Каждый раз при поездке куда-то я впадаю в микро-депрессию от того, что фактически живу на два дома. Раньше я таскала с собой одежду, всю косметику, книги и прочее. Сейчас только ноутбук, крем и помаду. Больше как-то не унести на своём горбу. Я ненавижу это чувство, будто каждый раз из меня выдирают с корнями что-то важное, когда я уезжаю, пускай даже ненадолго. Я успеваю привыкнуть к тому, что вокруг. Я всё же люблю стабильность, от этого в голове больше порядка. В моменты этих небольших кризисов снова охватывает тревожность, мысли крутятся снова и снова, заставляют наконец обдумать их. Завтра день рождения подруги, я не могла не приехать с тупой отговоркой «мне было лень». Тем более она звала меня и в прошлом году, но я сильно болела и работала. Я вряд ли сама буду что-то организовывать на свой др, опять же потому что живу на два дома и собрать всех будет невозможно. Отчасти я с этим смирилась. Сидела недавно и ревела, говоря, что хочу всего лишь шарики, цветочки и торт. Больше мне не надо. Потому что то, что нужно, сейчас не купить, потому что снова я не знаю, где я буду жить. Тема денег для меня все еще стоит немного остро в том плане, что я не умею легко прощаться с ними. Все должно служить какой-то цели. И я охотнее куплю краски и глину, чем что-то вроде второго чехла на телефон, хотя могу купить и то, и другое. Наверное, это свобода. Раньше я отчетливо ощущала эту неполноценность на фоне других. Сейчас я просто знаю, кто я есть, без того материального, что есть у меня. Возможно, в этом и крылась загвоздка. Как раз завтра я встречу бывшую одноклассницу, которая неприятно шутила обо мне, в какой-то степени это типичный легкий буллинг в школе. Я завидовала им. Их родители могли дать им лучшее детство, чтобы они не заботились о деньгах. Я носила одежду, которую мне отдавали родственники, и радовалась этому, а меня задевали, что я не так выгляжу. Часть комплексов взялась с тех пор, потом укрепилась со временем с похожими людьми, которые судят других по внешнему виду. Иногда я думаю, что если человека буллят, то к этому есть предпосылки. Да, я была тихой, не умела общаться с людьми, держалась в стороне. Наверное, все же нет предпосылок и повода. Да, нужно уметь постоять за себя, знать, где твои границы. Для меня это основа. И когда-то этой основы у меня не было. Подростки в принципе не отличаются умом, чувством ответственности за слова и поступки. А потом они вырастают, кто-то пытается освободиться от прошлого давления, а кто-то и вовсе не помнит, что вел себя так. Это удобно. 

Каждый раз думаю, что приеду, останусь в одиночестве и продолжу писать. И каждрый раз, приезжая, мне не хочется. Потому что столько всего нужно сделать в жизни, что времени не хватает на все и сразу. Нравится погружаться в другие языки и открывать что-то новое в своём родном. Вдруг понравились стратегии, хоть я и искренне считаю себя человеком неспособным к этому. Думать наперёд я не умею, но научиться можно. Когда-то я из ненависти к школе сказала, что я отрицаю учебу. Да, как же я ошибалась. Потому что единственное, от чего я ощущаю себя по-настоящему живой, это обучение.