Давно я не писала, хотя рефлексировала в целом, но не глубоко. Наверное, не было возможности в принципе остаться наедине с собой и о чем-то подумать. Я поняла, что нарциссическая травма ведет к двум развитиям событий: желание быть удобной, чтобы получить любовь, как у меня, и нарциссизм, как у моего парня. Я всегда мечтала о великой любви, о глубокой, когда отношения - это дом, а не поле битвы. Увы, люди умеют врать. Они врут так умело, видимо, потому что искренне верят самим себе. Быть чувственным человеком рядом с садистом это тяжело, но в целом терпимо. Разочароние ударило меня больнее криков и обесценивания, как там называют, газлайтинга. Я видела примеры газлайтинга и я не понимала, как люди могут говорить настолько противоположные вещи, разве ничего в голове не щелкает? Не щелкает. Все, чтобы снизить градус своей вины. Самое поражающее то, что такой тип людей никогда не займется рефлексией, не будет искать проблем в себе, для них это слишком больно и тяжело. Это очень удобно. В принципе такое поведение очень удобное. Моя мать такая же, отчего мне проще не общаться с ней. Пару лет назад я считала, что раз мне не могут дать любви, то пусть хотя бы дадут денег. Сейчас я не прошу ни того, ни другого. Это удобно, не нужно вкладывать силы ни в какие отношения. Ощущение, что это люди, которые хотят забрать из тебя все и даже больше. Устала ли я от незрелых людей? Да. Сама ли я это выбрала? Да. Поверила и доверилась, чертова вера в лучшее. Закрадывались мысли, что на самом деле вампир здесь я, хочу получить от людей еще больше любви и эмоций. Но я не провоцирую в них эти эмоции, чтобы питаться ими. Я прошу о поддержке и уважении, что буквально базовые потребности личности. Скатившись едва ли не в депрессию с самыми страшными мыслями, что это единственно верное решение, чтобы все наконец наладилось. Но я не хочу больше лить слезы по другим людям. Я даже не испытываю к себе излишней жалости. Я понимаю, почему так происходит. Отчасти я даже благодарна за этот опыт. Вероятно, он был мне нужен. Я давно поняла, что моя доброта должна быть избирательной и идти от избытка энергии. Почему-то я снова предала себя. Все из-за веры в глубокую любовь двух душ. И я пришла в эти отношения от избытка, потому что верила, что человек тоже. Не люблю говорить о плохом, люблю о хорошем. Но сейчас как-то... плевать? Потребовалось несколько дней апатии и рефлексии, чтобы сохранить хоть какую-то трезвость ума. А ведь я только вернулась к писательству, но вот, снова у меня внутри не все в порядке. Я снова предельно уязвима. И мне не нравится это состояние.