Меня у меня не отнимет никто.

        Когда-то я совсем запретила себе мечтать. Потому что боль от разочарования слишком сильная, она парализует. С другой стороны я вижу людей, которые не боятся мечтать, которые годами идут к своей цели, несмотря ни на что. Наверное, я как-то рано поставила крест на своей жизни, решив, что лучшего меня уже не ждёт. Что я не добьюсь ничего. Что я не стану тем самым успешным человеком, исполнившим свою мечту. Мне нужно было родиться кем-то другим: не собой, в другой семье, в другом месте. Будто те, кто исполняют свои глупые и большие мечты, они изначально родились такими. А я не такая. Значит, с моей жизнью всё покончено. Несколько лет я жила с ощущением, что меня больше ничего не ждёт в будущем. Насколько наивно мечтать в принципе. Я похоронила амбции, закопала их так глубоко, чтобы больше не выглядеть бездумной, беззаботной и чересчур глупой. Вот уже полгода я медленно, шаг за шагом, возвращаю себе надежду, что всё получится. Возраст не приговор, прошлое не приговор. Пока ты жив, всегда есть шанс что-то изменить. Мне хочется однажды перестать бежать от прошлого, от старых ошибок. Мне хочется принять их окончательно, чтобы двигаться дальше. Я искренне завидую тем, у кого получилось. И я чертовски ненавижу тех, кому просто повезло. Мне никогда не везло. Мне не давали тех же возможностей, что и другим. Мне нужно было выгрызать эти возможности у жизни. И в один момент я просто устала от этой борьбы, которой будто никогда не будет конца. Я не борец. Я трус и слабак. Поэтому я запретила себе мечтать. Но просто подумала... Может, стоит попробовать? Терпение, усердие и трудолюбие. Это то, что я имею. Наверное, это всё же больше, чем ничего. В этом списке не хватает стабильности, но я честно пытаюсь в самодисциплину, ради себя самой же. У меня нет чётких планов, есть лишь представление, что нужно сделать, чтобы что-то получить. Может, когда-нибудь... Мне до безумия страшно просто думать об этом. Будто этого никогда не произойдёт со мной. Это происходит с другими людьми, но не со мной.