Итак, вчера 12 декабря был последний официальный день проекта Y.

Вчера у меня вообще не было времени дойти до финального видоса, как будто по судьбе. Почему? Поясняю.

Сегодня я проснулась от звонка в ватсапе и от сообщений от училки-коллеги, типа где дети, пусть идут туда, идут сюда, и снова звонит мне. Я, естественно, сбрасываю. Стабильно раз в неделю-две мне звонят/пишут из школы, я всегда реагирую со смехом, но в этот раз даже как-то разозлилась, ответила только "Я уже третий месяц не работаю". Потом встала, завтракала и решила как раз посмотреть финальный видос с проекта, и меня ТАК осенило.

Мне как будто специально напомнили о работе в школе, чтобы я смогла вернуться на 2 месяца назад и сравнить себя: себя, начинающую проект Х и себя, прошедшую уже и Х, и Y.

11 октября я начала Х, и я понятия не имела, чего я хочу. Я только уволилась из школы, и я даже не знала, вернусь ли я в школу, вернусь ли я в деревню к родителям - я вообще ничего не знала и мысль о будущем вызывала такую панику. Как только я начинала чуть-чуть думать о будущем, мысль сама тормозила себя, чтобы не расстраиваться, не печалиться и не рыдать. На Х я толком и не понимала, что мы делаем, но я пообещала себя, что я сделаю проект не спустя рукава, я буду стараться - и я реально ни одну домашку не задолжала. Хотя у меня не было порой ни сил, ни времени, я укачивала то одного, то второго племянника и слушала в наушниках по 2-3 раза аудио, чтобы допёрло наконец. Первое сопротивление словила, когда нужно было написать список из 10 вещей, которые хочу в своей жизни к концу проекта - я написала 4 и даже плакала, потому что ПРЕДСТАВЛЕНИЯ не имела, чего я хочу и какой я хочу быть. После проекта, конечно, всё встало на места, я поняла, для чего было каждое задание, и я стала жить в настоящем: не в непонятном будущем, не в травмирующем и печальном прошлом, а в настоящем с собой настоящей (тавтология небольшая)).

На Y идти и не планировала поначалу, но двух дней хватило, чтобы передумать - ведь я по-прежнему не знала, что мне делать, целей своих не видела. Я снова, как и в иксе на первом же задании залипла - какой идеальный день вообще, я же понятия не имею, чего я хочу, Килина, ты шо за сложные вещи говоришь. Еле как с помощью подруги и сестры состряпала "идеальный" день. А потом послушала медитацию и рыдала ещё полдня от осознания: я знаю, чего я хочу, но почему-то считаю, что я не достойна этого. Поэтому я искала всю жизнь обходные пути - работала в ужасном режиме, пахала, как не в себя, страдала, потому что считала, что другой жизни я позволить себе не могу (КТО Я ТАКАЯ ВООБЩЕ Я Ж САМАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ ОБЫКНОВЕННИЦА В МИРЕ). И после этого моё понимание себя и своих желаний резко изменилось - за какой-то один день, а точнее за 25 минут медитации.

И вот я сейчас, 13 декабря, пишу это, вспоминая то, что было со мной почти ровно 2 месяца назад - 11 октября я чел, который паникует от одного вопрос "а чего ты хочешь?" и 13 декабря я чел, который отработал первую неделю педагогом по танцам и тренером стрейчинга и фитнеса, отработал тем, кем МЕЧТАЛ. Именно мечтала, я даже не планировала, я всю жизнь думала, что я так не смогу - что моя дорога 6/1 по 6 уроков в день в школе проводить и по 60-80 тетрадок в день проверять, а потом до полуночи готовиться к урокам/конкурсам и всякой херне.

Эти проекты реально меняют жизнь, и самое крутое, что они меняют жизнь, используя только твои ресурсы - все ответы всегда внутри нас, они уже есть там, просто мы их по каким-то причинам не слышим.

2 дня ничего не писала, прикиньте! И молчала не потому что было лень, а потому что не было времени!

Конечно, мой внутренний перфекционист скажет: "Ну ты могла пораньше встать и написать", но я отвечу ему - НЕ МОГЛА. Хотела поспать и поспала)

Последняя запись была в пятницу, когда я потренила барре и пыталась придумать связку на новогоднюю тусу. А потом я пошла в бар. Одна. Пошла. В бар.

У меня давно была эта хотелка - сходить именно одной, но я долго не могла собраться. Всё-таки когда идёшь с кем-то, тебя тянет обещание и договорённость, а когда ты один - чуть лень и остаёшься дома.

И знаете, моя хотелка себя оправдала на все 500%. Я же как отжигалааааа. И сколько человек пытались со мной познакомиться, это же лол, ахаххаха. Подняла себе самооценку. 

Думаю, надо хоть разок в месяц выбираться так)) Крч, всем рекомендую.

Дальше была рабочая суббота и рабочее воскресенье по 3 тренировки в каждом. И было круто! Новенькая девушка сказала администратору, что влюбилась в тренера (в меня), осталась на два занятия и сразу же купила абонемент. А вчера я наконец-то провела стрип!!! То, ради чего я и пошла в эту студию. После занятия ещё одна дама призналась мне в любви, ахах. 

Я очень хочу преподавать стрип как можно больше, надеюсь, что сможем как-то поменять расписание. Я готова даже по 4-5 тренировок подряд проводить, главное, чтобы люди видели меня как стрипуху и шли ко мне как к стрипухе.

Но на этом приятности и классности выходных не заканчиваются. В субботу встретились с Ангелиной, сделали сами пиццу и пили винцо. А потом болтали и ржали до 4 утра)) Ещё бы я встала пораньше, хаха. 

Сегодня понедельник и у меня полный выходной. Я снова у родителей, потому что надо СНОВА съездить в сервис и сделать багажник. Когда у калинки уже перестанет отваливаться всё, что только можно и нельзя? (когда я её продам, гы) Ой, даже эту мысль думать не могу - очень сложно собраться с мыслями и продать, правда. Но я снова себе продлеваю момент расставания - в пятницу запланировала поехать на голубые озера и искупаться в этой ледяной воде. Без своей машины это будет сложно сделать, придётся с кем-нибудь договариваться, да и к тому же - чем дальше в зиму, тем крепче морозы, а в эту пятницу обещают ноль и снежок. Была бы там ещё баня, ммм. Крч, начинаю морально готовиться)

Совсем лень закончить курс по копирайтингу и получить сертификат, но у меня ещё есть неделя, чтобы подчитить долги. Я хочу этот херов сертификат, хоть и знаний не намного прибавилось)

В общем, вступаю в новую неделю и хочу ещё больше крутых событий. Всем того же желаю <3

Вчера было три тренировки подряд - это круто. Не без косяков, конечно, и поэтому я снова напоминаю себе КРИТИКА - это нормально, я не обязна иметь все навыки и всё уметь сразу же с третьего дня работы. И я ещё раз не поленюсь напомнить себе: РАБОТАЙ НАД СОБОЙ, ИСПРАВЛЯЙСЯ, НЕ ОТЧАИВАЙСЯ.

Конечно, боишься, что можешь облажаться сильнее, но как говорит мне сейчас Нео из "Матрицы": "У людей всегда есть выбор".

 Выбор делать или выбор не делать)

Вчера захотелось нарисовать наглядный календарь на месяц, потому что что-то ну много у меня событий и мелких дел, раскиданных по декабрю. Нарисовала, довольная. И увидела, что у меня действительно много запланировано)) И я кайфую от этого! Видимо, я всё ещё отхожу от тех полутора месяцев отдыха в "тихой гавани", и теперь хочу делать-делать-делать.

Кстати, осталось всего 20 дней до отъезда. И я всё равно его жду, даже несмотря на то, что придуманная мной сказка может меня же наебать. Впрочем, ничего удивительного - сама придумала (никто и не обязан ей соотвествовать) - сама наебалась)

Итак, нуждаюсь в пояснении вчерашнего. А конкретно того, почему почувствовала себя дурой. Но это только поначалу, потом прокрутила мысли, ситуации и перестала себя чувствовать таковой. Но всё равно поступок из разряда песня Лепса "Я тебе не верю".

Крч, он сначала общался с девушкой, которой нравился, а она ему нет, но общался и получал эгоистичное удовольствие. Мне же он написал не именно это, а рассказал, что он ей позвонил и признался. То есть рассказал мне, по сути, хороший свой поступок. Но меня как разозлило это - давать надежду тому, с кем точно ничего не будет (при этом он общается со мной, такой чудесной и прекрасной)). И я не заревновала ни на секунду (я и так знаю, что я лучшая), но я испугалась обмана. Ведь если человек врёт кому-то, то кто сказал, что он не будет врать тебе? Что он уже не соврал тебе?

Естественно, моя функция НЕДОВЕРИЕ включилась на максималку. Вспоминала все его слова, которым не очень верила, но очень хотела поверить, и их все сразу в топку. Потом успокоилась, привела мысли в порядок и начала с ним разговор - и он ну прям адекватно отреагировал, номано номано. Это меня порадовало, но теперь я настороже. И если будет стоять вопрос очаровываться или нет, ответ - НЕТ. Максимально себя стопарить, хотя и хочется уже наконец поверить в любовь.

Пока ставила его на место и поясняла свою позицию, поняла: я так злюсь, потому что я поступала с людьми так же. И последняя история, когда я одумалась, была как раз в 20 лет. Во-первых, теория, что нам не нравится в людях то, что мы порицаем в себе как будто оказалась правильной в этом случае; во-вторых, вспомнив это, я притормознула, да, все мы совершаем плохие поступки, но это не клеймо и не делает нас априори говном на ножках. 

Как я вчера сказала Хрюшке: "Я же не с нихуя понимаю хуевые поступки - я сама так поступала и не раз".

Какая же я понимающая, не перестану этому удивляться никогда. Но у этого качества, конечно, есть и белая, и черная сторона)

Как итог из всей сложившейся ситуации и из мыслей, которые она спровоцировала - уровень доверия понизился, умение общаться открыто тоже; но желание найти того самого человека и надежды на лучшее стали больше как будто. Последний факт печалит сильнее, чем первый.

Из этого вытекает такое моё обещание или что: пусть общается со мной сам, пусть доказывает. Мне тяжело это думать, потому что я боюсь увидеть своими глазами, что чел не будет стараться, а я по итогу окажусь ненужной. 

Знаю, что это правильное решение - надо сразу отсеивать тех, с кем ничего не выйдет. 

На какой-то слишком печальной ноте это заканчиваю, по жизни (даже с этой установкой) всё равно не так страшно, как на словах выглядит)) Я живу и мне есть, чем заняться. А для отвлечения есть Запасной вариант или тиндер))

Как меня бесит, что я загоняюсь. Не могу взять себя в руки, а просто прокручиваю эти мысли по кругу и по спирали.

Ну вот что поделать, раз так случилось? Ничего. Живи дальше своей жизнью. Дел много, всегда есть чем заняться, но я так расстраиваюсь.

Опять из-за себя расстраиваюсь - что я хочу одного, что я уже иду к этому, а потом бац и какой-то человек всё портит.

НЕДОВЕРИЕ. НЕДОВЕРИЕ. НЕДОВЕРИЕ.

Почему не придумали механизм, как человеку с недоверием ко всем, жить нормальной жизнью? Почему мы такие социальные? Почему для счастья всё равно ты должен верить кому-то?

Пойду посмотрю, что из себя представляет портфолио

потом повторю конспект тренировок и пойду придумаю связку на стрип

залью её сегодня, ебала в рот всё

 Блять, чувствую себя дурой. Или не дурой. Я не понимаю, что именно я чувствую и что думаю.

"Бездна нерастраченной любви" - это моё проклятие.

Продолжение следует, потому что я никак не могу собрать свои мысли - это самое ужасное

Ну что? Я провела своё первое занятие)) И впервые заработала денюжку в качестве тренера стретчинга.

Сделали фотки, сняли хорягу стрип, поржали. Пока мне всё нравится. А саундреком к этому этапу моей жизни идёт она:

Сегодня вечером идём в кино - отмечу свою первую оплату за занятие Домом Гуччи)

Сижу и чёт переживаю. Переживаю, что завтра на аэро народ есть, а на стрип нет - это мне очень грустно. Сразу начинаю думать о том, чтобы добавить группы стрип вечером и грущу :с ХОЧУ СТРИИИИП

Ну лан, завтра придумаю хорягу и запишу видео в зале, попрошу, чтобы админ выложила - пусть будет завлекалка с:

Купила сегодня джинсы, хотя не планировала. Они сели как влитые, такое со мной вообще впервые, потому что объёмы жопы очень непропорциональны с талией)) 

А вот для трен ничего хорошего найти не смогла. Точнее смогла - в ойшо за 8к :)))) Получается, не смогла, ахах. Купила два топа,пока буду в них, думаю, этого достаточно на первое время.

Уф, завтра в 10 первое оплачиваемое занятие. Переживаю только о том, что клиенткам не понравится - будут сравнивать поначалу. Могу сказать уже сейчас - со взрослыми страшнее, чем с детьми, ахах.

Начну с исповеди. Боюсь, что я перестану прикладывать усилия. Типа добилась места и всё, лапки свесила. Так было, когда я попала в творческую группу. Не хочу даже думать о таком исходе, хочу быть как джинарик - просто ебашить и стараться изо всех сил. Закончилась мини-исповедь. Записала её, чтобы просто видеть и помнить, как делать нельзя.

Сегодня тяжело проснулась. Надо просить девочек с утра открывать шторы, когда они уходят, иначе у меня продолжается ночь. Как же тяжело зимой. Середина дня - лучшее время, потому что можно надеяться, что солнышко выйдет. Сегодня оно вышло и я очень довольная сижу на любимой кухне и пишу это)

На сегодня дел много, пока я только убралась, сделала контент для инсты и покушала. К чему приступать дальше никак не могу решить - опять мозг слишком додго загружается. Для таких случаев я решила - надо куда-то выходить. Если ты куда-то вышел: в магазин, за водой, в тц - вообще неважно, твои митохондрии начинают вырабатывать энергию, и уже на этой жнергии и мозг включается, и планы строятся, и планы воплощаются)

Поэтому сейчас пойду в тц за костюмом, распечатаю наконец своей сертификат вакцинации и схожу в продуктовый)

Ну что ж.

Первый этап - обучение. Почти завершён, осталось отточить навыки.

Второй этап - составление расписания. Сделано. Первый черновой вариант расписания есть.

Третий этап - опробация, отзывы клиентов. Самый страшный этап, я столкнусь лицом к лицу с ЛЮДЬМИ, которые будут смотреть на меня как на пример. А я пока не сижу на шпагатах, кек. Это, правда, очень пугает. Кто-то полюбому подумает, фу, что за тренер, не садится на шпагат. Ну это временно, главное, чтобы мне дали шанс и это самое время. Я дотянусь.

Хорошо, что у меня завтра есть свободный день, чтобы привести мысли в порядок и ещё разок все занятия прогнать в голове и заучить. Настроением я точно возьму, я уверена.

Фух, хочу быстрее приступить!!

И это одна из тем, которые я начала утром, будучи ещё у родителей в гостях.

А вторая тема - Я ЕДУ В ДАГЕСТАН НА НОВЫЙ ГОД. Жду, когда сестра купит билетик, и всё! Буду ждать, да и уже жду недождусь ))))

Лишь бы всё получилось именно так, как я задумала. Я делаю для этого всё, что от меня требуется.

Вчера не писала, сама немного в шоке, ахах

Который раз говорю себе -  утро, которое началост с болтовни в телеграме или зависания в инсте сразу провалилось. На вчерашнее утро у меня было много планов, но я только болтала, вспомнила хорягу, поела и уже пора было ехать. Вчера была уставшая6 от такого утра, от трёх тренировок и от месяков, кек. Уснула в 7 вечера, но пришлось проснуться ради разговора.

В общем и целом, вышел не разговор, а херня какая-то (ну я этого и ожидала). Моей целью было, чтобы он отстал от меня, дать ему понять, что всё, никаких шансов, не лезь. И хотелось этой уели достигнуть нормальным тоном, ведь я правда на него никакую обиду больше не держу. Но по-хорошему такие люди не понимают, эгоисты не понимают. Он, видите ли, хочет общаться, а я нет - что же делать? Адекватный человек оставит в покое. Да, будет грустить, да, будет скучать. Жизнь такая, ребят, ну что теперь с этим поделать? В конце концов, никто не заставлял его вести себя по-ублюдски. Сам накосячил, сам теперь ебись с этим - всё, что я могу сказать. 

Конечно, во время разговора расчехлились старые обиды. Теперь меня выносит с мысли - как же им(долбаебам) повезло с нами (мной и моими чудесными подругами), но они играючи всё просрали. КАК же им повезло, черт. А мне почему так ни разу не повезло? Вот что они сделали за жизнь такого, чтобы им воздалось божьей благодатью моё общение?! И что я сделала такого ужасного, что мне один кончи попадаются? Ну это песня нытика, похеру, с этим я легко справляюсь.

А вот с недоверием я не справляюсь вообще. Представляете, человек на серьёзных щщах обиделся на меня, что я ему не верю, а через неделю наебал меня жстким образом. Это же какой лол) Я вчера это вспомнила, и как меня разнесло на эмоции! Ну как?? Народ, ну как вообще людям верить после этого? Конечно, никак. Хочется, но не можется, как говорится.

Этот разговор важен оказался только тем, что я не уснула в ночь с 7 вечера. Если бы уснула, то встала ближе к 5 утра и смогла бы компенсировать вчерашнее утро. 

Я уже на тех выходных решила, что дома у родителей (где я сейчас) я ничем рабочим не занимаюсь. Но дела у меня есть, хоть и небольшие. Поэтому снова буду переходить в режим ездить к родителям раз в две недели. Оптимальный срок, чтобы устать и чтобы не накопить работы)

Хронологично перехожу к более приятным новостям.

Точнее, это пока не новость, только задумка. Мы уже решили с родителями, что на новогодние они поедут в Даг. А я ещё под вопросом, но я могу поехать 30 числа. Сегодгя узнаю у тренера, какой график работы будет, потому что рейс утренний. И вроде я уже планы построила такие красивыеее: как ничего ему не скажу и просто залечу в кофейню, как он будет скрывать удивление, как я поставлю ему свою языческую елку ахах и положу подарок. Пусть хоть раз в жизни это будет вот так красиво.

Но опять вмешивается моё недоверие. Неверие в то, что мы будем так долго общаться(месяц, лол), неверие в то, что я вообще могу так сделать. Единственное, что меня не останавливает - это сестра и мои племяши, я правда хочу к ним)

Сегодня узнаю точно и сразу решу - покупаю билет или нет.

Последние 3-4 дня об этом не думала, но надо. Это я снова о продаже машины. Деньги нужны, особенно к концу года, нужны ещё и потому, что первое время моя зп будет небольшой и нестабильной - нужна подушка безопасности. А её я себе могу организовать только продажей тачки. И вроде бы решение уже давно принято - ПРОДАЮ, но сделать шаг к этому тяжело. Минус комфорт, минус любовная любовь, минус свобода. Эх. Буду настраивать себя на тачку с салоны и идти к этой цели.

Вот такие мысли сейчас. Все они в подвешенном состоянии. Работа, продажа машины, покупка билеты в Даг.. Хочется всё разложить по полочкам, но иногда нужно просто время и всё само встанет на места.

Последние 2 дня для меня так быстро и насыщенно прошли, что я искренне удивлена, что уже третий день зимы.

И уже меньше, чем через месяц будет уже другая жизнь, другой год, другая я. Это стопроцентно!

Вообще, пришла сейчас немного поныть, но как только написала число, то мысль убежала в другую сторону и настроение поднялось))

Пришла поныть по поводу курс по копирайтингу. Я подавляла эти мысли и недовольства, но они захватывают меня, не дают мне учиться. Я знаю - если ты приходишь на какое-то обучение с установкой "Я всё знаю", ничего нового ты оттуда не подчерпнёшь. Но игнорировать её не получается. К тому же добавляется недовольство относительно "цена не равно качество", обратная связь не стабильная, никакой мотивации и поддержки. У меня не укладывается, как можно продавать курс для НУЛЕВЫХ/НАЧИНАЮЩИХ за 10к без поддержки?

Уф, нытье - позиция слабака, да. Бери все знания, что получаешь, да. Но у меня сейчас абсолютно нет желания учиться, потому что: а) домашние задания одинаковые - напиши текст на 2000 символов, напиши текст на 1000 символов; б) комментарии и исправление текстов - чисто по вкусу, мы пишем-пишем-пишем, а она исправляет то, чего мы не изучали (это можно сравнить с исправлением деепричатных оборотов в диктанте 5 класса - ОНИ НЕ ИЗУЧАЛИ ЭТО); в) ноль мотивации и поддержки, только исправления (смотри пункт б).

Честно, крайне недовольна. Давать инфу из книги "Пиши, сокращай" за 10к, ну такое. Я тоже эксперт тогда. И тоже имею право преподавать.

Хоть мне и нравится эта девушка, и нравится то, как она пишет, но хорошо делать - не значит, хорошо преподавать. Осталась одна неделя, которая будет посвящена поиску клиентов - это то, чего я вообще не знаю. Надеюсь, что из этого я смогу вынести важное и полезное и взять на вооружение.

Не хочу рассматривать этот курс как провал. Нет, это опыт и довольно хороший. Надо сейчас выдохнуть и заставить себя сделать домашки. А их накопилось за эти дни уже 3.

Фууууууууууух *звуки глубокого выдоха*

(но отзыв я ей, конечно, напишу -_-)

Обычно так поздно не пишу, но со вчерашнего дня моя жизнь меняется (ура) и пока график смещается.

Пока об изменениях говорить не буду, жду конца этой недели, переживаю, но хочу!

Сейчас я пришла снова поразмыслить. Уже по поводу своей "миссии". Дада.

1) Я хочу быть уверенной в себе, а значит свободной, эта уверенность упрочивается благодаря активному и осознанному развитию в интересной работе.

2) Чтобы быть уверенной в себе и свободной, мне помогает моя независимость. Я развиваюсь и берусь за что-то новое, благодаря жизнерадостности и честности, достигаю успехов своей продуктивностью, аккуратностью в делах и терпимостью к себе, к людям.

3) Объединяю.

Быть уверенной в себе и в своём деле. Жить свободную, независимую, активную и продуктивную жизнь внутри себя и во вне. Принимать и любить мир в его многообразии, общаясь с людьми, передавать им жизнерадостность и пользу через своё дело. Смело позволить себе развивать и себя, и других.

Ну не могу промолчать, ну просто НЕ МОГУ!!

Буду банальной, но очень довольной:  С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ!

(тут должна быть миленькая открыточка из ватсапа)

Обожаю зиму, обожаю снег, обожаю холод (иногда) и все виды зимних радостей. Может, отметить это дело глинтвейном? 

У меня уже висит зимний чек-лист на самом видном месте - этой зимой буду выполнять его не одна, а с девочками и это ещё круче.

Ворвалась сюда с поздравлениями, а теперь перейду к сути, ахах. Сегодня на повестке - размышления о ценностях.

Мои 6 главных ценностей-целей:

1) Уверенность в себе

2) Свобода 

3) Развитие

4) Активная жизненная позиция

5) Интересная работа

6) Продуктивная жизнь

Мои 6 главных ценностей-средств:

1) Жизнерадостность

2) Независимость

3) Честность

4) Эффективность в делах

5) Аккуратность

6) Терпимость

А сейчас небольшой анализ.

1) Общее слово для моего внутреннего мира (на основе списка 1) - я, саморазвитие, самосоврешествование, попытки реализовать себя, найти себя и БЫТЬ СОБОЙ.

2) Приоритетом для меня (на основе списка 1) является именно реализация, поиск своего места в мире. Хочу быть чем-то важным (не популярной или знаменитой, тчобы меня признавали), но я хочу быть не пустым местом и своим делом приносить пользу людям.

3) Мои ценности-средства (список 2) могут помогать мне в этом. Честность не позволит делать не полезное для людей дело. Жизнерадостность и терпимость - одни из главных качеств для работы с людьми (а я только такое рассматриваю). Аккуратность и эффективность нужна вообще в любом деле, а мне для достижения моей цели - реализации себя. Аккуратность приводит все дела в порядок, расставляет по местам то, что нужно и выбрасывает не нужное. Эффективность в делах позволит работать усердно, чтобы найти то самое) Независимость запретит слушать тех, кто считает, что у меня ничего не выйдет.

Я в шоке от того, как гладко всё сошлось.. Честно, я думала, что сейчас вообще не смогу понять, что к чему и как вообще быть. Хоть я и не совсем уверена, здраво ли я расставила ценности, в том ли порядке, но по-моему всё пока так, как должно быть.

Сегодня пошла на первое собеседование. Изначально не понравился размер оклада, но понравился подход к выбору кандидатов. Разговор по телефону, диалог при всех, анкета и второй этап - более глубокий разговор. Я понимаю, что если бы я прошла второй этап, то скорее всего я бы думала. И я понимаю, почему не прошла на второй этап. Я сказала, что подавала резюме в другую студию и район проживания не совпал с районом студий.

Мне нравятся такие основатлеьные собеседования, потому что на них ты начинаешь рефлексировать. Вспоминаешь свой прошлый опыт, пытаешься определить свои достоинства и недостатки. С недостатками, честно, не понимаю, хаха. При том, что я человек далеко не уверенный в себе, я не знаю, какие ещё недостатки. Ну вот, первый недостаток - неуверенность, дальше - тревожность и накручивание себя (как сейчас, например), но всё это не в прямом и буквальном смысле!! Я правда не могу определить свои недостатки, поэтому я обратилась к яндексу, хаха. Итак, теперь буду называть в резюме такие недостатки, как неумение проявить гибкость в некоторых вопросах, тревожность/завышенное чувство ответственности, недоверчивость,излишняя требовательность к себе, трачу много времени на оценку своих действий. Вот всё это у меня действительно есть и как красиво и аккуратно сказано))

Также эта девушка дала хороший повод задуматься - а зачем мне администрировать(и продавать), если я хочу преподавать? Я сейчас ищу место с должностью администратора именно в этой интересной мне сфере танцев/растяжки, чтобы увидеть изнутри какие-то механизмы и прощупывать прощупывать. И в какой-то момент я поняла, что на деле, я могу искать работу в любой сфере - даже снова вернуться в работу учителем, если я планирую-таки зарабатывать на копирайтинге или на преподавании танцев. Ну то есть объективно же так! Просто мне сейчас нужно какое-то стабильное место с определённым заработком и с нужным мне опытом (администратор в студии танцев/растяжки - это колоссальный опыт, учитель - это тот же опыт в преподавании). 

Вопрос остаётся открытым, конечно. И я из-за этого начинаю тревожиться - почему-то скорее хочу найти работу. Но я торможу себя, ведь я дала себе 2 недели на завершения курса и первых шагов в копирайтинге. Пока я могу позволить это.

Я же вчера замеры сделала!

Талия - 69

Живот по пупку - 77

Жопка - 102 (+4 см с июня)

Ляшечка - 53 (+2 см с июня)

+ целлюлит стал более явным

Сегодня началась третья неделя проекта Y, и я врываюсь сюда с попыткой определить свою приоритетную цель.

Интуитивно я всю прошлую неделю чувствовала, что мне необходимо опередить, куда направить фокус, потому что я, по сути, делаю одно - пишу, прохожу курс; но на всех заставках, что на телефоне, что на ноутбуке у меня танцы. Так быть не должно, иначе я очень быстро выгорю, не успевая делать всё сразу.

Поэтому я пришла разбираться. 

Я точно знаю, что сейчас у меня общий приоритет - это поиск заработка, поиск такого места, где мне будет куда расти и развиваться. В моей mind map об этом есть 3 ответвления: копирайтинг (о котором я очень боюсь говорить даже здесь), "стабильная работа" (администрирование и связь с танцами/спортом), МЕЧТА (преподавание танцев или растяжки). Я написала здесь сейчас всё именно так, как это написано у меня в схеме. 

Раскладываю.

"Стабильная работа" пока подождёт, я впервые за свои годы даю себе время не торопиться, не бросаться на первую попавшуюся вакансию. Но очень хочется, честно говоря, начинается тревога, а-ля "Все работают, а я сижу ничего не делаю". Я это останавливаю, сознательно себя торможу. Ещё две недели точно я не паникую, а спокойно просматриваю вакансии, ища должность администратора/управляющего студией танцев, растяжки или может быть фитнес-центра. То есть сейчас это точно не мой приоритет.

Копирайтинг в колесе баланса, которое я строила ещё на проекте X стал приоритетом, той областью, которая потянет за собой все остальные. Тогда я не была так решительно настроена на исполнение своей мечты о танцах, как сейчас. Но суть остаётся сутью, потому что копирайтинг - более достижимая цель, более надёжная. Во-первых, для написания статей, постов и т.п. у меня есть необходимая база - диплом филолога и знания правил русского языка. Во-вторых, я люблю писать, я пишу постоянно, я вижу в этом некую отдушину. В-третьих, я ХОЧУ и люблю делиться с миром чем-то (никуда не деть моё желание учить - даже так косвенно). В-четвёртых, это сейчас крайне востребовано. Нашлось аж 4 причины, по которым копирайтинг стоит оставить в приоритете и развивать его с помощью следующих маленьких шагов.

Но посмотрим, что у нас с МЕЧТОЙ. Честно, ещё ни разу я не раскладывала по составляющим эту область - мне страшно. Страх бросить и не попробовать, увидев "бесполезность" моего желания. Мечта есть мечта - и это, пожалуй, главная причина. Однажды К говорила в своём вебинаре о том, что девушка 5 лет мечтала печь торты и только об этом и говорила, но не делала, поэтому К дала её задание на неделю - испечь самый крутой торт, который только найдёшь. По итогу, девушка поняла, что она вообще не любит и не хочет печь, а это мнимое желание возникло у неё из-за просмотра кулинарных шоу и блогов, где всё красиво и нереально интересно. Я задумалась, а может быть моя история с танцами очень похожа на эту? До сих пор не знаю, правда. В пользу НЕТ говорит тот факт, что я танцевала и танцевала много, самостоятельно танцевала тоже и у меня не возникало мыслей, что я не хочу этого делать. В пользу ДА говорит то, как быстро я бросила танцы, когда уехала из города. И если копирайтинг для меня является чем-то надежным и более достижимым, то здесь.. мне хочется, чтобы эта область была надёжной, тогда бы она стала для меня достижимой. Но я сомневаюсь. Но разложим по причинам: во-первых, я люблю танцевать и я объективно умею это делать, во-вторых, у меня есть база, задатки и природная пластичность, в-третьих, сейчас спрос на качественных преподавателей танцев растёт, хороших танцоров много, но тех, кто может научить - мало, и поэтому появляется в-чётвертых, я умею преподавать. И тут тоже 4 причины, супер, классно разобралась))

И теперь, скорее всего, решающий фактор - это к чему лежит душа. Но она лежит ко всему! Да, копирайтинг не так манит, как самовыражение через танец, но база у меня прочнее именно в копирайтинге.. Или же рисковать?

Необъяснимо тяжело выбрать что-то одна, на чём стоит сосредоточить фокус. Нужно искать компромисс.

Мой вариант компромисса такой: сейчас я уже прохожу курс по копирайтингу и ближайшие 2 недели я хочу сделать его своим приоритетом, я отдала за этот курс большие деньги, и они должны окупиться - я не хочу обучиться только для того, чтобы обучиться. Но на фоне у меня есть точка контроля - это подкачка, растяжка и посещение танцев. То есть я думаю танцы своим хобби, но не таким хобби, которым оно было раньше - просто по кайфу танцую, ни к чему не стремлюсь, я настраиваю своё подсознание, я наблюдаю за своими ощущениями. Пусть будет так.

Вообще в моей голове, копирайтинг отлично сочетается со стабильной работой в студии танцев администратором, где я параллельно бесплатно занимаюсь танцами и растяжкой, и пробиваю себе дорожку в преподавание танцев))

И почему я смеюсь, когда это пишу? Разве это настолько недостижимо? Пора уже поверить, что даже самые сумасшедшие мечты могут исполняться, так почему такая земная цель кажется для меня чем-то нереальным? Только потому что я привыкла думать, что я не должна заниматься тем, чем хочу? Только потому что нам вбили в головы, что на любимом деле не заработать?

Осталась ещё одна тема, которую я хотела развить. Она небольшая, не такая глубокая, но важная.

Тема о среде. Всем советую прочитать книгу "Сила воли не работает", сейчас очень коротко в одно слово вмещу её смыслы - всё дело в среде. Среда помогает нам куда сильнее, чем присловутая сила воли. И среда определяет нас, наши действия, наше поведение.

И я хотела написать свои размышления по поводу среды - родительский дом.

Годами я приезжала сюда на выходных после учёбы и безумно старалась делать какие-то домашки, что-то учить, но с каким скрипом это шло здесь! И всё валишь на свою лень, желание попрокрастинировать и заняться уютными домашними делишками. Но сваливать на себя здесь настолько глупая затея, ведь это место, где мама, с которой хочется поговорить и полежать на диване, это еда, домашняя, мамина, которая появляется без твоих усилий и всегда напоминает детство, это воспоминания, как мы собирали пазлы и рисовали, смотря фильмы.

Дома ничего больше делать и не нужно. 

Дома нельзя засорять работой и неоконченными делами. Дом для восстановления сил. А когда в этот дом ты несешь кучу работы и тревогу за то, что её надо выполнить вселенский баланс нарушается, и ты по итогу и работу делаешь некачественно, и не отдыхаешь.

Поэтому я написала список того, что можно делать дома и приклеила его на шкаф как напоминание. И приезжать домой с работой или с оставленными делами в городе я не буду. Зачем портить самой себе драгоценные моменты возвращения в детство?

просто пусть будет

Я не знаю, с чего начать описывать именно эту новую неожиданную главу. В ней соединились и мои прошлые обиды, и надежды на новое, и настоящее трезвое понимание, и страх доверять, и мои токсичные манипуляции. Помимо этого есть ещё одна причина. почему я не знаю, как начать - я не знаю финала, всё только развивается. И мне от страха неизвестности хочется быстрее этот финал понять, но черт! этому не должно быть конца.

Не должно быть конца тем самым здоровым отношениям и той самой настоящей любви.

В Дагестане я познакомилась с человеком, который рушит мои установки о мужчинах на раз, который показывает своим поведением, что ДА МОЖНО ИНАЧЕ, который пока меня удивляет просто обычным человеческим отношением.

Помню, после первого свидания (а это реально было свидание!! мое первое свидание в 23 года спустя 5 лет "серьёзных" отношений) я словила такое дикое сопротивление, что даже расплакалась. Я увидела воочию, что парень спокойно платит за тебя, спокойно решает, куда пойти, неустанно рассказывает шутки и истории, а потом САМ решительно берет за руку и целует. Мне даже смешно говорить, что со мной такого ещё ни разу не было, особенно зная и помня весь свой опыт. И странно, да? С чего мне ловить сопротивление? Это же классно, на, держи, радуйся.

Но мне стало так паршиво на душе от того, что столько лет я старалась, лезла из кожи вон, чтобы сделать всё для этой чертовой стройки отношений. 

Стало так паршиво от того, что я выползла такой убитой, замученной, израненной из этой гонки "кто прав, кто виноват". Стало паршиво от осознания, что с таким багажом за спиной я просто не в состоянии строить адекватное общение.

Мой диагноз: недоверие, тревожный тип привязанности, что-то типа "окунусь в омут с головой" и "щас попробуем, надкусим тортик, поиграемся и валим, чтобы раньше меня не свалили".

Что по недоверию?

Благодаря проекту Y поняла, что все мои фразы "не буду никому доверять, пусть постарается сначала, а потом поглядим" = херня. На деле я просто БЕЗУМНО хочу довериться полностью, так, чтобы человек принимал меня любой, так, чтобы не бояться сказать что-то о себе и услышать чертову тишину или насмешки. Я хочу, но я НЕ МОГУ. В силу опыта, естественно, не могу. В силу установившегося защитного поведения не могу. Здесь как раз очень хорошо проявляется момент с "свалить пораньше", я настолько не доверяю человеку, что чтобы избежать боли от того, что меня могу бросить, ухожу раньше, так и не узнав, что могло бы быть если бы я себя вела как адекватная личность

Что по тревожному типу личности?

Я стала замечать это ещё при общении с плюшевым. Поймите дичайший парадокс: я не была влюблена в него, я не считала его ни на минуту человеком, с которым у нас что-то может получиться, но я постоянно требовала подтверждения, что меня любят - сообщениями, словами, жестами. Я прямо выпрашивала это. И может быть иногда у меня довольно хорошо получалось не показывать эти тревожные сигналы, но внутрииии меня просто разрывало. Это тот случай, когда у тебя пропадает настроение из-за того, что тебе не пишут доброе утро. Что за пиздец, ребята?! ахахаха

Я это заметила, но я ничего не могла с этим сделать. Да и сейчас не могу, честно говоря.

Но чтобы детальнее пояснить этот момент, стоит немного отойти от рассуждения.

Я уехала неделю назад. Первое время, понятное дело, тоска была сильная, воспоминания и картинки были свежее, поэтому и чувства были сильнее. Но я хвалю себя, что не соврала о чувствах, я сказала так, как оно есть - ты мне нравишься, но не более; я хочу с тобой общаться, но боюсь, что тебе не понравится мой мир. И тем, что я уехала в самый разгар развития этого чувства, я себя остудила, у меня появилась возможность переиграть заежанный сценарий. 

Теперь мы остаемся один на один с друг другом. Да, как бы странно это не звучало про общение на расстоянии, но это так. Мы остаемся один на один с настоящими нами - у нас есть только слова и не так много свободного времени, чтобы общаться. И с этим незамысловатым инструментом в это ограниченное время нужно успеть сказать так много, чтобы из нас ПРАВДА ЧТО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ.

И это всё я прекрасно понимаю головой, НО моя эмоционально нестальная личность поглядывает на телефон и нервно думает "а че он не пишет". И в игру включается снова эта установка, что мне постоянно должны напоминать о любви ко мне. Я, правда, не знаю, что с этим делать, и стоит напрячься и поискать корректную информацию. Но пока я только игнорирую эти свои позывы, точнее, не совсем игнорирую - я же пишу о них сейчас - но воспринимаю я их совершенно по-другому.

Я уверена, не решив эту проблему, я снова окажусь как в ситуации с плюшевым - буду лишнего эмоционировать, считать себя нелюбимой и уходить в апатию, унижаться и страдать. В общем и целом, "окунусь в омут с головой" и запутаюсь в тине.

Я очень хотела это выплеснуть. И вот в глубокой ночи я дошла до этого. Конца нет, история настолько в начале, и это, наверное, только зародыш. Я рада, что смогла хоть как-то облечь в слова то, что крутиться уже неделями в моей голове. Мне просто НЕОБХОДИМО исправить эти больные моменты.

Я рада, что это всё происходит на расстоянии. Если вдруг общение сойдёт на нет, я не успела сильно привязаться. Если же мне нужна мощная проверка на прочность этих чувств, то она уже запустилась.

Обещаю себе не страдать и не делать глупостей. Ведь это уже другой сценарий