Обычно не смотрю всякие видео про психологию, считаю их душными, да и не всегда хочется снова обращаться к себе и копошить внутренний мир, травмы и прочее. Пока мылась, включила всё же на фон разбор определённых паттернов поведения. Поняла, что я уже проделала большую работу над собой, чтобы переучиться. Меньше покорности, больше внимания на себя. На самом деле я хочу однажды назвать себя эгоистом, здравым. До сих пор не всегда получается, бывает, иду на попятную, в сделку с собой. Но это не так, как было раньше. Всё ещё бывает чувствую вину, когда пытаюсь отстоять какие-то свои границы, но понимаю, что так нельзя, я ни в чём не виновата. Вообще, мне нравится жить по принципу, что моя хата с краю. Всё меньше хочу впитывать проблемы других людей в себя, не пускать их близко и признавать, наконец-то, что мне всё равно на них. Я не добродетель и не активист. Это не моя зона ответственности. Иногда мне хочется помочь, и я помогаю. Но это не делает меня хорошим человеком, как что-то другое не делает меня плохим. В принципе у меня ушло это деление. Я никакой человек. Всё. Это меня устраивает более чем. Я не занималась с психологами, большая часть работы проделана рефлексией, анализом и изучением какой-либо информации на эту тему. Плюсом я нашла для себя эффективный способ борьбы с тревожностью. Я больше не позволяю этому состоянию прорастать, пускать корни и зреть. Если я чувствую, что накатывают, то иду делать всё, что угодно, что избавит меня от этого. Желательно без избегания проблемы. К этому ещё надо прийти, это всё ещё процесс, который протекает в данный момент. Это уже гораздо лучше, чем то, что было до. В этом плане мне гораздо проще жить без общества, потому что в тишине я слышу себя, свои потребности и желания. Возможно, некоторые вещи я осознаю поздно, но когда наблюдаю за другими, то понимаю, что неважно когда, главное прийти к тому, как мне будет лучше. По мелочам, по деталькам собрать единый паззл, где мне с самой собой будет комфортно, где я могу строить для себя хорошую жизнь. Нравится, что я меньше переживаю. В целом мечтаю однажды прийти к дзену. Эмпатия никуда не ушла, но я всё реже позволяю ей влиять на мои действия и решения, больше отключаюсь от эмоций других людей. В том числе страхе разочаровать близких. Я их принимаю, какие они есть. Пусть и они меня принимают такой, если могут. Если не могут, это не моя проблема. Я устала подстраиваться под других и чувствовать себя плохо, отвратительно, преданно. Пускай меня предают другие, но я сама себя больше не хочу предавать никогда.