Сперва это было забавно, но со временем стало перерастать в какую-то лютую неадекватность. Что грустнее всего — в неосознаваемую, либо же осознаваемую лишь наполовину. Моё мнение и отношение изменились, довольно кардинально. Впрочем, предвкушал, что рано или поздно это случится, так как тревожные звоночки периодически позвякивали. Логику эту никак не вкурю, как и последующую агрессию. 

Есть один способ не вовлекаться во всю эту негативную тему: представить оппонента ребенком и никак не реагировать на его выпады. Сейчас на удивление немного помогло, а дальше будет видно. Какая-то усталость накатила, если честно.

Нет никакого притока позитивной информации, чувствую скоро свалю в закат.

Как-то неприятно удивлён. То есть, это правда тот случай, когда внутри просыпается голос, говорящий мне «беги, глупец, пока не поздно». Но я-то прекрасно знаю, что не стану бежать. Буду до последнего наблюдать за тем, как буря медленно и верно приближается ко мне вплотную. Никогда не был в уверен в хорошем отношении и подозреваю, что его никогда и не было. Скорее, ммм, взаимовыгодное сотрудничество? 

И сколько ещё буду обращать на это внимание и проецировать на себя? 

 Просто не хочу с этим сталкиваться, от слова совсем, мне и без того не по себе.

Говорил же, что мне нужны скрипты для ответов и причем их должно быть много и разнообразно, на все случаи жизни! Кто кого тут блин учит? Нет же, мы обговорили всего-навсего вступительное слово, а что там дальше делать — да хуй его знает, называется. Меня аж трясет от того, что без понятия, как правильно сформулировать ответ (нет, я могу, конечно, в импровизацию, но потом буду час выслушивать вздохи и ахи, что нельзя было какое-то слово говорить/писать). А время то идет + клиент присылает вопросительные знаки, мол, вы мне ответите или нет? А наш "учитель дорогой" не выходит на связь или вообще не может внятно ничего объяснить и тупит не меньше моего. Сука. Я вспомнил все матерные слова, которые знал ибо ненавижу тупить по времени, ненавижу опаздывать, не успевать, затягивать и т.д.. Чувствую персональную вину за то, что человек сидит и ждет. Я бы вот лично не хотел написать в какое-то учреждение и ждать ответ по слову в час. Меня так раздражает его беззаботность и инфантильность, несобранность в ответственные моменты. Сразу начинает скулить, как он занят и как его все заебали, пытаясь сбросить на меня тупо всю ответственность за организационные моменты. Еще в добавок ко всему, каким-то магическим образом, я должен проникнуть в глубины его подсознания и не советуясь с ним напрямую, с первого раза принимать правильные решения и правильно строить свою речь. "Правильно", естественно, в его понимании, а не в моем. Просто хочу скипнуть это нервное "обучение" и уже плавать, как вольная рыба в океане. И уже предвкушаю свои срывы, когда меня посадят на телефон. Социофобия мне так въебет по первое число, что мало не покажется. Я ведь справляюсь с этим только за счёт тщательного планирования. А тут разве можно что-то спланировать? Он даже не может внятно сказать к которому часу мы завтра едем в ЦЗ.

И ответит мне эдак под 12 часов ночи. Супер, так держать.

А знаете, все же попробую притвориться, будто ничего и не было. Возьму и вычеркну эти два месяца из своей жизни. Сделаю так сказать откат до «заводских настроек». Ибо за все это время, мною стали управлять гнев и фоновое раздражение. Очень сильно, хочу отметить. Я вообще погрузился в какое-то ожидание чуда, которому не суждено свершиться. Даже сейчас пишу и чувствую лёгкие накаты раздражения. В первую очередь от того, как я пишу, о чем думаю и о чем не думаю, чего хочу или не хочу. Меня раздражает, то, что я зацикленный. Мое поведение и даже мысли постоянно повторяются, будто завис во временной петле. Декорации все те же, только расположение разное. Вот и вся разница.

Ненормально желать вернуться на несколько месяцев назад , когда было воодушевление, когда мне нравилась атмосфера, когда мне нравилось то, что я делаю и представляю из себя. Почему ненормально? А что тут нормального? Ничего. Не вернуть уже ничего и никого, нужно идти дальше.

И порядком наскучило об этом всем писать в трёх дневниках. Кстати, об этом. Надоело метаться, не зная куда лучше пристроить свой зад, потому что мне не нравится ни одна платформа по разным причинам. Ну, вот опять...слишком агрессивно. Да, это пассивная агрессия, но все же агрессия, мать её. Не понимаю откуда она берётся. С чего бы так эмоционировать? Даже голос в моей голове звучит недовольно, предвзято и сухо. С таким голосом не хочется налаживать контакт, вести диалог. Лишите меня кто-нибудь способности злиться, господи, пожалуйста. Это ведь какой-то порочный круг.

Хм, возможно, все же дело во мне. Не могу заводить длительное комфортное общение за текущий год. Точнее как, если я пытаюсь высказать то, что меня в конкретных ситуациях вгоняет в неудобное положение — начинается ярая защита, при том, что у меня нет цели нападать и метать в клочья. И приходиться, как попугаю мантры читать: "все нормально, это не наезд, это просьба так не делать". Не спасает. Хоть ссы в очи, все равно  становлюсь эпицентром проблем, ссор и раздора, как минимум на три часа, просто потому, что хочу уважения к своему моральному состоянию и, возможно, не умею правильно просить. Иначе почему такая реакция? Крыть матом то, что близко сердцу, даже просто друзей — это, значит, норма жизни и ни в коем случае не агрессивно. Значит "ну сорянчик, надо было предупреждать, что это важно", "из-за симпатий снижается критичность и ты строишь иллюзии". То есть, многочисленное упоминание того, что это друг, что друзья это вроде как важно по умолчанию, как говорится, вместо тысячи слов, то нет, не знаем? Да? Действительно, нужно просто ходить и красным фломастером отмечать важно/не важно, а иначе, "ну, сам виноват, я же тебе тут истины раскрываю, ни одного дня не пообщавшись ни с кем". Был бы это один или два раза, то еще ладно, позакатывал бы глаза и успокоился, но нет же, человек не видит своей агрессии, своего осуждения и в придачу называет это шутками, хотя изначально речь всегда шла про "это моё мнение".

 Каким бы я ни был терпилой, моё терпение держится до поры до времени. 

Чувствую, как из меня кровь фонтаном пускают в моральном плане, всаживают нож и прокручивают по часовой стрелке, пока не проснется инстинкт самосохранения. 

Когда я начинаю до безобразия сухо высказываться, просто потому что на сглаживание острых краев нет сил, все сразу становится розовым и милым, только затраченные ресурсы уже не вернешь, как и настроение.

Уже не первый день наблюдаю и не понимаю. Нет, это правда так интересно перетирать ориентацию людей? Делить по цветам и по категориям, навешивая ярлычки и наклеечки или наоборот, специально демонстрировать всеми мыслимыми и немыслимыми способами свою принадлежность к тому или иному направлению? "Вот они плохие, они не такие, а мы вот классные" (при чем с обеих сторон). И на основе этого начинается бесконечный цикл поисков аргументов, враждебные дискуссии, провокации и банальное выпячивание своего безусловно "очень важного" мнения с нотками навязывания его собеседнику.
Правда интересно?

Понимаю, что в большинстве случаев это просто провокации и байт, но ведь бывает и так, что страдают вполне серьёзно. Очень не смешно осознавать, когда у подавляющего большинства  просто каша в голове, не поддающиеся ни анализу, ни здравому рассудку. Одни сплошные идеалы или комплексы, еще и навязанные из вне. Ладно, одно дело там у себя в глубинке души это все коптить, но другое, когда продолжают дальше по цепочке навязывать друг другу с остервеневшим видом. И да, свожу тему не только к смакованию ориентации, а в принципе, касается всего личного и неоднозначного. А не похуй ли то? Драма ради драмы, спор ради чувств? Поднятие самооценки? Развлечение? Или все сразу? 

Весело то как.

Хочется рвать и метать. Мне и высказаться некуда ибо начну испытывать неловкость за свою агрессию, да и не полегчает мне от этого,  раздражает  сейчас буквально всё, каждый неправильных вдох и выдох. Классно еще от осознания того, что тебя "подогрели" на это, а сейчас забавляются за просмотром фильма. Ну, спасибо, что тут еще скажешь?

Хм, вот ты же взрослый человек, а повадки, как ребёнка, который свои хотелки не может усмирить. "Мне самый большой кусочек из середины!", стоит отвлечься, льёт себе выпивку больше всех (по пути в магазин тоже пил 100%) и когда мы разливаем себе остатки, имеет наглость кричать, что мы издеваемся над ним. Я просто сижу весь обед и закатываю глаза. Нет, это ты над нами издеваешься. Вижу просто 5-летнего в теле 50-летнего. Ох. Так, все, сегодня никаких печалей и раздражения. Надоело.

Господи, ну зачем же ты меня спрашиваешь по 10 раз на дню, когда четкий ответ был озвучен уже несколько раз? От этих вопросов процесс быстрее не пойдёт. Будто я сам не знаю, что и когда нужно делать. Что это за манера такая, ничерта не слушать и потом рассказывать: " давай, нужно же доделать". Да неужели? Не смущает, что недавно я говорит тебе тоже самое? Все мимо ушей. Или я должен был силой мысли доделать, вот прям сейчас, сидя напротив? Такое чувство, что летит с языка все подряд, лишь бы что-то сказать и спокойно пойти себе спать. Огромное спасибо за еще одну монетку в копилку, прям что надо настроение сделало, рабочее, да.

На самом деле так ненавижу злость...забавая формулировка, ненависть и есть выражение злости...ладно, правда не люблю себя в таком состоянии. Мой гнев чаще всего не очень-то и оправдан. Могу вспыхнуть, как спичка по поводу или без, наломать словесных дров и после, чувствовать себя крайне отвратительно. Злость – хороший импульс, когда ты пассивен. Через небольшую дозу злости и агрессии, получается начинать и заканчивать дела, но на этом,  пожалуй, преимущества  заканчиваются. 

В том и суть. Меньше думать и еще меньше комментировать. Голос должен заткнуться на глубоком вдохе и плавном выдохе. Чувства – все, что у меня есть и в чём я всегда уверен. 

Расстроился. Вот так взял и как маленький расстроился. Сперва подумал, что без причин, на ровном месте, просто "потому что могу" и соотвественно забил. Мало ли чего с настроением бывает? Ни в первый и ни последний раз. Я же еще пью, не просыхая ни на день, поэтом скачки в настроении меня нисколько не удивляют.

Но спустя минут двадцать, стало понятно, что  это чувство было некого рода предвкушением и предвещанием к разочарованию. Да-да, некоторые вещи я предугадываю наперёд и это вполне естественная способность для каждого человека. И это не какие-то таинственно-мистические сверхспособности. В моем случае, все это протекает несколько неосознанно, на уровне чувств. Только потом, по факту, анализируя свое состояние, понимаю откуда ноги растут.

Не получил тот финал на который расчитывал, не получил ту информацию, которую хотел получить. Нет эмоций. Нет ничего. И это в тот момент, когда я слепо надеялся найти опору, но вместо этого полетел вниз с гулким свистом. 

Вот же гадство, расписал тут запись, собрался постить, но при копировании текста, случайно нажал на кнопку "искать в гугл" и как стоит догадаться, все полетело в тартарары. Из раза в раз раздражает этот редактор текста, скачет, как дурной. С телефона постоянно начинаю какие-то пляски с бубном. Переписывать заново не хочется, даже возникло чувство, будто так и должно было случиться, смеюсь. Ох уж этот мой фатализм.

потерял ощущение, атмосферу и ориентир, нужно возвращать.

Тяжело поменять отношение к ситуациям, которые вызывают негатив или около того.  В принципе живу на расслабленных нотах, а потому любой шаг в сторону – вызывает дискомфорт.  Следом за ним возникает желание негодовать, раздражаться, злиться, воспринимать все во штыки. Внутри самого события, часто не могу вовремя  распознать, где требования ко мне оправданы, а где откровенно пользуются или испытывают терпение. Мне все время кажется, будто я о себе слишком высокого мнения и слишком категорично отношусь, если мою работу пытаются поправить. В таких ситуациях буквально вырывается сказать: " конечно, говорить – это не делать".

Испытываю сильнейшее презрение и злость, когда описывают словестно свои хотелки, без возможности мне внести что-то  от себя, при этом ждут сверхвоодушевлние и сверхкачество. Не знаю, как поменять отношение, взглянуть под другим углом...сейчас вроде бы не вскипаю столь сильно, как раньше, но по по-прежнему чувствую себя нехорошо. Впрочем, я ведь могу поступить и как последняя  скотина, все бросить, если не найду для себя хоть немного выгоды.  Очень сложно быть постоянно совестным и терпеливым, когда в действительности этого никто не ценит. Значит, может и не стоит таковым быть? Не хотел жаловаться, называется...

Захожу на его страничку из-за любопытства и наверное, просто по привычке, ведь общались довольно долго. И поразительно, как много всякого раскрывает мне наблюдательность. Сложив мелочи воедино и просто поверхностно анализируя, даже не слишком глубоко копая, по-грустному смешно осознал, сколько же было лицемерия с его стороны. По всей видимости, он скрывал со своей страницы друзей, пока мы общались. Там оставался чуть ли не я один единственный, а сейчас их количество резко возросло. Меня бы это не задевало, если бы я не помнил, как человек пилил мне мозги своей "ревностью" за каждого нового добавленного друга. Не то чтобы сильно, но чувствовалось, как ему это не нравится. Плюс ко всему, вижу его онлайн в 2 ночи, хотя при мне исчезал уже к 20:00 и до самого утра. Хм, да, теперь видно, как ты "спал", когда говорил, что спишь. Противно понимать, каким образом тебя крутили вокруг пальца, манипулируя тем, что "посмотри, какой я хороший и посмотри, какой ты плохой". Да уж, теперь мне понятно, что образ "хорошего" строился как декоративный фасад, за которым, между прочим, очень удобно прятаться и отбиваться. Хотел сохранить светлое мнение о человеке, но что-то совсем не получается, хочется просто с отвращением и злостью все уничтожить.