Сегодня опять день горения ж. Во-первых, я не могла проснуться утром, чтобы пойти сдать кровь. Займусь этим завтра. В итоге проспала и всю ночь, и весь день. В голове туман немного, но я заставила себя прогуляться, норму шагов не набрала, но настроение получше. Приготовила быстренько ужин, немного подмелась, всё помыла. В общем, бытовуха как обычно. Надо как-нибудь собраться и снова хорошо везде прибраться. Каждый раз напоминаю себе убираться по чуть-чуть, чтобы не доводить до срача. И на самом деле срача нет, но это видимо во мне какой-то перфекционизм и девье начало рвётся, что порой мне хочется вылизать каждый уголок. Обычно уборка визуального шума помогает очень сильно. Если столешница на кухне пустая, то я уже не загоняюсь. А ещё. Господи, почему дружить и общаться с людьми так сложно. Я понимаю, что отчасти я могла притягивать к себе таких людей, потому что раньше была мега терпильная и мега удобная. Сейчас я просто забываю, что меня кто-то обидел. Ну, серьёзно, никаких принципов нет. Всё же думаю, это меланхолик во мне порой ранится о чужие слова, но и с ним я продолжаю учиться жить и договариваться. Обратная сторона этого то, что я теперь считаю, что только я права и других мнений не может быть. Всех виню во всём, особенно в глупости. Недавно начала принимать глупость в себе и больше не требую от себя осведомлённости по всем вопросам, потому что — да!!! гораздо проще попросить помощи, а не делать всё самой. А я привыкла, что я всё сама. Но так спокойно, когда я могу отпустить этот поводок и всё, сказать, что у меня лапки, решите вот это вот, а я посмотрю. При этом если надо я могу взять на себя ответственность и вывезти сама, я это прошла, я это знаю. Но как же хорошо расслабить очко. Правда. Я так счастлива от одного этого факта, что всё остальное в жизни мне не важно. Количество денег на карте, статус, цифры, успешность. Да я раньше готова была всё отдать ради этого спокойствия. И когда придёт время, я обязательно вернусь к делам, которые люблю. Но сейчас время наконец посвятить себя здоровью и отдыху. Я итак слишком часто забывала о себе. Так вот. Персона Н. объявилась, у неё как обычно в жизни треш, но у меня нет сил это слушать. Никуда она не переезжает, зовёт к себе. Ну, хочешь увидеться, приезжай сама. Я если поеду, то не хочу ходить по барам и бухать, я хочу ходить по музеям и в загородный дом на шашлыки. Всё, я скуф. Хотя она приезжала прошлым летом, но чаще виделась с персоной А. в баре и ходила по членам, чтобы забыться из-за бывшего. В итоге потом вернулась к нему. Ну короче, лол, я устала от этого дешёвого сериала. Прикол, что персона А., некогда тоже моя лучшая подруга, сказала, что переросла дружбу со мной и не понимает, почему я перестала с ней общаться (писать и спрашивать мы не умеем, а я не вижу смысла тратить на неё время). Рада, что мы с ней тоже разошлись, вечно слушать нытьё и вдохновлять заняться жизнью — это выше моих сил. А я такой человек, что в чужие проблемы вникаю и всегда стараюсь ободрить. Ну, как оказалось, человеку нужно бухать и блдствовать, чтобы быть счастливым. Сосаться с какой-то шизофреничкой в баре, не потому что влв, а потому что так на них смотрят мужики и дарят им драгоценное внимание. Ты перерастёшь меня тогда, когда покажешь хоть каплю собственного достоинства, не убиваясь по недельным парням-наркоманом и парням с маленьким членом и нищей зп. А я ведь тогда рассталась спустя два или три года отношений, у меня разрушилась вся жизнь, я растеряла все амбиции, вернулась в родной город с абсолютным не пониманием, кто я есть. Так я не плакалась, я двигалась дальше, ещё и слушала тебя. Но ты забыла про моё др, а я спецом взяла лишние смены, чтобы подзаработать, собраться и отметить. Я позвала тебя за месяц, что-то пыталась организовать со всей нагруженностью, а ты забыла, потому что парень-наркоман оказался важнее. Как же я держала лицо, чтобы не засмеяться, когда ты рассказывала, что спасала его в ванной, когда он резал вены. Боже, а тебе сколько лет, что ты решила, что можешь спасти в принципе такого человека? Сколько тебе лет, что ты не понимаешь, что это не твоё? Почему у тебя запоздалый пубертат начался только сейчас? А, надо было из дома выходить, когда мы все тебя звали. Персона Л. зовёт меня играть и настройчиво уговаривает купить игру, но у меня нет ни времени ни сил. Безумно приятно, что меня помнят и куда-то зовут, со мной хотят проводить время. Но лишь потому, что я запасной вариант. А раз я запасной вариант, то уж дождитесь, когда у меня будет настроение и ресурс для этого. А вообще, я очень рада, когда мои знакомые приходят к тому, что жизнь без отношений и сношений тоже имеет краски и содержание, что она такая же полноценная и можно кайфовать от самого себя. Для меня это означает, что человек полноценный и не нуждается в ком-то, чтобы перебить скуку. Не отменяю того факта, что иногда любви хочется. Но как будто... Это не сама цель жизни? Хотя, возможно, просто я уже не хочу ни от кого зависеть морально настолько, чтобы идти на такие меры по завоеванию чужого внимания.