На самом деле грустненько, что все мои ожидания от третьего альбома Оливии Родриго разбились о лёгкое разочарование и эту пафосную фразу... я... ухожу... из... фандома... Я даже не стала его толком слушать, в целом хватило того, как мой тикток был забит последние полгода слухами, а потом и синглами с альбома. Ну, это официально больше не моя эстетика. Наверное, я просто это переросла, хотя эксперты в тикток комментариях говорят, что комплексы это не исключительно подростковые приколы. Лол, так я и не про комплексы, а про эстетизацию тревожного типа привязанности. Я скорее избегающий. Мне вообще вот это убиваться по кому-то и слушать об этом миллион песен... ну всё, прошла у меня эта эра. Я ждала, что она позврослеет, наверное, вместе со мной. Но сейчас для меня её новая музыка не жиза, так что следить за ней больше не хочется. Зато наружу рвётся моя вторая личность. Опять саундклауд эмо рэп в плейлисте, новый гиперфикс (я от него страдаю, но благо он начинает отпускать). 

Недавно ещё словила самую сильную паничку за всю жизнь. Это было не законтрить вообще никак. Я даже вызвала скорую, потому что это не прекращалось несколько часов, хотя я буду тянуть до последнего всегда. Итог: скорая не приехала, пульс упал, я ее просто отменила, потому что почувствовала себя тупо, что из-за этого вообще кому-то звонила. Щас четвертый день с того момента у меня наконец-то перестало болеть в груди, а до этого будто был камень. Я до сих пор не могу засыпать без успокоительного и чего-то на фоне, потому что я боюсь, что это повторится. И вот не понимаю, че случилось. Вроде фоновой тревоги не было, вроде спала нормально, ела, гуляла. Легла подремать днём и накрыло. Все три дня после этого я тупо спала часов по 15 наверно, потому что мне каждый раз казалось, что щас снова накроет. Не прикольно. Знакомая сказала, что у нее такое частенько бывает. Вообще у меня были панички до этого, но я их как-то скипала, типа, да ну не серьезно, мне просто кажется. В итоге сидела наглаживала лавочку и считала всякие предметы, потому что это единственное, что помогало отключиться от ощущения, что у меня щас встанет аппарат качающий кровь. У меня тупо в парилке начиналась паничка, потому что чел сказал, что щас будет жечь, выходите, если станет плохо. А я боюсь не понять, что мне станет плохо. Ой мда короче. Вроде живешь думаешь, что все ок, а потом начинаются панички и флешбеки. Вообще не знаю, можно ли называть это флешбеками, но бывает такое, что я тупо сижу ем или что-то делаю, а потом выпадаю из реальности на пару минут, потому что мозг решил вспомнить чет неприятное из прошлого. Тупо белый шум в голове в такие моменты и полный выпад в дереализацию. Еще вот эти мысли из разряда, а че если происходящее вокруг это просто сон и всего этого не существует. Вот так думай потом, что уже адекватный. 

До сих в голове не укладывается, что уже 2026. Не то, чтобы сильно что-то меняется в жизни. Закончила повесть еще месяц назад, но как обычно спустя неделю я ненавижу все то, что написала и считаю кринжом, потому что уже через неделю я считаю себя новым человеком, который знает больше, поэтому старая картина мира устарела. Что уж говорить о том, что я писала год назад. Как обычно вижу только косяки, но это скорее проблема перфекционизма. С одной стороны, да, круто, что я каждый раз переосмысляю вещи, нахожу новую инфу, но это процесс без конца. С другой стороны я могу на это смотреть, как на срез своего мышления в прошлом. Похудела на 5-6 кг за полгода, не знаю, насколько это норм, но теперь хотя бы мне комфортно в своем теле. Английский апнулся до более уверенного бытового. Наверное, мне просто нужны якори и стабильность, чтобы не слишком уходить в себя и чтобы развитие происходило в каких-то понятных рамках, а не хаотично. Немного грустно, что количество ИИ увеличилось во всех сферах. Вроде да, творчество, пусть делают, что хотят, но я замечаю все эти паттерны (по этой причине просить у ИИ какую-то помощь мне не нравится, потому что там эти кринжовые пафосные приколы, но как сделать сводку с таблицей по лору отлично подходит), сразу кажется, что человек даже не старался. Плюс стилек у ИИ сомнительный и сразу бросается глаза. К достоверности тоже вопросы, но попросить какой-нибудь пересказ по теме и более-менее вникнуть в логику того, чего не знаешь, может и подходит, но тоже часто чудит. Не ну зато с поддержкой справляется, можно ныть, сколько угодно, не наседая на близких. Но я схожусь в том, что плевать, пока это не продают.

               Хорошо, что я всё же преодолела лень и приехала на день рождения. Правда не поняла, в какой момент мы сменили вектор с празднования на групповую психологическую сессию. Со мной ещё цыганские карты были. Про таро я вечно забываю, но и не сказать, что мы тут все поголовно увлекаемся ими. Мне было так ужасно стыдно, что я не могу подарить что-то ну более-менее. Меня вроде успокоили, что главное, что я приехала вообще в принципе. Причём сидели вроде культурно, но толчок умудрились сломать. Мне всегда так стрёмно кому-то другому рассказывать свои мозговые инсайты, потому что я привыкла, что люди это не слушают. Если уж речь заходит о вот этой поддержке и психологии, всё равно стараюсь миксовать. Ну, типа, спрашивать, что там человек чувствует и все его эмоции одобрять в том плане, что все чувства и эмоции важны. Особенно если удобный человек чувствует обиду и несправедливость, но боится их показывать, закапывая себя всё глубже в эту удобность для других людей. Какой бы путь ни был проделан, я всё равно ловлю себя на мысли, что некоторые паттерны в своей голове мне ещё нужно поменять. Вроде это КПТ называется. Стараюсь проделывать это сама с собой, но ещё иногда разговоры с ИИ помогают отмечать, где я думаю не так. Уже с этим пытаюсь выстраивать какие-то адекватные взаимоотношения с людьми, но на это всё не всегда есть ресурс. Это довольно тяжело. На всё это реально уходит годы, но со временем я сама начала лучше понимать своё тело, свои мысли и эмоции. Другое дело, что всегда есть этот цикл, гормоны и прочее. Потихоньку прихожу к тому, чтобы открыто признавать свою слабость, а именно чувствительность и ранимость. Думаю, у меня просто всегда должна оставаться моя безопасная зона, когда я могу быть самой собой и принимать это всё. Если сравнивать с переходным возрастом, то сейчас меня сложнее обидеть, другое дело, что я злопамятная. И у меня до сих пор есть весьма острое чувство справедливости. Возможно, чувство справедливости может вполне идти рука об руку с принятием того, что мир несправедлив, и не обвинением всего вокруг в том, кто я и какая у меня жизнь. В конце концов всё строится из моего личного выбора и того, насколько этот выбор соотвествует мне самой. В любом случае даже признание проблемы большой шаг к её решению. 

Мы же тут походились, но никак руки не дошли записать хоть что-то за все эти дни. Мне понравилось, хоть и погода совсем не летняя — второй год подряд дожди и редкие жаркие дни, когда можно покупаться. Вот и мы приехали, успели поставить палатку, развести костёр, и начался дождь. Таки солдатскую кашу мы сварили в котелке, поели, полежали, посидели. Я думала мы останемся на ночь, но на пруд пришли пацаны с соседней деревни, вернее на великах приехали, чтобы порыбачить и костер развести. Мы оставаться не захотели, поехали домой. С другой стороны мы бы замерзли там ночевать, потому что мы в ту ночь итак окочурились с просто открытым окном. По дороге домой туман лежал на полях, почти пустая трасса и никакой музыки. 

Смотреть полностью

》═══════~◈~═══════《

                  Последнее время, наверное, с неделю, голова болит ежедневно. Вот и не знаю, пить ли ибупрофен по кд или мучаться. Иногда таблетки не помогают вовсе. Ещё упадок сил. Надо позлти до врача опять, но я со своим «да пох, пройдёт» никуда не хочу. С другой стороны вроде как есть желание гулять, заниматься спортом, как минимум появился фотоаппарат, а я его толком не опробовала. Ещё поняла, что больше не хочу покупать себе ничего. Ни одежду, ни всякие прочие штуки для хобби, готовки и тд. Для начала нужно жильё. Для него ещё поработать надо. А потом поработать на ремонтик, а уже потом обложиться барахлом и ни о чём не думать. Разве что о переезде в более хороший город. Здесь мне можно будет не думать о работе, пристроят. Непонятно. Не хочу пока загадывать. Часто думаю о концепции детей в своей жизни. Я не против потом, но сейчас не хочу. Во мне всё ещё сидит обида. На родителей, на несправедливость, на весь белый свет. Я только недавно начала жить. Я не хочу этим делиться. Я хочу наполнить себя и сначала дать себе самой всё. Но, будто, это всегда ощущение, что мне мало и недостаточно. Я хочу всего и сразу. Рандомная мысль была на днях. Раньше (видимо, по результатам патриархального воспитания) я считала себя грязной, ведь у меня были отношения до отношений. Лет с пятнадцати я почти не была одна, прыгая из отношения в отношения. В этом нет счастья и любви. Только желание быть покорной, удобной, подчиняться и пресмыкаться, чтобы меня любили. Хоть капельку. Хоть кто-то. До сих пор не могу полюбить себя полноценно. Но тогда мне казалось, что каждый раз последний и навсегда. Одна побыть я успела. И одиночества не боюсь. Спасибо тому опыту. Сейчас я знаю больше. И я не грязная. Жизнь создана для проб и ошибок.

》═══════~◈~═══════《

                               Мне нравится слушать детский смех. Он всегда заразительный, искренний, полный радости. Дети ещё не научились давить его в горле, прикрывать рот, заглушая. Они не научились изображать его от неловкости, вежливости, чтобы заполнить тишину. Никаких усмешек, хмыков, тихого «хи-хи». Не помню, когда перестала смеяться по-настоящему. Как-то читала Дазая, вдохновившись создала свою «Роль», где впервые для себя призналась, насколько старалась подражать всем вокруг, меняясь от человека к человеку. С каждым новым зрителем я новый актёр. Пока внутри меня — сущее ничего. «Если я улыбался, то всегда широко и натянуто, как счастливые люди не улыбаются. Криво». И дело, наверное, было даже не в зубах, шедших в два ряда. Когда-то и о внешности я не особо заботилась. Давным давно, когда ещё умела смеяться. Всё, что я могла из себя выдать, было искусственным, иллюзорным, всего лишь частью моей роли, чтобы не обнажать безнадёжную пустоту внутри. Выжженное поле, как после сражения. Я не верила, что однажды на нём распустятся цветы, а после — душистый луг примет меня разнообразием запахов и оттенков. Краски, мазки. Больше не страшное чёрно-белое. И дождь вовсе не плохо. Пускай с громом, долгий и беспощадный. Пускай снова огонь. Сегодня заметила, что смеюсь. Во весь голос и не стесняясь. Потому что смешно. Вывод моей «Роли» был таков — я ничто и никто. Тогда я впервые попровала свободу на вкус. Я сущее ничего в этом большом, необъятном мире. В конце я мечтала покинуть сцену, молила, чтобы мне дали уйти, а я согласна больше никогда не встречать весну. Я ненавидела зелёные почки на ветках деревьев. Я хотела жить, но не могла. Смогла. И смеюсь теперь. Весело. 

                  Никак не могу сообразить мысли, чтобы как-то подвести итог пребывания на юге. Отметить галочкой, что я всё же увидела море, это было неплохо. Сам город скучный, ничего нет. Пляж гряный, море тоже. Хотя жить одной это самое лучшее. Не то, чтобы прям одной, но без соседей. Больше запомнился период, когда здоровье пошло по одному месту, пришлось вытаскивать себя из этой ямы. Я рада, что этот период наконец-то прошёл. Недавно снова словила себя на мысли, что мне страшно, когда всё нормально или даже хорошо. Я боюсь, что это закончится. Когда это длится долго, то я успеваю привыкнуть к тому, что происходит вокруг. А потом падать будет очень и очень больно. Лишаться этого больно. Стараюсь не думать об этом, а просто наслаждаться моментом. Тяжело быть тревожником. Пусть большая часть тревоги ушла, но как будто по привычке это порой возвращается и мне становится на самом деле страшно. На самом деле. Всё будто бы даже прекрасно. Недавно я снова начала писать, прям мне нравится то, что я делаю. Да, это теперь происходит гораздо медленнее, но идёт легче. Про дисциплину себя даже как-то ругать не хочу, потому что прошло уже три месяца, как я стабильно занимаюсь английским. Сейчас ещё снова огромная мотивация заниматься спортом. Привыкла пить по чашке кофе по утрам, так что жить в принципе стало легче. Словила себя на мысли, что больше не хочу ни за что ни перед кем оправдываться. Меня зовут увидеться в компании с одноклассницей, которая меня булила когда-то. Ну, чтож, интересно, как она живёт сейчас. Потому что я просто кайфую от жизни хихик. С персоной Н. я так и не увижусь, потому что она всё-таки уезжает обратно в Питер к парню, который ей изменил, а сейчас зовёт обратно, потому что будет полностью её обеспечивать. Ха-ха. Все глобальные планы пока висят на осень. Но! Я завела тгк, где хочу вести отчёт по всяким тренировкам и прочим. Небольшой дрочь на стату, но я это даже люблю. Иногда в играх мне не хватает такого. Вот бы в конце жизни тоже выкатывалась стата, сколько раз ты там что-то. Самой вести это слишком лень. Я даже приняла свою хаотичную натуру. Сегодня надо ещё поиграть на пианинке на телефоне, освежить в памяти это всё. Потом на эллипсоид. Главное, перестать загоняться, что я что-то недоделываю в этой жизни и теряю дни. Как будто плевать, не? Захотела — отдохнула. В жизни много отдыха что ли? Приятно наконец общаться с людьми, которые не судят меня по таким мелочам. Всем вокруг буквально всё равно, кто я и чем занимаюсь, главное, что я человек хороший и иногда весёлый. Недавно ещё была мысль про зависть. Я её ненавижу. Не по отношению к другим, а к самой себе. Это обесценивает всё то, что я когда-либо проживала и делала. В принципе я ненавижу себя сравнивать с другими. Это будто даже нецелесообразно. С соцсетями это стало удушающе. Конкретно те люди, которые вокруг, не относятся ко мне так, как я о себе думаю, листая чужие странички. Нравится мысль, что всё, что мы делаем — не зря. И всё, что с нами случается, приведёт к чему-то наилучшему. Со всеми вводными данными мы принимаем самое лучшее и выгодное решение для себя в моменте. Даже если потом кажется, что можно было поступить иначе. Если бы было можно, я бы так и поступила. А потому... живу дальше, как живётся. Если бы я год-полтора или два назад узнала, что я так буду думать, я бы не поверила. 

Смотреть полностью

                Менять окружение дерьмово. Заметила некий парадокс, что увлечения я меняю легко, а вот с людьми мне хочется выстраивать отношения раз и навсегда, но так не бывает и нужно это принять. Я долго себя убеждала, что мне уже поздно пытаться в дружбу или что-то такое, что я не найду в этом того, что ищу, что я не найду людей, которые мне откликаются. Мне достаточно тех, с кем я общаюсь. И тут опять же, я так люблю делиться мелочами и люблю, когда ими деляться со мной. Буквально услышал фразу по радио — обсудил. Увидел цветущую яблоню — обсудил. Но при этом я никогда не говорю никому о чём-то личном, тяжёлом и печальном, такое я даже не вспоминаю. Соскучившись, я не смогу перестать искать тему для разговора, потому что тема порой не важна, главное, что тебя слушают и тебе отвечают, и ты взаимно слушаешь. Не хочу пока размышлять над тем, откуда это пошло. Много причин. Я из тех людей, кто «я сама». Недавно поняла, что могу снова довериться человеку и положиться на него. А когда-то я искренне верила, что больше не смогу. И я как раз знаю девочку, у которой такие же чувства (боже, мне так хотелось ей написать, признаться в своём восхищении, показать, что я понимаю, я прошла через это, и ты сможешь, жизнь лучше, чем кажется, но я боюсь, что ей это не будет нужно, что я сделаю лишнее). Она искренне говорит обо всём, делает, творит. Хочу после возвращения в родной город позвать её на кофе, но я так стесняюсь, я так не хочу быть навязчивой, поэтому редко пишу первой. Я не знаю, о чём заговорить. Хочется о многом на самом деле, она интересный человек. Но я боюсь быть тем, кто навязывается. Вспоминаю слова, что я это делаю не для них, а для себя. И нужно принять эти несколько «нет», чтобы услышать заветное — да. Возможно, я переболею этот страх перед «нет». А что я теряю? Ничего. Не знаю, где я буду через месяц, через два, через три (поэтому даже не знаю, где я буду искать новых людей). Снова новые города, переезд, из-за которого я не покупаю себе много вещей. Хотя что-то меня ждёт дома. И это возвращение домой очаровательно в каком-то смысле. Хотя с ним связано много плохого, много тревоги, там концентрация всего того, что разбило меня. Но там и много хорошего. Что-то вроде того, что, вернувшись домой, замечаешь, насколько ты изменился. Проще стало, когда начала воспринимать всё, как опыт. Даже глупо. Наивно. Не столько скучаю по вещам, сколько по людям. Хочется уже взрастить в себе это незримое «что-то», чтобы мочь отдавать. Хотя, возможно, это всё ещё перфекционизм и вечное «недостаточно». Всё же я когда-то поняла, что входить в новые отношения лучше целым, а не искать в них спасение. При этом я умудряюсь отдавать столько же, сколько и получать. Как-то пустота внутри рассосалась, заполнилась, а я не заметила. Теперь, разве что, привыкаю к новому организму в период восстановления. Кто же знал, что цикл — это качели. А в прошлом он был приглушён и почти наглухо заткнут. Я успела забыть, каково это. 

                Наверное, я всё же напишу ей о своём восхищении. А потом схожу на её пьессу. Позвать на кофе не позову, но, возможно, признаюсь в желании. Отчего-то это трепетнее и волнительнее, чем романтические свидания. 

                   Снова куча рефлексии и мыслей. Очень большой пост. Кажется, это никогда не кончится. Снова не выспалась, но пью чай, чтобы проснуться и прибраться. Ночью опять нахлынули воспоминания, скорее, как там это называют, флэшбеки, когда снова оказываешься в том месте, в том состоянии. Пока не даю им разрастись, постоянно напоминаю себе, что те времена уже прошли. Снова про нестабильность и прочее. Наверное, у меня слишком много каких-то увлечений. Я постоянно хватаюсь за что-то в разные периоды жизни, изучаю какой-то материал, пробую, делаю. Мыльницу я покупала на последние деньги, просто потому что очень хотела снимать видео и делать фото в этой старой атмосфере. Это буквально были мои последние тогда. Да, всё было плохо, потому что мыльницы не стоят дорого. Не могу сказать, что она своё отработала. И монтировала я тогда на старом ноутбуке, который тянул одну единственную программу-обрубок, где я даже смогла сделать прикольную заставку. Я настолько привыкла делать всё из говна и палок, брать старые краски со времён школьного изо, закрашивать холсты, рисунки, чтобы нарисовать новые. Есть в этом что-то такое, вдохновляющее и целеустремлённое. Всё, что я могла делать тогда, это творить хоть как-то, думать и переосмыслять, потому что единственное пространство, где меня ничто не ограничивало, — это моё воображение. Нет денег на холсты, нет денег на краски, мне отдали чьи-то старые, ненужные, я резала бумагу на куски поменьше, чтобы было больше рисунков. Отчасти это несправедливость, с которой я давно смирилась. Иногда я думаю о том, что было бы прикольно попробовать себя в режиссуре, снять какую-то короткометражку. Когда-то я даже что-то сняла с друзьями, руководила процессом, оператором была подруга (боже, я хочу изучить немного операторское мастерство), чей семейный фотоаппарат мы взяли, она заодно подкидывала идеи. Мы буквально делали что-то из ничего, как умели и как могли. И самое ценное для меня в этом было, что мы собирались вместе, вписывались в любую идею друг друга. Как наш выпускной по сути режиссировала и монтировала я, потому что только я это умела. Буквально за день мы сделали выпускное видео, чтобы порадовать нас и родителей. Мы до сих пор его пересматриваем с тёплыми чувствами и гордостью, что сделали это. Я даже забыла, что тогда почувствовала себя вот этим человеком, который говорит, что и как снимать, чтобы на финальном монтаже сделать что-то единое. Не могу сказать, что у меня есть хобби, потому что время от времени я просто уделяю внимание чему-то, что мне нравится, а нравится мне буквально всё. Я хотела себя попробовать в актёрском когда-то, хотя бы так, проверить, могу ли я, но я слишком стесняюсь. Все эти базовые навыки какого-то шитья, иностранных языков, вязания, рисования, монтажа, редактирования, написания и прочего всегда у меня были, но я их развиваю в зависимости от того, что мне нужно в конкретный момент (гспд я даже занималась гитарой и вокалом, хотела играть на укулеле (но денег её купить не было) до сих пор помню несколько аккордов, а ещё немного-немало у меня есть записанная попытка кавера на Рому Жёлудя, и попытки поставить хорягу с сестрой). При этом я не зову себя творческим человеком, потому что всё старое я привыкла забывать, ломать, чтобы строить новое, что-то, что будет лучше, поэтому какого-то материального факта, что я творю, у меня нет. Я не люблю созерцать, я люблю созидать. Может, это скромность. Хотя, мне кажется, что это умеют делать все. Но на опыте помню одного человека, который купил себе крутой фотоаппарат, кичился тем, какой он крутой фотограф, но по сути не мог нормально выстроить свет и большинство фотографий с оплаченной студии были попросту непригодны из-за неудачных теней на лице. Как он говорил, что баланс белого это очень сложно и лучше не лезть. А я буквально поняла всё за пять минут рандомного видео с ютуба. Вот и выходит, что лучше говорить меньше и делать больше. Нет такого, что я могу сказать, что я прям УМЕЮ что-либо делать. Всё любитель, не профессионально. Возможно, меня страшит сама стадия назвать себя профессионалом в чём-то, потому что это уровень, которому нужно соответствовать, а я не то, чтобы этого хочу. Мне всегда казалось это моей самой ужасной чертой характера/личности, что я хватаюсь за всё, везде прохожусь по верхам, хватаю как можно больше именно базовой информации, не углубляясь дальше. Наверное, мне пора это принять. Я не хочу связывать свою жизнь и профессию с чем-то одним творческим, это всё я. Мне просто нравится что-то творить. А деньги я согласна получать и от рутины, потому что рано или поздно мне всё надоедает и приедается.

Смотреть полностью

▶ cyndi lauper — girls just want to have fun

               Про бессонницу, рпп и старого друга. Надеюсь, получится коротко. По первому: снова разучилась спать. Сколько себя помню, у меня никогда не было стабильного режима, неважно, что происходит вокруг. Могу лежать сколько угодно, хотеть спать, зевать, но так и не уснуть. Попробую всякие дыхательные практики (я обычно смотрю на них, мол, кому это вообще может помочь, это та-ак скучно для меня), вчера вроде помогло (но и время было уже шесть утра). Мелатонин помогает, но после него я плохо просыпаюсь и не хочу вставать с кровати. Причём! Я не чувствую какой-то тревоги, у меня нет навязчивых мыслей, но почему-то всё равно мозг чрезмерно работает, когда я ложусь спать. На неделю много планов, так что сон мне очень нужен, чтобы делать все дела днём. Про рпп. Я всё ещё отрицаю, что у меня есть что-то такое, но хожу по грани. Вчера задумалась над этим. Кто-то сказал, что когда начинаешь заботиться о белке, клетчатке и прочем, то это рпп, потому что здоровые люди это всё едят по наитию. Что ж, наития у меня как-то нет. Решила в принципе глубже изучить тему еды, узнала, что жиры это так-то хорошо, особенно, для женского организма, для работы гормонов. Мозг состоит из жира и всё такое. Наверное, я как-то ушла (или не приходила) к понятиям, что есть плохая еда, а есть хорошая. И стараюсь в принципе не думать о еде слишком много. Заметила, что чем больше (превышая дефицит и/или норму) съедаю за день (особенно домашней еды какой-нибудь), то вес уходит и жкт работает лучше. Ещё небольшое осознание. Сколько лет я выходила из депрессии? Год-два-три? А сколько я была в ней? Очень и очень долго. Она сожрала большую часть меня (хочу верить, что эти недостающие кусочки паззла заполнились чем-то светлым и хорошим). Ну, собственно, почему я пытаюсь это решить как можно быстрее, если быстро никак не получится? Поэтому хочется максимально пользы извлечь из еды, чтобы не уходить в дефициты и не страдать в будущем. По сладкому: купила конфеты на развес, чтобы шоколадки сильно не манили, а можно было перебиться одной с чаем, но в итоге не хочу как-то вообще. Может, приду наконец-то к балансу какому-то. Гспд, зумер учится есть. Ещё хочу рыбу приготовить, но не могу найти в магазинах что-то, поэтому перебиваюсь консервированным тунцом. На самом деле, вроде бы это всё даёт какие-то свои плоды, потому что мыслей самоуничтожиться нет (удивительно!), мир не выглядит серым, а моменты нытья и драматизма проходят и не застревают на несколько месяцев. 

Смотреть полностью

             Чуть не расплакалась ночью, когда поняла, что уже май. Кому-то нравится, что время так быстро летит. Для меня оно утекает сквозь пальцы, как песок. Так и не смогла уснуть пораньше, хотя уже легла. И четыре часа ворочалась, пока наконец не уснула. Перебрала чуток старые черновики. Я от себя тогда хотела лучшего, а сейчас смотрю и не верю, что это я так писала. Сейачс бы заново научиться до того уровня. Тяжело возвращаться к чему-то после перерыва, поэтому я долгое время его себе не давала, но ночью наконец-то ощутило то самое, вот это, когда всё происходит само собой. И не могу спать, потому что фонтан идей и мания момент. Помню, как возвращалась домой после 14 часов работы и садилась записать всё, что успела придумать, потому что на работе совсем не было и пяти минут свободных, даже на обед не было, в общем-то. Не знаю, может, у меня случилось какое-то общее выгорание после всего. Из меня вытянули все силы, хотя я думала, что могу протянуть ещё. Не было бы выбора, наверное, я бы и дальше жила в таком ритме. Всё равно единственной мыслью было, что когда-нибудь уйду в забвение и там отдохну. Когда-то я мечтала о спокойствии. Наверное, большинство тревожников мечтают об этом. Странно, что это спокойствие в итоге пришло совсем не так, как я ожидала. Не извне. Что-то внутри поменялось. Мне тут сказали, что со мной нет стресса. Поэтому мы оба набрали неплохо так. Я думала, это всё какие-то мифы. Но шутить про скуфство я пока перестала, всё ещё считаю, что рановато. Обмен веществ походу не восстановился ещё. Скорее это всё результат болезни и нескольких лет беспрерывного стресса. Хотя вопрос остаётся открытым, когда всё-таки организм заработает. Голова-то прояснилась, тут претензий нет. А дальше? Или там уже другой уровень всех этих процессов, который требует ещё большего времени? Тем не менее, снова пришла к выводу, что потратила много времени на лёгкий дофамин. Но штука рабочая, дать себе насытиться и пересытиться, чтобы на долгое время забить на это. Потому что наиграюсь я за пару дней, максимум за неделю, а потом мне станет неинтересно. 

        Я слишком много обдумываю, передумываю, делаю, переделываю, но так ничего никак не додумаю и не доделаю. Ну, может, доделаю когда-нибудь. Хотя, на самом деле, нет смысла себя как-то винить. Я пытаюсь перестроить привычки, которые годами укоренялись. Естественно, это тяжело и не делается по щелчку пальца. Главное, что стараюсь. Пусть и получается медленно. То ли бежать вперёд, потому что жизнь короткая и оборвётся в любой момент. То ли расслабиться немного, потому что вся жизнь ещё впереди. Ай. Сложно. 

О ностальгии, наверное. Вернее, о тоске. Мне казалось, я не из тех людей, кто живёт прошлым. Вроде я всегда думаю о будущем, как будет дальше. Воображаю о будещем, которого, возможно, никогда не будет. Хотела перекинуть фотографии и файлы со старого ноутбука, чтобы форматировать диск и вставить в новый, потому что памяти под игрушки не хватает (ничего не вышло, разве что новый ноутбук лишён непроникновенности). Впрочем, безжалостно и окончательно распрощалась с воспоминаниями, но нашла свои снимки. Мне так нравится, как я тогда выглядела. Хотя чувствовала я себя ужасно. Надо ли говорить, как сильно я себя тогда не любила? Я себя ненавидела. Не знаю, это ли стало причиной, что в один момент я (не запустила себя — ненавижу, когда так говорят) перестала заботиться о себе, о своём здоровье. Хотя душевно мне было легче жить. Может, это было иллюзией, но я не хочу думать об этом сейчас. Просто... Я заново загорелась идеей похудеть, потому что всё, чего мне не хватает сейчас, — отражение в зеркале, которым я смогу любоваться. Я поправила здоровье, поправила питание, начала много пить воды, меньше расстраиваюсь. Вроде нашла для себя подходящий формат спорта или активности, когда я не мучаюсь, а делаю, как чувствую. Что размять больше хочется, где мышцы хочется разогреть. Вот такое. Занималась без видео-тренировок, так, по памяти и по телесным ощущениям. Пот сошёл, мышцы болят. Впервые болят не сильно, а даже приятно.

Планы на ближайший месяц: хоть немного привести себя в форму к лету. Планы на лето: очень захотелось перебрать свой гардероб, потому что у меня так-то много всяких прикольных вещичек, купленных случайно (какие-то в секонде, какие-то ещё откуда-то). Ещё много планов на лето, но больше о творчестве, об отдыхе, о продолжении лечения, чтобы закончить год лучше, чем он начался. По возможности выплатить кредит, купить себе парочку приколюх, отложить на что-то хорошее. Но сейчас не парюсь. Буду париться потом, по ситуации всё решу. Сейчас просто строю какие-то приблизительные планы, чтобы понимать, когда чем займусь и на что мне нужно обратить внимание сейчас. Я наконец-то отрастила волосы. Прикольно осознавать, что они длинные. Не знаю, что повлияло, но мне стало приятно их трогать. Почему-то это больше не мочалка. Уход начал работать? Надеюсь. 

Смотрю на свои старые фотографии и хочется себя обнять. Смотрю с какой-то любовью даже. И снова даю обещание той себе, что мы со всем разберёмся. Обязательно приведём себя в форму, чтобы носить эти все красивые кофточки и не стесняться себя.

              Снова поняла, насколько тревожные мои родители. Я пыталась найти больше информации на эту тему, но всё как-то было не совсем достоверно. Дескать, тревожные родители дарят своим дитяткам квартиры и машины, чтобы они ни в чём не нуждались, лишая их самостоятельности. Не знаю, про каких таких тревожных родителей это придумано. Когда мой собственный уровень тревоги значительно упал, мне вдруг стало ясно, насколько родители живут тем, что из раза в раз накручивают себя до невероятных сценариев. Они пьют успокоительные вдвоём, не спят ночами, но я не хочу быть причиной этого, я хочу, чтобы меня перестали винить в этом. Я просто живу свою жизнь, больше даже не на помойке. Я никогда не приходила к ним за помощью. И мне жаль, что они потратили свои лучшие годы жизни на кризисы, на поиск срочной работы, на меня. Я не просила. Всегда это был их выбор рожать меня или нет. Всё, что я смогла сделать, это слезть с их обеспечения в двадцать два. И то, мне кажется, что это уже поздно. Могла и в шестнадцать, и в восемнадцать. Просто хотелось подольше не вкушать взрослую жизнь, найти то, что понравится, а не торопиться куда-то. Потому что эта спешка так и не принесла положительных результатов. Несмотря на всё, я очень привязана к своим родителям. Ощущение такое, что я уже сейчас должна дарить им дорогие подарки и возить на отдыхи. Хотя кое-как сама встаю на ноги, хх. Это возвращает меня в ту панику, в ту тревогу, когда меня трясёт, когда я так сильно боюсь будущего, что самым простым выходом кажется лишить себя его. И всем станет спокойно. И я не хочу винить родителей в чём-то. Я понимаю, в какое время они жили. Может, когда-нибудь я смогу поговорить с ними честно и открыто, отключив эмпатию и страх осуждения. Самое проблемное здесь, что мне нужно лишиться чувств, чтобы ненароком не раниться снова. Я не хочу в очередной раз быть разочарованием, причиной для переживания. Разве это моя проблема? Но в то же время, я не могу отключиться от этого. Я бы хотела им помочь. Пока не поняла, что это за чувство. Искреннее или чтобы добиться таки ощущения, что я хорошая дочь, а не кусок дерьма. Быть родителем также травматично. Слишком много ошибок, которые можно совершить. Наверное, я даже не обижаюсь и не злюсь на них больше. Что было, то было. Но я не хочу своих детей. Во всяком случае не сейчас. И не знаю, когда. Я не хочу выпускать в этот мир ещё один плод неудовлетворения собственной жизнью. Я до сих пор помню лицо матери, когда она впервые ударила меня. Она увидела страх в моих глазах. И это ранило её так же сильно, как меня. Потому что она не справилась. Но потом я всегда должна была извиняться за то, как реагировала на их агрессию и недовольство в мой адрес. Что это я их довела до такого состояния. Что это я плохая. Подросток, который хотел от них защиты, но в очередной раз столкнулся с предательством. И в последствии закрылся ото всех, в своей комнате. Так и не научившись общаться с людьми. 

            Не могу перестать говорить о том периоде жизни, что длился несколько лет и заставил меня сломаться, собраться заново и продолжить жить. Это первый раз, когда я с трепетом, с любовью и без обиды благодарна ему. Без зависти, что кому-то удалось избежать этого. Даже сейчас я могу со слезами на глазах вспоминать, как мне было негде жить, как я скиталась без крыши над головой. Как в тех местах я искала себя и хоть какую-то комнатку, где смогу переночевать. Что-то вечно ускользающее от меня пряталось тут и там, в людях проходящих мимо, до чьей жизни мне не было никакого дела. В крохотных попытках сорванным голосом докричаться с просьбой о помощи хоть до кого-то, разрушая саму себя изо дня в день чередой неправильных выборов, сокрушительных ошибок, разделивших меня на «до» и «после». В этой бесконечной тьме, в борьбе с навязчивыми демонами. С сорняками и шероховатостями. С прошлыми убеждениями, которые не смогли сделать меня счастливой. Я благодарна одиночеству, потому что той зимой я впервые услышала свой настоящий голос, пробивавшийся сквозь терновые заросли из чужих ожиданий и разочарований. Я благодарю то время, тот опыт, за то, что я больше понимаю себя, что сейчас я живу в гармонии с самой собой. Или, по крайней мере, знаю, как её возвращать. То время, когда мой разум был сломан, был мне врагом, а не помощником. Впервые в моём сердце нашлось место вере в лучшее. Ведь, если я смогла тогда, могу сейчас, почему я не смогу это сделать потом? Ничто не могло дать мне ту же уверенность, как испытания, которые я прошла своими силами. Если бы не это, я бы продолжала избегать неизбежного — своего взросления. Я бы так и не поняла, что такое ответственность и почему не стоит её бояться. Я будто больше не боюсь ошибаться. Впервые. Это не что-то, с чем я не справлюсь. 

            Мне понравилось быть эгоистом. Мне понравилось пробовать новое. Почему я буду отказывать себе в этом? Раньше я выбирала не тех, чтобы дарить свою заботу. А забота нужна была мне самой, но отчего-то казалось зазорным обратить эту любовь к себе, а не к другим. Теперь многие вещи, задевавшие и трогавшие меня тогда, стали мне безразличны. Наверное, это закономерный исход. Не хочу смотреть на будущее с тревогой. Хочу научиться жить моментом, а не попытками предсказать, что будет дальше. Да, может быть, это произойдёт когда-нибудь потом. Тогда я и буду бояться, плакать, грустить, злиться. Сейчас я потрачу время. А я итак его частенько трачу не на то, что нужно. Пора с этим завязывать. Хватит навязчивых грёз. Пора действовать. 

             Почему-то тема отношений всегда была для меня табу в плане обсуждения, даже с друзьями. Дело не в том, что счастье любит тишину. Наверное, дело даже не в том, что я научилась отделять себя от отношений и не быть в созависимости. Тем не менее, я почти никогда не обсуждаю личную интимную жизнь и не обсуждала раньше. Возможно, в моей голове это приравнивается к чему-то, в чём участвуют только двое, а третий, даже слушатель, будет лишним. Даже после окончания отношений я не спешила обсуждать с кем-то, что там всё-таки было за закрытыми дверьми. Может, мне было не с кем. Подруга когда-то очень активно вовлекала меня в её личную жизнь, советуясь по каждой ссоре. Ни к чему хорошему это не привело. Ведь я выступала судьёй, адвокатом, присяжными, пытаясь выслушать обе стороны и перефразировать их понятно для участников конфликта. Предвзятый судья или скорее адвокат подруги. Слишком большая ответственность для третьего лишнего. 

           Или это просто чувство полноценности даже наедине с самим собой. Иногда мне кажется, что другим будет неловко слушать об этом. Скорее, мне будет неловко рассказывать и делиться этим. Вдруг поняла, что я не сильно изменилась. Хотя когда-то боялась, что не смогу вновь стать самой собой и обозлюсь на мир, став подозрительной, мнительной и истеричной. Да, я наконец-то научилась видеть свои личные границы, научилась видеть своё «я». Но я всё также остаюсь спокойной, доверяющей и надёжной. Мне кажется, сейчас я действительно расцветаю, пусть и не обращаю на это внимания. И не сказать, что это всецело моя заслуга. Нет.

            Мне стыдно, что сейчас я не могу поставить любовь смыслом жизни и первой в приоритете, но это всё ещё что-то очень значимое и драгоценное для меня, что-то, что наполняет меня и занимает огромное место в сердце. Просто... я у себя всегда буду ценнее. Мне стыдно, что однажды я выбрала не любить, а быть любимой. Мне стыдно за сомнения. Мне стыдно, что я заново учусь показывать чувства и говорить на языках любви, понятных другому человеку. Да, мне стыдно, что я больше не могу быть чужим слугой и смиренно поклоняться. Но разве это делает мои чувства не искренними и менее сильными? 

"I’ve experienced a lot of emotional turmoil over having all these feelings of rage and dissatisfaction that I felt like I couldn’t express, especially in my job.

I’ve always felt like: you can never admit it, be so grateful all the time, so many people want this position. And that causes a lot of repressed feelings.

I’ve always struggled with wanting to be this perfect American girl and the reality of not feeling like that all the time."

— Olivia Rodrigo

             Очерк о любви. О фанатстве. Об одержимости. Я хотела написать это ещё раньше, но что-то всегда останавливало меня. Но вот я снова пересматриваю запись её концерта, планируя, что осенью наконец-то выйду на работу, а потом обязательно заработаю на билет на её следующий тур. На концерт. Точно-точно. Это обещание себе исполнить одну маленькую мечту. Наверное, я никогда не любила так творчество артиста до неё. Наверное, никто мне не нравился настолько сильно, как она. И я даже не могу описать, что именно так сильно покорило меня когда-то, когда я начала слушать SOUR. Так банально, но я слушала её, когда всё близилось к расставанию с человеком, вокруг которого я нарисовала новую вселенную, полностью отдавшись великому чувству любви. Я знала, что всё будет именно так. И Оливия смогла выразить это словами. Музыкой. 'Good 4 u'. Всё было именно так. И это то, что помогло мне справиться. Может, дело в том, что мы с ней почти одногодки. Я завидую. В этом возрасте она исполнила мечту той девочки. Той маленькой девочки, которая всю жизнь представляла, что будет выступать на сцене. Мою мечту. Мою тихую, молчаливую, непризнанную мечту. Я стыдилась своей любви к ней. Я стыдилась, что слушаю её. Но вот, уже как два года, я избавилась от оков чужого мнения и смело и искренне заявляю — я люблю её творчество. Второй альбом. Мне потребовалось время, чтобы распробовать новый стиль. И как же я обожаю его сейчас. От и до. Как же я жду выход третьего. Потому что мы растём вместе, мы меняемся вместе. Мне интересно, как она смотрит на этот этап жизни.

             Я хочу отрастить волосы, как у неё. Я хочу похудеть, чтобы иметь фигуру, как у неё. Я учу английский в том числе, чтобы не смотреть в переводчик каждый раз. Прежде я никогда не испытывала этого чувства, когда настолько восхищён чьим-то творчеством. Были артисты, чьи слова с поразительной точностью попадали в меня, заставляя ощутить, то самое, трепетное, личное и безумно близкое... Я не одна. Они пережили то же самое, и я смогу тоже. Наверное, я всегда была такой, всю свою жизнь. Оливия — совсем другой этап моей жизни. Когда я осознаю, что чувствую. Когда я по-настощему свободна и распоряжаюсь собой. И пусть сейчас я не мечтаю выступать на сцене, но я просто рада, что живу. Это большое и главное достижение для меня. Мне жаль, что я никогда не попаду на SOUR TOUR, потому что я влюблена каждой клеточкой своего тела в то, какой она была. Но я также влюблена в ту, какой она становится. Безумие, быть может, но в ней я вижу идеальное воплощение моей детской мечты. Моей подростковой мечты. Взрослеть так страшно, впереди непротоптанный путь и целый мир, а мне так страшно, что ждёт дальше. Но она — моё вдохновение. Моё переосмысление и осмысление. Не счесть коротких записей — клякс, — которые я создала, благодаря ей. Слушая её, я возвращаюсь в воспоминания, которых никогда не было. В нескончаемые грёзы, в попытках убежать от болезнненой реальности, которую я так по-детски и злобно не хотела принимать. Я никогда прежде не ассоциировала себя с кем-то настолько сильно. Это помешательство. Это зависимость. Но я безмерно люблю её. Неважно, что она делает. Неважно, что она сделает. 

                Словно она — всё то, что я боялась и не повзоляла себе пережить.

               Всё ещё учусь жить. И успевать всё. Вчера сделала все дела, сегодня ещё почти. Поняла, что мой уровень английского всё же чуточку вырос, когда спокойно смогла обсудить тему социального рейтинга, пусть и не полностью, потому что она слишком обширная. В ходе этого впервые для себя смогла проговорить такую вещь. Я не про этику. Я про то, как этика может сосуществовать с законами, справедливостью и реальностью. Для меня это извечная головоломка, когда я не могу прийти к точному выводу, что же всё таки лучше, потому что слишком много всего нужно брать во внимание. На вопросы, с которых начинается философия, я не могу дать однозначного ответа, потому что я стараюсь охватить как можно больше точек зрения, чтобы соединить это во что-то единое, что может работать. Попутно задумалась, как выглядела бы утопия. С чего началась бы утопия. Как её можно было бы реализовать в условиях, когда слишком многое зависит от человеческого фактора. В общем. Вчера было такое настроение. Размышления без каких-то выводов. Я могу уйти в дебри, копнуть слишком глубоко, когда я думаю о чём-то. И я также с лёгкостью путаю саму себя этим всем. Но на повестке дня старая проблема — я всегда живу в своей голове, не в силах держаться в реальности полноценно. Я упускаю ход времени из раза в раз. Я не знаю, что я делала утром или днём, куда ушло время. Хочется проживать эти моменты. А всё как-то смазанно. Сегодня почувствовала себя счастливой. Не от чего-то. Просто так. Решила, что всё прочитанное и просмотренное стоит записывать, в том числе эмоции и мысли насчёт этого, чтобы лучше запоминать. А то помню, что читала это, но не могу вспомнить так, чтобы осмыслить. Поэтому, видимо, буду писать какие-то рецензии для себя, чтобы не тратить время на повторное изучение. И чтобы лучше закрепить этот момент. Я опять запуталась в мыслях, к чему вела, что хотела написать здесь сегодня. Так ли это важно? В целом, нет. Я просто много думаю о вещах, которые не имеют значения.

                  Наверное, меня часто раздражают люди, которые не работают над собой, не меняются, не развиваются. Я ведь это делаю. Почему остальные не могут? Это не должно меня волновать в принципе. Но порой расстраивает. Будто я сама не трачу потенциал жизни в пустую. В какой-то момент я перестала впадать в кризис, отчаяние, самообвинения. Но... Столько лет прожито, почему я всё ещё в точке А? Разве мы ни о чём не мечтали? Я никогда не чувствовала себя свободной. Мои руки связаны за спиной, меня поставили на колени, завязали глаза. Выбор сделали за меня, поставив перед фактом, что теперь мы живём так, а никак иначе, лишив возможности повлиять. Так сложно было вернуть себе ощущение контроля над собственной жизнью. Она моя. Не чужая. Моя собственная. Довольствоваться малым, перечёркивая все мечты о большем. Наверное, мне не нравится мечтать, потому что я боюсь подвести себя. Но также я боюсь проснуться через десять лет, как от долгого сна, и вдруг понять — я так ничего и не сделал. Этот страх появился совсем недавно, когда мне стало казаться, что всё реально. Что всё можно сделать реальностью. Неважно, кто мои родители. Неважно, из какого я города. Неважно, кем я была раньше. У меня больше не связаны руки. Так почему я всё ещё бездействую? Не хочу становится старше, отмечать день рождение с мыслями, что очередной год прошёл, а я так и не стала кем-то значимым для себя самой. Я рада, что последние месяцы, словно падения на дно, были болезнью, а не утратой всех приобритённых слезами и огромным трудом способностей. Я боялась, что оказавшись в комфортной обстановке, брошу всё, от чего горит душа, и стану ленивым и неинтересным для себя человеком. Мне виделось, что всё именно так и происходит. Меня даже спрашивала Н., которую я считала лучшей подругой: «В чём проблема? У тебя сейчас лучший период, чтобы творить, разве нет?» И я продолжала себя винить. Снова и снова. Я ненавидела себя. Но вот, я пью таблетки, мне становится лучше. И я не могу найти время на всё, чем я хочу заниматься, в чём хочу развиваться. Уже встаёт вопрос о расписаниях, самодисциплине. Потому что я не привыкла лежать на диване без дела. Я никогда такой не была. Наверное, обидно, что раньше мои силы уходили совсем не на это. А на то, чтобы из клочков холста собрать заново единую картину и дописать её, закрасив стыки . С другой стороны я всегда буду благодарить то время за то, что сейчас я стала такой. Хочется верить, что дальше меня ждёт нечто большее. Что это не конец, а отправная точка. И я из раза в раз пытаюсь начать это путешествие, разбитая, непоследовательная, идущая наугад. Словно все вокруг всегда знали, как жить эту жизнь, а для меня это стало великой тайной, какую я не способна разгадать.

              "Today I was thinking about how I often lock myself out of the world. Always headphones in, my phone in hand... like I'm somewhere else. But when I look up — really look — I see somethimg beautiful. The sea, the sunshine, green grass, birds singing, people living their lives. I was sitting on the beach, and a schoolboy came closer to the water. A moment later, his friend ran up and jokingly pushed him. They laughed so loudy, threw stones into the water, splashing the incoming waves. It felt so alive, so real. I didn't know any of them. 

              Maybe... it's okay to put the phone down sometimes and just be there. 

              I like to take pictures. To catch a little moment in a small image. To freeze somethimg fleeting — a memory of where I've been,

              what I was doing,

              what I was feeling.

              Just for a second, time stands still. And I can keep it forever."

04/16/2025

            Кажется, о чём-то важном я вчера хотела написать в дневник. Но вчера я проснулась в шесть утра, поэтому вечером уснула. Обычно ночь для меня сокровенное время, когда я занимаюсь всеми делами в одиночестве, без лишнего фона. Ночью тишина. Утром всё равно не то. Сейчас какой-то штиль, будто меня  ничего не волнует. Словно переживать не о чём. Приятно. Наверное, я благодарю каждый такой момент за возможность отдохнуть душой, наконец скинув с себя воображаемые доспехи. Не люблю воевать с собой, но иногда приходится. Порой мы приходим к мирному соглашению и живём хорошо. Наверное, нет смысла бояться, что такое снова случится. Как и нет смысла верить, что такое больше никогда не произойдёт. Жизнь — не ровная линия. Когда-нибудь что-то снова случится. Но сейчас всё спокойно и тихо. Раньше я думала, что радоваться жизни для меня чужеродно и неестественно. Порой я всё ещё не верю себе, что наслаждаюсь моментом. А когда, если не сейчас? Заставить себя запомнить, что так тоже бывает. Вчера сделала всё, что планировала. Заодно забрала анализы за конец марта. Железо 3,4. Волосы, кстати, выпадают меньше. Растут. Мне они почти нравятся. Завтра в планах большая уборка. Мне вечно не хватает ощущения идеальной чистоты. Пока заменяю растяжки\зарядки\тренировки прогулками. Сложно добавить спорт в свою жизнь. Как-то надо. Ищу отговорки. Может, позже перестану. Не особо слежу за питанием. Наверное, сейчас и не стоит. Я никогда не падала в обмороки, у меня редко кружится голова, но сейчас часто, если не поем (даже три часа после последнего приёма пищи). И если плохо, то ем всё, что попадётся под руку. Печенье, хлеб, ещё что-нибудь «вредное». Пью железо (и прочее) где-то 23 дня, почти месяц. Улучшения есть, но я не знаю, как там всё в анализах сейчас. Да и сдавать их пойду где-то через недели три, может. До того момента не хочу никаких экспериментов над собой ставить. Хочется не вставать на весы. Но встаю каждое утро. Вижу цифры. Испытываю принятие. Ладно, когда-нибудь это точно исправится. Непонятно, что отёки, что жир. По-хорошему надо к гинекологу, но здесь работает мужчина. К любой женщине, но не к мужчине, даже если он хороший. Страшно ещё проверять женские гормоны. Хотя в целом причин подозревать их в чём-то нет. Но если вес не начнёт уходить после восстановления железа и прочих, то придётся всё-таки. Или если это всё восстанавливаться не будет. В общем, пока ситуацию здоровья отпущу. Не хочу лишний раз думать, что может быть не так. Пока живём. Сейчас всё равно лучше, чем было. Думаю, стоит добавить больше английского в повседневную жизнь. Какой-то прогресс есть, но хочется ещё больше.