Итак собиралась сегодня наконец выделить время и выплеснуть всю эту чёртову кашу из головы, но радость выплёскивания увеличилась, потому что, оказывается, сегодня конец чертового ретроградного меркурия

Серьёзно и без шуток, впервые со мной весь этот период был спрошной треш. Надеюсь, сегодня он закончится, ведь сегодня я чувствую себя впервые за 4 недели так классно и спокойно.

Всё пошло наперекосяк с тобой пьяного сообщения "я люблю тебя, не могу тебя забыть". Пошло так сильно наперекосяк, я сама от себя не ожидала, что способна на такие сильные эмоции. Потом были две встречи, потом игнор.

Где-то между этими встречами и игнором я впервые въехала в чужую машину, оставила после себя микро трещину, но не в того человека я въехала, ой не в того, и теперь со дня на день должна сбросить 6к за наебку. Ненавижу татар, сорян, но таких татар я ненавижу.

В этот же день я разругалась с Ю. Точнее, не я, а мы разругались. И мне кажется, я сначала должна была описать именно эту ситуацию, потому что сидя в машине и сдавая назад, я думала об этой уебской ситуации с ним, отвлеклась и бум. Что ж сказать об этом? Так забавно, что эта ситуация не тревожит меня так сильно, как должна бы тревожить, несмотря на то, что мы с того самого момента и не общаемся. Да, уже 3 недели. Возможно, всё дело в том, что я понимаю, нет смысла продолжать эти отношения - он мне не подходит. Да, я так думала уже раза 3 в своей жизни, мы расставались и снова сходились, я страдала и давала ему обещание, что в этот раз всё будет по-другому, будет нормально - и так было! До того момента, как он ушел и забил там на меня, а я очень вовремя и очень не случайно встретила подходящего человека.

Так что я размышляю-то? - было так: его какая-то подруга собралась в Питер и решила к нему заехать, он сказал это так, чтобы задеть меня, вывести меня на эмоции и сам начал (как он выразился) скандал, ну и нарвался на грубости от меня. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫВОДИЛИ НА ЭМОЦИЮ, НЕ ХОЧУ. В тот момент, в разговоре с ним я поняла, какой он всё-таки неисправимый манипулятор, он так сильно не уверен в себе, что пытается задавить меня, просто катком переезжает мои чувства, вызывает во мне эмоции, которых на самом деле во мне нет.

В первый раз я так взбесилась в новый год, это был второй раз. С каждый разом мне как будто приоткрывается завеса, за ней что-то скрыто, я знаю, что там ещё что-то есть, что я увидела не полностью картину. Но я уже увидела, что он так и не уважает меня, так и не ценит, так и не принимает меня такой, не любит меня настоящую; он не уверен в себе, не решителен. Всё это далеко от МОЕГО человека. 

Я знаю, что я должна поговорить с ним, но я не хочу, я понятия не имею, что говорить ему. Ведь разбираться на расстоянии как-то по-глупому, а ждать 5 месяцев, чтобы решить этот момент - ещё глупее. Я как будто в его оковах, как будто я по-прежнему должна что-то (возможно, так и есть). А ещё всё усугубляется близким общением с его семьёй, мда.. Без понятия, что делать, но этот груз висит надо мной очень тяжёлым бременем.

Так что ж было дальше. Потом началась адовая неделя моего дня рождения - она изначально должна была быть крутой и поднимающей дух, но в итоге на этой неделе я оказалась разбита. Неделя дежурства, неделя больших косяков в классе, неделя дикой усталости, открытый урок, неделя русского языка и литературы, неделя, когда меня так сильно сглазили, что я до сих пор не могу оклематься (и моя бабушка, которая убирает мои сзглазы, тоже). Остановлюсь на открытом уроке, который прошёл успешно, правда. Хотя мне он показался каким-то скучным, самыми обычным, но меня хвалили, искренне хвалили, и я поняла, что оказывается каждый день делаю то, что вызывает восхищение. Это придало мне сил и вдохновения, даже сейчас я пишу это и улыбаюсь - всё не зря, и нужно стараться быть лучше, быть настоящим учителем.

Но в этот же день, когда был открытый урок, на парковке школьники ударили мне по машине. Теперь у меня есть миленькая вмятина на левом переднем крыле, которую выпрямлять 2-3к, менять крыло 7к. Забавно, правда? Боже, меня сейчас такой волной обиды окатило СНОВА, даже углябляться не хочется. Могу сказать только то, что я не могла успокоиться полвечера, я плакала без остановки. На камерах издалека и очень нечётко видно, как к моей машине подходили дважды: в первый раз семиклашки, которых я знать не знаю, которые не здороваются даже, во второй раз спустя минут 40 какой-то высокий человек в чёрном, который вышел из школы и которого нет ни на одной школьной камере (видимо, вышел через черный ход), подошёл к машине именно с той стороны, где вмятина, что-то сделал, наклонился, поднялся и быстренько ретировался. В общем, с этими прекрасными записями, где ничерта не видно я могла пойти только нахер и вот я в принципе там)) Семиклашки не признаются, но по лицам видно, что что-то знают, что-то делали, а может, не они, может быть, они просто видели. Они ходят под девятыми классами и явно про них ничего не скажут. Но то же не факт, что они тут замешаны. Да бог с ними, с семиклашками, кто тот черный человек? Откуда он взялся? Он высокий, таких высоких у нас в школе ооочень мало и двое из них в тот день вообще не пришли. Один из этих двоих ещё месяц назад смотрел мне в глаза и говорил "я в тебя влюбляюсь каждый раз всё сильнее". Что за ебала это была?!

Есть момент, в котором я уверена примерно на 95% - то, что он и его шайка знают что-то об этом. Видно по глазам, понятно по словам, которые они говорят и которые он не говорит. Уф, отгоняю от себя все эти мысли, которые были у меня 2 недели к ряду после произошедшего - реально я передумала все исходы, как чертов недоумок-детектив, я такие строила стратегии и так сильно боялась, что именно он там замещан, он знает и он не защищает меня, а сейчас я не удивлюсь, что он причастен (хотя бы будет причина съездить ему по лицу, по такому любимому лицу). В общем, боюсь снова задуматься об этом, просто внутренне надеюсь, что подобное больше не повторится. Хотя параноик во мне говорит, что что-то будет обязательно..

Ну итог такой - полиция послала меня нахер, записи с камер стерлись, семиклашки всё отрицают и смеются, виновник не наказан и мне неизвестен. И чуть позже, по-моему, 10 числа после итогового собеседования у 9-х у меня сняли колпак с колеса ))0) Хохмы да и только. Ну вру, не только хохмы, но ещё и обида. Но тут я решила просто поржать, видимо, мне уже так не хотелось тратить нервы и расстраиваться, что я оч забавно всё рассказала учителям, ходила с улыбкой и подшучивала сама над собой. Надеюсь, мои ебучие обидчики это увидели и мысленно отправились нахуй ) Все же видели, как я была разбита после этой чертовой вмятины накануне моего дня рождения (забыла упомянуть этот интересный и как будто бы неслучайный факт), а теперь после колпака я ходила и откровенно насмехалась над этими трУсами и слабаками. Спасибо учителям за поддержку, особенно ТН, которая стебала 9-ый класс на уроках, и РГ, которая хоть всё равно продолжала капать на мозг своему 7-ому классу, хоть и безуспешно. 

Я вообще много плакала на той первой неделе февраля, но одни слёзы запоминились мне особенно - я стояла в холе школы и измеряла температуру приходящим, мне позвонила сестра поздравить с днём рождения и с тем, что я наконец-то стану тётей. Даже сейчас в носу щекочет. Правда, я не знала, что способна на такие эмоции. Этот год открывает мне другую меня, такие грани, о которых я и не подозревала, показывает что-то такое доброе и светлое во мне. 

Следующая неделя была под стать первой, но похожа на маленький тайм-аут. Ну вот спёрли колпак, работать было очень тяжело после всех потрясений, на мне лежал дурной сглаз, от которого я по-прежнему не избавилась до конца, чувствую слабость. Время летело крайне быстро, но ничего хорошего не происходило, мне было тяжело в школе, я не ходила на волейбол, я не смотрела на него на переменах, хотя внутренне искала встречи, мне не дали отгул, который я всё-таки отвоевала. И я уехала в Москву на классы. Та суббота придала мне сил, дала мне вдохновение, хоть и мимолётное, хоть и не такое мощное, но что может сделать один отличный день в ряду кринжа? Только побыть спасательным кругом, за который хватается утопающий, и как будто бы ты спасён, но вокруг по-прежнему бушуют волны и до берега ещё нудно доплыть, а силы и нервы наисходе. Тем не менее - это уже не смерть, и теперь всё зависит от тебя одного, сможешь ли ты использовать эту возможность, чтобы спасти себя. 

Но конечно до этого круга стоило ещё дотянуться))0) Казалось, что в этот день всё против меня: он не пришёл на чертов День Влюблённых, у меня потёк антифриз и я дико боялась ехать с этим, я застряла прям на повороте нашей улицы и меня вытаскивали тросом, я попала раз 5-6 под ледяной дождь и смотрела в проём 10 на 10 см незамёрзшего лобового, останавливалась на трассе, чтобы вручную соскаблить лёд, ведь печка и дворники не справлялись никак. Буквально за час до отъезда я поняла, что приезжаю не на тот вокзал и меняю билеты, пропускаю не 1, а 3 класса в воскресенье и расстраиваюсь. Но я добралась, оставила машину под этим дождём с ВКЛЮЧЕННОЙ лампочкой, господи прости. Как она завелась и как аккумулятор не сел за 2 с половиной дня- загадка и чудо! Реально только машина спасает меня, даже если что-то в ней ломается.

Как я отогревала её в понедельник в 6 утра - история истерики. Я приехала и сказала себе - всё, хватит, заканчивается чертова полоса в моей жизни, я чуть ли не рыдала от того, что она не прогревается, что толстый слой льда никак не тает, что город начинает просыпаться, а я очень боюсь попась в пробки. Но всё закончилось как нельзя лучше - я встретила по дороге очень красивый рассвет, увидела радужный столб (что за загадка природы?) и успела на работу вовремя.

Так началась эта неделя. Кажется, что это было ужасно давно. В общем, на этой неделе я стала постепенно приходить в себя, но дурной сглаз был по-прежнему на мне, а мелкие неприятности продолжали меня преследовать. Запомнила из них два - история с чёкнутым мужиком на волейболе и история пиздежа АМ))) А, вспомнила ещё и про принцессу))0). Мужик, который глазел на меня и раньше, в эту среду сошёл с ума и на мою вежливую просьбу перестать таращиться озверел, потерял конроль над собой и своими словами, а я была так уязвима, что после дома расплакалась очень сильно - так я устала от тяжёлых взглядов, от оценивания, от обсуждения меня - моя энергетика ослабла настолько, что я уже не могу отражать атаки. Но тем не менее я собрала реально последние силы и перед тем, как закончить партию, сесть в машину, приехать домой и заплакать, я смогла дать ему ответ. Ничего дикого я не сказала, махаться с ним не стала, но он понял, что меня лучше не трогать - и уже в пятницу он вел себя намного лучше. Я рада, что смогла ответить ему, хотя очень хотела сдаться. Сама себе придала уверенности. Что было с АМ  - это коры. Опять эта татарка оказалась в моём периоде ретромеркурия, надеюсь, что на ней он и закончится. Она просто лицемерка, говорит в глаза, что ей нравятся мои танцы и хочет со мной заниматься, но после того, как я выкладываю очень качественное видео отличной приличной и мощной хоряги, она сидит и в открытую обсуждает меня в столовой, в которой я нахожусь в моменте, вот кек. Реально недалёкая)) И мне снова понравилось, что я не проглотила этот момент, что я, услышав её слова, развернулась, подошла и сказала "меня со мной обсуждай, хорошо?". Это было кринжово, но я шла и угарала. Так интересно, как они с математичкой отреагировали на это ахахах? Чертовски интересно, блин! Но я знаю только то, что она прячет от меня взгляд уже два дня, насчёт своей же машины сказала не сама, а её мужик, а сама она смогла только прийти к Алёнушке и начать оправдываться за эту "неловкую" ситуацию, в которой я что-то не так поняла. Ржу, реально ржу. Лицемерная сука.

Вот так весело проходит мой февраль, здорово, правда?! 

И сегодня я впервые чувствую себя спокойно. Единственное, что меня сегодня так и не отпустило - это навязчивые мысли о нём. Я, конечно, тоже молодец, читаю вторую подряд книгу про такие вот отношения, сама не даю себе перестать думать, но почему-то мне это не кажется такой плохой идеей. Честное хз почему. Я чувствую себя спокойно, это точно. И натыкаюсь на пост об окончании ретромеркурия, вот это совпадение. Записываю голосовое Хрюшке, что господи, надеюсь, все беды были связаны с этим мне нужна надежда, что это закончится. Я уже несколько раз говорила себе на этой неделе, что всё - завтра всё кончится, честно, всё! Надеюсь, что сегодня действительно всё. Завтра супер морозный день и скорее всего детей в школе не будет, послезавтра 23 выходной. 

Выдыхаю.