分からないことが多すぎる世界じゃ
賢いふりをしても傷ついたりする

                 Когда-то я мечтала быть настолько красивой, чтобы меня любили только за внешность, а я бы сидела, молчала и улыбалась. Несколько лет спустя я молилась, чтобы появился хоть кто-то достойный, кто может поддержать со мной разговор и не видит во мне кусок плоти с дыркой. Вероятнее, у меня поменялись взгляды относительно других, ведь раньше я нарочно принижала себя, восхваляла других. Причём ни один из тех, с кем я встречалась, не говорил мне, что я страшная. Разве что был один. Тяжёлый случай. Испытываю к нему лишь жалость. Обычно я не жалею других людей, для меня это акт самовозвышения, самоутверждения. И жалость я испытываю действительно редко, потому что задирать нос не люблю. Сейчас я дожила до его возраста. Того, когда мы с ним были... вместе? И я сделала гораздо больше, чем он. Это ли не повод считать его ничтожеством? Я не могу сопереживать людям, с кем меня развела судьба, у кого сейчас всё складывается не лучшим образом. Мне хочется верить в карму, в то, что каждый получает по заслугам. Наверное, это не совсем карма. Просто люди не меняются, поэтому пожинают плоды своего отрицательного развития. Не верю в само существование незримой силы, которая вершит справедливость. И всё же... Когда-то я была безумно добрым и нежным ребёнком, чувственным и мягким до безобразия. Ума не приложу, почему так вышло. Может, я родилась такой. Может, такой меня сотворили родители в детстве. Я многого не помню. А то, что вспоминаю, вспоминать не хочу. Я думала, что со мной точно не будет такого, как пишут. Но вот, однажды я забыла всё то, что случилось прямиком после моего дня рождения. Я забыла имя и фамилию того человека, напрочь забыла ту осень. И, признаться, я с трудом вспоминаю, что было после этого. На вопрос: «Изменила ли ты что-то в прошлом?» Я отвечаю «нет», ведь это не сделало бы меня той, кем я являюсь сейчас. А сейчас я безумно горжусь собой и проделанной работой. Но всё же... Я бы хотела посмотреть на свою жизнь, если бы я исправила всё то, о чём сожалею.