Интересно, кто-нибудь заметит кто я на самом деле? Говорить не буду до последнего,  меня сейчас вроде как все устраивает. Кажется, я начал терять маску, буквально сползает с лица, пытаюсь ее натянуть обратно. Но это сложный процесс, чужой характер нужно внедрять в себя, как любую другую привычку и попытаться при этом не перегореть, не переборщить. В целом, сидел на улице только что,  вспомнил, как будучи маленьким, очень любил строить иллюзорный мир вокруг себя. Ну, это был шаткий мир, моё воображение не настолько хорошее, чтоб прям совсем с головой нырять, не видя реальности (попахивает скорее клиникой, кто так может реальность вытеснять) и всегда это происходило под вдохновением фильмов или книг. Хотел "отыграть" сюжет и персонажа, побывать в этой ситуации, побыть в чужой шкуре (может во мне умер актер?). Я помню у меня в какой-то период была активная фаза отыгрыша, очень хорошо представлял диалоги и они мысленно звучали в голове, а внешне мог максимум мимику менять. Естественно все это делалось в одиночестве, подальше от чужих глаз. Я считал это чем-то неправильным странным, поэтому старательно скрывал. Позже для меня открылся мир текстовых ролевых и с такими задатками, я охотно проглотил наживку и подсел.

До сих пор у меня выстреливает желание стать другим, примерить образ, разобрать и скопировать до мельчайших деталей. Однако, раньше просто наслаждался временным чувством, но теперь я всерьез хочу это внедрить в себя, пытаюсь придумать, как прибить гвоздем, чтобы больше не спадало)

Разбавлю свои пессимистично настроенные посты о жизни в дневнике и расскажу, как я вчера досмотрел 2 сезон  Ганнибала. Это было прекрасно, господи. На последней серии, наверное, даже дышать перестал. Ну и естественно эта сцена с Эбигейл/Уиллом/Лектором, которая заставляет чувствовать себя двояко. Не представляю, что там будет в 3 сезоне, но интриновать сериал однозначер умеет. Чувствую, на сериале не остановлюсь ибо мне очень импонирует эта история и эти персонажи. Давно такого не было. 

Сейчас произошло кое-что странное, но интересное. Провел тут финальные ванные процедуры перед сном и чувствую кожа отвратительно сухая, как наждачка, обезвоживание все же шлет мне привет. Схватил первый случайный крем, что стоит там у матери на комоде, прилег на кровать, начал мазаться с закрытыми глазами. И меня чего-то так торкнуло в этот момент. Буквально на секунду показалось, будто мне лицо кремом чужая рука мажет. И так хорошо стало, если честно. Начал думать о том, что я сам себе отличный друг и никто мне не запрещает чувствовать к себе любовь и заботу. Без всяких извращений и тому подобное.

А сейчас вспомнил, что в детстве всегда хотел себе воображаемого друга, чтобы, наверное, меньше нуждаться и привязываться к реальным людям или просто находиться с тем, кто действительно понимает и перед кем не нужно ничего скрывать и наигрывать.

Есть некоторые мысли, которые сперва думал не расписывать, но лучше проговорить "вслух", хотя бы ради себя самого.

Есть у меня в жизни такой неприятный момент, что чем больше окрываюсь людям, тем хуже себя чувствую. Наверное, я просто эгоист, которому весьма комфортно сидеть в своей золотой ракушке, красиво поблескивать на солнце, привлекая к себе внимание, но в действительности к близкому общению, зачастую морально не готов. 

Не люблю "раздеваться" перед людьми по той простой причине, что мне стыдно показывать свое настоящее нутро. Я сам себе в таком состоянии не нравлюсь, а поверх всего, дополнительная критика из вне, цепляет за живое.

Мне надоело слушать определенные триггер реплики,  в духе: "ну а что ты хотел, дорогой, жизнь вот такая тяжёлая, херовая и тебя нагнет, готовь свой зад и терпи, не будт нытиком". Черт, мать всю жизнь нагнтает, считая, что это очень классная форма поддержки (нет), так еще и люди соли не жалеют на раны. Это не успокаивает. Обесценивание моей тревоги и моих эмоций не делает меня сильнее и не придаёт воодушевления, почему это не понятно? Если нечего сказать кроме как псевдонравоучений, то лучше ничего не говорить.  У меня нет никакого желания устраивать конкурсы на предмет у кого жизнь грустнее и тяжелее. Мне зачастую плевать, кто как страдает. От того, что люди страдают больше моего, не значит, что я должен автоматом радоваться всему вокруг. Меня подобный формат общения очень отталкивает, разочаровываюсь в попытках найти кого-то действительно позитивно настроенного. Чтоб человек поосто всем своим видом говорил, что все будет хорошо. Мне не нужна жалость, мне нужен глоток свежего воздуха.

Злиться мне категорически запрещено. То есть  именно по мелочам. То что можно спокойно игнорировать, лучше игнорирвать. Не до конца понимаю, как это работает, но стоит в голову впусть хоть каплю негатива, потом невозможно вовремя остановиться.

Плохие мысли поглощают и утомляют. Нужно отвлечься.

Не хотелось бы сейчас накаркать, но с недавних пор отбило желание кого-либо осуждать. И не просто молчать и параллельно чувствовать презрение, а действительно искренне не испытывать потребность оценивать всех подряд.

Хотя, нет, вспомнил, местами могу начать думать о том, что человек ведёт себя неправильно. Уж особенно, если "неправильно" себя ведут со мной.

Но в остальном, хм, я стал гораздо спокойнее. Еще в начале месяца помню, как злился на все живое  с огромным пристрастием. Сейчас будто голову засунул в морозилку, больше не тянет.

Все же, кое-что предпринятое мной недавно, существенно повлияло на поведение. И я даже рад, что решил попробовать.

Весь день страдал не пойми от чего. Не мог ни ожить, ни придумать себе занятие, ни заставить себя что-либо делать. Бесполезное, пустое, пассивное тело на грани раздражаться от любого неугодного слова или действия.

Стоило мне вечером плотнее поесть - засочилась хоть какая-то энергия. Правда, так и не смог отделаться от чувства, что я довольно скучный друг/собеседник. Даже не представляю по какой причине подобная мысль закралась в голову, но засела намертво.

Не о чем писать, хотя ладно писать, ныть не о чем. Образовалась настолько сильная пустота, что слышно, как сквозняк свистит.

Третий день  пью, не сказать, что большими порциями, но как-то чересчур стабильно. Да, делаю это не в одиночестве, тем не менее, впадаю в какое-то странное состояние, будто это все какой-то сон, залипаю в соц.сети, в сериалы и будто жизни не чувствую.

Как день сурка, все по графику, одно и тоже, никаких изменений. Не могу даже нормально с людьми общаться, все каким-то искусственным кажется кругом.

Ну, вот, я снова расковырял в себе какой-то синдром отца, который во что бы то ни стало, жаждет помочь. Но делает это, не осознавая, что человек  не хочет, ему это не нужно, не помогает. Не совсем понимаю, это так играет во мне эмпатия или это какое-то нездоровое желание сразить человека своей добротой?

Я так углубился в разговор, что не заметил, как прошло время, где-то чуть больше часа. Будто растворился в этом своем эфемерном и остром желании приободрить собеседника. При выходе из этого состояния, прошибает стыдливое и сильное понимание того, как же нелепы эти попытки, как же сильно я навязываюсь сам и пытаюсь навязать свои рассуждения. Пора прекращать опекать людей без видимой причины, додумывать за них самих и что-либо советовать. Я могу отвечать только за свои поступки и слова, все, к чужой жизни прикасаться нельзя, не имею никакого права, даже если изначально были лучшие побуждения.

Что-то внутри меня подсказывает, что отныне все кардинально поменяется и никогда не станет как прежде.

Этот образ мне был дан не для развлечений. На сей раз роль иронично поучительная и взывающая к лучшей моей стороне.

Почему я забыл, что значит быть хорошим человеком? Почему позволил своему эго так далеко зайти?

Случившееся этим утром сделало больно, но заслуженно. О, весьма заслуженно.

Чудно, от алкоголя чувствую себя намного спокойнее, как минимум вся физическая симптоматика спадает. Да, мне известно, что это лишь временно, но иногда так остро не хватает чувства спокойствия и умиротворения.

Редко напиваюсь в дрова, предпочитаю сохранять золотую середину.

Именно по этой причине всерьез задумался немного пропить успокоительных, так как вечно напряжен.

Не сказать, что это хорошая идея, но как альтернатива алкоголю  пойдет.

Все ещё не сплю, хотя испытал несколько тревожных стадий, намекающие мне все же поспать и пощадить свое зрение. 

Один юзер вечером показывал фото с пауком крестовиком, я сказал, что опасаюсь их больше всего и как чудно, что они в основном живут на улице.

В 4 утра я пошёл умываться и можно легко догадаться кого я встретил у раковины. Правда, теперь сомневаюсь, что это был крестовик, но очень похож внешне. Интересно знать, как это понимать? 

В такие совпадения я редко когда верю, но это отдельная тема. Не хочу распространяться лишний раз.

Ко всему прочему заметил, что практически перестал читать книги. Печальное наблюдение.

Интересно, насколько долго  продержусь в образе на этот раз и смогу ли его себе подчинить?

Очень хотелось бы подобный апгрейд чувствовать на постоянной основе.

Когда-то у меня получалось вытягивать из образов и масок все самое лучшее, пора попробовать снова.

Сегодня на удивление довольно приятный и ласковый день, воздух буквально обнимает, очень уютное и комфортное ощущение. За окном сильно пахнет дождем, но его самого нет.

Еще из приятного то, что меня никто не грузит, хотя местами бывает скучновато. Не о чем толком писать здесь, но писать хочется. Можно было бы посвятить себя полезным делам, но рука совершенно не поднимается портить эту идиллию и атмосферу. Это такая редкость для меня в последнее время.

Меня часто неуклонно тянет на всякого рода "псевдонаучное". Например, когда-то была соционика, мне было интересно в ней покопаться глубже нежели на уровне рисованных мемчиков, даже на лекции ходил, завел на этих посиделках новых друзей. Время было неплохое. 

Не вспомню, чем я еще похожим увлекался, но у меня явно есть склонность верить таким вещам даже, когда доказывают обратное. Сугубо для меня нет никакой разницы насколько эти теории отвечают научным канонам и насколько убедительно автор ее расписал. Меня интересует только практическая составляющая. Даже, если я сам себя убедил и внушил себе что это рабочий механизм - это тоже неплохой результат.

Это я к тому, что наткнулся недавно на мьюинг. Автор этой теории(?) звучит убедительно и к тому же, что-то схожее я уже встречал раннее, правда, то был скорее восточный массаж лица, но смысл приблизительно похож. Поэтому мьюинг не кажется мне чем-то космическим и невероятным.

Решил долго не копаться, а сразу делать. Насколько автор прав или нет, проверить можно только на себе и после делать какие-то выводы. Не беру на себя ответственность утверждать, что это поможет всем, но я вижу минимальный результат. Мьюинг даже подтолкнул меня серьёзно заняться  своей осанкой. 

Практикую может около недели, может чуть больше, не помню, по-хорошему нужно было записать, но забыл. И я уже вижу некоторые подвижки на лице, нижняя часть лица стала более выразительной. Хотя я и не исключаю тот факт, что могу видеть то, чего в действительности нет...но это уже мои проблемы.

Как-то так сложилось, что вплоть до 20 лет, наверное, я жил, как во сне. Полная бессознательность во всем. Доверял в основном людям и событиям. И что самое интересное, в результате все складывалась в лучшую сторону для меня. Так я и привык не тянуть одеяло, а  просто слепо следовать за чьей-то спиной ибо это легче.

Сейчас же наоборот, осознность пришла, примерно на 35%, решения принимать стало невероятно сложно даже в бытовых вещах, еще ужасает понимание, как много я упустил и запустил из-за такой модели поведения. 

Я полагал, что жизнь подскажет мне кто я, очертит путь, внесёт ясность, но вместо этого чувствую себя потерянным ещё больше, чем раньше. Наступил момент, когда нужно брать свою жизнь в руки, но я слишком привык ее  отдавать кому-то другому.

Мне остаётся надеяться, что когда займусь собой на физическом уровне, то мне это даст уверенность и силы побороть психологические тупики.

Подумал, что так глупо мнить себя особенным, ровно так же, как устойчиво уверять себя в обратном. 

Не думаю, что быть особенным значит тотально отличаться от остальных. Да и мало кто вообще на это способен. Всегда будут люди с похожими чувствами, эмоциями, событиями. Ты будешь понимать людей и они тебя. Но как бы вы друг друга не понимали при социальном взаимодействии, взгляды на одни и те же вещи будут кардинально отличаться. Под взглядами имею ввиду, например, ассоциации, личное пространственное ощущение, оценка вещей и событий.

Иногда я считаю, что живу в своем мыльном пузыре и он довольно крепок, не собирается лопнуть. Этот вакуум, мое личное восприятие мира, кажется мне особенным, но вместе с тем, я, как личность социальная - абсолютно лишен какой-либо уникальности и особенности. То есть, психологически, я наверняка очень понятен и доступен, а от того и скучен.

Скучен даже от подобных рассуждений ибо имею привычку очевидные вещи размазывать по стенке и наслаждаться так, будто выдумал велосипед. Ну, что есть, того не отнять. Спасибо, что вообще не забыл,что такое думать, даже если в этом нет никакого смысла и уж тем более пользы.

Испытываю проблемы с гневом и раздражительностью. Иногда бывает вроде ничего, спокойно отношусь к разговорам и ситуациям, пропуская все мимо ушей или просто не воспринимаю на свой счет.

Но зачастую настроение изначально довольно шаткое, а потом все усугубляется обстановкой или неприятными разговорами, " шуточками". Почему бы над собой не посмеяться, раз такое охуенное чувство юмора, нет, будут стебать другого и искренне непонимать, почему ему обидно)0)0