Снова думала, как плохо мне без творчества, как пусто и бесцельно моё существование без желания, вдохновения, новых мыслей и глубинной связи с собой. Я хочу вновь загореться, просыпаясь ради этого спустя пару часов сна. Чем больше давлю на себя, тем сильнее не хочется притрагиваться к этому. Ничего не цепляет, и я сама себя не цепляю. Моя скучная жизнь мне вполне нравится, устраивает более чем, хотя... Я, как дура, иду плакать ему в плечо из-за него же. Потому что больше некому. Он говорил, что хочет здоровых отношений. Как быть, если я то звено в цепочке, которое её держит? Может, ему просто нужны яркие эмоции, адреналин. Впрочем, он сам в этом признался. Я настолько устала от грусти и боли за жизнь, что всеми силами избегаю этих чувств, попадания в эти ситуации. Мы такие разные. Наверное, мне даже счастье и радость, как таковые, не нужны. Я счастлива, когда могу писать. Всё. Не люблю любить жизнь. Потом хочется за неё хвататься. Мне легче жить, когда терять нечего. Будто смиренно принимаю всё и даже саму смерть. Потому что не хочу бояться её. Между делом, новый уход помог, волосы после первой помывки стали в разы лучше, мне нравится их трогать и распускать, можно отращивать дальше. Однажды, в самый худший период, я плакала, что не доживу до момента, когда волосы отрастут. Месяцами позже я не могла плакать совсем. Прошлое лето, жизнь в десяти квадратах с мышами. Вроде тогда я ощутила, что значит быть взрослой. Самой выносить живых мышек, попавшихся в клеевые ловушки. Лучше бы тараканы, честное слово. Всегда считала, что страх насекомых — это мой самый главный страх. Но мыши мне пару раз снились в кошмарах. Так грустно, что они живые, меховые и с круглыми чёрными глазками. После четырнадцати часов работы я могла бороться только с голодом, но до четырёх утра не могла спать из-за них. Где-то до сих пор кружки и фотографии с этими бедолагами, прилипшими к мышеловке. Мне жутко. Это всё ещё до лёгкого холодка внутри. Причём, пятый этаж. У соседей их не было. Не знаю, почему именно я. Иногда пускаюсь в эти все знаки судьбы. Возможно, так было нужно. Если смотреть в целом, то это такие мелочи, не стоящие ничего. Уже не знаю, что стоит переживаний, а что не стоит. И почему я всегда хочу казаться сильной?