То, как я в прицнипе не распознаю стресс. Мне кажется, что всё норм, а потом я просто с ненавистью ломаю и отгрызаю ногти. Мысли снова путаются, потому что я так и не смогла уснуть. Опять сомневаюсь, пойду ли на узи. Записалась же. Но у меня снова начались мысли, что это всё не имеет смысла, я не хочу жить. Несколько раз плакала и даже выла в голос. Ну, типа, да, потом, может, всё будет лучше. Но я хз кем я себя буду считать, если это прощу. Кто я вообще, если позволяю так общаться с собой. Я прошла весь этот путь по собиранию из себя цельной личности, чтобы... чтобы что? Со мной ни один человек в жизни так не разговаривал. Никогда. Возможно, алкоголь меняет людей. Во всяком случае я многое могу понять и принять. Да, стресс на работе. Да, копится негатив. Но... Эм, а почему другие люди в таком же ритме не позволяют себе такого? Должно ли это в принципе служить оправданием тем словам? Алкоголь? Что за в принципе самообман, что алкоголь тебе как-то помогает справляться с жизнью? Я не могу сказать, что мне больно. Я таких глубоких чувств давно не испытываю. Мне просто жаль себя. Мне жаль ту самую маленькую девочку, которую я так отчаянно пытаюсь защитить, потому что, извини, но больше никто о нас с тобой не позаботится, кроме меня. Никто. Это осознание порой обрывает те ниточки, которые меня держат в этом мире. Я никогда не чувствовала себя любимой дочерью, любимой девушкой. Мне попался тикток с отношениями. Да, это картинка, на публику всегда показывают лучшее, а сор выносить из избы не принято. Но я расплакалась, потому что у меня никогда не было такого. Не сказать, что я в принципе мечтаю о какой-то безусловной любви до гроба, более того, я не верю, что она существует. Иногда в книгах есть хорошие мужчины. Просто они написаны женщинами. Иногда мне нравится романтизировать что-то такое, не связанное со мной. Мне нравится препарировать эмоции и чувства людей, разбирать причинно-следственные связи, наблюдать за этой цепочкой событий под микроскопом. Воображаемых людей на основе настоящих. В целом для меня творчество больше про эмоции и людей. Потому что я сама не испытываю весь этот спектр красочных реакций на то или иное событие. Возможно, через утрирование чужих переживаний и детальную их переработку я пытаюсь пережить что-то своё. Многое рождается из рефлексии. Порой я люблю рефлексировать, потому что это единственное, что ещё держит меня в какой-то трезвости и точности. Порой это дико мешает. Из-за привычки ставить всё под сомнения я не могу обрести тот необходимый внутренний стержень. Годы попыток стать удобной и подстроиться под каждого человека в моей жизни привели к тому, что я до сих пор не представляю до конца, какой я человек. Наверное, во мне можно найти чуточку от всего. Наверное, просто каждый забрал себе по кусочку от меня. Я как-то написала маленький очерк об этом. Потом увидела очень похожую цитату у Вирджинии Вулф. И всё об одном. Что я, как вода, принимаю форму любого сосуда.