Меня у меня не отнимет никто.

        Когда-то я совсем запретила себе мечтать. Потому что боль от разочарования слишком сильная, она парализует. С другой стороны я вижу людей, которые не боятся мечтать, которые годами идут к своей цели, несмотря ни на что. Наверное, я как-то рано поставила крест на своей жизни, решив, что лучшего меня уже не ждёт. Что я не добьюсь ничего. Что я не стану тем самым успешным человеком, исполнившим свою мечту. Мне нужно было родиться кем-то другим: не собой, в другой семье, в другом месте. Будто те, кто исполняют свои глупые и большие мечты, они изначально родились такими. А я не такая. Значит, с моей жизнью всё покончено. Несколько лет я жила с ощущением, что меня больше ничего не ждёт в будущем. Насколько наивно мечтать в принципе. Я похоронила амбции, закопала их так глубоко, чтобы больше не выглядеть бездумной, беззаботной и чересчур глупой. Вот уже полгода я медленно, шаг за шагом, возвращаю себе надежду, что всё получится. Возраст не приговор, прошлое не приговор. Пока ты жив, всегда есть шанс что-то изменить. Мне хочется однажды перестать бежать от прошлого, от старых ошибок. Мне хочется принять их окончательно, чтобы двигаться дальше. Я искренне завидую тем, у кого получилось. И я чертовски ненавижу тех, кому просто повезло. Мне никогда не везло. Мне не давали тех же возможностей, что и другим. Мне нужно было выгрызать эти возможности у жизни. И в один момент я просто устала от этой борьбы, которой будто никогда не будет конца. Я не борец. Я трус и слабак. Поэтому я запретила себе мечтать. Но просто подумала... Может, стоит попробовать? Терпение, усердие и трудолюбие. Это то, что я имею. Наверное, это всё же больше, чем ничего. В этом списке не хватает стабильности, но я честно пытаюсь в самодисциплину, ради себя самой же. У меня нет чётких планов, есть лишь представление, что нужно сделать, чтобы что-то получить. Может, когда-нибудь... Мне до безумия страшно просто думать об этом. Будто этого никогда не произойдёт со мной. Это происходит с другими людьми, но не со мной.

Good for you, you're doin' great out there without me, baby Like a damn sociopath

                 Мыслей так много, но все они улетучиваются раньше, чем я успеваю их записать. Я много чего забываю. Выпить таблетки, позаниматься английским, сделать хоть что-то из того, что я планирую сделать. Это и впрямь похоже на какую-то манию, одержимость, гиперфиксацию и всё такое прочее. С этого понедельника я хотела ввести тренировки в рутину, но я не знаю, во сколько мне вставать, чтобы всё успевать. Будто нужно не спать. Достала свой пыльный розовый ежедневник, последняя запись в котором была аж в феврале, когда мне стало плохо. Сейчас уже апрель. Я долго не притрагивалась к нему, боялась, что если загоню себя во временные рамки, поставлю дедлайны и наберу множество дел, то по итогу не справлюсь с ними и снова буду лежать и смотреть в потолок, без сил на что-либо. Потихоньку надо как-то... А я так не умею, мне нужно с места в карьер. Завтра надо не забыть расписать по дням, что мне нужно сделать на неделе. По сути, ничего глобального. Сегодня, вроде как, закончился девятый день челленджа, но в конце месяца я жду от себя неплохой такой рассказ, преимущественно с правильной грамматикой (в которой я ориентируюсь уже лучше). Не ставлю целей, аля за месяц у меня будет C1. Не будет. Хорошо, если закрепится привычка каждый день уделять этому хотя бы пятнадцать минут. А ещё есть проблема. Давняя. Я почти не испытываю влечения. Либо какие-то травмы, чужие предрассудки, стыд. Либо я просто такая. Меня саму это мало волнует, наоборот, я считаю, что не трачу время в пустую, когда не занимаюсь этим. А если и заниматься, то максимум минут пятнадцать, чтобы потом вернуться к чему-то более важному и интересному. Я бы сказала, что это перехайпленная тема, но некоторым людям это и впрямь приносит большое удовольствие. Мне нет. Очень редко. Зато чаще я чувствую себя вещью или вроде того. Сложная тема. Решила проверить, писала ли мне персона Н. Единственное сообщение с просьбой дать в долг. И вновь жалобы в тгк, что её интрижка не оправдала ожиданий и кончилась совсем не так. Что ж... Глубокий вдох. А я говорила. Какой же рандом у меня в голове и в жизни. Я веду кучу списков, чтобы держать это в порядке, но не получается. 

分からないことが多すぎる世界じゃ
賢いふりをしても傷ついたりする

                 Когда-то я мечтала быть настолько красивой, чтобы меня любили только за внешность, а я бы сидела, молчала и улыбалась. Несколько лет спустя я молилась, чтобы появился хоть кто-то достойный, кто может поддержать со мной разговор и не видит во мне кусок плоти с дыркой. Вероятнее, у меня поменялись взгляды относительно других, ведь раньше я нарочно принижала себя, восхваляла других. Причём ни один из тех, с кем я встречалась, не говорил мне, что я страшная. Разве что был один. Тяжёлый случай. Испытываю к нему лишь жалость. Обычно я не жалею других людей, для меня это акт самовозвышения, самоутверждения. И жалость я испытываю действительно редко, потому что задирать нос не люблю. Сейчас я дожила до его возраста. Того, когда мы с ним были... вместе? И я сделала гораздо больше, чем он. Это ли не повод считать его ничтожеством? Я не могу сопереживать людям, с кем меня развела судьба, у кого сейчас всё складывается не лучшим образом. Мне хочется верить в карму, в то, что каждый получает по заслугам. Наверное, это не совсем карма. Просто люди не меняются, поэтому пожинают плоды своего отрицательного развития. Не верю в само существование незримой силы, которая вершит справедливость. И всё же... Когда-то я была безумно добрым и нежным ребёнком, чувственным и мягким до безобразия. Ума не приложу, почему так вышло. Может, я родилась такой. Может, такой меня сотворили родители в детстве. Я многого не помню. А то, что вспоминаю, вспоминать не хочу. Я думала, что со мной точно не будет такого, как пишут. Но вот, однажды я забыла всё то, что случилось прямиком после моего дня рождения. Я забыла имя и фамилию того человека, напрочь забыла ту осень. И, признаться, я с трудом вспоминаю, что было после этого. На вопрос: «Изменила ли ты что-то в прошлом?» Я отвечаю «нет», ведь это не сделало бы меня той, кем я являюсь сейчас. А сейчас я безумно горжусь собой и проделанной работой. Но всё же... Я бы хотела посмотреть на свою жизнь, если бы я исправила всё то, о чём сожалею. 

Hear me your heartbeat
適当な鼻歌みたいに

              На следующей неделе пригласили на день рождения человека, которого я знаю косвенно по рассказам. Личность он, кажется, не самая приятная. Вообще позвали не меня, скорее я как приставка, «+1» персона. В моменте подумала, что я слишком толстая, чтобы выходить так куда-то. Просто не хочется, чтобы на меня смотрели, оценивая. В целом эти мысли о собственной фигуре сводят меня с ума, потому что я никогда раньше не думала о ней настолько много. Думаю, пора заводить расписание с небольшими разминками или тренировками, но я всё же боюсь опять перенапрячься. Я не уверена, что поправила здоровье достаточно, чтобы упахиваться. Но опять же, никто не просит упахиваться, можно начать с чего-то малого, чтобы втянуться. Радует, что прогулки теперь без отдышки и головокружений. В общем, чувствую, что жёстко кринжану или дико затуплю там, и потом будет стыдно. Потому что я не умею общаться с людьми. Продолжаю кое-как заниматься английским, добавила себе ещё японский в дуолинго. Ну это уже так, just for fun. Небольшой челлендж был, когда попросила чатГПТ позаниматься со мной японским, объясняя всё на английском. С грамматикой основная проблема, но я всё легче понимаю написанное и чуть более спокойно доношу то, что хочу сказать. Меня радует, что это понятно. Да, не без ошибок. Но я хотя бы могу початится на всякие обыденные темы. Для меня это прогресс, потому что я английский учила максимум в школе пару классов, а потом всё остальное как-то в течение жизни тут и там слышала, запоминала. Всегда было желание, но не было прям цели сесть и уделять по часу в день этому занятию. Снова есть ощущение небольшого тупика, потому что так много всего, чему нужно уделить внимание, а я не знаю, за что взяться, и не берусь ни за что. 

泣いたり 励まし あった日も
わたしは やっぱり わたし
どこへ行っても ここじゃない気が
するから 最後まで ひとりで

               Редко покупаю себе новые вещи, в этот раз даже на цену не посмотрела, но решила взять, потому что очень уж понравилась толстовка. В каком-то смысле я стабильный человек. Вернее я всегда возвращаюсь к прошлому. Не люблю пробовать что-то новое. Одна и та же помада, один и тот же цвет карандаша, одни и те же вещи, просто новые и лучше качеством. Пересматриваю старые фильмы и сериалы, потому что не хочу браться за новое, ведь придётся формировать своё мнение и оценку. Да и будто возвращение к старому дарит мне это чувство безопасности и контроля что ли. А контролировать я пытаюсь в том числе все свои эмоции. Мне не нравится испытывать эмоции. Из разряда ненависти, злости, грусти. Я чувствую себя уязвимой. Ведь эта эмоция пройдёт очень скоро, а я могу совершить ошибку, если поведусь на это. Мне не так важно, что я могу обидеть кого-то, скорее удобнее иметь хорошие связи со всем, чем плохие. Но в этом есть какая-то искренность, потому что я не считаю себя злым человеком. Я привыкла подавлять негативные эмоции. Но я невольно расплакалась перед родителями в последний вечер перед тем, как снова уехала. Вчера разревелась, смотря «Головоломку». Это происходит бесконтрольно. Наверное, из всевозможных вариантов проживания эмоций я выберу самый нетоксичный. Вроде это не копится внутри меня, потому что у меня нет желания на постоянной основе кому-то грубить или использовать пассивную агрессию, но бывает, признаю. Между вариантом быть честной или подбирать наивыгоднейший способ общения я выбираю второе. Мне казалось, что я всегда была чересчур удобной, но это тоже способ, чтобы получать желаемое. Особенно сейчас, когда я могу выбирать быть удобной, не принижая своё эго и не заточая себя в ловушку, когда моё «я» выступает против этой лести. Я отчётливо помню моменты борьбы с самой собой, когда мир и я раскалываемся надвое. Моменты паралича, когда старые убеждения идут вразрез с чувствами от происходящего. Впрочем. Мне просто не нравится испытывать ненависть и злость. И всё же это невозможно. Поэтому стараюсь не хранить их внутри себя, а находить им экологичный выход. 

時代に乗って僕たちは
変わらず愛に生きるだろう

                  Запах спелого киви, переменная облачность, новый тинт в оттенке ноль-шесть. В попытках смириться, не гневаться на себя, не смотреть с отвращением на фигуру. Напоминая себе, что всё обязательно изменится, станет лучше. Как-то раз поняла, что больше не умею изъясняться коротко. То есть, умею, но чаще всего у меня на одну тему столько разных взглядов со всех сторон, столько мыслей. Это будто цепная реакция. Одна незначительная мелочь запускает механизм. Я прочувствовала это, когда поняла, что значит писать. Смотреть на мир глазами другого, думать, как подумал бы он. Я так люблю это. Видеть мир с разных сторон. Знакомая играет в театре, пишет и ставит пьессы. Я не хотела излишне навязываться, но порой обсуждала с ней её ремесло. Скромно, но с желанием узнать как можно больше. Технически оно совсем другое, в театре не нужно так много слов, чтобы передать чувства. Чтобы быть хорошим актёром, нужно понимать, кого ты играешь. Оголяя нервы, как провода. Обнажая душу, выворачивая наизнанку. Я так и не сходила ни на один из её спектаклей, потому что уехала. Я очень хотела сходить на тот, который она написала сама. Надеюсь, что они ещё будут ставить его, когда я вернусь. Я не могу сказать, что она нравится мне, как человек. Всё же я питаю лёгкую неприязнь к людям, которые оправдывают своё истеричное поведение тем, что они творческие. Поэтому я открестилась от этого ярлыка для себя. В детстве мне твердили, что я умная и талантливая. Наверное, как и каждому ребёнку. Но вот, я здесь, самая обычная. Не люблю, когда мне говорят, что я талантливая. Если мне что-то нужно, я много работаю для этого. Я не хочу мнить себя таковой, ведь так я будто лишаю себя развития. Возвращение к привычной жизни сравни ледяному заточению, которое постепенно тает от тёплых весенних лучей. И я оттаиваю. Снова много думаю, но это живой ум, когда я голодна до новых знаний, когда я хочу познать другие точки зрения. Вечный искатель. Я чувствую, что выздоровление где-то рядом. 

彼が言った言葉 何度も思い返して
上手く返事できたか? グルグルグルする

                    Ливень яростно бьёт по крыше, хлещет по окнам. Так громко, так настойчиво, заставляя слушать себя. Я будто забыла, что на днях смотрела прогноз погоды, удивляюсь. В те моменты, когда моя лодочка, плывя, из раза в раз ломалась о скалы, я находила успокоение от идеи, что могу оставить после себя что-то значимое. Не великое, не громкое, но значимое для меня самой. Я люблю то время. Сейчас я искренне благодарю судьбу, что дала мне возможность испытать это падение, горькое и болезненное. Постепенно лишаю себя нежных точек, прикосновение к которым выводит меня из равновесия, заставляя переживать всё то, что я пережила тогда. Кажется, в психологии это называется флэшбеками и триггерами. Я стойко отрицала у себя наличие флэшбеков, но недавно ощутила, каково это, когда ты снова оказываешься в том мгновении, ужасном и страшном. Заново переживаешь всё, но с большим страхом и ужасом. «Это на самом деле было со мной?» — первая мысль. Стресс притупляет эти чувства, эту безмерную жалость к самому себе. И как же сокрушительно она бьёт потом, со временем, когда всё налаживается. Я не открывала записи, не слушала ту музыку, мысленно поставив на ней крест, запретив и удалив из поля зрения. Чтобы это больше не могло ранить меня. Чтобы это не напоминало о том, как было. Выход был так прост и банален, но мне потребовалось время, чтобы вернуться к любимой музыке, чтобы перечитать, что я писала. Тогда я даже не хотела редактировать то, что выходило из-под моих пальцев. Мне было тошно. Это первая за долгое время весна, которую я встречаю без ненависти и отчаяния. Я радуюсь молодым бутонам, свежим листьям, перерождению и цветению. Год назад я проклинала всё это, ругала на чём свет стоит. Потому что не хотела прощаться с этим миром, но не видела другого исхода. «Моя любовь составлять слова в предложения, а предложения в абзацы являлась единственным, что поддерживало мою разбитую лодочку в реке с невероятно быстрым и разрушительным течением». Я не верю, что всё наладилось. Каждый день я жду, что однажды на меня обрушится нечто более серьёзное и страшное. «Когда-то мне помогали справляться светлые мысли о будущем, называемые людьми — мечтами. Я их лишился, не помню, как и при каких обстоятельствах, но душа моя перестала трепетать от воодушевления, будто никогда взаправду ничего не хотела. Я хотел лишь одного — освобождения. Но не громкого, не фееричного, не волшебного, а тихого и спасительного». Спасение пришло. И оно не в преждевременной смерти.

I thought I'd vocalize my troubles, but nobody will listen I know I'm cryptic and I'm weird, that shit comes off as indifferent

               Неизданный проект, как неродившееся дитя, которое никогда не увидит свет. Когда-то я активно записывала каждую идею, рассказывала всем вокруг, какую эмоциональную сцену придумала, вдохновившись коллегой, чья жизнь выглядела для меня дикой. Ребёнок в шестнадцать, жених на войне, изменяет при первой возможности, но дарит дорогие подарки, звонит среди ночи контуженный и требует показать родных, ведь ему приснилось, что она неверная. Золотое кольцо на пальце, обломавшиеся волосы, толстая цепь на шее, последняя модель телефона. И маленький сын, которого не отдаёт свекровь, потому что мать этого ребёнка угодила в психушку, где врач домогался её. Вдохновившись подругой, чьи попытки завязать с алкоголем заканчивались ломкой на полу в ванной. Наверное, мне до сих пор не хватит опыта, чтобы в полной мере выстроить тот сложный сюжет, который я хотела увидеть. Изучая людей, их повадки, наблюдая за ними, слушая их, я хотела писать о том, что волнует, тревожит. О том, что ранит больнее всего. И их, и меня. Возможно, ещё не настал тот день, когда я смогла бы полностью вернуться к этому. Ещё слишком рано, чтобы оттаять и начать жить сполна. Просыпаясь, я всё реже спрашиваю себя, для чего мне дана жизнь. Можно сказать, что я определилась. Наконец-то. Определилась не так давно. Слова благодарности стали для меня подтверждением, что я на правильном пути. Чувствую, что всё больше прихожу в себя. Но меня по-прежнему страшит белый лист. Начало. Почему всегда так трудно начать? Все мысли вмиг улетучиваются, я не могу подобрать нужных слов. Ещё в октябре я марала блокнот редкими записями. Искренне и по-настоящему получилось написать лишь то, что я хочу вновь зажить творчеством. Когда я не думаю слишком много, когда самые точные слова находятся сами собой, и истории не вымучиваются, а рождаются с любовью. Мне нужно время. Но сколько ещё? Шаг за шагом выйти из клетки своего уставшего и ограниченного сознания. С малого. С мысли, что я всегда была призраком. Меня нет на совместных фотографиях, одноклассники обо мне не вспомнят, одногруппники тем более. Я есть я, со своей жизнью. Но фоновый персонаж, чтобы дополнить картинку. Молчаливый наблюдатель за жизнью других.

          Мама пишет каждый день. Это так напрягает. В плане, когда я уезжала до этого, она не писала мне настолько часто. Она зачем-то иногда скидывает мне деньги, хотя я не прошу. На восьмое марта они подарили мне относительно много. Я благодарна и всё такое, но у меня каждый раз ощущение, что это капает мне в долг, который нужно вернуть им. И мне кажется, что она пишет мне не из-за того, что переживает за меня, а переживает, чтобы я вернула им деньги. В целом тревожность из-за денег у меня была из-за них. На самом деле я чуток завидую людям, которые росли в любви и хороших отношениях с родными. Мне кажется, это основа того, что у человека в жизни всё получается. В свои восемнадцать я не хотела взрослеть, мне кажется, я была даже не способна к этому. Все проблемы всплыли на поверхность и стали явными, что закрывать глаза на них стало невозможно. Всё это очень сильно портило мне жизнь. Я вполне могу сказать, что я сама испортила себе жизнь, потому что в один момент я не смогла. Не получилось, не хватило ума, опыта, сил. Я до сих пор виню себя за это, хотя я много обрела, благодаря этой чёрной полосе в жизни. Я всё больше стремлюсь к понимаю, кто я есть и что я могу. Какой вокруг меня реальный мир и как надо в нём жить, чтобы было нормально. Я никогда не признавалась родителям, что мне хоть на каком-то этапе жизни было тяжело. Просто у нас не заведено говорить об этом. Мне не нравится чувствовать себя столь оторванно от них, не понимать, что у них в голове, ожидать удара или что-то вроде того. Наверное, чувствовать предательство от родителей это одно из самых худших чувств для меня, потому что как бы то ни было я очень привязана к ним. Перед уездом они сказали, что переживают за меня. Я сказала, что переживать поздно. И для меня это действительно так. Потому что я действительно сделаю всё, чтобы не сидеть на их шее и не жить за их счёт, неважно, куда меня заведёт жизнь. Им не нужно ни о чём переживать, потому что я справлюсь со всем сама.

          Немного грустно думать, что мои потуги сделать из себя хоть что-то привели к тому, что есть сейчас. Не могу написать ничего нового, люди отписываются, придётся начинать всё с нуля, потому что в моём понимании во всём важна стабильность. Стабильность и упорство больше, чем талант. Из радостного: поняла, что навыки не растеряла; прочитала пару страниц новой книги, пока нравится. Но не хватает усидчивости, чтобы заканчивать начатое. Впрочем, я пытаюсь перестать себя винить за это. Опять жаловалась ИИ на своё самочувствие, снова получила обнадёживающий ответ, что мне нужен перерыв. Я реально не могу никак вбить себе в голову, что сейчас — временное состояние. Я не буду выглядеть так, когда выздоровею. Я не буду так же лежать без сил, когда выздоровею. Просто сейчас метаболизм замедлился, организм задерживает воду и не тратит лишние силы, которых итак нет. Я не привыкла. Я просто не привыкла, что надо ждать, а не перебарывать себя. Потому что я чувствую себя пустой, когда не живу полноценно, как привыкла. Но сейчас всё, что я могу сделать, это не пропускать приём таблеток и не винить себя. Обидно. До безумия обидно, что в один момент всё может просто-напросто выскользнуть из-под моего контроля. Хочется когда-нибудь прийти к родителям и расплакаться, как ребёнок, почувствовав себя дома. Признаться, что да, сейчас я чувствую себя правда плохо. Что это фоновое состояние всей моей жизни, с которым я существовала большую часть времени, которое могу вспомнить. Не получив осуждения. Ведь не шла я к врачам отчасти из-за того, что мать привила мне эти привычки, что любую болезнь можно перебороть, потому что так надо. Надеюсь, ещё не всё потеряно. Вообще, это так тупо. Я могу просто принять как факт, что сейчас ничего не изменить, и спокойно отдыхать, накапливая силы. Я так мечтала об этом отдыхе от всего, о тишине. Но мне каждый раз приходится себе напоминать, что время трудиться ещё не пришло, что не нужно себя винить за это и насильно ставить себе дедлайны, которых я всё равно не смогу придерживаться. Я не могу объективно оценивать себя. Будто в моём возрасте все уже чего-то добиваются, а я подойдя к порогу этих открытий и свершений топчусь на месте. С другой стороны мне кажется это вполне нормальным, потому что люди сделали всё, чтобы продлить жизнь. В конце концов, в любом возрасте можно чего-то добиться, было бы желание. Поэтому я отчаянно отрицаю то, что эта цифра когда-то станет для меня приговором. Пока я живу, пока я хочу творить и идти вперёд, мне должно быть неважно. Наверное, как-то так, да. Мне нужно было себя успокоить и ободрить. 

           Расстраивает, как быстро идёт время. Уже апрель. Год начался не так и продолжается не так. Я всеми возможными способами пытаюсь выйти из кризиса, но ничего не могу поделать с тем, что быстро устаю и теряю к чему-то интерес. Я буквально не могу придумать ничего нового (на самом деле отчасти я вру). Переборов себя, я таки набралась социальной энергии, чтобы выйти в свет хотя бы в интернете, найти себе каких-то собеседников по интересам, ролевиков, чтобы шаг за шагом выйти из спячки. Уже до этого я приняла тот факт, что с большинством людей мне попросту неинтересно. Мне не нравится общение ради общения, мне нужно узнавать что-то новое, желательно достаточно практичное, чтобы применить это в будущем. На этом строится всё, что я делаю. Если я вижу в фильме, сериале, человеке, прогулке потенциал для новых мыслей, нового вдохновения, новых знаний, то я берусь за это. Иначе мне себя не заставить. Я вполне могу смириться с тем фактом, что я такой же неинтересный человек и серая масса, но когда пять из пяти людей приходят ко мне с тем, что у них нет никакой идеи, а все наработки это банальное нечто, которое я видела и читала несчитанное количество раз, то мне кажется, что я уже не такой уж и скучный человек. Возможно, отчасти это уже творческая деформация, когда я смотрю на всё через призму какого-никакого опыта. И я хочу развивать мастерство, расти дальше, узнавать всё больше нового. В конце концов хочу найти вдохновение и то, что зацепит меня, то что затронет меня в самое сердце. С другой стороны для меня это вызов из ничего написать что-то хорошее и достойное. Сделать из того, что мне не нравится, что-то по-настоящему интересное и цепляющее. Но мне всё же проще одной. Я слишком устаю от людей и общения. Хочется не закрывать глаза на ошибки других, а видеть свои точки роста. Но опять же, возможно, я начну загоняться. Не без этого. По-прежнему в голове туман, мысли вязкие и неприятные. Снился сон, где мама назвала меня их самым главным разочарованием. Оно так и есть. Желудок болит от таблеток, но если не пить, то я никогда не выйду из этого состояния овоща. Хотя бы я сплю без мелатонина сейчас. Хотя бы изредка появляются новые идеи. Жаль, что до полноценных их не получается докрутить. Есть троп, который до сих пор меня трогает. Из грязи в князи, а потом снова в грязь. Разбитые мечты, упущенные возможности, суровая реальность и гадина-судьба. Но я не могу придумать оболочку. Будто всё уже сказано за меня. И сказано даже лучше. Вчера был подъём, сегодня опять спад. Наверное, я рада, что бывают дни, когда мне просто легче жить. Вот бы их было больше.

          Мне так сложно отвечать маме. Я в принципе могу отвечать спокойно двум людям в своей жизни. Я не хочу с ней разговаривать и что-то обсуждать. На самом деле это не проблемы, которые возникли внезапно из-за каких-то моих ошибок (в конце концов порой принимают даже наркоманов и преступников), я всегда чувствовала себя отчуждённой от семьи. Недолюбленный ребёнок, и это просто факт. Я была предоставлена самой себе большую часть жизни. Не улица воспитала, а интернет. Бабушка была, наверное, моим самым близким человеком когда-то, но я понимала, что и я не внучка, которая стоит у неё на первом месте. Не было такого, чтобы что-то случилось в школе, чтобы я в кого-то влюбилась, и я могла об этом открыто поговорить с родителями. Просто прийти и сказать, как есть. Потому я всегда знала, что меня осудят. Пубертат был сложным, кажется, моя мать делала всё, чтобы в итоге я от неё отвернулась. Папа давил своими невысказанными эмоциями и тревогой, давил на мать, а она на меня. Мне казалось, что встречаться с мальчиком в 15-16 это так странно, что ли. Потому что на это всегда реагировали странно. Мне с трудом разрешали остаться с ночевой у подруги, хотя потом привыкли. За макияж я постоянно выслушивала от матери. И если любовь я в один момент перестала требовать, то требовала хотя бы деньгами, чтобы в обществе не чувствовать себя закомплексованным чмом, потому что да, люди смотрят на одёжку. Вокруг меня всегда были люди, которым это было важно в первую очередь. В один момент я перестала требовать хоть что-то, оставшись наедине со своими незакрытыми потребностями, которые я попросту не знаю, как закрывать. И я пережила момент, когда я обижалась на них, потому что времена для них были сложные, жизнь в принципе нелёгкая штука (хотя когда я начала жить совсем одна, то поняла, что это всё же немного проще). У мамы есть свои проблемы, у отца тоже. Я просто не хочу чувствовать себя постоянной проблемой для них. Потому что это был всё ещё их выбор заводить ребёнка. Да, не было времени заниматься мной, потому что выживали, работая кучу времени. Но я в выживании не стремлюсь завести ребёнка, чтобы повесить на него обязанность выбраться из этой ситуации своими силами, не дав ровно никаких практических указаний. Порой, мне кажется, что я слишком много прошу от них. Но я несколько лет жила без ощущения почвы под ногами. И я продолжаю так жить, просто сейчас мне всё равно. Мне в принципе во многом всё равно на свою жизнь. Но я всё равно хочу сделать её лучше. Парадокс, наверное. Но то, насколько отчуждённой от людей я себя ощущаю, иногда снова даёт прорасти пустоте внутри меня. Да, они воспитали, как могли. Вспоминая себя ребёнком, мне грустно, что за меня так никто и не смог постоять. Отчего я никогда не чувствовала себя защищённой, в итоге теперь с абсолютным недоверием к людям и миру защищаю себя сама от всего. Не сказать, что это плохо или мне не нравится. Просто однажды я дала маленькой себе слово, что нас больше никто не обидит. 

          То, как я в прицнипе не распознаю стресс. Мне кажется, что всё норм, а потом я просто с ненавистью ломаю и отгрызаю ногти. Мысли снова путаются, потому что я так и не смогла уснуть. Опять сомневаюсь, пойду ли на узи. Записалась же. Но у меня снова начались мысли, что это всё не имеет смысла, я не хочу жить. Несколько раз плакала и даже выла в голос. Ну, типа, да, потом, может, всё будет лучше. Но я хз кем я себя буду считать, если это прощу. Кто я вообще, если позволяю так общаться с собой. Я прошла весь этот путь по собиранию из себя цельной личности, чтобы... чтобы что? Со мной ни один человек в жизни так не разговаривал. Никогда. Возможно, алкоголь меняет людей. Во всяком случае я многое могу понять и принять. Да, стресс на работе. Да, копится негатив. Но... Эм, а почему другие люди в таком же ритме не позволяют себе такого? Должно ли это в принципе служить оправданием тем словам? Алкоголь? Что за в принципе самообман, что алкоголь тебе как-то помогает справляться с жизнью? Я не могу сказать, что мне больно. Я таких глубоких чувств давно не испытываю. Мне просто жаль себя. Мне жаль ту самую маленькую девочку, которую я так отчаянно пытаюсь защитить, потому что, извини, но больше никто о нас с тобой не позаботится, кроме меня. Никто. Это осознание порой обрывает те ниточки, которые меня держат в этом мире. Я никогда не чувствовала себя любимой дочерью, любимой девушкой. Мне попался тикток с отношениями. Да, это картинка, на публику всегда показывают лучшее, а сор выносить из избы не принято. Но я расплакалась, потому что у меня никогда не было такого. Не сказать, что я в принципе мечтаю о какой-то безусловной любви до гроба, более того, я не верю, что она существует. Иногда в книгах есть хорошие мужчины. Просто они написаны женщинами. Иногда мне нравится романтизировать что-то такое, не связанное со мной. Мне нравится препарировать эмоции и чувства людей, разбирать причинно-следственные связи, наблюдать за этой цепочкой событий под микроскопом. Воображаемых людей на основе настоящих. В целом для меня творчество больше про эмоции и людей. Потому что я сама не испытываю весь этот спектр красочных реакций на то или иное событие. Возможно, через утрирование чужих переживаний и детальную их переработку я пытаюсь пережить что-то своё. Многое рождается из рефлексии. Порой я люблю рефлексировать, потому что это единственное, что ещё держит меня в какой-то трезвости и точности. Порой это дико мешает. Из-за привычки ставить всё под сомнения я не могу обрести тот необходимый внутренний стержень. Годы попыток стать удобной и подстроиться под каждого человека в моей жизни привели к тому, что я до сих пор не представляю до конца, какой я человек. Наверное, во мне можно найти чуточку от всего. Наверное, просто каждый забрал себе по кусочку от меня. Я как-то написала маленький очерк об этом. Потом увидела очень похожую цитату у Вирджинии Вулф. И всё об одном. Что я, как вода, принимаю форму любого сосуда. 

            Обычно не смотрю всякие видео про психологию, считаю их душными, да и не всегда хочется снова обращаться к себе и копошить внутренний мир, травмы и прочее. Пока мылась, включила всё же на фон разбор определённых паттернов поведения. Поняла, что я уже проделала большую работу над собой, чтобы переучиться. Меньше покорности, больше внимания на себя. На самом деле я хочу однажды назвать себя эгоистом, здравым. До сих пор не всегда получается, бывает, иду на попятную, в сделку с собой. Но это не так, как было раньше. Всё ещё бывает чувствую вину, когда пытаюсь отстоять какие-то свои границы, но понимаю, что так нельзя, я ни в чём не виновата. Вообще, мне нравится жить по принципу, что моя хата с краю. Всё меньше хочу впитывать проблемы других людей в себя, не пускать их близко и признавать, наконец-то, что мне всё равно на них. Я не добродетель и не активист. Это не моя зона ответственности. Иногда мне хочется помочь, и я помогаю. Но это не делает меня хорошим человеком, как что-то другое не делает меня плохим. В принципе у меня ушло это деление. Я никакой человек. Всё. Это меня устраивает более чем. Я не занималась с психологами, большая часть работы проделана рефлексией, анализом и изучением какой-либо информации на эту тему. Плюсом я нашла для себя эффективный способ борьбы с тревожностью. Я больше не позволяю этому состоянию прорастать, пускать корни и зреть. Если я чувствую, что накатывают, то иду делать всё, что угодно, что избавит меня от этого. Желательно без избегания проблемы. К этому ещё надо прийти, это всё ещё процесс, который протекает в данный момент. Это уже гораздо лучше, чем то, что было до. В этом плане мне гораздо проще жить без общества, потому что в тишине я слышу себя, свои потребности и желания. Возможно, некоторые вещи я осознаю поздно, но когда наблюдаю за другими, то понимаю, что неважно когда, главное прийти к тому, как мне будет лучше. По мелочам, по деталькам собрать единый паззл, где мне с самой собой будет комфортно, где я могу строить для себя хорошую жизнь. Нравится, что я меньше переживаю. В целом мечтаю однажды прийти к дзену. Эмпатия никуда не ушла, но я всё реже позволяю ей влиять на мои действия и решения, больше отключаюсь от эмоций других людей. В том числе страхе разочаровать близких. Я их принимаю, какие они есть. Пусть и они меня принимают такой, если могут. Если не могут, это не моя проблема. Я устала подстраиваться под других и чувствовать себя плохо, отвратительно, преданно. Пускай меня предают другие, но я сама себя больше не хочу предавать никогда. 

 Снова думала, как плохо мне без творчества, как пусто и бесцельно моё существование без желания, вдохновения, новых мыслей и глубинной связи с собой. Я хочу вновь загореться, просыпаясь ради этого спустя пару часов сна. Чем больше давлю на себя, тем сильнее не хочется притрагиваться к этому. Ничего не цепляет, и я сама себя не цепляю. Моя скучная жизнь мне вполне нравится, устраивает более чем, хотя... Я, как дура, иду плакать ему в плечо из-за него же. Потому что больше некому. Он говорил, что хочет здоровых отношений. Как быть, если я то звено в цепочке, которое её держит? Может, ему просто нужны яркие эмоции, адреналин. Впрочем, он сам в этом признался. Я настолько устала от грусти и боли за жизнь, что всеми силами избегаю этих чувств, попадания в эти ситуации. Мы такие разные. Наверное, мне даже счастье и радость, как таковые, не нужны. Я счастлива, когда могу писать. Всё. Не люблю любить жизнь. Потом хочется за неё хвататься. Мне легче жить, когда терять нечего. Будто смиренно принимаю всё и даже саму смерть. Потому что не хочу бояться её. Между делом, новый уход помог, волосы после первой помывки стали в разы лучше, мне нравится их трогать и распускать, можно отращивать дальше. Однажды, в самый худший период, я плакала, что не доживу до момента, когда волосы отрастут. Месяцами позже я не могла плакать совсем. Прошлое лето, жизнь в десяти квадратах с мышами. Вроде тогда я ощутила, что значит быть взрослой. Самой выносить живых мышек, попавшихся в клеевые ловушки. Лучше бы тараканы, честное слово. Всегда считала, что страх насекомых — это мой самый главный страх. Но мыши мне пару раз снились в кошмарах. Так грустно, что они живые, меховые и с круглыми чёрными глазками. После четырнадцати часов работы я могла бороться только с голодом, но до четырёх утра не могла спать из-за них. Где-то до сих пор кружки и фотографии с этими бедолагами, прилипшими к мышеловке. Мне жутко. Это всё ещё до лёгкого холодка внутри. Причём, пятый этаж. У соседей их не было. Не знаю, почему именно я. Иногда пускаюсь в эти все знаки судьбы. Возможно, так было нужно. Если смотреть в целом, то это такие мелочи, не стоящие ничего. Уже не знаю, что стоит переживаний, а что не стоит. И почему я всегда хочу казаться сильной? 

          ➤ Из воспоминаний. Когда-то вела сообщество с аватарками, дизайнами и прочими фотошоп-деяниями. Я даже и не помню, как это началось. В том возрасте обучение чему-то новому в принципе давалось легче. Один урок на полупустом по данной теме ютубе, пару дней, как в тумане, и вот я уже учу интернет-друзей делать всякое оформление. Самым сложным для меня были эти аватарки 100*162, длинные такие, анимированные и с переходами. У меня и мысли не было, что на этом кто-то зарабатывает. Делала, потому что нравилось. Хотя один человек лично просил у меня заказы, потому что именно мои работы нравились, даже что-то там донатил на випы и прочее. Приятно. Приятно ещё, когда эти аватарки кто-то ставил. Помню, делала с Поперечным, Кашиным и пр. (Сейчас, правда, никого из них не смотрю.) Мою любимую всё ещё помню, где Поперечный с гнидой. При переходе на этот сайт видела, что у кого-то стояла или она, или что-то похожее. В какой-то степени это дало мне базовые навыки что-то тыкать в фотошопе, а большего мне не нужно. Уже не вспомню ни ников, ни названий. Эх.

          Приятная ностальгия, беззаботное время, первые отношения. Ума не приложу, как я продержалась в них целых полгода. Даже на главной спрашивала, а стоит ли лишаться девственности так рано. Впрочем, здравый смысл мне был чужд, я легко поддавалась уговорам и давала другим себя лепить, как комок пластилина. Особенно тем, от кого жаждала любви. Раньше я себя ненавидела, винила и осуждала, теперь считаю забавной и трогательной, в какой-то степени жалею и воображаемо обнимаю, поглаживая по голове. Мне нужно было внимание, а не сомнительные мальчики. Почему-то даже они в моих глазах выглядели чем-то недостяжимым, крутым и нереальным. Будто со мной не могут встречаться такие. Какие? Я их всех боготворила и восхваляла, охотно мешая себя с грязью. Мне жаль, что я позволяла так обходиться с собой. Но это... отрезвляюще. Мне нравилось чувствовать этот взрыв, бурю, влюблённость. Сейчас всё... спокойнее. Мне кажется, я уже никогда не пущусь в это слепое очарование и безудержную любовь до смерти. Себя я, как-то, больше люблю.

          ➤ Спокойной ночи. Мелатонин выпила, уснуть не смогла. Вечером расплакалась с того, что выгляжу ужасно. Чуть не записалась на кератин или ботокс. В итоге заказала новый уход для волос. Буду мыть по кудрявому методу, если это не спасёт, всё, я сдаюсь, иду сжигать эту мочалку к мастеру окончательно. Вес растёт, хотя на дефиците и пытаюсь двигаться. Уже который месяц думаю, что с организмом что-то не так. Всё как-то порушилось, кроме цикла. Планирую пересилить себя и таки пойти с утра записаться в больницу с одной звездой, потому что другой здесь нет. Пора бы уже чекап сделать, а то последний раз была у врачей лет пять назад. Не сдержалась и заказала себе новую колоду таро. Ненавижу тратить деньги. Успокаиваю себя тем, что карты я хочу уже полгода или год. Даже свои нарисовала. Но рисовать ещё пятьдесят карт я не осилю.

         Общение с подругой меня выматывает. Да, когда у неё тяжёлая ситуация, я искренне хочу ей помочь и поддержать её, но как же мне сложно. Возможно, дело в том, что мне нужна эмоциональная поддержка и понимание, а у неё это обесценивание, советы, которые я итак знаю, и насмешки, порой осуждение. Она не заслужила то, что происходит с ней, но со стороны всё выглядит закономерно. Но это так, между строк. На самом деле я будто запретила себе «ныть» и жаловаться в принципе. Я не пребываю в этой драме уже давно, вся рефлексия и мысли выливались обычно через персонажей и их истории. Хотя я и не пребываю больше в настроении «вот бы умереть» каждый день. В целом это состояние сходит на нет последний год. Любые проблемы сейчас кажутся такими незначительными, но, по факту, они такие и есть. Волосы и вес. Всё. Если с анализами что-то не ок, то нет проблем вылечиться. Меня даже не страшит, если там что-то серьёзное. Зато вдохновение будет. Записывая и обдумывая это всё, вдруг поняла свою проблему. Если бы мне прямо сейчас сказали, что жить мне осталось недолго, я бы загорелась жизнью, начала творить и исследовать мир заново. Но я не знаю, когда я умру. Потому кажется, что ещё столько времени впереди. А это время уходит. Хочется жить здесь и сейчас. Я будто только начинаю привыкать жить без этого вечного «на грани». Да, наверное, мне это нравится. И я благодарна каждому дню, когда не испытываю тревожность и страх за себя и своё будущее. 

      Возможно, я просто думаю, что не достойна всего этого, если нет привычных преодоления и надрыва. 

      ➤ Again. Легла спать в девять вечера, чтобы встать с утреца, позавтракать и пойти гулять, раз погода балует (завтра +11 и солнечно, неужели), в итоге проснулась в 12 ночи и не смогла уснуть. В моменте поняла, что так и буду лежать несколько часов, считая вдохи-выдохи, но так и не усну. Напоминание себе: если кажется, что сможешь проспать восемь часов без мелатонина, тебе кажется, лучше выпей таблетку и не мучайся. Люблю домашнюю еду, руки свои целовала, ещё и приправу нашла, которую сыплю во всё, но самой себе так лень готовить, поэтому перебилась дошиком с плавленым сыром (не думала, что это так вкусно). 

     Это так тупо. Порой я осознаю, что у меня впервые в жизни появился компьютер, на котором можно играть и делать всё на свете, а на телефон можно красиво снимать, но я ничем не занимаюсь. Лет в 11-13 мне не мешало пилить видосы и сидеть монтировать их с кучей лагов и вылетов, без предпросмотра, на ноутбуке, который разваливался и был, вероятно, старше меня (сомневаюсь). Говорят: «Лучше поздно, чем никогда». Ещё пару лет назад я так мечтала обо всех этих возможностях, делала всё из говна и палок, но вот, они есть, а я ленюсь банально перекинуть файлы и что-то сделать. Видимо, не так уж мне это и нужно. По крайней мере, сейчас. Или мне всегда нужен какой-то вызов, будто только в вечном преодолении я чувствую себя живой. С завистью и постоянной погоней за успехом ушли амбиции, я просто в своём темпе занимаюсь чем-то, иду куда-то. Подгоняю себя я сама, разве что. В этом есть и минусы, потому что лишний раз хочется полениться, побалдеть и заняться чем-то совершенно бездарным, а как я могу себе отказать в этом? Как-то перед сном, в порыве заняться самосовершествованием, решила отказаться от интернета на день. Уже утром снилось, как меня ломает без тиктоков. М-да. 

    Если уж быть честной, то зависть не ушла до конца, но об этом позже. Я люблю писать. Сколько себя помню, это было моим самым любимым способом эскапизма. Это такое дешёвое хобби. Не надо покупать холсты, кисти, пряжу, ткани, нитки, объективы... Можно придумать миры, персонажей, залезть к ним в головы, потому что в своей быть не нравится. Писать можно, где угодно. Хоть на салфетке на фудкорте (чем я занималась ещё год назад). Сейчас у меня не вызывает дрожь то время, когда я ехала на поезде февральским утром, смотрела на заснеженные поля, старые брошенные дома, зная, что в другом городе никто и ничто меня не ждёт. Жить тоже было негде. Так уж вышло, что места перепутали, поэтому со мной по соседству сел дедушка, как сейчас помню, фамилия у него Воронин, ему за восемьдесят. Не знаю, отчего незнакомцы видят во мне хорошего слушателя, ведь я всегда в наушниках и с угрюмым лицом, но он мне, как на духу, выдал, куда и зачем едет, сколько у него детей, чем занимаются, как жена поживает. Он за баяном ехал туда и обратно, чтобы у себя в деревне играть бабушкам. Он комсомолом был, если не ошибаюсь, потому веру, как сказал, не особо любит, дескать, боролись они столько лет не ради этого. Точно не припомню. Он ещё фразу такую сказал: «Чтобы отец воевал не зря». Он его, правда, не особо знал, потому как тот умер где-то под Минском во Вторую мировую. На мать, что его вечно справляла к тётке, не серчал и не обижался, понимал, что времена сложные были. Наверное, и я тогда поняла, что всё не так страшно. Меня спасла любовь к составлению слов в предложения, а предложений в рассказы, пусть ничего путного из-под моих пальцев так и не родилось за всё время. Обрывки и только. Так вот, о зависти. Искренне завидую тем, кто продуктивнее меня, живее и точнее в выборе фраз. Хочется так же. А сейчас застой. Подумала, может, хоть подробный пересказ дней и мыслей поможет выйти из этого кризиса (ненавижу слово «кризис»). Всё ещё надеюсь сходить погулять сегодня, в новую сумку должна влезть книга, надо бы почитать. Ощущение, что все навыки теряются, если их не использовать, но вроде недавно что-то начеркала в блокнот неплохое. Опять обрывки, но это больше, чем ничего. Мне даже нравится писать «ни о чём», не проверяя на опечатки, ошибки, запятые, повторы и прочее. Я скучала по этому всякому оформлению, аватаркам и гифкам.

     ➤ Опять какая-то не то лень, не то хандра. Как-то личные дневники мне никогда не помогали справиться с этим. Выплеснуть эмоции, записать чувства, дать им какой-то выход, да... Грустно, что не могу посмотреть старые беоновские и миндмиксовские дневники, когда мне было лет 12-14. Интересно, о чём я тогда писала. Ощущение, что у меня всю жизнь eternal sadness. То ли я просто чмо депрессивное, то ли через призму меланхолии всё становится таким. Единственное, что возвращение к такому формату откликается мне теми же чувствами, что и тогда. Беззаботно было. Вижу девочек в тиктоке, которые успевают перед школой накраситься, а после уроков бегут домой, чтобы вести свой блог и открыть какой-нибудь там курс. Я бы сейчас вернулась в то время, чтобы после школы бежать смотреть аниме. Тогда отсидеть семь уроков казалось мне мучением, хоть впереди был ещё целый день на безделье, прогулки и даже домашка не особо душила. Вспомнить, как я с работы уходила на час раньше, так это ощущалось, будто я школу прогуляла, ведь столько времени на себя... Странно, наверное, во взрослом возрасте всё так сравнивать, но недавно мне один человек сказал: "Сто лет — это слишком мало. Поэтому все мы дети". Что-то такое. Постоянно думаю, что впереди целая жизнь, хоть и год назад не рассчитывала дожить до лета. Когда-то я давила на себя с тем, что пора бы чего-то добиться. Что ж, отчасти я рада, что этот период прошёл. Сейчас мне достаточно спокойного и размеренного роста, а не рвания жопы ради... А ради чего я жопу рвала? Впрочем, неважно. Всё, чего я хочу в данный момент, — избавиться от апатии, но я только и делаю, что пережидаю этот период. Вдруг одним утром я проснусь и снова захочу творить и что-то делать. А пока...

     Пока писала это всё, у мастерицы освободилось время, так что побегу на ногти. Там, глядишь, ещё на ВБ успею заскочить. А вечером готовить ужин... Если не лягу спать в девять вечера, глядишь, какие-то полезные мысли таки созреют. Из-за таблеток не могла как проснуться утром, так и уснуть сразу. Ну и в чём толк?

  В голове сумбур.

    Я в который раз обещаю себе вернуть режим сна, но на часах 6:10. В планах на день была генеральная уборка, вплоть до пола под диваном, холодильника и всех шкафчиков. Всё ещё надеюсь, что выпью кофе, всё быстренько сделаю и плюхнусь поспать пару часиков. (Хотя, если уж честно, мысли у меня уже путаются.)

   Странное это чувство. Днём мне ничего неинтересно, а ночью любое незначительное дело затягивает меня настолько, что вылезти из дебрей гиперфиксации почти невозможно. Не то, чтобы я как-то пытаюсь. Много мыслей роятся в голове, но всё быстро забывается. Вспоминаю собак из мультфильма «Вверх», недавно пересмотренного, когда они застывают и кричат «Белка!». Примерно с такой же скоростью у меня сменяются мысли. Так продолжается уже довольно долго, может, месяц или больше. Это началось так незаметно, но я до сих пор помню, как в начале года я была вдохновлена и заряжена на новые свержения, а теперь... Что-то угасло. Это похоже на апатию, на короткие всплески интереса к чему-то, но я не могу полностью и надолго погрузиться в одно дело. Мне не хватает глубины, сосредоточенности, всё, что я делаю, кажется мне фальшивым и неестественным. Я теряюсь в этом потоке беспорядочных размышлений, которые ни к чему не приводят. Давно хотела завести дневник. Наверное, самое время. Пусть хоть где-то останутся порывы обернуть в текст все ощущения и мысли. 

    Я так давно не испытывала это «ни-че-го» внутри, что не знаю, как с ним бороться. Я постоянно откладываю то, что могла бы уже сделать. Мне не нравится, что я набрала вес, но я постоянно ленюсь изменить закоренелые привычки и начать делать хоть что-то. 

    О многом хочется написать. Чуть позже.