Просто хочу спать крепким сном настолько долго, насколько это возможно. Просто для того, чтобы не висеть в воздухе.
Чувствую какую-то физическую вялость. Хочется постоянно молчать, так как даже голосовые связки слегка зажимает и целыми днями неохота лишний раз рот открывать.
Аппетита нет. Сижу на лёгких перекусах и напитках уже второй день, так как от остального откровенно подташнивать начинает.
Чтение тоже далось непросто, не могу что ли сконцентрироваться на тексте, отвлекаюсь или просто перестаю понимать суть.
В остальном все нормально, жаловаться не на что. Может дело в графике сна? Вернее в его отсутствии? В общем, на пустом месте прибило к земле так, словно сижу на сильнейшем успокоительном. Не понимаю в чём дело.
Смотрю на него и правда пытаюсь понять в чём суть такого поведения и зачем это нужно. Есть несколько предположений зачем. Но меня скорее удивляет не сам факт некоторых совершённых действий, а именно настойчивая ложь. Странно, что когда всем нам очевидна его ложь – продолжает врать, ещё и выяснять отношения по этому поводу.
Кажется, у него уже давно серьезные проблемы с одним пристрастием. И я просто зол. Он ведёт себя, как малое дитя, не желающее думать о последствиях такого образа жизни. А ведь последствия затронут и нас, в том числе.
Неожиданно подарили корректор для осанки в честь Рождества. Смеюсь, аптечные подарки, видимо, уже пора)
Смотреть полностью
На самом деле, действительно было любопытно опробовать какой-нибудь корсет/корректор/утяжку, вообще не суть важно что. Веду довольно пассивный образ жизни, особенно сейчас по очевидной причине, плюс сам по себе не великий фанат спорта, если быть откровенным. Моего запала может хватить на неделю, но не более того. И за последние годы замечаю, что сутулость есть и с ней необходимо что-то делать. Хоть многие и пытались убедить меня, что подобные вещи само зло — считаю, всё лучше, чем совсем ничего. Основной аргумент был в сторону того, что мышцы спины окончательно ослабеют и их стоит только прокачивать. Как мне объяснили, так это не работает (ослабеть спина банально не успеет). В том плане, что корректор нельзя носить свыше 5 часов (а в идеале 1-2 часа) и в обязательном порядке нужно снимать его, а после самостоятельно вспоминать положение спины и плеч, после воспроизводить без доп.помощи за счёт своих усилий. То есть развитие мышечной памяти, иными словами. По крайней мере, такой инструктаж мне выдал консультант. Звучит логично. Как оно будет на практике, покажет время. В конце концов, пока на собственной шкуре не испытаю и не сделаю выводы, слушать уже вряд ли кого стану. Да и сам прекрасно понимаю, что нужен комплексный поход. Например, минимальные физ.нагрузки, хотя бы в форме разминки + массажи и т.д. Это ясно по умолчанию, но вот некоторым людям, кажется, кровь из носа, как нужно закатить целую лекцию. Все эксперты высшего разряда, куда уж там.
Кстати, не люблю эту манеру людей первым делом браться учить "как правильно" и "неправильно". У них, как правило, за плечами лишь субъективный опыт, который им помог/подошёл, но при этом почему-то не учитывают тот факт, что другому потребуется другой подход. И качалка не панацея, хех.
Если уж и спорт, то какой-нибудь игровой. Помню, как мне безумно понравился большой теннис без правил, просто бегаешь по корту и отбиваешь. Уже спустя 30 минут такой игры ног не чувствуешь. Нравится еще настольный теннис и бадминтон, всё, что связанно с игрой на реакцию и минимально правил, хехе. Такая ненавязчивая, увлекательная и естественная нагрузка заходит на ура, как и всевозможные пешие прогулки, хоть в высь, хоть вниз, хоть на равнине по 20 км. Но ходить в зал, нет, спасибо. Я не ощущаю прелести всей этой железной темы, как и однообразное повторение заученных упражнений.
«Что же касается медицины, то ближе всего к йоге подошли методы современной психотерапии. Психоанализ Фрейда возвращает сознание пациента во внутренний мир детских воспоминаний, к вытесненным из сознания желаниям и влечениям. Его техника — это логическое развитие исповеди, искусственная интроверсия, целью которой является осознание бессознательных компонентов субъекта. Несколько отличается метод так называемой аутогенной тренировки, предложенный профессором Шульцем [94], — этот метод сознательно сочетается с йогой. Главная цель здесь — сломать перегородки сознания, которые служат причиной подавления бессознательного. Мой собственный метод, подобно фрейдовскому, основывается на практике исповеди. Как и Фрейд, я уделяю особое внимание сновидениям, но стоит подойти к бессознательному, как наши пути расходятся. Для Фрейда оно представляет собой какой-то придаток сознания, куда свалено все то, что несовместимо с сознанием индивида. Для меня бессознательное есть коллективная психическая предрасположенность, творческая по своему характеру».
«Я знаю немало людей, которые должны всерьез считаться со своим опытом, если они вообще хотят жить. Им остается выбор между дьяволом и морской пучиной. Дьяволом является мандала или нечто ей подобное, а пучиной — невроз. В дьяволе есть хоть что-то героическое, тогда как пучина означает духовную смерть.
Смотреть полностью
Здравомыслящий рационалист заметит, что дьявола я изгоняю с помощью Вельзевула и подменяю честный невроз болтовней о религиозных верованиях. На первое замечание мне нечего возразить, так как я считаю себя экспертом по метафизике, но на второе я должен ответить так: ведь речь идет не о верованиях, а об опыте. Религиозный опыт абсолютен. Он несомненен. Вы можете сказать, что у вас его никогда не было, но ваш оппонент скажет: «Извините, но у меня он был». И вся ваша дискуссия тем и закончится. Неважно, что мир думает о религиозном опыте; для того, кто им владеет, — это великое сокровище, источник жизни, смысла и красоты, придающий новый блеск миру и человечеству. У него есть вера и мир. Где тот критерий, по которому вы можете решить, что эта жизнь вне закона, что этот опыт не значим, а вера — просто иллюзия? Есть ли, на самом деле, какая-нибудь лучшая истина о последних основаниях, чем та, что помогает вам жить? Вот почему я столь тщательно принимаю во внимание символы, порожденные бессознательным. Они нас попросту превозмогают. То, что исцеляет от невроза, должно быть превозмогающе убедительным, а так как невроз слишком реален, то исцеляющий опыт должен быть в равной степени реальным. Если оставаться пессимистом, то в данном случае речь идет о весьма реальной иллюзии. Но какая разница между реальной иллюзией и помогающим религиозным опытом? Разве что чисто словесная. Вы можете сказать, что жизнь — это болезнь с очень скверным прогнозом; болезнь длится годами и заканчивается смертью. Или сказать, что нормальность представляет собой превалирующий конститутивный дефект; или что человек есть животное с фатально разросшимся мозгом. Такого сорта мышление является прерогативой ворчунов с несварением желудка. Никто не знает, каковы последние основания.
Мы должны поэтому принимать их такими, какими мы их испытываем. И если этот опыт помогает, делает жизнь более здоровой, прекрасной, совершенной, удовлетворяющей и вас, и тех, кого вы любите, вы можете спокойно сказать: "Это была милость Господня"».
Изначально планировал вновь начать записывать сны. Оказывается, анализировать их лучше не по одному, а целым комплексом. Но не суть.
Сегодняшний сон был долгим. Сюжет не был полностью негативным, однако, общее его настроение и атмосфера жизнерадостными точно не назовешь. Проснулся крайне разбитым. По этой причине не стал ничего записывать и пытаться вспомнить подробности. Хотя может быть и стоило бы. Не знаю.
В общем, какой сон, такой и день. Матери стало плохо. Ее характер не предполагает за собой принимать заботу и внимание со стороны. Она впадает в непонятное для меня раздражение. Не нахожу ничего лучше, чем просто оставить её в покое. Ничем ей не смогу помочь, кроме как банально принести чай или лекарства, моя компания ей не нужна. К счастью, завтра она пойдёт к врачу.
Нет аппетита, как и нет никакой радости от пришедших денег или наступающих праздников. Каждый год одно и то же. Чем ближе событие, тем меньше в нем смысла.
«К несчастью, человек в целом, без сомнения, хорош куда менее, чем он о себе думает или чем ему хотелось бы быть. Каждому из нас сопутствует в жизни Тень, и чеменьше она присутствует в сознательной жизни индивида, тем чернее и больше эта Тень. Если нечто низкое осознается, у нас всегда есть шанс исправиться. Более того, тогда оно находится в постоянном контакте с другими интересами и может благодаря этому постепенно перемениться. Но если это низкое вытеснено и изолировано от сознания, то его уже никогда не исправить. Кроме того, в момент, когда мы не отдаем себе отчета, оно способно прорваться наружу. За этот бессознательный сучок цепляются все наши самые добрые намерения. Мы несем в себе наше прошлое, а именно, примитивного, низкого человека с его желаниями и эмоциями. Лишь приложив значительные усилия, мы можем освободиться от этой ноши. Если дело доходит до невроза, то мы неизменно сталкиваемся с сильно увеличившейся Тенью. И если мы хотим излечить невроз, нам нужно найти способ сосуществования сознательной личности человека и его Тени.
Это очень серьезная проблема для тех, кто либо сам относится к данной категории, либо обязан помогать другим. Простое подавление Тени столь же малоцелительно, как обезглавливание в качестве средства от головной боли. Разрушение морали тоже не поможет, ибо оно было бы убийством нашего лучшего «Я», без которого и Тень лишается смысла. Примирение этих противоположностей является важной проблемой, ею занимались даже в античности. Так, мы знаем о легендарной личности II в. н.э. Карпократе—гностике [81], что слова «мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним» он толковал следующим образом: противник есть человек плотский. Так как живое тело является необходимой составной частью личности, текст следует читать так: «Мирись с собою скорее, пока ты на пути к себе» [82].».
А стоило ли ожидать, что всё будет хорошо и прекрасно? Это начинает превращаться в постоянно работающий закон подлости. Обязательно, как только начинаю чувствовать хоть малейший позитив, заряжаться, подпитываться — источник радости тут же исчезает по-английски. Подобная тема начинает откровенно триггерить и серьезно расстраивать, так как подобное происходит довольно часто. Каждый раз неожиданно и чертовски неприятно. Да меня в принципе всё сейчас расстраивает. Неудача за неудачей и в плане творчества, и плане работы, и в плане взаимоотношений, досуга, интереса, обычного общения, выражения эмоций, интеллекта и практически всего, что знаю и чем в принципе живу. Полностью неудовлетворен текущим моментом. И тут я сам себе доктор. Вот только хреновый из меня доктор. Все, что я могу себе предложить - попытаться абстрагироваться и переключить свое внимание. Хотя уже не знаю на что.
Днём было прекрасное настроение, но как только настает вечер - состояние прямо противоположное и довольно навязчивое. Будь это чем-то незначительным, не стал бы даже строчить подобные записи. Выходит, что дневник это последняя соломинка за которую пытаюсь ухватиться и тем самым разгрузить себя от накатившей тревоги, вызванной постоянным обдумыванием свершившихся ситуаций и в попытках разгадать, где конкретно проебался. Сложно сказать, помогает ли это в действительности или нет.
Чувствую смесь раздражения и грусти, она исходит примерно из области груди и живота, а после растекается по рукам. Присутствует желание что-нибудь сломать.
Иногда меня действительно поражает до каких состояний упрощается информация. Будь это целый пласт философии/учения или будь это всего лишь одна научная работа/книга/статья.
Это упрощение убивает всё святое, что было первоначально заложенно. Соответственно, не имея того самого живительного огня – информация преобразуется в плоскую, пресную и неперевариемую форму. Возникает недопонимание, перекручивание, выдергивание из контекста, замещение смысла и много чего ещё.
Складывая большие объёмы до малых размеров и последующие попытки насильно втиснуть эти самые малые частицы в сознание (и видимо чем больше, тем лучше) - происходит поверхностное потребление. По сути своей знание ради знаний.
Меня это поражает от собственного отношения к полученной информацией в стенах учебных заведений. Держа в голове скомканную и примитивную версию полученного материала, крайне сильно теперь удивляюсь глубине первоисточника. Что, оказывается, автор закладывал более широкие понятия, излагал мысли совершенно иначе, указывал на различные нюансы, приводил примеры. Это как получить полную версию программы со всевозможными хорошо работающими функциями, в то время, как раньше пользовался урезанной бесплатной версией.
И упрощение в моем случае сыграло злую шутку. Упрощения не отпечатывались у меня в голове по причине своей безжизненности. Все равно, что вместо увлекательной полноценной истории в 600 страниц, прочитать сюжетную выжимку из Википедии. Во втором случае лишается эмоциональная сторона процесса познания. А всё, что не способно вызвать эмоции и спровоцировать фантазию/ассоциации – логично отсеивается.
Смешно, ведь теперь с оглядкой назад, появилось чувство, что будто с детства знал, как не стоит утруждать себя запоминанием. И долгое время исконно считал себя невероятно глупым, не зная очевидных вещей. Теперь же, когда взялся исправлять такое положение дел – пришел к выводу, что мой недостаток превратился в достоинство. Голова совершенно свободно и с интересом пытается постичь полный объем, не обременимый укоренившимся стереотипами и все ещё по-детски задаёт вопросы «почему?как?что это?»
Не все, конечно, поддается моему пониманию, но я к этому обязательно должен прийти. Во всяком случае надеюсь.
Сегодня в разговоре с друже неожиданно применил аналогию с творчеством художников и задался вопросом: как можно рисовать каждый день и активно вести свои соц.сети? Кажется, раньше уже задавался подобными вопросами. В теории понимаю как, но все же, можно Ctrl+C и Ctrl+V в мою жизнь? Не то, чтобы постоянно рассчитываю на вдохновение, зачастую просто сажусь и делаю, без лишних эмоций и «озарений». Но в остальное время настолько не хочу прикасаться к планшету, что даже если удастся пересилить себя – ничего не выходит толкового изобразить.
И к большому несчастью, такое состояние может длиться долго. Заставлять и насиловать себя не вариант, просто потому что неэффективно. А как вернуть былую заинтересованность - пока не понимаю.
До сих пор не понимаю, зачем устраиваю весь этот сыр бор, пытаясь акцентировать внимание на том, что не будет оценено по достоинству. Пытаюсь выстроить в своём сознании образ идеального-Я, при этом утопая в безграничном потоке мыслей/фантазий, избегая реальное положение дел и своей роли в них.
Смотреть полностью
Сценарий разворачивается так: дни зачастую проходят мимо меня, либо тянутся в ожидании чего-то, что не придёт или вовсе в стрессе. Три варианта. Выбирай и ни в чём себе не отказывай, так сказать.
И я выбираю меньшее зло: пытаюсь избежать лишнего стресса/нервозности, сколь бы глупыми вещами они ни были вызваны. Но получается с натяжкой. А если и получается, то обязательно в ущерб моей эмоциональности и заинтересованности существовать в этом мире.
В итоге потух интерес. Часто грызет назойливая мнительность (на грани с предрассудками). Постоянно сражаюсь с несуществующей толпой, искренне полагая, что толпа во-первых реально существует, во-вторых, следит, всегда готова осудить и потащить на костер. Хорошо. Даже, если это не толпа, а всего лишь отдельные субъекты - все равно испытываю сложность разделять свое мнение от чужого и не принимать на свой счёт.
Слишком проникаюсь, впитываю и после запоминаю накопленный опыт, чтобы в ближайшем будущем соответствовать ожиданиям/требованиям/желаниям из вне. Постоянно стараюсь заработать одобрение или, как минимум, хорошее к себе отношение. Чаще всего это срабатывает на автопилоте. Просто будто бы искренне хочется быть «хорошим», даже если людей откровенно тошнит от этого зефирного образа.
Ивот что ещё, а тошнит ли их в действительности?
Не могу на это ответить. Мне кажется, что не перегибаю палку, но ключевое слово «кажется». В основном, если чувствую, что меня не воспринимают адекватно – затихаю и пропадаю из поля зрения, пока ещё могу бесконфликтно пропасть.
А иногда кажется, что мне будто бы запрещено что-то говорить/делать. Хотя никаких конкретных запретов не было озвучено. И начинаю осознавать, что это просто плод моего воображения, который медленно созревает, пока не вызреет в целую проблему.
Убеждаю себя не быть таким.
Вконце концов, не так уж и страшно получить осуждение за свое истинное проявление, за желание идти по индивидуальной тропе. И более того, если судить объективно, никому нет дела до того, о чем пишу, думаю, говорю и делаю. По крайней мере, пока никого не трогаю – остальным нет до меня дела в самом позитивном смысле этого слова. И подобная мысль отлично успокаивает, жаль только, что не надолго.
Ведь проходит время и вновь сковывает необъяснимой тревогой упасть лицом в грязь. Начинается целая стратегия, как бы так избежать подобного исхода. И даже осознание абсурдности ситуации не помогает избавиться от навязчивого характера таких идей.
А ещё начинаю задаваться вопросом какой я на самом деле? Вот именно лично свое суждение, не построенное на оценках других людей.
И соответственно, после того, как примерно узнаю, что я такое – легче будет узнать свои истинные потребности. Если есть потребности – их можно удовлетворить. А уже после их удовлетворения может настанет какой-нибудь светлый период? Золотой век самопринятия, полное или частичное избавление от удушающих мыслей и эмоций.
ещё о многом хотелось бы написать, чтобы не думать об этом. Начинаю позволять себе писать в вольном формате, прорабатывая тем самым существующую скованность. Но запись и так вышла довольно невнятной. Лучше просто отправлюсь спать.
На самом деле хочется снега. Не хватает атмосферы, чтобы с уверенностью заявить о том, что настроение всецело зимнее или новогоднее. Даже не смотря на то, что уже давно поставлена ёлка и украшен дом – всё равно не хватает соответствующей погоды.
Достиг нового уровня в физическом аспекте. То, что раньше казалось неосуществимым, теперь стало явью. Идёт, кажется, 15 или 16 день без употребления сахара. Полностью. На сей раз взялся всерьёз. Не допускаю никаких «один раз», «только сегодня» и т.д. что частенько со мной бывает, особенно, если чувствую неприятные эмоции.
Не вел никаких записей на эту тему, так как во-первых, установил забавное приложение и во-вторых, опасался, что как только начну записывать – боевой дух исчезнет. Не спорю, это странно, ведь должно работать наоборот.
Теперь не переживаю. За столь короткий срок, выдрессировал непоколебимую стойкость к различным соблазнам. Полностью абстрагировался от всего сладкого/алкоголя. Не считая сухофрукты/фрукты и не считая пару бокалов вина 12 числа (повод был весомый)
Особенно радует, что теперь могу спокойно смотреть видео/фото + наблюдать, как едят перед носом, ничего при этом не испытывая.
Ко всему прочему, чувствую, как медленно, но уверенно теряется вес. Не то, чтобы мне крайне важно его терять, но все же приятное дополнение. Изначально цель стояла просто испытать себя и проверить, что будет с эмоциями.
Невольно вспомнил, как раньше контролировал себя голодовками. Не понимаю взаимосвязи, но все же на эмоции подобные эксперименты существенно влияют.
Допустим, агрессии стало в разы меньше, чем до того. Сейчас спокойнее. Даже слишком. Всего лишь прошло 15 дней. За такой короткий срок получить уже первые результаты - весьма неплохо.
Планирую выпить немного 19 числа и потом только в Новый Год.
На самом деле то, что сейчас произошло, является следствием внутреннего напряжения. По отдельности события невозможно назвать важными или задевающими за живое. Но их сумма уже совсем другое дело. Когда пазл складывается воедино – игнорировать его уже невозможно. Так и в моем случае. Вечер логично завершается на драматичной ноте.
Написал человек, с которой в последний раз обменивался парочкой реплик примерно год назад в декабре. Сказала, что я ей приснился. На этой основе поинтересовалась, все ли у меня и моей семьи хорошо?
Ничего не произошло. Вернее, да, это последний человек, с которым хотелось бы взаимодействовать, но все же, это не обясняет того, что у меня начались навязчивые мысли.
Как только во сне начинаются определённые мотивы - встречаю образ старого друга. Или вернее, сперва встречаю его, а после обязательно сон набирает обороты, намеки и буквально пропитывается одной и той же темой. В этот раз недолго, всего лишь один фрагмент.
Александр с работы наезжал на девочку, что не так, как надо ставит ему лестницу. И я прикрикнул на него, запомнил даже дословно: «Ты чего разорался? Если я начну орать, думаю, тебе это не понравится...куда её ставить?»
Переставил ему лестницу и почувствовал, как у меня тембр голоса резко изменился, будто бы воспитатель с ребенком говорит.
Эти мысли могут оказаться вполне полезными. Но странная тенденция кидаться из стороны в сторону: начиная с чувств покинутости/изолированности/скуки/одиночества, заканчивая внезапным озарением в сторону того, что самодостаточности вполне хватает для быстрого смещения внимания в иное русло. То есть отвлечение самого себя. Да, второе даётся сложнее, не стану отрицать.
И все же, ситуация выходит двоякая. Отвлечение себя означает маскировка проблем или же просто удачная тактика?
Как и чувства, описывающие внутренюю пустоту - действительно пустота, которую необходимо чем-нибудь восполнить (желательно таким, чтобы к этому вопросу не приходилось часто возвращаться) или же обычная скука? Стремление получать внимание?
Не люблю за кем-то доделывать, особенно, когда изначально была поставлена задача просто допилить на готовом шаблоне текст и поменять цифры, не меняя само форматирование. А потом выясняется посреди процесса, что «а может там добавить то-то? Ты сможешь?».
Всё могу. Но задумка/дизайн файла не моя. Соответственно, добавляю, как вижу, как могу исходя из субъективного видения. И честно не понимаю, зачем мне поручают выдумывать что-то и менять, если потом вмешивается автор шаблона и заявляет «Миша, всё это х***»?
Ну, делайте полностью шаблон, как вам нужно, исходя из своих изысканных соображений. А мне скиньте на «черновую» работу, как и договаривались изначально.
В итоге, тратится время на различные переделывания/добавления того, чего не было + никем не одобряется в конечном результате.
Вот так простая задача заменить текст/цифры в готовом файле – превращается в какие-то вычурные игры в дизайнера и по совместительству в телепата.
Вы можете точно решить, что вам конкретно надо, прежде, чем отдавать мне - третьему лицу, чьи идеи как бы не взлетают по умолчанию? Раз уж от меня нужны просто доп.руки для монотонной части процесса, то выполняйте свою созидательную часть работы самостоятельно, от начала и до конца. Вашу ж девизию!
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
88
1
