По-моему, мне всё-таки нужно ввести определённое время, когда я пишу, читаю и делаю физ. активность.
Сейчас это особенно удобно, потому что пока я безработная. Хотя, возможно, поэтому у меня и нет четкого времени)) Опять парадоксы подъехали, ну да, что ж, привет, родимые!))
Сегодня планировала встать в 7, по итогу, из-за сбитого режима и отсуствия четкости во времени, проснулась в 10, встала в 11. А хотела уже до 12 помыть машину и скинуть её другу перекупу. Сделала это всё только к половине 4, хаха. А потом завелась. У меня обычно так и бывает, если я проснулась позже 8-ми, то я оочень долго включаюсь, оочень медленно всё делаю, и примерно к 4-6 вечера я такая саламалейкум братья готова перевернуть весь мир. Именно на этой стадии я сейчас. А вот если я, как обычный жаворонок, встаю с 7 до 8, то я изначально бодрая, продуктивная и не медленная. Митохондрии, всё дело в них.
И вот сижу я такая, а дел кууууча! И как так получилось? Не работаю и не работала последние почти 2 месяца, а дел наоткладывала на следующую жизнь, как будто.
У меня произошёл сбой с ведением планера, никак не могу вернуться в него - пока только нарисовала чек-листы, но понимаю, что заметки в телефоне, куда я всё записываю теперь вообще не работают - у меня ДОЛЖЕН быть четкий момент, когда я открываю планер, записываю туда всё, что должна сделать. Ну и конечно, он должен быть всегда со мной и под рукой, чтобы я обращалась к нему. Куда делась эта моя культура планирования? Супер странно, честно говоря, спустя столько-то лет. Планировать точно я начала со второго курса, тогда и купила свой первый крутейший блокнот синего цвета. Это получается, аж 4-ый год я это делаю.
В общем, надо-надо.
Вообще, мой список дел примерно такой (это, кстати, тот самый бесконечный список - обожаю эту технику):
собрать вещи на благотворительность
отвезти вещи на благотворительность
написать список фильмов и книг
сделать зимний чек-лист, красиво оформить и повесить в квартире для девочек тоже
прослушать вебинар с проекта Y
прослушать 3 урока с курса по копирайтингу
сделать 4 домашки по копирайтингу
написать список мест, какие надо посетить
уборка, глажка, пропылесосить
написать список, что можно делать дома у родителей
найти все свои вещи в доме родителей и навести порядок (картину по номерам тоже надо найти)
купить абонемент на танцы (записалась на первое занятие)
написать о своих установках, которые делают меня токсичным челов в отношениях
написать про тревожный тип привязанности
написать о джинарике
найти список книг про выход из токсичности и тп
забрать заказ с вб
написать план по растяжке дома
найти видео с марафона по жопке и распределить тренировки, прописать план тренировок
купить штаны
составить контент-план для общего аккаунта
сделать первые фото для своего + текст
забрать пергу
перечитать обязательно две книги "Мартин Иден" и "Источник"
написать о доме родителей
прописать по совету килиной, что меня бесит: меня бесит то, что я все свои мысли выливаю в голосовых Хрюшке
И вроде бы всё такое мелочное, обычно списки, да бытовые задания. Крупного здесь только домашки по курсам и всё. Но эти маленькие шаги помогут мне дойти до крупного, что нарисовано у меня в интеллект-карте.
Пойду помоюсь в бане, пока буду сидеть греться - буду слушать аудио с курса и кайфовать.
Думаю, что сегодня ещё вернусь выполнить пару пунктов из списка.
Впервые мысль о продаже машины пришла ко мне на диване в Дагестане в глубокой ночи при покачивании люльки с Адамом ))
Решение, правда, сложное. Но эта мысль.. её нельзя было просто так выкинуть и оставить всё как есть. Но я сделала именно это, хаха.
Я сказала себе: "Тачка будет стоять во дворе, на ней буду катать только в деревню и из деревни, а это я делаю раз в две недели обычно". Ну типа норм расклад, правда? И сделала так, как подумала.
Но тут в игру включаются знаки судьбы. Я пошла в гости к Оксанке, которая, как оказалось, живёт нереально близко от меня - 20 минут пешком. С вечера я загадала, что это будет моя активность и я пройдусь пешком. Но проспала думала о Джинарике. И в итоге, чтобы не опоздать, решила доехать на машине. Она завелась, но на первом же светофоре я заглохла и БОЛЬШЕ НЕ СМОГЛА ЗАВЕСТИ её. Та-даааам. Каков был мой шок! Я сразу же побежала на ближайшую парковку и попросила какой-то мужчину отбуксировать меня домой. На движении она смогла завестись, считай, с толкача. Я подумала, что снова умерли контакты на стартере. Окееей, поставила во дворе и поняла, что ну нельзя её так оставлять.
Нельзя на неё сейчас забить и следовать той мысли, что меня утешала. Нужно принимать решение и только тогда что-то прояснится.
И вот, на этом самом светофоре, где я почему-то не смогла завестись, началась цепь реакций, которая привела меня в эту точку, где я сейчас нахожусь.
Опишу всё так - я поняла, что надо ехать в сервис и разобраться с ней как можно быстрее, поехала в сервис в городе и узнала, что в городе, оказывается, запись на 3-4 дня вперёд, но мне же так не пойдёт! у меня тачка то заводится, то нет + к этому дичайше троит, мне просто нельзя ждать! (внимание, ещё 2 дня назад я такая "да норм, стоит"), и сразу же поехала в деревню, уверенная, что я точно найду помощь. И каково было моё удивление, когда я приехала во время обеда к любимому абый и он был там, и там НИКОГО не было больше. Итого, человек проверил мне всё, взял с меня 600р (а на моей памяти одна диагностика стоит 900-1000р) за 2 с лишним часа работы. Мне было неловко, но я так и не перевела ему больше. Когда продам машину, переведу ему ещё немного баблишка за комплименты и нереально точные пояснения о работе моей машины. Но я не сказала итог - ОНА НЕ ТРОИТ БОЛЬШЕ, диагностика показала, что она нереалка для своих лет. Я в шоке. Но надо проехать ещё 200-300км, чтобы убедиться об отсуствии троения. Но я уже не уверена, что проеду столько))
По рекомендации Килиной я составила декартовы координаты, чтобы было проще принять решение продавать её сейчас или нет. И черт, что за действенная штука!! Так четко видишь все свои мысли, распределённые по квадратам, и дело тут далеко не в количестве плюсов и минусов, а в том, что ты видишь целостную картинку, но при этом она такая детальная, а в принятии решений порой важна одна малейшая деталь.
И вот я вижу, что даже не сиюминутные деньги от продажи меня так интересуют, меня крайне напрягает тот факт,
что машина МОЖЕТ начать троить через 200км (которые я проезжаю за неделю и меньше),
что в машине МОЖЕТ сломаться всё, что угодно в любой момент,
что мне нужна чёртова СТРАХОВКА
что ЭТА МАШИНА НЕ ТО, ЧТО НА ВЕКА, ОНА И НА 2-3 ГОДА НЕ ПОЙДЁТ.
Зачем мне хлам, когда объективно в городе мне не нужно такое средство передвижения? Я всегда могу взять каршеринг, если так захочу выехать куда-то, почувствовать эту свободу передвижения. А это правда хлам, это не инвестиция, как, например, в новую салонную тачку, которая прослужит от 8 лет без перебоев.
И вот я пишу это и понимаю, что завтра начинаю новый этап - продажу моей легендарной малышки.
Впереди ждёт мойка, фотки, совета с одноклассником-перекупом, выкладывание объявления, если с упомянутым перекупом не совпадут условия, тысяча звонков от перекупов и попытки найти адекватного покупателя, потом смотринысмотринысмотрины, торгиторгиторги и только потом продажа, договоры и деньги. А позже вечерочек печали, привычка быть за рулём и скучания по свободе, но открытый путь и стимул к покупке новой, реально НОВОЙ, а не другой. Но это в долгосрочных планах, для которых почву надо прощупывать уже сейчас.
Надеюсь, что этот описанный выше путь остановиться на пукнктике "совет с одноклассником-перекупом" за вкусную для меня цену)) и никакой мороки более
Вчера не писала - сама была удивлена тем, что провела весь день с подругой детства.
Мы с ней не общались миллион лет и ещё сотню, честно, думала, что в диалоге поймаем какие-то затыки, но мы обсуждали всё: наши жизни, наши взгляды, естественно, сплетни))
Я говорю с ней и понимаю, если бы она тогда перевелась вместе со мной в другуб школу, то сейчас у нее было бы невероятное окружение в виде меня и моих школьных подруг. И она тоже с такой небольшой досадой сказала, что согласна со мной. Но кто сказал, что это нельзя изменить? Честно, у меня такой серьёзный настрой видеться с ней и поддерживать общение. Может, этот настрой у меня сейчас потому что я не обременена работой, НО Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА РАБОТЫ Я СНОВА ПЕРЕСТАЛА ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.
В общем, я даже напоминания в телефоне поставила на каждый четверг недели - списываться или видеться хотя бы на часик-полтора. Ещё бы ввести в привычку с дамами выбираться каждые две недели в какое-то новое место и получать новые эмоции. Начнём с малого.
_________________
А сейчас о сегодня. Вообще, сейчас ещё утро, без двадцати минут 11. Как будто утренние страницы получаются))
Я уже успела сделать то, что очень важно для меня сейчас - прошла 12 день проекта Y, сдала домашку. Для меня это правда такое приятное достижение, потому что я тааак его забросила в связи с этими эмоциональными качелями, изменениями мыслей и мест проживания. И вот, я снова иду со всеми в синхроне, читаю чат и хоть ничего там не пишу, но читаю обратную связь от других участников и заряжаюсь. Иногда я думаю, что я тоже должна что-то писать, но понимаю - мне нечего сказать. Взяла с себя обещание, если возникнет вопрос, я напишу его сразу же по технике героизм - раз, два, три и вопрос уже в чате, а мозг ещё не успел опомниться и остановить меня.
Приняла контрастный душ)) Мне надоело откладывать купание в проруби или купание зимой в Голубом озере, я хочу наконец, во-первых, закрыть эту хотелку, во-вторых, наконец проверить себя на прочность, в-третьих, испытать этот адреналин! Поэтому я вписала контрастный душ в трекер. Хотела сейчас написать своё любимое "ну не знаю, как будет, когда будет работа, возможно, я это заброшу, ведь с утра это супер лень делать", но прямо сейчас останавливаю себя! Нет, я буду это делать, буду делать после прихода с работы, буду делать с утра хотя бы 1 минуту, но буду готовить себя и свой организм.
Сейчас вот сижу, чуть сушусь. Нужно сделать дико нежелательное действие - выйти и попробовать завести машину. Если она не заведется, придется думать, что с ней делать и как её дотащить до сервиса. А я ну очень это не хочу делать, потому что я просто боюсь услышать диагноз. Я понимаю, что машину я всё равно продаю, но по итогу она оказалсь в том состоянии, в котором мне придётся её хоть как-то чинить и хоть как-то в неё вложиться, чтобы получилось продать.
Вчера я как будто более укоренилась в этой мысли о продаже. А толку-то? Я вложу в неё столько, сколько всё равно не окупится даже при поднятии цен после нового года. Да я уже вложила в неё столько - купила за 150к, самый крупный ремонт вышел на 20к + замена привода за 5к, и первый ремонт после покупки был около 9к, также заменила 2 лентие шины за 5к = 190к и это только то, что я вспомила из крупного, а мелочевка тоже накрутила баланс. Не думаю, что я продам её даже за 170, а хотелось бы именно за эту сумму.
Надо собрать яйца в кулак и пойти сделать это, иначе я так и буду себя грызть этой мыслью - продать/не продать, за сколько, куда кому и переживать.
Иду сушиться и собираться прощаться со своей малышкой.
В общем, я решила печатать. Почти месяц я только писала, выполняя практику "утренние страницы", но на деле они не всегда были утренними, но суть одна - я выгружала через слова на бумагу всё то, что меня мучало, всё то, что вертелось у меня в голове, застревало и ходило по кругу. Я всегда знала, что такой способ выгрузки для меня - один из более эффективных и любимых (не просто так у меня столько бумажных дневников).
Но теперь я нуждаюсь в ежедневной выгрузке. Дело не в том, что я дико стрессую и не знаю, куда двигаться, как, например, в октябре, когда я писала и писала своей черной ручкой в любимом оранжевом ежедневнике, сейчас я хочу отслеживать свои изменения. После возвращения из Дагестана, точнее, после жизни в Дагестане в течение полутора месяцев во мне поменялись даже дико укоренившиеся взгляды на себя, на работу, на жизнь в целом. И сейчас я нуждаюсь в том, чтобы отслеживать свои мысли, изменения, свои взгляды и мнения - я считаю, что в моей жизни начался тот самый новый сезон, о котором говорят в рилсах в инстаграме))
Мыслей в голове настолько много, что не знаешь, за что браться в первую очередь - хочется скорее реализовать всё. Но я уже знаю, что это путь к апатии - многозадачности не существует, поэтому хочу сфокусироваться на чем-то одном, далее на другом, создать такую лестницу.
Сейчас я знаю, что мне нужно пройти курс Килиной и курс по копирайтингу, за который я заплатила (впервые со мной такое) 10к! Хочу проходить более вдумчиво курс Килиной, но эта история в моей голове "обоже я заплатила 10к и не прохожу, какая я глупая, могла купить тариф подешевле" не даёт мне покоя. Прошлая я, скорее всего, стала бы еле как проходить дорогой курс, а на тот самый желанный забила бы, но я уже не прошлая я - воть так. Поэтому сейчас прослушаю те 10 занятий проекта Y, более угляблюсь в них, ведь точно знаю, что этот проект - та самая база, без которой я не смогу развиваться ни в одной из интересующих меня сфер. 10 занятий за один день - много, но что-то я уже слушала, осталось только вникнуть. К копирайтингу же обращусь тогда, когда посчитаю нужным - пока думаю, что интерес к этому проявится к пятнице-субботе, как только я наведу порядок в своей голове и буду готова учиться новому по-настоящему.
нарушила традицию отмечаться здесь каждую неделю, хотя на прошлой неделе я хотела, но видимо не настолько сильно)))
вообще, пришла сюда, чтобы рассказать про марафон, на который меня подбила Хрюшка, и который меня крайне удивил
я не стремлюсь за похудением, меня устраивает моя фигура, не устраивает только попа, поэтому я и подписалась на этот марафон, он шёл 21 день, последние 4 дня я не делала тренировки вообще, и даже не ходила положенные 10к шагов, и честно думала, что всё пошло коту под хвост, но неееет!
итого, с начала марафона моя талия и живот ушли с 72 до 65 см и 77 до 73 см соотвественно! на этом фоне жопка кажется больше, и я реально в шоках
чтоб вы понимали я вообще не за хардкор, не за жесткие методы, я просто перестала есть чипсы, сухарики, слишком много сладного, пить пивас и газировки, каждый день гуляла 10к шагов и делала тренировки (и то не каждый день), и тренировки был посильные! только после одной тренировки на выносливость я реально задохнулась а мышцы болели ещ два дня после
в общем, я в восторге, и не то, что бы от результатов, а от самой идеи, что всё можно изменить всего лишь за 21 день, что на самом деле всё оооочень просто. Реально восхищаюсь людьми, которые создают такие марафоны, курсы, гайды. Это всё так важно, важно для своего ментального и физического здоровья - а что может ыбть важнее здоровья, в принципе?
и на волне успехов я просто обязана рассказать про первый чемпионат в Казани.
не знаю, как я умудрилась вообще ничего не написать о нём ещё две недели назад, и почему я так прячу для себя эту радость и этот шок. но я заняла 4 место в своей номинации и это ааааа! только 3 балла отделили меня от 3 места, и я думаю, что эти три балла остались вот тут: 1) если бы начала готовиться не за неделю, а за две; 2) если бы вс-так наклеила стразы; 3) была уверена в том, что возьму призовое!
и я реально была довольна, и довольна сейчас. но есть НО. во-первых, я не поехала на проджект ещё 3 недели назад, во-вторых, сегодня я тоже не поехала на фук, потому что неуверенность и нестарательность, в-третьих, я за две недели так толком и не исправила номер.
вчера я наконец задумалась, почему я опять так поступаю с собой и в чём причины. ведь я уже заняла 4 место, оказалась объективно хороша для своего уровня, но всё равно не действую, и как бы я не говорила, что хочу пройти на фрей ап, я всё равно ничего не делала. проснулась только два дня назад и немного исправила начало, а те ужасные 8 секунд вообще никак не исправляются!
сегодня я должна скинуть видео для отбора, а видео ещё нет, и моя неуверенность меня убивает, правда. я постоянно ищу какие-то способы отлынить от танцев, чем-то заменить их, но в итоге последнюю неделю вообще нахожусь в заморозке. странно это всё, может, танцевать мне стоит только для успокоения, для кайфа, а все эти гонки за местом и про уровнем оставить? пока не понимаю, всё решится после фрейм апа, пройду или нет - а дальше и сделаю вывод.
но честно меня вся эта история с чемпами немного тревожит, я чего-то боюсь и переживаю, но понять конкретно не могу
надо делать и всё
на сегодня дел достаточно, но это рассказать мне очень хотелось
за кадром остаются события не менее важные и интересные, которые каждый день занимают мои мысли, надеюсь, что я найду время и слова для того, чтобы их запечатлить
а пока надо собрать себя и сделать самое важное - снять этот видос и отправить
За последние две недели произошло достаточно, но в то же время как будто ничего не произошло. Но я всё равно боюсь, что обязательно забуду что-то упомянуть))
Люблю перечитывать свои пршлые записи перед тем, как начать писать новое. В последний раз я писала, что заметила, как я меняюсь и как легко мне это даётся, сейчас не изменилось ничего, и я с какой-то гордостью и удовлетворением могу сказать, что за апрель я стала лучше. Закрепила привычку пить воду (теперь без неё даже тяжело), привычу планировать день заранее, постоянно перечитывать запланированное и в итоге забывать примерно 5%, стала ухаживать за кожей и результат действительно есть (хотя я его и не ждала).
Позапрошлую неделю я резко замедлилась, почти все дни была дома, смотрела фильмы, сериалы и отдыхала. Вообще не испытывала укгызений совести по этому поводу, потому что всё самое нужное и важное я делала, а для всего остального я ушла в отпуск) И не зря, позже я правда почувствовала прилив энергии, а главное, что во время своего отпуска я не забила на себя, а так же продолжала придерживаться тех привычек, которым следовала и следую. Каефно)
Из событий двух недельной давности очень хочу отметить результаты ВПР своих пятиклашек, я ждала, чо в моём классе на 9 человек будет 4 двойки, как минимум, но у нас она только ОДНА! В других классах по 3 двойки, в "А" вообще 4 пятёрки, и это лишний раз доказывает, какие ашки молодцы и как с ними удобно работать - слушают, переспрашивают, всё делают. В целом, очень приятно получилось)))
В тот же день, после ВПР, мы с отрядом поехали на конкурс и заняли для всех неожиданно 3 место и получили в подарок принтер. Вот я обрадовалась, думаю, наконец-то у учителей будет общий принтер, но конечно же мудрый директор забрала его секретарю, как благородно за счёт детей экономить бюджет. + негатив в её сторону от меня. А может она мне так мстит за то, что я уволюсь?
Из недособытий - посмотрела "Ход королевы", осталась довольна лёгкостью и красотой картинки и "Бриджертоны", в них понравилось вообще всё, у меня сейчас, видимо, период такой, хочется смотреть что-то такое лёгкое, с лёгкой степенью драмы и вообще без трагизма и сложностей, ну и в принципе эта эпоха - 19 век обратила на себя моё внимание. Пересмотрела "Гордость и предубеждение", всё хочу дойти до "Грозового перевала".
Также из событий очень странных и приятных должна всё-таки отметить появление в моей интимной жизни стаааарого друга, кек. Больше сказать пока нечего))
А вот из плохих событий, следующий после вышеописанного, нельзя не сказать про мои покатушки к врачу и трату 12-13 тыщ на лечение. И по-моему это ещё не всё. Но пока я не жалею, в принципе с моим организмом я так и предполагала - какая-то болязка должна была напомнить о себе. Ну лан, пока живём, всё относительно хорошо. Завтра ещё на медосмотр идти, спрошу советов и там.
Забавное событие ещё не произошло, но к нему идёт подготовка - я марширую на параде 9 мая, и я даже командир. Такого со мной не было даже в школе, всегда была другая, а сейчас наконец-то поставили меня, и меня это так забавит. В принципе и участие в параде меня забавит и как-то по-детски радует))
Не только в этом участвую, но ещё я оплатила 3 чемпионата, один из которых был вчера и на который я не поехала. Вообще я выбрала проджект, как-то не подумав. Но всё же отправила видео, хоть и хорошего у меня него, и ПРОШЛА! 12 из 13 лолкек, но ПРОШЛА! Далеко не всем это удаётся. Сначала я очень обрадовалась и воодушевилась, но оставалось 2 недели. И тут началось самое интересное - я вообще не думала о нём, не пыталась готовиться никак и за неделю до приняла решение никуда не ехать и считаю, что сделала правильно. Ну во-первых, шансов на призовое было 0, во-вторых, там не будет моих стрипух, в-третьих, дорогие билеты во время майских праздников, и в четвёртых, мой бюджет подъели таблетки и лечение. Я решила, что лучше направлю все силы на подготовку к казанскому чемпу, хотя чет то ли сил у меня мало, то ли херово я их направляю))) но пока придумала 3 движения ахах, но я хотя бы хочууу!
Решила, что этот чемп, который уже через 7 дней, будет тренировочным - мои стрипухи посмотрят, помогут исправить недочеты и уже на главный чемп я буду более серьёзно готова) Страх опозориться, конечно, есть, ведь столько времени меня не было в танцах. Но я стараюсь отгонять его - всё равно что-то да получится. Планировала дописать это и пойти готовиться.
Осталось рассказать о двух неприятных, но очень полезных и важных событиях, которые произошли вот только, и я их ещё проживаю.
Вообще, после весенних каникул я смогла дать себе слово, что забуду его. И я смогла, весь апрель так хорошо только благодаря тому, что мне просто забавно иногда его видеть, иногда за ним наблюдать, но в большей степени мне всё равно. Но в начале этой недели произошла ебучая искра - я взяла его за руку, чтобы померить температуру. Черт, это реально как в фильмах, дыхание сбивается, выступает пот и от досады даже слёзы вышли - так я разозлилась на себя за эту реакцию. А потом он легонько прижался ко мне на узкой лестнице, и я удивилась ещё больше. Но по-прежнему мне очень хотелось выкинуть его из головы на-сов-сем.
Помню, как-то я говорила Хрюшке, что он же ну ничего плохого не сделал, не наговнил и у меня не получается его забыть, мне надо, чобы вот прилетел какой-то пиздец и тогда он станет мне отвратителен. Спасибо Вселенной, что она меня услышала! Так и произошло, описывать я не хочу, потому что это одновременно глупо, я сказала бы даже тупо, отвратительно и смешно. Но тогда этот поступок довёл меня до слёз, хотя уже через часок я поняла всю подноготную этого - он просто настолько трус, что боиться проявить ко мне малейшие чувства на глазах других, ведь он будет казаться слабаком и подкаблучником в их искажённой системе ценностей. Поступить, как человек, который любит, который скучает, который уважает - нет; поступить, как трусливое говно, которое боиться, что его чувства кто-то заметит - дада. Сначала я чувствовала себя какой-то униженной, честно, но сейчас снова понимаю, что я не могу отвечать за поступки других людей по отношению ко мне, я отвечаю только за то. как я ОТНОШУСЬ к этому. Ты трус и спасибо, что жизнь отвернула меня от тебя. Как тогда ты сбежал, так и сейчас, но от себя не убежишь, малай))) А до меня не добежишь уже, сорян. Хоть я и правда благодарна тебе за всё хорошее, хоть и по-прежнему могу относиться к тебе с уважение и по-человечески, но ты, видимо, тупое хуйло, раз не способен помочь мне в такой мелочи, что произошла в пятницу.
Во мне сидит невысказанное, ещё с зимы сидит, и я бы очень хотела это сказать, но инициатором я не буду. Представиться случай - скажу, а пока живи и радуйся, ведь потом тебе будет грустненько.
Видимо, эта неделя решила избавить меня от всех парней разом. Он оказался вторым по счёту, а вот Ю - третий. Он мне написал вчера, написал то, чего я не хотела видеть. Вообще, ничего нового - всё те же слова о возвращении, об изменениях, о том, что он всё понял и просит меня поверить в это. Странно, но я верю, знаю, что на него можно положиться и что он может меняться, как уже показывала наша история отношений, но мне сейчас это не нужно. Накануне мы с Хрюшкой обсуждали это, и я рада, что я заранее сформулировала свою точку зрения на отношения и нечто серьёзное. Я правда не хочу, я не готова сейчас к отношениям, не готова думать за двоих, не готова подстраиваться, искать компромиссы, я хочу жить на полную и пока одна. Я так уже к этому привыкла, ну правда, что расставаться с этим комфортом, со своим образом мыслей, со своим распорядком дня, со своими планами и мечтами - ну нееет. И как бы я не была уверена в своей позиции, говорить этому Ю было неприятно тяжело. Думаю, он так до конца меня и не понял, но он не отвечает на моё последнее сообщение, печально. Я думала, что мы поймём друг друга и разойдёмся мирно. Никто же не знает, что будет потом, а я верю в судьбу, и если ей надо, она сведёт хоть через 10 лет.
Но сейчас я не хочу, чтобы меня она с кем-то сводила по-серьёзному.
Вот так вота. Краткий обзор получился не кратким, но по-моему, я отразила в нём всё, что считала важным и нужным. Как-то даже печально получилось закончить, хотя на самом деле я рада. Рада всему, что происходит сейчас, необъяснимо, но я как-то чувствую, что всё это подчинено большому замыслу, и всё идёт так, как должно. Я освободилась от одного бремени точно, от второго ещё не полностью, но думаю, чо скоро и там я поставлю точку. По-моему, это правда круто)
Сама того не ожидая, я начала двигаться к своим целям.
Очень легко в мою жизнь пришёл волейбол, а затем ещё более легко пришёл бадминтон - и теперь воскресенье - это единственный день в неделе, который я провожу без физ активности.
Конечно, этот спорт не может стать заменой танцам, но эта привычка действительно полезна и крута во всех смыслах.
Так же легко я с утра научилась пить воду, что раньше для меня было чем-то странным и непонятным, а стоило всего лишь поставить с вечера бутылку воды у кровати))
Так же просто я снова стала вести ежедневник, планировать, расписывать наперёд всё то, что мне предстоит сделать, и 95% я выполняю только потому что вижу это на бумаге, пишу это рукой и продумываю план действия по достижению в тот момент, когда вывожу буквы. Поэтому я стала немного красивее писать))
Так же легко я стала больше времени уделять уходу за собой.
И всё это правда легко и просто стало неотъемлемой частью моей жизни, а всё потому что я живу в моменте, я не думаю о прошлом, не думаю о будущем, не строю воздушные замки и моя голова наконец не забита кем-то.
Пугающе только то, что хочется влюбиться, хочется эмоций, но такой своё покой и свободу терять вообще не хочется) Водолей во мне ликует и расщепляет меня на несколько личностей х)))
В целом, я просто хотела зафиксировать свои успехи.
Вчера я целый день отдыхала, меня отпросили с работы на соревнования, на которые мы не поехали, и день пролетел просто мгновенно, но и так тоже надо иногда. Я поняла наконец-то, что никогда в спешке у тебя не получится то, что ты хотел. Поэтому уже 18 дней я просто замедляюсь, и удивительным образом успеваю почти всё. Не знаю, правильно ли это, ведь если бы я ускорилась, то успевала бы гораздо больше, но разве не должно качество побеждать количество?)
Доброе утречко снова спустя две недели. Это уже закономерность - видимо, именно раз в две недели у меня возникает желание высказаться сюда.
День мой начался с того, что я пыталась и пытаюсь найти какую-то конкретику в будущем, стараюсь определиться, чтобы мне было спокойнее (но это невозможно).
Итак, встал вопрос о тарификации на следующий год, поэтому я уже сейчас должна сказать Монике, что меня тут уже не будет. И я сделаю это завтра, в понедельник, понимаю, что будет сложно, будут уговоры, будут захваливать, уверена, что Моника скажет "ну не торопись, в конце учебного года обсудим", а потом будет делать всё, чтобы я осталась. Может, это звучит как-то высокомерно, но я прекрасно понимаю, что я им нужна. И мне от этого осознания больше неловко, чем приятно, потому что я точно их покину.
Когда у меня появляются сомнения, уходить или нет, то я представляю, что через 5 лет я буду жить точно такой же жизнью, как сейчас, и сомнения исчезают - нужно искать новое. Никто не говорит, что я не вернусь сюда, никто не исключает тот факт, что, возможно, уже ближе к 40-50-60 годам я вернусь сюда, потому что здесь, правда, хорошо. Но пока я молода. Я реально очень молода!
Окей, уходим. Но что дальше?
Я выбрала 3 универа для магистратуры: Екб, Орен и Казань.
Казань. Хочу вернуться в Казань, потому что город хороший, город обжитой, работа точно есть, есть возможность вернуться в команду, дом и близкие рядом. Не хочу, потому что это место уже знакомо почти со всех сторон, потому что это уже изведано. Хочется попробовать что-то новое, а больше такого удобного момента пробовать и не будет.
Екб. Каким-то магическим образом меня туда тянет. Я не была там ни разу, я ничего не слышала об этом городе хвалебного, но мне хочется именно туда. Насколько я поняла, там есть даже 2 вуза с нужной мне специальностью, что увеличивает шансы попасть именно в этот город. Для начала там есть подушка безопасности - брат, рядом его семья, то есть я точно не останусь абсолютно одна (хоть и друзья будут далеко). И нет ещё ни одной причины, почему я туда не хочу. Есть только небольшие страхи и сложности: где, с кем и за сколько жить, сколько я буду получать. Жить - это, пожалуй, самое гемморойное, потому что друзей, с кем бы хотелось жить, там нет, денег снимать для себя одно, тоже нет, жить в общаге не особо хочется, но, видимо, это лучший вариант. Но это не существенно, если душа будет довольна городом, учёбой и работой.
Орен. Только сегодня узнала, что там есть нужное мне направление. Хочу, потому что там Хрюшка, потому что там уже есть жильё, потому что город маленький и миленький. Не хочу, потому что там нет стрипух, а я уже не хочу без этого. Не хочу и потому что универ крайне не престижный, а я всё-таки надеюсь на нормальное образование, потому что в этой профессии я заинтересована как никогда раньше.
Хочется уже приблизить момент подачи заявления, сдачи вступительных экзаменов. Я хочу уже сейчас знать, где буду.
Мало выбрать универ, надо ещё постараться поступить на бюджет. Если я не поступлю на бюджет, то и учиться я не пойду, что бы не говорили родители - за образование в России я деньги отдавать не буду. И даже если я не поступлю на бюджет, я всё равно уеду в другой город. В этом случае, скорее всего, удобнее будет остаться в Казани - есть, с кем снимать, знаешь, где можно схитрить, сэкономить, рядом дом = поставка мясца, яйц и картохи. Но всё это, действительно, будет решаться по факту. И чтобы не расстроиться сильно в августе я стараюсь себя не настраивать только на Екб и сбрасывать Казань со счетов.
Время и так бежит, а я хочу ещё и ускорить его))) Хотя знаю прекрасно, что эта четверть будет очень стремительной.
Вы-ды-ха-ю. Ууууууф
Пока план такой: апрель и мая - готовиться к чемпионатам, возвращение какой-никакой формы, наслаждаться моментом своего учительства, своей свободы от всего, экономить и откладывать. Июнь - летний трудовой лагерь, взять от него всё для опыта работы с детьми постарше и снова наслаждаться и наслаждаться, копить и откладывать, готовиться к поступлению. В начале июля на момент возвращения Ю свалить куда-нибудь (в Екб или в Анапу к Хрюшке), постараться, чтобы это не выбило меня из колеи, готовиться к поступлению, подать документы. Август - сдача вступительных, надеяться, что поступлю, переезд. Август - переезд на 100 процентов! А корона пусть идёт нахер, она мне не помешает.
Как будто стало легче. Продолжу попивать своё киселёк и проживать это дождливое воскресенье.
Так уже привыкла привествовать всех по-татарски, ахах
Вчера вот невольно задумалась, а когда я перееду в другой город, допустим, за пределами Татарстана, останется ли это моеё особенностью или я забуду про этот ежедневный ритуал?
Мыслей накопилось так много, что я в них просто дичайше тону
Сегодня предпринимаю попытку разобраться в них номер раз)) Это довольно сложно.
Начнём с того, что сегодня уже четвертый день весенних каникул, а у меня ощущения, что только второй, потому что эти дни пролетели слишком быстро и слишком я в них устала. Наверное, это из-за сбитого режима - обычно воскременье - день, когда я прихожу в себя, строю планы, но в этот раз всё сдвинулось и всё воскресенье я провела вне дома, приехала только к 9 вечера уставшая и легла спать в надежде,что в понедельник я над всем этим подумаю. Но вот уже четверг и я еле-еле скриплю мозгами, чтобы включить продуктивность.
Лишний раз понимаю, что без плана и без наглядного списка дел я как будто отключаюсь, и как персонаж без прописанной программы сижу на месте и смотрю в одну точку - мне нужны указания!
Но дело в том, что я даже не могу написать свой привычный бесконечный список, мозг отказывается думать и вспоминать всё, что я хотела сделать. Зато мозг не отказывается раз за разом генерировать мысли об одном человеке, сколько можнооооо
Я знаю, что эти накручивания достойны отдельной записи, иначе я действительно никогда не разберусь в них, но сейчас я не могу просто собрать свои мысли и всё сказаааать
И вот я накатала много букв, а толку ноль. Ладно, буду считать это разогревом и пойду попробую написать всё-таки бесконечный список.
хочу просто сравнить два последних дня моей жизни!
итак, во вторник вечером я признала полностью свою зависимость и то, что она меня губит, что именно из-за неё мне тяжелее справляться с трудностями
в среду шагаю супер уверенно, особенно от того, что знаю - детей в школе будет мало из-за диких морозов
отличная среда выдалась, успела всё и даже больше: ушла после пятого, написала план урока, сходила на ногти и на волейбол, начала читать новую книгу, написала о прочтённых (но ещё о "После" не написала), даже почти выспалась
сегодня же я была искренне в ахуе от его наглости.
Вообще, у меня развилась паранойя насчёт того, что он рассказал всё (хотя ну нахуя это ему), лан, не хочу это размусоливать. Я тут с целью сравнить.
Так вот что было сегодня - я была уверена на 300%, что он опять будет прятаться и избегать меня, но блять он нарушил всю чертову систему, когда сел на скамейку около меня и сидел там всю перемену. Ты что там забыл, мальчик? Я хотела уйти сразу же, но во-первых, подумала, что это будет слабый жест с моей стороны, а во-вторых, меня задержали учителя вопросом. Возможно, если бы не последнее обстоятельство, я бы плюнула и свалила бы в класс с рыбкам-прилипалам (с ними и то лучше, чем под его необъяснимым логикой вниманием). А дальше были ещё более удивляющие меня взгляды. Ну и всё, я сразу же на крючок - как бы мне не было стыдно это признавать.
Но я себя убедила в том, что я была такой же, как все, для него. Вообще, с чего я постоянно беру, что я для всех какая-то необычная? А что ж тогда для меня все такие обычные приходящие и уходящие? Почему я обязательно должна быть в жизни всех встречающихся мне людей чем-то чудесным и уникальным? Ну бывает так, да, что ты простой. И я реально остановилась на этой мысли, и стало даже как-то легче: не стоит придавать воспоминаниям такого веса, не стоит предполагать, что раз всё так "не как у всех", то обязательно будет продолжение и блабла. Ну правда легче стало.
И я так легко прожила вчерашний день, была довольна. А сегодня уже сложнее...сложнее, потому что начинаю додумывать, возможно, приписываю его действиям то значение, которое они и не несут, и так хочется поделиться с кем-то этим всем, чтобы человек тоже смотрел и ответил уже на мой внутренний вопрос "не паранойя ли это?".
"Всё обычно, я для него была как все, ,"просто и легко" - как он сам сказал". А потом бац и снова флешбэк - человек перестал курить траву и бухать, пока был со мной, человек перестал курить сигареты и всерьёз говорил о том, чтобы бросить насовсем. И как только он свалил, он напился и накурился какой-то дряни, а потом пил каждый день. Да и сейчас не лучше. Боже, жаным, я же тебя не заставляла, ты же сам, сам не хотел это делать. Когда пусто, надо же заполнить, да? Двумя-тремя-четырься девочками обязательно, бухлом, косяками и движем с разбитым лицам. А когда был счастлив и даром всё это было не нужно)
Эту книгу я купила в фикспрайсе, потому что как-то наткнулась на сериал, снятый по ней. И хотя аннотация к сериалу меня заинтересовала, первая серия навеяла скуку - очень не люблю, когда персонажи так мало говорят и так невыразительно показывают свои эмоции. На что я собственно тогда должна смотреть?))
Вернусь к книге. Это было не настолько плохо, как я ждала, честно говоря. И снова начинаю градацию того, что меня зацепило.
Самое первое, что я осознала после прочтения - это продуманность композиции. Сначала идёт голый сюжет, довольно быстрое развитие действия (без забегания вперёд), тебя затягивает, потому что и сюжет интересный, хоть и банальный, но подан не банально (это я и о слоге, и о поворотах действий). Автор ловит тебя на крючок - первые страниц 150 пролетают, а потом действие постепенно замедляется. Всё чаще добавляются и увеличиваются по объёму отступления, появляются размышления героев о социальном устройстве, о революциях, о несправедливости. В конце я поймала себя на том, что страницу читаю только мысли одного из героев и понимаю, что меня поймали на удочку. И мне это нравится.
Сначала тебя заинтересовали банальным лёгким сюжетом, ты цепляешься за каждого из героев, они интересны по-своему, и ты хочешь углубиться в них, понять мотивы их поступков и вот тут автор постепенно в час по чайной ложке раскрывает то одного, то другого, а в конце ты настолько поглощён их мирами, что уже не обращаешь внимания на внешний сюжет. Супер, действительно.
Понимаю, что самое большое наслаждения в книгах я испытываю, когда ощущаю присутсвие и руку автора.
Далее по моей градации идёт концовка, но я не могу сказать о ней, не сказав о сюжете.
Тут всё просто, если брать поверхностно - два подростка из разных социальных слоёв (его мать работает уборщицей в её доме) влюбляются друг в друга, но загвоздка в том, что по нашему ожиданию это она должна его стесняться, но происходит совсем наоборот. Её не признают в школе, у неё нет друзей, она смотрит свысока и ей как будто плевать на всех вокруг - они ей не ровня. А он свой парень, очень умный и привлекательный. Первую боль ты чувствуешь, когда они встречаются тайно, и он скрывает её до безумия - становится ещё и противно на него. Но потом после школы в колледже всё меняется - теперь она в своём кругу, у неё есть друзья и её хотят все парни вокруг, а он поступил в этот колледж, потому что очень умён, а не богат, как все остальные. Если говорит просто, то он выглядит среди них как колхозник среди городских. И здесь появляются новые правила.
Этот сюжет для меня на третьем месте в моей лестница под названием "зацепило". На втором же концовка. Она крайне слаба, если браться именно за сюжет - они остаются вместе. Но меня удивило то, что автор в этой последней главе не рисует картину счастья, она подчёркивает очень важную деталь в образе героини - хоть она и счастлива, она счастлива не по-здоровому, она зависима от человека, она не может ему противостоять, и мне кажется, что она на самом деле себя потеряла. Ну или не находила, если учитывать семью, в которой она росла и паталогическое отсутствие друзей (хотя в колледже у неё появляется одна подруга, и этот образ немного не вклинивается в моё видение романа). В общем, финал силён тем, что он открытый - хоть внешне мы видим пару, которая наконец-то преодолела стереотипы и вражду, но внутренне ощущение, что что-то тут не так, не здорово по-настоящему, не покидает. И это больше похоже на жизнь.
Книга, скорее всего, на один раз, но смогла заинтересовать тем, что есть в чём покапаться. К тому же она навела меня на определённые мысли, но им будет более уместно в записи о романе "После".
Первая книга в этом году - это перечитывание одной из лучших книг, прочтённых мной "Убить пересмешника" Харпер Ли.
Я хочу описать только то, что меня задевает - даже не претендую на какую-то книжную критику или обзоры. Всё просто.
Меня зацепило в первую очередь то, как автор, взрослый человек, смог переместиться обратно в детство и с такой же детской неподдельной наивностью описать всё, что видел, чувствовал и думал. Мастерство автора здесь действительно поражает и можно было читать книгу только для того, чтобы наблюдать за этим авторским Я (простят меня годы филфака, не помню термины вообще).
Если переходить именно к тому. что обычно заинтересовывает - сюжет, то могу только снова перейти к похвалам в сторону Харпер Ли. Книга, которую я читала, была страниц на 400, но действий там было так немного и в то же время достаточно. Сюжетная линия, основная, в которой происходит тот самый расовый конфликт, борьба за равенство черных и белых, настолько спрятан, что сначала можно его и не заметить (что произошло со мной, когда я читала в первый раз). Этот конфликт составляет основу произведения, для него и о нём в принципе было создано произведение, но на первом месте для меня - то, КАК он передан. Я уже выше писала о той детской непосредственности, с которой ведётся повествование от лица маленькой девчушки Глазастика. Эта проблема неравенства усиливается благодаря именно тому, то передана глазами маленькой девочки пяти лет, которая ещё с трудом отличает плохое от хорошего, но отчётливо видит, что поступать так с людьми просто другой расы - жестоко и несправедливо.
Нет явно развернутого сюжета, но и размышлений нет, а это бывает тогда, когда автор уходит от сюжетной линии. Есть просто мир, который познаёт ребёнок, и ты сам как будто становишься ребёнком в самом лучшем смысле этого слова. Не впадаешь в ностальгию, а включаешь в себе самый чистый взгляд на вещи - у взрослых давно замылились понятия о чёрном и белом, потому что есть стереотипы, есть предрассудки - но с Глазастиком ты как будто заново открываешь уже привычный мир и привычные ситуации, всё становится каким-то простым и чистым.
Без лишних выводов - книга остаётся в моём немногочисленном списке лучших.
в общем, меня опять понесло, как говорится - редко, но метко.
если пишу сюда, то раз в месяц, но пишу и читаю по полтора часа.
следующей темой после ретромеркурия аки февральского кринжа я хотела бы продолжить и на время закончить рассказ о нём.
я перечитала тот огромный пост, быстро рассказанную историю про нас и даже немного поплакала, поняла, что мне хотелось бы, чтобы он сам прочитал это, прочитал мои мысли.
итак
я остановилась там на такой мысли типа неужели мы ни разу не объявимся, если нам не насрать за эти две недели, где будет и мой, и его др, и его экзамен. В итоге накануне я узнаю, что не принимаю их экзамен и немного отпускает. Но всё-таки в школе его постепенно становится больше, он смотрит, он привлекает внимание своим громким голосом, тем, кто мелькает мимо меня. И он поздравляет меня с днём рождения после сука слов "я исчезну и не появлюсь больше", "мне абсолютно наплевать на тебя". Ну в принципе поздравление можно было принять за простую вежливость, действительно) Как и его лайки за всех фотках) Всё так и принимаю.
Но на этой неделе даже с морозами и его прогулами его было много. Я даже однажды обратилась с нему, а он как будто ждал (или мне показалось, что он моментально среагировал на своё имя), потом я попросила его друга повесить мне занавеску. бля ну честно я хотела попросить его, у меня было такое легкое настроение, мне было так похер на всё, но он стоял дальше, и поэтому просьба прилетела к другому. Но он пошёл за нами. Ля, ты серьёзно? Вот что я хотела спросить)) Ну правда, чел, может я надумываю, но черт возьми, если тебе наплевать, что ж пошёл за мной?!
Иногда мне кажется, что я не поднимаю на него глаза только потому что не знаю, как себя повести. И тогда, когда мы стояли и смотрели, как его друг вешает занавеску, я не поворачилась, чисто игнор - но реально не потому что это был запланированный игнор, я просто не знала, что делать, если не игнорить!
В какой-то другой день я заметила, что он наконец отписался от меня в вк, да, лааадно, только что заметил? Не поверю, как и всем твои словам))0) И мне захотелось до него дотронуться, я не ебу, что это, возможно, это месячные и желание, чтобы кто-то был рядом физически, но мне просто захотелось и я тыкнула его в спину, когда шла мимо. Даже не представляю, как он отреагировал, даже не представляю, какую реакцию я хотела бы увидеть - мне было пох, я просто захотела и сделала, и сама над собой поржала.
Ещё более неловко было греть машину и смотреть, как он стоит и болтает с кем-то около ворот школы ПРЯМ У МЕНЯ НА ВИДУ. Я мысленно разогревала машину быстрее, чтобы свалить, потому что он переодически поворачивался, друзья смотрели, а мне ну просто некуда было деть взгляд, ЧЕСТНО! Не ебу в душе (простите за мой французский) кажутся ли мне его взгляды или он реально стреляет, но сук иногда мне кажется, что его существование сведёт меня с ума.
И я не выдержала и скинула ему видос, который увидела не так давно - просто немного жизы о нашем милом общении. Я в принципе и ждала игнора, так шо не расстроилась, просто убедилась, что говно, гандон и его имя не случайно начинаются на одну букву)
И продолжила скучать.
Ругаю учеников, что они в сочинениях начинают предложения с И, но сама сейчас это делаю.
Я продолжила скучать. Продолжила вспоминать. Разрешила себе утонуть в этом. Почему? Я же очень рациональная, я ничего не делаю просто так, всё подчинено какому-то замыслу. Знаешь, какому в этот раз? Я просто не верю, что ты ушёл насовсем из моей жизни, не хочу и не могу в это поверить.
Но тем не менее, как бы я себе сейчас не противоречила, я хочу освободить свои мысли, потому что иногда я реально начинаю сходить с ума. Я знаю, что есть кнопочка похуй, которую нужно нажать и я смогу продержаться, смогу снова воздвигнуть свою броню, хотя, возможно, и не такую мощную, какой она была до него. И я хочу нажать эту кнопочку. Холода и выходные помогут, потому что я не буду его видеть, я правда хочу постараться выздороветь от него.
Хотя расклад сказал, что он объявится сам в течении 2-х недель (и хотя это очень смешно и нелепо) но посмотрим)))0) Две недели - это до 8 марта. Неплохо, буду рада какому-нибудь милому подгону на сей великолепный праздник))0))
Пойду читать книжку, которая оч похожа на то, что было между нами. Надеюсь, ты пойдёшь нахуй быстрее, чем я её закончу.
Итак собиралась сегодня наконец выделить время и выплеснуть всю эту чёртову кашу из головы, но радость выплёскивания увеличилась, потому что, оказывается, сегодня конец чертового ретроградного меркурия
Серьёзно и без шуток, впервые со мной весь этот период был спрошной треш. Надеюсь, сегодня он закончится, ведь сегодня я чувствую себя впервые за 4 недели так классно и спокойно.
Всё пошло наперекосяк с тобой пьяного сообщения "я люблю тебя, не могу тебя забыть". Пошло так сильно наперекосяк, я сама от себя не ожидала, что способна на такие сильные эмоции. Потом были две встречи, потом игнор.
Где-то между этими встречами и игнором я впервые въехала в чужую машину, оставила после себя микро трещину, но не в того человека я въехала, ой не в того, и теперь со дня на день должна сбросить 6к за наебку. Ненавижу татар, сорян, но таких татар я ненавижу.
В этот же день я разругалась с Ю. Точнее, не я, а мы разругались. И мне кажется, я сначала должна была описать именно эту ситуацию, потому что сидя в машине и сдавая назад, я думала об этой уебской ситуации с ним, отвлеклась и бум. Что ж сказать об этом? Так забавно, что эта ситуация не тревожит меня так сильно, как должна бы тревожить, несмотря на то, что мы с того самого момента и не общаемся. Да, уже 3 недели. Возможно, всё дело в том, что я понимаю, нет смысла продолжать эти отношения - он мне не подходит. Да, я так думала уже раза 3 в своей жизни, мы расставались и снова сходились, я страдала и давала ему обещание, что в этот раз всё будет по-другому, будет нормально - и так было! До того момента, как он ушел и забил там на меня, а я очень вовремя и очень не случайно встретила подходящего человека.
Так что я размышляю-то? - было так: его какая-то подруга собралась в Питер и решила к нему заехать, он сказал это так, чтобы задеть меня, вывести меня на эмоции и сам начал (как он выразился) скандал, ну и нарвался на грубости от меня. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫВОДИЛИ НА ЭМОЦИЮ, НЕ ХОЧУ. В тот момент, в разговоре с ним я поняла, какой он всё-таки неисправимый манипулятор, он так сильно не уверен в себе, что пытается задавить меня, просто катком переезжает мои чувства, вызывает во мне эмоции, которых на самом деле во мне нет.
В первый раз я так взбесилась в новый год, это был второй раз. С каждый разом мне как будто приоткрывается завеса, за ней что-то скрыто, я знаю, что там ещё что-то есть, что я увидела не полностью картину. Но я уже увидела, что он так и не уважает меня, так и не ценит, так и не принимает меня такой, не любит меня настоящую; он не уверен в себе, не решителен. Всё это далеко от МОЕГО человека.
Я знаю, что я должна поговорить с ним, но я не хочу, я понятия не имею, что говорить ему. Ведь разбираться на расстоянии как-то по-глупому, а ждать 5 месяцев, чтобы решить этот момент - ещё глупее. Я как будто в его оковах, как будто я по-прежнему должна что-то (возможно, так и есть). А ещё всё усугубляется близким общением с его семьёй, мда.. Без понятия, что делать, но этот груз висит надо мной очень тяжёлым бременем.
Так что ж было дальше. Потом началась адовая неделя моего дня рождения - она изначально должна была быть крутой и поднимающей дух, но в итоге на этой неделе я оказалась разбита. Неделя дежурства, неделя больших косяков в классе, неделя дикой усталости, открытый урок, неделя русского языка и литературы, неделя, когда меня так сильно сглазили, что я до сих пор не могу оклематься (и моя бабушка, которая убирает мои сзглазы, тоже). Остановлюсь на открытом уроке, который прошёл успешно, правда. Хотя мне он показался каким-то скучным, самыми обычным, но меня хвалили, искренне хвалили, и я поняла, что оказывается каждый день делаю то, что вызывает восхищение. Это придало мне сил и вдохновения, даже сейчас я пишу это и улыбаюсь - всё не зря, и нужно стараться быть лучше, быть настоящим учителем.
Но в этот же день, когда был открытый урок, на парковке школьники ударили мне по машине. Теперь у меня есть миленькая вмятина на левом переднем крыле, которую выпрямлять 2-3к, менять крыло 7к. Забавно, правда? Боже, меня сейчас такой волной обиды окатило СНОВА, даже углябляться не хочется. Могу сказать только то, что я не могла успокоиться полвечера, я плакала без остановки. На камерах издалека и очень нечётко видно, как к моей машине подходили дважды: в первый раз семиклашки, которых я знать не знаю, которые не здороваются даже, во второй раз спустя минут 40 какой-то высокий человек в чёрном, который вышел из школы и которого нет ни на одной школьной камере (видимо, вышел через черный ход), подошёл к машине именно с той стороны, где вмятина, что-то сделал, наклонился, поднялся и быстренько ретировался. В общем, с этими прекрасными записями, где ничерта не видно я могла пойти только нахер и вот я в принципе там)) Семиклашки не признаются, но по лицам видно, что что-то знают, что-то делали, а может, не они, может быть, они просто видели. Они ходят под девятыми классами и явно про них ничего не скажут. Но то же не факт, что они тут замешаны. Да бог с ними, с семиклашками, кто тот черный человек? Откуда он взялся? Он высокий, таких высоких у нас в школе ооочень мало и двое из них в тот день вообще не пришли. Один из этих двоих ещё месяц назад смотрел мне в глаза и говорил "я в тебя влюбляюсь каждый раз всё сильнее". Что за ебала это была?!
Есть момент, в котором я уверена примерно на 95% - то, что он и его шайка знают что-то об этом. Видно по глазам, понятно по словам, которые они говорят и которые он не говорит. Уф, отгоняю от себя все эти мысли, которые были у меня 2 недели к ряду после произошедшего - реально я передумала все исходы, как чертов недоумок-детектив, я такие строила стратегии и так сильно боялась, что именно он там замещан, он знает и он не защищает меня, а сейчас я не удивлюсь, что он причастен (хотя бы будет причина съездить ему по лицу, по такому любимому лицу). В общем, боюсь снова задуматься об этом, просто внутренне надеюсь, что подобное больше не повторится. Хотя параноик во мне говорит, что что-то будет обязательно..
Ну итог такой - полиция послала меня нахер, записи с камер стерлись, семиклашки всё отрицают и смеются, виновник не наказан и мне неизвестен. И чуть позже, по-моему, 10 числа после итогового собеседования у 9-х у меня сняли колпак с колеса ))0) Хохмы да и только. Ну вру, не только хохмы, но ещё и обида. Но тут я решила просто поржать, видимо, мне уже так не хотелось тратить нервы и расстраиваться, что я оч забавно всё рассказала учителям, ходила с улыбкой и подшучивала сама над собой. Надеюсь, мои ебучие обидчики это увидели и мысленно отправились нахуй ) Все же видели, как я была разбита после этой чертовой вмятины накануне моего дня рождения (забыла упомянуть этот интересный и как будто бы неслучайный факт), а теперь после колпака я ходила и откровенно насмехалась над этими трУсами и слабаками. Спасибо учителям за поддержку, особенно ТН, которая стебала 9-ый класс на уроках, и РГ, которая хоть всё равно продолжала капать на мозг своему 7-ому классу, хоть и безуспешно.
Я вообще много плакала на той первой неделе февраля, но одни слёзы запоминились мне особенно - я стояла в холе школы и измеряла температуру приходящим, мне позвонила сестра поздравить с днём рождения и с тем, что я наконец-то стану тётей. Даже сейчас в носу щекочет. Правда, я не знала, что способна на такие эмоции. Этот год открывает мне другую меня, такие грани, о которых я и не подозревала, показывает что-то такое доброе и светлое во мне.
Следующая неделя была под стать первой, но похожа на маленький тайм-аут. Ну вот спёрли колпак, работать было очень тяжело после всех потрясений, на мне лежал дурной сглаз, от которого я по-прежнему не избавилась до конца, чувствую слабость. Время летело крайне быстро, но ничего хорошего не происходило, мне было тяжело в школе, я не ходила на волейбол, я не смотрела на него на переменах, хотя внутренне искала встречи, мне не дали отгул, который я всё-таки отвоевала. И я уехала в Москву на классы. Та суббота придала мне сил, дала мне вдохновение, хоть и мимолётное, хоть и не такое мощное, но что может сделать один отличный день в ряду кринжа? Только побыть спасательным кругом, за который хватается утопающий, и как будто бы ты спасён, но вокруг по-прежнему бушуют волны и до берега ещё нудно доплыть, а силы и нервы наисходе. Тем не менее - это уже не смерть, и теперь всё зависит от тебя одного, сможешь ли ты использовать эту возможность, чтобы спасти себя.
Но конечно до этого круга стоило ещё дотянуться))0) Казалось, что в этот день всё против меня: он не пришёл на чертов День Влюблённых, у меня потёк антифриз и я дико боялась ехать с этим, я застряла прям на повороте нашей улицы и меня вытаскивали тросом, я попала раз 5-6 под ледяной дождь и смотрела в проём 10 на 10 см незамёрзшего лобового, останавливалась на трассе, чтобы вручную соскаблить лёд, ведь печка и дворники не справлялись никак. Буквально за час до отъезда я поняла, что приезжаю не на тот вокзал и меняю билеты, пропускаю не 1, а 3 класса в воскресенье и расстраиваюсь. Но я добралась, оставила машину под этим дождём с ВКЛЮЧЕННОЙ лампочкой, господи прости. Как она завелась и как аккумулятор не сел за 2 с половиной дня- загадка и чудо! Реально только машина спасает меня, даже если что-то в ней ломается.
Как я отогревала её в понедельник в 6 утра - история истерики. Я приехала и сказала себе - всё, хватит, заканчивается чертова полоса в моей жизни, я чуть ли не рыдала от того, что она не прогревается, что толстый слой льда никак не тает, что город начинает просыпаться, а я очень боюсь попась в пробки. Но всё закончилось как нельзя лучше - я встретила по дороге очень красивый рассвет, увидела радужный столб (что за загадка природы?) и успела на работу вовремя.
Так началась эта неделя. Кажется, что это было ужасно давно. В общем, на этой неделе я стала постепенно приходить в себя, но дурной сглаз был по-прежнему на мне, а мелкие неприятности продолжали меня преследовать. Запомнила из них два - история с чёкнутым мужиком на волейболе и история пиздежа АМ))) А, вспомнила ещё и про принцессу))0). Мужик, который глазел на меня и раньше, в эту среду сошёл с ума и на мою вежливую просьбу перестать таращиться озверел, потерял конроль над собой и своими словами, а я была так уязвима, что после дома расплакалась очень сильно - так я устала от тяжёлых взглядов, от оценивания, от обсуждения меня - моя энергетика ослабла настолько, что я уже не могу отражать атаки. Но тем не менее я собрала реально последние силы и перед тем, как закончить партию, сесть в машину, приехать домой и заплакать, я смогла дать ему ответ. Ничего дикого я не сказала, махаться с ним не стала, но он понял, что меня лучше не трогать - и уже в пятницу он вел себя намного лучше. Я рада, что смогла ответить ему, хотя очень хотела сдаться. Сама себе придала уверенности. Что было с АМ - это коры. Опять эта татарка оказалась в моём периоде ретромеркурия, надеюсь, что на ней он и закончится. Она просто лицемерка, говорит в глаза, что ей нравятся мои танцы и хочет со мной заниматься, но после того, как я выкладываю очень качественное видео отличной приличной и мощной хоряги, она сидит и в открытую обсуждает меня в столовой, в которой я нахожусь в моменте, вот кек. Реально недалёкая)) И мне снова понравилось, что я не проглотила этот момент, что я, услышав её слова, развернулась, подошла и сказала "меня со мной обсуждай, хорошо?". Это было кринжово, но я шла и угарала. Так интересно, как они с математичкой отреагировали на это ахахах? Чертовски интересно, блин! Но я знаю только то, что она прячет от меня взгляд уже два дня, насчёт своей же машины сказала не сама, а её мужик, а сама она смогла только прийти к Алёнушке и начать оправдываться за эту "неловкую" ситуацию, в которой я что-то не так поняла. Ржу, реально ржу. Лицемерная сука.
Вот так весело проходит мой февраль, здорово, правда?!
И сегодня я впервые чувствую себя спокойно. Единственное, что меня сегодня так и не отпустило - это навязчивые мысли о нём. Я, конечно, тоже молодец, читаю вторую подряд книгу про такие вот отношения, сама не даю себе перестать думать, но почему-то мне это не кажется такой плохой идеей. Честное хз почему. Я чувствую себя спокойно, это точно. И натыкаюсь на пост об окончании ретромеркурия, вот это совпадение. Записываю голосовое Хрюшке, что господи, надеюсь, все беды были связаны с этим мне нужна надежда, что это закончится. Я уже несколько раз говорила себе на этой неделе, что всё - завтра всё кончится, честно, всё! Надеюсь, что сегодня действительно всё. Завтра супер морозный день и скорее всего детей в школе не будет, послезавтра 23 выходной.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
75
17
