➤ Спокойной ночи. Мелатонин выпила, уснуть не смогла. Вечером расплакалась с того, что выгляжу ужасно. Чуть не записалась на кератин или ботокс. В итоге заказала новый уход для волос. Буду мыть по кудрявому методу, если это не спасёт, всё, я сдаюсь, иду сжигать эту мочалку к мастеру окончательно. Вес растёт, хотя на дефиците и пытаюсь двигаться. Уже который месяц думаю, что с организмом что-то не так. Всё как-то порушилось, кроме цикла. Планирую пересилить себя и таки пойти с утра записаться в больницу с одной звездой, потому что другой здесь нет. Пора бы уже чекап сделать, а то последний раз была у врачей лет пять назад. Не сдержалась и заказала себе новую колоду таро. Ненавижу тратить деньги. Успокаиваю себя тем, что карты я хочу уже полгода или год. Даже свои нарисовала. Но рисовать ещё пятьдесят карт я не осилю.

         Общение с подругой меня выматывает. Да, когда у неё тяжёлая ситуация, я искренне хочу ей помочь и поддержать её, но как же мне сложно. Возможно, дело в том, что мне нужна эмоциональная поддержка и понимание, а у неё это обесценивание, советы, которые я итак знаю, и насмешки, порой осуждение. Она не заслужила то, что происходит с ней, но со стороны всё выглядит закономерно. Но это так, между строк. На самом деле я будто запретила себе «ныть» и жаловаться в принципе. Я не пребываю в этой драме уже давно, вся рефлексия и мысли выливались обычно через персонажей и их истории. Хотя я и не пребываю больше в настроении «вот бы умереть» каждый день. В целом это состояние сходит на нет последний год. Любые проблемы сейчас кажутся такими незначительными, но, по факту, они такие и есть. Волосы и вес. Всё. Если с анализами что-то не ок, то нет проблем вылечиться. Меня даже не страшит, если там что-то серьёзное. Зато вдохновение будет. Записывая и обдумывая это всё, вдруг поняла свою проблему. Если бы мне прямо сейчас сказали, что жить мне осталось недолго, я бы загорелась жизнью, начала творить и исследовать мир заново. Но я не знаю, когда я умру. Потому кажется, что ещё столько времени впереди. А это время уходит. Хочется жить здесь и сейчас. Я будто только начинаю привыкать жить без этого вечного «на грани». Да, наверное, мне это нравится. И я благодарна каждому дню, когда не испытываю тревожность и страх за себя и своё будущее. 

      Возможно, я просто думаю, что не достойна всего этого, если нет привычных преодоления и надрыва.