Никак не могу сообразить мысли, чтобы как-то подвести итог пребывания на юге. Отметить галочкой, что я всё же увидела море, это было неплохо. Сам город скучный, ничего нет. Пляж гряный, море тоже. Хотя жить одной это самое лучшее. Не то, чтобы прям одной, но без соседей. Больше запомнился период, когда здоровье пошло по одному месту, пришлось вытаскивать себя из этой ямы. Я рада, что этот период наконец-то прошёл. Недавно снова словила себя на мысли, что мне страшно, когда всё нормально или даже хорошо. Я боюсь, что это закончится. Когда это длится долго, то я успеваю привыкнуть к тому, что происходит вокруг. А потом падать будет очень и очень больно. Лишаться этого больно. Стараюсь не думать об этом, а просто наслаждаться моментом. Тяжело быть тревожником. Пусть большая часть тревоги ушла, но как будто по привычке это порой возвращается и мне становится на самом деле страшно. На самом деле. Всё будто бы даже прекрасно. Недавно я снова начала писать, прям мне нравится то, что я делаю. Да, это теперь происходит гораздо медленнее, но идёт легче. Про дисциплину себя даже как-то ругать не хочу, потому что прошло уже три месяца, как я стабильно занимаюсь английским. Сейчас ещё снова огромная мотивация заниматься спортом. Привыкла пить по чашке кофе по утрам, так что жить в принципе стало легче. Словила себя на мысли, что больше не хочу ни за что ни перед кем оправдываться. Меня зовут увидеться в компании с одноклассницей, которая меня булила когда-то. Ну, чтож, интересно, как она живёт сейчас. Потому что я просто кайфую от жизни хихик. С персоной Н. я так и не увижусь, потому что она всё-таки уезжает обратно в Питер к парню, который ей изменил, а сейчас зовёт обратно, потому что будет полностью её обеспечивать. Ха-ха. Все глобальные планы пока висят на осень. Но! Я завела тгк, где хочу вести отчёт по всяким тренировкам и прочим. Небольшой дрочь на стату, но я это даже люблю. Иногда в играх мне не хватает такого. Вот бы в конце жизни тоже выкатывалась стата, сколько раз ты там что-то. Самой вести это слишком лень. Я даже приняла свою хаотичную натуру. Сегодня надо ещё поиграть на пианинке на телефоне, освежить в памяти это всё. Потом на эллипсоид. Главное, перестать загоняться, что я что-то недоделываю в этой жизни и теряю дни. Как будто плевать, не? Захотела — отдохнула. В жизни много отдыха что ли? Приятно наконец общаться с людьми, которые не судят меня по таким мелочам. Всем вокруг буквально всё равно, кто я и чем занимаюсь, главное, что я человек хороший и иногда весёлый. Недавно ещё была мысль про зависть. Я её ненавижу. Не по отношению к другим, а к самой себе. Это обесценивает всё то, что я когда-либо проживала и делала. В принципе я ненавижу себя сравнивать с другими. Это будто даже нецелесообразно. С соцсетями это стало удушающе. Конкретно те люди, которые вокруг, не относятся ко мне так, как я о себе думаю, листая чужие странички. Нравится мысль, что всё, что мы делаем — не зря. И всё, что с нами случается, приведёт к чему-то наилучшему. Со всеми вводными данными мы принимаем самое лучшее и выгодное решение для себя в моменте. Даже если потом кажется, что можно было поступить иначе. Если бы было можно, я бы так и поступила. А потому... живу дальше, как живётся. Если бы я год-полтора или два назад узнала, что я так буду думать, я бы не поверила. 

Смотреть полностью