть ни чем в конечном итоге.
Прошла сильная гроза. Её эпицентр припал прямо здесь. Видно по ярким вспышкам совсем близко. Вышел навстречу промокать до нитки, содрогаться от ветра, слепнуть от молнии и глохнуть от грома.
«Он уравновешенный и спокойный, чувствует свою власть и влияние, но предпочитает ими не пользоваться напрямую. Эти чувства ему нужны лишь для того, чтобы свободно держаться на плаву. Он не закомлексованно-злой, как его предшественник, и у него нет нужды выражать свое отношение к чему-либо. Если ему не нравится, он просто молча уйдёт. Он прекрасно знает, что справится в любом случае, адаптируется, привыкнет к любому ритму жизни. С людьми или без них».
Не смотря на то, что произошло, есть свое очарование. Во-первых, такого точно никогда не было и это забавно. Как оказалось, забавно было всем. Во-вторых, не было идеализации праздника, не было каких-то ожиданий и соответственно, не было и разочарований по этому поводу. В Новый Год мне часто становится грустно. Постоянно кажется, что провёл его недостаточно хорошо. В этот раз я его провёл максимально плохо, как только можно было, но это странным образом позитивно отражается на моем эмоциональном состоянии.
Плохо, конечно, что в физическом аспекте плюсы найти сложно. Но хороший мотиватор бросить пить.
Как я встретил Новый Год. Заснул неизвестно в котором часу, но приблизительно до 20:00. Проснулся. Проблевался. Понял, что это полнейшая катастрофа. Пить не стану ещё очень долго.
Все же лег поспать. Сон был нормальным до определенного момента. Так как больше ничего вспомнить не могу, запишу хотя бы эту часть.
Я ехал в автобусе и смотрел через окно. Девочка лет 11-12 увидела собаку и стала за ней гнаться, желая ей каким-то образом помочь. И эта погоня дошла до того, что они выскочили на проезжую часть, где девочке удалось лавировать между машинами, которые пытались тормозить или сворачивать, чтобы не задавить её. Но вот собака попала под колеса автобуса. Действия были вблизи от моего окна и мог лицезреть на это в полной мере. Собаку передавало на пополам, «перерезало» можно так сказать. Полно крови. И не смотря на свое состояние, она в таком состоянии встала на две лапы. Это вызывало ужас вдвойне от понимания, что рана смертельна, но собака все ещё двигается. Девочка продолжала ее звать к себе и тянуть руки, мол «иди сюда». Я смотрел на это в полнейшем шоке, даже помню, что рот рукой прикрыл. Кто-то возле меня вслух ругался, возможно мать, о том, что «зачем она ее погнала? Зачем было это делать? Почему она никак не успокоится?» (речь про девочку). И мы поехали дальше.
Теперь полностью доволен тем, как складываются дела. Забрал последний заказ для матери, все это дело упаковал и выдохнул. Пожалуй, в этом году подарок для нее получился очень даже ничего. По крайней мере, вложил в это дело все свои навыки разведчика. Включал всевозможные локаторы для усвоения случайно озвученных пожеланий на протяжении всего месяца. Хехе. Конечно, она уже знает о некоторых подарках, так как просила о них и будет ждать. Но мне показалось, что нужно обязательно привести момент сюрприза и докупить то, чего она не ждёт, но чего хотела 100%.
Даже не смотря на всю суету, не сказал бы, что испытываю щенячью радость и предвкушение. Ещё в 20-х числах настроение заметно притупилось. К тому же, до сих пор не представляю, чем займусь в сам Новый Год, помимо застолья.
Мой успех – это отыскать тот способ, через который смог бы сублимировать или выражать свою суть, свои эмоциональные состояния и в целом свой взгляд. Иначе говоря, определиться с направлением, чтобы не распыляться во все стороны и продемонстрировать свой макромир, улучшать способы и технику для более точной передачи.
Это будет успехом по одной простой причине: отпадет нужда соответствовать чему-то далёкому, подменять ценности и подражать кому-то или чему-то, не давая себе шанса быть индивидуальным. Как минимум странно стремиться к индивидуализации, но при этом подавлять те искренние порывы, которые и определяют твою индивидуализацию из-за влияния страхов/неудач/осуждения/стыда.
Вторую ночь подряд открываются такие интересные суждения и такие удачно подобранные слова от людей, что всё это начинает открывать мне глаза. Очередной случай, когда много лет слушаешь одну и ту же информацию затертыми,банальными фразами. Но стоило кому-то сформулировать чуть иначе - пришло ни дать,ни взять озарение. Потрясающе.
О сне. Не было времени его зафиксировать. По прошествию дня детали могут быть упущены.
В нашем районе стоит здание, которое вроде как забросили относительно недавно. Это был магазин с различными безделушками. Несмотря на то, что здание заброшено, в нём остались товары в бесхозном состоянии. И, собственно говоря, полез туда для того, чтобы забрать их. И я был не один. Нас было трое. Я что-то довольно целенаправленно подыскивал, кажется, подбирал подарки. Потом мне нужен был пакет, чтобы все это утащить и никак не мог найти что-то подходящее. Моя компания отказалась помогать, намекая, что им не до того. Спустя несколько минут тщательных поисков - нашёл то, что необходимо. После этого засуетился. И как это бывает в жизни, ощутил смутное тревожное предчувствие, что стоит закругляться и поспешить уйти. Иначе что-то произойдет или нас кто-то обнаружит. Ведь мы, как ни как мародёрствовали, совершали кражу. И внезапно у входа появляется мой университетский куратор, заставляющий всех нас замереть на месте. Она смотрела на нас ехидно, словно так и говоря всем своим видом "попались" (впрочем, в реальности она тоже часто так делала). Что она говорила и куда исчезла - не помню. Но мы стали выходить из здания, делая как можно более непринужденный вид.
Следующая часть сна была полностью посвящена последствиям. Оказалось, что несмотря на заброшенность, несмотря на то, что вещи не охранялись, внутри отдела велась видеосъемка. Каким-то образом запись попала в интернет. И не мудрено, что началось ярое осуждение. Знакомые при взаимодействии со мной были словно разочарованы во мне, но не выражали открытого негатива. По правде говоря, плохо помню этот кусок сна. Запомнилось только, как испытывал страх, что эту запись увидит мать (внутри сна казалось, что она следить абсолютно за всем). Не хотел лицезреть ее реакцию, не хотел знать, что она думает, не хотел ее осуждения.
В общем-то, под видео в комментариях по каким-то причинам, люди еще и акцентировали внимание на моей внешности в сравнении с моими компаньонами по краже. Что-то вроде мало того что вор, так еще и некрасивый. Смеюсь.
3:59 Часто задаюсь вопросом относительно самооценки в сопоставлении с другими людьми, их самооценкой. И отказ от такого оценивания в принце – не является ли новым поводом для подогрева своей значимости? Ну, когда относишься к людям, как бы с привкусом снисхождения, постоянно объясняя свое мировоззрение и философию жизни, будто гордо перечисляешь свои духовные заслуги. Тем самым, вроде как ставишь себя выше, пускай и неосознанно. Или если ещё проще говоря, то сводится к такому определению, как самолюбование. Когда делаешь что-то не только из идеи сделать, но и ещё из идеи не обделить себя. Не могу нормально оценивать моральные поступки. Обычно за ними кроется что-то ещё. И просто так, как мне кажется, ничего не делается. Есть подспудное желание либо пролить на себя свет добродетеля, чтобы пользоваться статусом, получать своеобразные привилегии, например, почёт, уважение, хорошее отношение, и т.д. либо удовлетвореяет текущую сиюминутную потребность в радости, в чувстве собственной значимости для кого-то или для чего-то. Можно, конечно, ничего не выискивать в чужом поведении, если, конечно, это не способ манипулирования. Но вот что касается себя...тут уж если подобные мысли закрались в голову, то возникает чувство, что творя «добро» – все равно являешься невероятно эгоистичным существом. По сути, может сработать эффект того, что проецирую скрытые мотивы. То есть, не исключено, что самого себя связываю оковами пессимизма, думая о том зачем и для чего я сам или другие люди помогают, приятно удивляют, творят добро друг для друга. Если анализ показывает, что я плохой - то и все плохие. И на фоне признания всех такими же плохими - себя плохого воспринимать вроде легче. Становимся уже МЫ плохими, а значит и равными друг перед другом. Буквально только что читал статью, где была приведена отличная цитата: «противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия — критерий заблуждения» (Г. В. Ф. Гегель)
Но к сожалению, нахождения этого «инь-янь» в любом жизненном явлении, заставляет посмотреть на себя не в лучшем свете. Это неприятно чувствовать, но хочется верить, что в этом всем присутствует хоть намек на объективность.
Какая-то довольно активная ночь для всякого рода размышлений. Но лучше, чем утопать в меланхолии и нытье об этом.
Забавная прослеживается тенденция в моих собственных записях, которые вел на другом ресурсе. А именно: в тот момент писал, держа в голове мысль, что раньше вел дневник более оживлённо и интереснее.
Перечитывая сейчас, понимаю, что даже эта запись куда интереснее в отличие от моих текущих заметок, где делаю основной упор на своем подавленом состоянии, просто превращая все в унылое болото. И мне забавно, что на отрезке определенного времени, постоянно оглядываюсь на старые записи и оцениваю их в духе «раньше было лучше» вплоть до момента самой регистрации.
Немного напоминает попытки оживить чувства, которые себя уже изжили. Я все пытаюсь вернуть свои эмоции, которые получил от первых впечатлений. Это стоит наравне с невозможностью испытать какое-то сильное детское впечатление уже во взрослом возрасте. То есть, в теории это возможно, но всегда будет присутствовать фактор «уже не так, как было раньше».
И это моя какая-то очередная проблема, гнаться за тем, что уже, во-первых, прожито сполна, а во-вторых, выступает неким идеализированным и недостижимым сверх приятным чувством/состоянием. Даже на момент проживания этих чувств, они не были столь ценными, сколько стали сейчас, по прошествию времени. Выходит забавный замкнутый круг.
И если подобные вещи срабатывают даже в таких мелочах, то про понятие ностальгии, наверное, даже нет смысла рассуждать. Ностальгия мне казалась позитивной все это время, но теперь таковой не кажется. Создаётся обманчивое ощущение, что текущий мир стал хуже, а прошлое излишне возводится на пьедестал. Хотя, изредка уходить в согревающие воспоминания - тоже довольно неплохой процесс сам по себе.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
0
2
