хэллоу

нарушила традицию отмечаться здесь каждую неделю, хотя на прошлой неделе я хотела, но видимо не настолько сильно)))

вообще, пришла сюда, чтобы рассказать про марафон, на который меня подбила Хрюшка, и который меня крайне удивил

я не стремлюсь за похудением, меня устраивает моя фигура, не устраивает только попа, поэтому я и подписалась на этот марафон, он шёл 21 день, последние 4 дня я не делала тренировки вообще, и даже не ходила положенные 10к шагов, и честно думала, что всё пошло коту под хвост, но неееет!

итого, с начала марафона моя талия и живот ушли с 72 до 65 см и 77 до 73 см соотвественно! на этом фоне жопка кажется больше, и я реально в шоках

чтоб вы понимали я вообще не за хардкор, не за жесткие методы, я просто перестала есть чипсы, сухарики, слишком много сладного, пить пивас и газировки, каждый день гуляла 10к шагов и делала тренировки (и то не каждый день), и тренировки был посильные! только после одной тренировки на выносливость я реально задохнулась а мышцы болели ещ два дня после

в общем, я в восторге, и не то, что бы от результатов, а от самой идеи, что всё можно изменить всего лишь за 21 день, что на самом деле всё оооочень просто. Реально восхищаюсь людьми, которые создают такие марафоны, курсы, гайды. Это всё так важно, важно для своего ментального и физического здоровья - а что может ыбть важнее здоровья, в принципе?

и на волне успехов я просто обязана рассказать про первый чемпионат в Казани.

не знаю, как я умудрилась вообще ничего не написать о нём ещё две недели назад, и почему я так прячу для себя эту радость и этот шок. но я заняла 4 место в своей номинации и это ааааа! только 3 балла отделили меня от 3 места, и я думаю, что эти три балла остались вот тут: 1) если бы начала готовиться не за неделю, а за две; 2) если бы вс-так наклеила стразы; 3) была уверена в том, что возьму призовое!

и я реально была довольна, и довольна сейчас. но есть НО. во-первых, я не поехала на проджект ещё 3 недели назад, во-вторых, сегодня я тоже не поехала на фук, потому что неуверенность и нестарательность, в-третьих, я за две недели так толком и не исправила номер.

вчера я наконец задумалась, почему я опять так поступаю с собой и в чём причины. ведь я уже заняла 4 место, оказалась объективно хороша для своего уровня, но всё равно не действую, и как бы я не говорила, что хочу пройти на фрей ап, я всё равно ничего не делала. проснулась только два дня назад и немного исправила начало, а те ужасные 8 секунд вообще никак не исправляются!

сегодня я должна скинуть видео для отбора, а видео ещё нет, и моя неуверенность меня убивает, правда. я постоянно ищу какие-то способы отлынить от танцев, чем-то заменить их, но в итоге последнюю неделю вообще нахожусь в заморозке. странно это всё, может, танцевать мне стоит только для успокоения, для кайфа, а все эти гонки за местом и про уровнем оставить? пока не понимаю, всё решится после фрейм апа, пройду или нет - а дальше и сделаю вывод.

но честно меня вся эта история с чемпами немного тревожит, я чего-то боюсь и переживаю, но понять конкретно не могу

надо делать и всё

на сегодня дел достаточно, но это рассказать мне очень хотелось

за кадром остаются события не менее важные и интересные, которые каждый день занимают мои мысли, надеюсь, что я найду время и слова для того, чтобы их запечатлить

а пока надо собрать себя и сделать самое важное - снять этот видос и отправить

За последние две недели произошло достаточно, но в то же время как будто ничего не произошло. Но я всё равно боюсь, что обязательно забуду что-то упомянуть))

Люблю перечитывать свои пршлые записи перед тем, как начать писать новое. В последний раз я писала, что заметила, как я меняюсь и как легко мне это даётся, сейчас не изменилось ничего, и я с какой-то гордостью и удовлетворением могу сказать, что за апрель я стала лучше. Закрепила привычку пить воду (теперь без неё даже тяжело), привычу планировать день заранее, постоянно перечитывать запланированное и в итоге забывать примерно 5%, стала ухаживать за кожей и результат действительно есть (хотя я его и не ждала). 

Позапрошлую неделю я резко замедлилась, почти все дни была дома, смотрела фильмы, сериалы и отдыхала. Вообще не испытывала укгызений совести по этому поводу, потому что всё самое нужное и важное я делала, а для всего остального я ушла в отпуск) И не зря, позже я правда почувствовала прилив энергии, а главное, что во время своего отпуска я не забила на себя, а так же продолжала придерживаться тех привычек, которым следовала и следую. Каефно)

Из событий двух недельной давности очень хочу отметить результаты ВПР своих пятиклашек, я ждала, чо в моём классе на 9 человек будет 4 двойки, как минимум, но у нас она только ОДНА! В других классах по 3 двойки, в "А" вообще 4 пятёрки, и это лишний раз доказывает, какие ашки молодцы и как с ними удобно работать - слушают, переспрашивают, всё делают. В целом, очень приятно получилось)))

В тот же день, после ВПР, мы с отрядом поехали на конкурс и заняли для всех неожиданно 3 место и получили в подарок принтер. Вот я обрадовалась, думаю, наконец-то у учителей будет общий принтер, но конечно же мудрый директор забрала его секретарю, как благородно за счёт детей экономить бюджет. + негатив в её сторону от меня. А может она мне так мстит за то, что я уволюсь?

Из недособытий - посмотрела "Ход королевы", осталась довольна лёгкостью и красотой картинки и "Бриджертоны", в них понравилось вообще всё, у меня сейчас, видимо, период такой, хочется смотреть что-то такое лёгкое, с лёгкой степенью драмы и вообще без трагизма и сложностей, ну и в принципе эта эпоха - 19 век обратила на себя моё внимание. Пересмотрела "Гордость и предубеждение", всё хочу дойти до "Грозового перевала". 

Также из событий очень странных и приятных должна всё-таки отметить появление в моей интимной жизни стаааарого друга, кек. Больше сказать пока нечего))

А вот из плохих событий, следующий после вышеописанного, нельзя не сказать про мои покатушки к врачу и трату 12-13 тыщ на лечение. И по-моему это ещё не всё. Но пока я не жалею, в принципе с моим организмом я так и предполагала - какая-то болязка должна была напомнить о себе. Ну лан, пока живём, всё относительно хорошо. Завтра ещё на медосмотр идти, спрошу советов и там.

Забавное событие ещё не произошло, но к нему идёт подготовка - я марширую на параде 9 мая, и я даже командир. Такого со мной не было даже в школе, всегда была другая, а сейчас наконец-то поставили меня, и меня это так забавит. В принципе и участие в параде меня забавит и как-то по-детски радует))

Не только в этом участвую, но ещё я оплатила 3 чемпионата, один из которых был вчера и на который я не поехала. Вообще я выбрала проджект, как-то не подумав. Но всё же отправила видео, хоть и хорошего у меня него, и ПРОШЛА! 12 из 13 лолкек, но ПРОШЛА! Далеко не всем это удаётся. Сначала я очень обрадовалась и воодушевилась, но оставалось 2 недели. И тут началось самое интересное - я вообще не думала о нём, не пыталась готовиться никак и за неделю до приняла решение никуда не ехать и считаю, что сделала правильно. Ну во-первых, шансов на призовое было 0, во-вторых, там не будет моих стрипух, в-третьих, дорогие билеты во время майских праздников, и в четвёртых, мой бюджет подъели таблетки и лечение. Я решила, что лучше направлю все силы на подготовку к казанскому чемпу, хотя чет то ли сил у меня мало, то ли херово я их направляю))) но пока придумала 3 движения ахах, но я хотя бы хочууу!

Решила, что этот чемп, который уже через 7 дней, будет тренировочным - мои стрипухи посмотрят, помогут исправить недочеты и уже на главный чемп я буду более серьёзно готова) Страх опозориться, конечно, есть, ведь столько времени меня не было в танцах. Но я стараюсь отгонять его - всё равно что-то да получится. Планировала дописать это и пойти готовиться.

Осталось рассказать о двух неприятных, но очень полезных и важных событиях, которые произошли вот только, и я их ещё проживаю.

Вообще, после весенних каникул я смогла дать себе слово, что забуду его. И я смогла, весь апрель так хорошо только благодаря тому, что мне просто забавно иногда его видеть, иногда за ним наблюдать, но в большей степени мне всё равно. Но в начале этой недели произошла ебучая искра - я взяла его за руку, чтобы померить температуру. Черт, это реально как в фильмах, дыхание сбивается, выступает пот и от досады даже слёзы вышли - так я разозлилась на себя за эту реакцию. А потом он легонько прижался ко мне на узкой лестнице, и я удивилась ещё больше. Но по-прежнему мне очень хотелось выкинуть его из головы на-сов-сем.

Помню, как-то я говорила Хрюшке, что он же ну ничего плохого не сделал, не наговнил и у меня не получается его забыть, мне надо, чобы вот прилетел какой-то пиздец и тогда он станет мне отвратителен. Спасибо Вселенной, что она меня услышала! Так и произошло, описывать я не хочу, потому что это одновременно глупо, я сказала бы даже тупо, отвратительно и смешно. Но тогда этот поступок довёл меня до слёз, хотя уже через часок я поняла всю подноготную этого - он просто настолько трус, что боиться проявить ко мне малейшие чувства на глазах других, ведь он будет казаться слабаком и подкаблучником в их искажённой системе ценностей. Поступить, как человек, который любит, который скучает, который уважает - нет; поступить, как трусливое говно, которое боиться, что его чувства кто-то заметит - дада. Сначала я чувствовала себя какой-то униженной, честно, но сейчас снова понимаю, что я не могу отвечать за поступки других людей по отношению ко мне, я отвечаю только за то. как я ОТНОШУСЬ к этому. Ты трус и спасибо, что жизнь отвернула меня от тебя. Как тогда ты сбежал, так и сейчас, но от себя не убежишь, малай))) А до меня не добежишь уже, сорян. Хоть я и правда благодарна тебе за всё хорошее, хоть и по-прежнему могу относиться к тебе с уважение и по-человечески, но ты, видимо, тупое хуйло, раз не способен помочь мне в такой мелочи, что произошла в пятницу.

Во мне сидит невысказанное, ещё с зимы сидит, и я бы очень хотела это сказать, но инициатором я не буду. Представиться случай - скажу, а пока живи и радуйся, ведь потом тебе будет грустненько.

Видимо, эта неделя решила избавить меня от всех парней разом. Он оказался вторым по счёту, а вот Ю - третий. Он мне написал вчера, написал то, чего я не хотела видеть. Вообще, ничего нового - всё те же слова о возвращении, об изменениях, о том, что он всё понял и просит меня поверить в это. Странно, но я верю, знаю, что на него можно положиться и что он может меняться, как уже показывала наша история отношений, но мне сейчас это не нужно. Накануне мы с Хрюшкой обсуждали это, и я рада, что я заранее сформулировала свою точку зрения на отношения и нечто серьёзное. Я правда не хочу, я не готова сейчас к отношениям, не готова думать за двоих, не готова подстраиваться, искать компромиссы, я хочу жить на полную и пока одна. Я так уже к этому привыкла, ну правда, что расставаться с этим комфортом, со своим образом мыслей, со своим распорядком дня, со своими планами и мечтами - ну нееет. И как бы я не была уверена в своей позиции, говорить этому Ю было неприятно тяжело. Думаю, он так до конца меня и не понял, но он не отвечает на моё последнее сообщение, печально. Я думала, что мы поймём друг друга и разойдёмся мирно. Никто же не знает, что будет потом, а я верю в судьбу, и если ей надо, она сведёт хоть через 10 лет. 

Но сейчас я не хочу, чтобы меня она с кем-то сводила по-серьёзному.

Вот так вота. Краткий обзор получился не кратким, но по-моему, я отразила в нём всё, что считала важным и нужным. Как-то даже печально получилось закончить, хотя на самом деле я рада. Рада всему, что происходит сейчас, необъяснимо, но я как-то чувствую, что всё это подчинено большому замыслу, и всё идёт так, как должно. Я освободилась от одного бремени точно, от второго ещё не полностью, но думаю, чо скоро и там я поставлю точку. По-моему, это правда круто)

хочу просто сравнить два последних дня моей жизни!

итак, во вторник вечером я признала полностью свою зависимость и то, что она меня губит, что именно из-за неё мне тяжелее справляться с трудностями

в среду шагаю супер уверенно, особенно от того, что знаю - детей в школе будет мало из-за диких морозов

отличная среда выдалась, успела всё и даже больше: ушла после пятого, написала план урока, сходила на ногти и на волейбол, начала читать новую книгу, написала о прочтённых (но ещё о "После" не написала), даже почти выспалась

сегодня же я была искренне в ахуе от его наглости. 

Вообще, у меня развилась паранойя насчёт того, что он рассказал всё (хотя ну нахуя это ему), лан, не хочу это размусоливать. Я тут с целью сравнить.

Так вот что было сегодня - я была уверена на 300%, что он опять будет прятаться и избегать меня, но блять он нарушил всю чертову систему, когда сел на скамейку около меня и сидел там всю перемену. Ты что там забыл, мальчик? Я хотела уйти сразу же, но во-первых, подумала, что это будет слабый жест с моей стороны, а во-вторых, меня задержали учителя вопросом. Возможно, если бы не последнее обстоятельство, я бы плюнула и свалила бы в класс с рыбкам-прилипалам (с ними и то лучше, чем под его необъяснимым логикой вниманием). А дальше были ещё более удивляющие меня взгляды. Ну и всё, я сразу же на крючок - как бы мне не было стыдно это признавать. 

Но я себя убедила в том, что я была такой же, как все, для него. Вообще, с чего я постоянно беру, что я для всех какая-то необычная? А что ж тогда для меня все такие обычные приходящие и уходящие? Почему я обязательно должна быть в жизни всех встречающихся мне людей чем-то чудесным и уникальным? Ну бывает так, да, что ты простой. И я реально остановилась на этой мысли, и стало даже как-то легче: не стоит придавать воспоминаниям такого веса, не стоит предполагать, что раз всё так "не как у всех", то обязательно будет продолжение и блабла. Ну правда легче стало.

И я так легко прожила вчерашний день, была довольна. А сегодня уже сложнее...сложнее, потому что начинаю додумывать, возможно, приписываю его действиям то значение, которое они и не несут, и так хочется поделиться с кем-то этим всем, чтобы человек тоже смотрел и ответил уже на мой внутренний вопрос "не паранойя ли это?".

"Всё обычно, я для него была как все, ,"просто и легко" - как он сам сказал". А потом бац и снова флешбэк - человек перестал курить траву и бухать, пока был со мной, человек перестал курить сигареты и всерьёз говорил о том, чтобы бросить насовсем. И как только он свалил, он напился и накурился какой-то дряни, а потом пил каждый день. Да и сейчас не лучше. Боже, жаным, я же тебя не заставляла, ты же сам, сам не хотел это делать. Когда пусто, надо же заполнить, да? Двумя-тремя-четырься девочками обязательно, бухлом, косяками и движем с разбитым лицам. А когда был счастлив и даром всё это было не нужно)

в общем, меня опять понесло, как говорится - редко, но метко.

если пишу сюда, то раз в месяц, но пишу и читаю по полтора часа.

следующей темой после ретромеркурия аки февральского кринжа я хотела бы продолжить и на время закончить рассказ о нём.

я перечитала тот огромный пост, быстро рассказанную историю про нас и даже немного поплакала, поняла, что мне хотелось бы, чтобы он сам прочитал это, прочитал мои мысли.

итак

я остановилась там на такой мысли типа неужели мы ни разу не объявимся, если нам не насрать за эти две недели, где будет и мой, и его др, и его экзамен. В итоге накануне я узнаю, что не принимаю их экзамен и немного отпускает. Но всё-таки в школе его постепенно становится больше, он смотрит, он привлекает внимание своим громким голосом, тем, кто мелькает мимо меня. И он поздравляет меня с днём рождения после сука слов "я исчезну и не появлюсь больше", "мне абсолютно наплевать на тебя". Ну в принципе поздравление можно было принять за простую вежливость, действительно) Как и его лайки за всех фотках) Всё так и принимаю.

Но на этой неделе даже с морозами и его прогулами его было много. Я даже однажды обратилась с нему, а он как будто ждал (или мне показалось, что он моментально среагировал на своё имя), потом я попросила его друга повесить мне занавеску. бля ну честно я хотела попросить его, у меня было такое легкое настроение, мне было так похер на всё, но он стоял дальше, и поэтому просьба прилетела к другому. Но он пошёл за нами. Ля, ты серьёзно? Вот что я хотела спросить)) Ну правда, чел, может я надумываю, но черт возьми, если тебе наплевать, что ж пошёл за мной?! 

Иногда мне кажется, что я не поднимаю на него глаза только потому что не знаю, как себя повести. И тогда, когда мы стояли и смотрели, как его друг вешает занавеску, я не поворачилась, чисто игнор - но реально не потому что это был запланированный игнор, я просто не знала, что делать, если не игнорить! 

В какой-то другой день я заметила, что он наконец отписался от меня в вк, да, лааадно, только что заметил? Не поверю, как и всем твои словам))0) И мне захотелось до него дотронуться, я не ебу, что это, возможно, это месячные и желание, чтобы кто-то был рядом физически, но мне просто захотелось и я тыкнула его в спину, когда шла мимо. Даже не представляю, как он отреагировал, даже не представляю, какую реакцию я хотела бы увидеть - мне было пох, я просто захотела и сделала, и сама над собой поржала.

Ещё более неловко было греть машину и смотреть, как он стоит и болтает с кем-то около ворот школы ПРЯМ У МЕНЯ НА ВИДУ. Я мысленно разогревала машину быстрее, чтобы свалить, потому что он переодически поворачивался, друзья смотрели, а мне ну просто некуда было деть взгляд, ЧЕСТНО! Не ебу в душе (простите за мой французский) кажутся ли мне его взгляды или он реально стреляет, но сук иногда мне кажется, что его существование сведёт меня с ума.

И я не выдержала и скинула ему видос, который увидела не так давно - просто немного жизы о нашем милом общении. Я в принципе и ждала игнора, так шо не расстроилась, просто убедилась, что говно, гандон и его имя не случайно начинаются на одну букву)

И продолжила скучать.

Ругаю учеников, что они в сочинениях начинают предложения с И, но сама сейчас это делаю. 

Я продолжила скучать. Продолжила вспоминать. Разрешила себе утонуть в этом. Почему? Я же очень рациональная, я ничего не делаю просто так, всё подчинено какому-то замыслу. Знаешь, какому в этот раз? Я просто не верю, что ты ушёл насовсем из моей жизни, не хочу и не могу в это поверить.

Но тем не менее, как бы я себе сейчас не противоречила, я хочу освободить свои мысли, потому что иногда я реально начинаю сходить с ума. Я знаю, что есть кнопочка похуй, которую нужно нажать и я смогу продержаться, смогу снова воздвигнуть свою броню, хотя, возможно, и не такую мощную, какой она была до него. И я хочу нажать эту кнопочку. Холода и выходные помогут, потому что я не буду его видеть, я правда хочу постараться выздороветь от него.

Хотя расклад сказал, что он объявится сам в течении 2-х недель (и хотя это очень смешно и нелепо) но посмотрим)))0) Две недели - это до 8 марта. Неплохо, буду рада какому-нибудь милому подгону на сей великолепный праздник))0))

Пойду читать книжку, которая оч похожа на то, что было между нами. Надеюсь, ты пойдёшь нахуй быстрее, чем я её закончу.

Итак собиралась сегодня наконец выделить время и выплеснуть всю эту чёртову кашу из головы, но радость выплёскивания увеличилась, потому что, оказывается, сегодня конец чертового ретроградного меркурия

Серьёзно и без шуток, впервые со мной весь этот период был спрошной треш. Надеюсь, сегодня он закончится, ведь сегодня я чувствую себя впервые за 4 недели так классно и спокойно.

Всё пошло наперекосяк с тобой пьяного сообщения "я люблю тебя, не могу тебя забыть". Пошло так сильно наперекосяк, я сама от себя не ожидала, что способна на такие сильные эмоции. Потом были две встречи, потом игнор.

Где-то между этими встречами и игнором я впервые въехала в чужую машину, оставила после себя микро трещину, но не в того человека я въехала, ой не в того, и теперь со дня на день должна сбросить 6к за наебку. Ненавижу татар, сорян, но таких татар я ненавижу.

В этот же день я разругалась с Ю. Точнее, не я, а мы разругались. И мне кажется, я сначала должна была описать именно эту ситуацию, потому что сидя в машине и сдавая назад, я думала об этой уебской ситуации с ним, отвлеклась и бум. Что ж сказать об этом? Так забавно, что эта ситуация не тревожит меня так сильно, как должна бы тревожить, несмотря на то, что мы с того самого момента и не общаемся. Да, уже 3 недели. Возможно, всё дело в том, что я понимаю, нет смысла продолжать эти отношения - он мне не подходит. Да, я так думала уже раза 3 в своей жизни, мы расставались и снова сходились, я страдала и давала ему обещание, что в этот раз всё будет по-другому, будет нормально - и так было! До того момента, как он ушел и забил там на меня, а я очень вовремя и очень не случайно встретила подходящего человека.

Так что я размышляю-то? - было так: его какая-то подруга собралась в Питер и решила к нему заехать, он сказал это так, чтобы задеть меня, вывести меня на эмоции и сам начал (как он выразился) скандал, ну и нарвался на грубости от меня. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫВОДИЛИ НА ЭМОЦИЮ, НЕ ХОЧУ. В тот момент, в разговоре с ним я поняла, какой он всё-таки неисправимый манипулятор, он так сильно не уверен в себе, что пытается задавить меня, просто катком переезжает мои чувства, вызывает во мне эмоции, которых на самом деле во мне нет.

В первый раз я так взбесилась в новый год, это был второй раз. С каждый разом мне как будто приоткрывается завеса, за ней что-то скрыто, я знаю, что там ещё что-то есть, что я увидела не полностью картину. Но я уже увидела, что он так и не уважает меня, так и не ценит, так и не принимает меня такой, не любит меня настоящую; он не уверен в себе, не решителен. Всё это далеко от МОЕГО человека. 

Я знаю, что я должна поговорить с ним, но я не хочу, я понятия не имею, что говорить ему. Ведь разбираться на расстоянии как-то по-глупому, а ждать 5 месяцев, чтобы решить этот момент - ещё глупее. Я как будто в его оковах, как будто я по-прежнему должна что-то (возможно, так и есть). А ещё всё усугубляется близким общением с его семьёй, мда.. Без понятия, что делать, но этот груз висит надо мной очень тяжёлым бременем.

Так что ж было дальше. Потом началась адовая неделя моего дня рождения - она изначально должна была быть крутой и поднимающей дух, но в итоге на этой неделе я оказалась разбита. Неделя дежурства, неделя больших косяков в классе, неделя дикой усталости, открытый урок, неделя русского языка и литературы, неделя, когда меня так сильно сглазили, что я до сих пор не могу оклематься (и моя бабушка, которая убирает мои сзглазы, тоже). Остановлюсь на открытом уроке, который прошёл успешно, правда. Хотя мне он показался каким-то скучным, самыми обычным, но меня хвалили, искренне хвалили, и я поняла, что оказывается каждый день делаю то, что вызывает восхищение. Это придало мне сил и вдохновения, даже сейчас я пишу это и улыбаюсь - всё не зря, и нужно стараться быть лучше, быть настоящим учителем.

Но в этот же день, когда был открытый урок, на парковке школьники ударили мне по машине. Теперь у меня есть миленькая вмятина на левом переднем крыле, которую выпрямлять 2-3к, менять крыло 7к. Забавно, правда? Боже, меня сейчас такой волной обиды окатило СНОВА, даже углябляться не хочется. Могу сказать только то, что я не могла успокоиться полвечера, я плакала без остановки. На камерах издалека и очень нечётко видно, как к моей машине подходили дважды: в первый раз семиклашки, которых я знать не знаю, которые не здороваются даже, во второй раз спустя минут 40 какой-то высокий человек в чёрном, который вышел из школы и которого нет ни на одной школьной камере (видимо, вышел через черный ход), подошёл к машине именно с той стороны, где вмятина, что-то сделал, наклонился, поднялся и быстренько ретировался. В общем, с этими прекрасными записями, где ничерта не видно я могла пойти только нахер и вот я в принципе там)) Семиклашки не признаются, но по лицам видно, что что-то знают, что-то делали, а может, не они, может быть, они просто видели. Они ходят под девятыми классами и явно про них ничего не скажут. Но то же не факт, что они тут замешаны. Да бог с ними, с семиклашками, кто тот черный человек? Откуда он взялся? Он высокий, таких высоких у нас в школе ооочень мало и двое из них в тот день вообще не пришли. Один из этих двоих ещё месяц назад смотрел мне в глаза и говорил "я в тебя влюбляюсь каждый раз всё сильнее". Что за ебала это была?!

Есть момент, в котором я уверена примерно на 95% - то, что он и его шайка знают что-то об этом. Видно по глазам, понятно по словам, которые они говорят и которые он не говорит. Уф, отгоняю от себя все эти мысли, которые были у меня 2 недели к ряду после произошедшего - реально я передумала все исходы, как чертов недоумок-детектив, я такие строила стратегии и так сильно боялась, что именно он там замещан, он знает и он не защищает меня, а сейчас я не удивлюсь, что он причастен (хотя бы будет причина съездить ему по лицу, по такому любимому лицу). В общем, боюсь снова задуматься об этом, просто внутренне надеюсь, что подобное больше не повторится. Хотя параноик во мне говорит, что что-то будет обязательно..

Ну итог такой - полиция послала меня нахер, записи с камер стерлись, семиклашки всё отрицают и смеются, виновник не наказан и мне неизвестен. И чуть позже, по-моему, 10 числа после итогового собеседования у 9-х у меня сняли колпак с колеса ))0) Хохмы да и только. Ну вру, не только хохмы, но ещё и обида. Но тут я решила просто поржать, видимо, мне уже так не хотелось тратить нервы и расстраиваться, что я оч забавно всё рассказала учителям, ходила с улыбкой и подшучивала сама над собой. Надеюсь, мои ебучие обидчики это увидели и мысленно отправились нахуй ) Все же видели, как я была разбита после этой чертовой вмятины накануне моего дня рождения (забыла упомянуть этот интересный и как будто бы неслучайный факт), а теперь после колпака я ходила и откровенно насмехалась над этими трУсами и слабаками. Спасибо учителям за поддержку, особенно ТН, которая стебала 9-ый класс на уроках, и РГ, которая хоть всё равно продолжала капать на мозг своему 7-ому классу, хоть и безуспешно. 

Я вообще много плакала на той первой неделе февраля, но одни слёзы запоминились мне особенно - я стояла в холе школы и измеряла температуру приходящим, мне позвонила сестра поздравить с днём рождения и с тем, что я наконец-то стану тётей. Даже сейчас в носу щекочет. Правда, я не знала, что способна на такие эмоции. Этот год открывает мне другую меня, такие грани, о которых я и не подозревала, показывает что-то такое доброе и светлое во мне. 

Следующая неделя была под стать первой, но похожа на маленький тайм-аут. Ну вот спёрли колпак, работать было очень тяжело после всех потрясений, на мне лежал дурной сглаз, от которого я по-прежнему не избавилась до конца, чувствую слабость. Время летело крайне быстро, но ничего хорошего не происходило, мне было тяжело в школе, я не ходила на волейбол, я не смотрела на него на переменах, хотя внутренне искала встречи, мне не дали отгул, который я всё-таки отвоевала. И я уехала в Москву на классы. Та суббота придала мне сил, дала мне вдохновение, хоть и мимолётное, хоть и не такое мощное, но что может сделать один отличный день в ряду кринжа? Только побыть спасательным кругом, за который хватается утопающий, и как будто бы ты спасён, но вокруг по-прежнему бушуют волны и до берега ещё нудно доплыть, а силы и нервы наисходе. Тем не менее - это уже не смерть, и теперь всё зависит от тебя одного, сможешь ли ты использовать эту возможность, чтобы спасти себя. 

Но конечно до этого круга стоило ещё дотянуться))0) Казалось, что в этот день всё против меня: он не пришёл на чертов День Влюблённых, у меня потёк антифриз и я дико боялась ехать с этим, я застряла прям на повороте нашей улицы и меня вытаскивали тросом, я попала раз 5-6 под ледяной дождь и смотрела в проём 10 на 10 см незамёрзшего лобового, останавливалась на трассе, чтобы вручную соскаблить лёд, ведь печка и дворники не справлялись никак. Буквально за час до отъезда я поняла, что приезжаю не на тот вокзал и меняю билеты, пропускаю не 1, а 3 класса в воскресенье и расстраиваюсь. Но я добралась, оставила машину под этим дождём с ВКЛЮЧЕННОЙ лампочкой, господи прости. Как она завелась и как аккумулятор не сел за 2 с половиной дня- загадка и чудо! Реально только машина спасает меня, даже если что-то в ней ломается.

Как я отогревала её в понедельник в 6 утра - история истерики. Я приехала и сказала себе - всё, хватит, заканчивается чертова полоса в моей жизни, я чуть ли не рыдала от того, что она не прогревается, что толстый слой льда никак не тает, что город начинает просыпаться, а я очень боюсь попась в пробки. Но всё закончилось как нельзя лучше - я встретила по дороге очень красивый рассвет, увидела радужный столб (что за загадка природы?) и успела на работу вовремя.

Так началась эта неделя. Кажется, что это было ужасно давно. В общем, на этой неделе я стала постепенно приходить в себя, но дурной сглаз был по-прежнему на мне, а мелкие неприятности продолжали меня преследовать. Запомнила из них два - история с чёкнутым мужиком на волейболе и история пиздежа АМ))) А, вспомнила ещё и про принцессу))0). Мужик, который глазел на меня и раньше, в эту среду сошёл с ума и на мою вежливую просьбу перестать таращиться озверел, потерял конроль над собой и своими словами, а я была так уязвима, что после дома расплакалась очень сильно - так я устала от тяжёлых взглядов, от оценивания, от обсуждения меня - моя энергетика ослабла настолько, что я уже не могу отражать атаки. Но тем не менее я собрала реально последние силы и перед тем, как закончить партию, сесть в машину, приехать домой и заплакать, я смогла дать ему ответ. Ничего дикого я не сказала, махаться с ним не стала, но он понял, что меня лучше не трогать - и уже в пятницу он вел себя намного лучше. Я рада, что смогла ответить ему, хотя очень хотела сдаться. Сама себе придала уверенности. Что было с АМ  - это коры. Опять эта татарка оказалась в моём периоде ретромеркурия, надеюсь, что на ней он и закончится. Она просто лицемерка, говорит в глаза, что ей нравятся мои танцы и хочет со мной заниматься, но после того, как я выкладываю очень качественное видео отличной приличной и мощной хоряги, она сидит и в открытую обсуждает меня в столовой, в которой я нахожусь в моменте, вот кек. Реально недалёкая)) И мне снова понравилось, что я не проглотила этот момент, что я, услышав её слова, развернулась, подошла и сказала "меня со мной обсуждай, хорошо?". Это было кринжово, но я шла и угарала. Так интересно, как они с математичкой отреагировали на это ахахах? Чертовски интересно, блин! Но я знаю только то, что она прячет от меня взгляд уже два дня, насчёт своей же машины сказала не сама, а её мужик, а сама она смогла только прийти к Алёнушке и начать оправдываться за эту "неловкую" ситуацию, в которой я что-то не так поняла. Ржу, реально ржу. Лицемерная сука.

Вот так весело проходит мой февраль, здорово, правда?! 

И сегодня я впервые чувствую себя спокойно. Единственное, что меня сегодня так и не отпустило - это навязчивые мысли о нём. Я, конечно, тоже молодец, читаю вторую подряд книгу про такие вот отношения, сама не даю себе перестать думать, но почему-то мне это не кажется такой плохой идеей. Честное хз почему. Я чувствую себя спокойно, это точно. И натыкаюсь на пост об окончании ретромеркурия, вот это совпадение. Записываю голосовое Хрюшке, что господи, надеюсь, все беды были связаны с этим мне нужна надежда, что это закончится. Я уже несколько раз говорила себе на этой неделе, что всё - завтра всё кончится, честно, всё! Надеюсь, что сегодня действительно всё. Завтра супер морозный день и скорее всего детей в школе не будет, послезавтра 23 выходной. 

Выдыхаю.

Воу, прошла первая неделя третьей четверти из десяти

И я хочу сказать, что эта неделя была лучше всех, которые были у меня в этой школе))

Я всегда мечтала о том, что я буду жить именно так, и вот неожиданно для себя, вообще без плана получилось воплотить мечту в реальность.

Начну с того, что я успевала качественно готовиться ко всем урокам на этой неделе, в четверг (как обычно) почувствовала какой-то кризис, но в целом, всё прошло отлично, особенно после групповых проектов, которые я делала в первый раз. В общем, на это неделе мы успели столько всего сделать и покреативить, что я оказалась в шоке. Следующая неделя будет тяжёлой для учеников в плане постоянных письменных и контрольных/проверочных работ.

Дальше было следующее удивление - я добавила небольшой уход за кожей раз в день, даже пропустила один день и моё лицо впервые за долгое время похоже на нормальное, конечно, ещё и гормоны не вступили в действие, посмотрим, что будет дальше)

Но больше я удивилась тому, что я аж 3 дня тренировалась! В лёгкую, делала небольшую растяжку (слишком простую для меня, как оказалось в процессе), выучила 2 хоряги стрип и прошла два урока хилс. К А Й Ф У Ю. Надеюсь, что на следующей неделе буду чуть активнее, ну и надеюсь, что волейбол будет отменяться реже.

И как итог - я каждый вечер смотрю серию сериала "Охотники за разумом". Такого со мной ещё не бывало, я постоянно жаловалась на отсуствие времени, постоянно что-то делала и всё везде не успевала. Что это за магия такая. кто мне объяснит?

Сегодня тоже выдался интересный день. Ничего супер интригующего не произошло, но сама мысль о том, КАК легко я прожила свой выходной, заставляет меня гордиться собой. Во-первых, вчера я выпила сидр и очень расслабилась, вырубилась мгновенно; во-вторых, меня с утра не посещали мысли типа "столько всего надо сделать, я не успеваю, быстрейбыстрейбыстрей". Я приготовила синабоны (наконец-то), свозила маму в магазин, постирала, успела убрать снег и прогуляться по морозцу, и только к 6 вечера села работать, и мне ОТЛИЧНО. Не сказать, что я всё на неделю вперёд сделала, нет, но я сижу и спокойно работаю, размеренно)

Если я сегодня ещё и почитаю перед сном... 

В общём, балдёж. Идей в голове много, и голова при этом такая лёгкая. Надеюсь, я себя не подведу,и таких недель в моей жизни будет побольше.

А тут оставлю рисуночки детей на тему переносное значение )))0)

Блин, как так время быстро летит? Я уже перестаю замечать какие-то важные моменты, не успеваю поставить на паузу.

Хотя это, наверное, связано не с течением времени, а с моими выпаданиями из реальности.

Вообще, сегодня какой-то важный день. Я пока не могу сформулировать, что такого важного произошло, но точно что-то случилось! Я чувствую, но не могу назвать это.

И как бывает, если случается что-то важное, чувствуешь и подъем и опустошение.

Наверное, на сегодняшний день повлиял ещё и вчерашний, который для меня стал днём расставления точек над и. Не всех, но многих.

Я вчера впервые почувствовала себя уверенной настолько, что теперь не боюсь ездить на дальние расстояния сама, да по плохой снежной дороге, да, когда в лобовое летит всё говно из-под колёс, да, когда нет света и только одна полоса.

Вчера я с кайфом потанцевала, хоть и ложала, но ложала только в селектах, потому что напрочь забыла, что такое камера х)

Но вчера я поняла, что город меня вообще не тянет. У меня к нему нейтральное отношений, как в принципе, и к деревне. Нет какой-то особенной любви, возможно, та любовь к городу - больше любовь к крайней степени независимости.

Всегда есть причинно-следственные связи, и я думаю вчерашний день подготовил сегодняшний.

Что будет дальше?

Это всё было о подъеме, но без опустошения никуда. А в чём оно у меня? В том, что я ожидала, в том, что я точно знала наверняка и ждала. Но всё равно обуяет какая-то тоска и хочется выйти победителем из этой ситуации. А победитель - тот, кому всё равно, а мне же не всё равно. Поэтому постараюсь поступить, как взрослая личность, постараюсь не опускаться до подростковых интриг.

Впереди декабрь, и я обожаю зиму. Вопреки расхожему мнению, весной я вообще не чувствую вдохновения, разве что в мае, а вот зима для меня - время творчества и чего-то совершенно нового.

Не просто так, наверное, сегодня с посмотрела урок от Килиной по ценностям. Выяснила, что мои главные ценности - это понимание, уважение, любовь, простота и отвественность. Одна фундаментальная - понимание, я считаю, на нём заложено вообще всё в этом мире, а вторая, которая сейчас актуальна для меня, которую я хочу сделать такой же фундаментальной, как понимание - это ответственность или профессионализм (ля меня они идут сейчас рука об руку). Ну что ж, пойду прокачивать именно эту сферу тем, что буду планировать уроки до конца недели х) 

Разделила запись (пока) на две части. Может, потом будет больше.

А тут хотела написать о тех мыслях, что пришли мне сегодня. Черт, ак классно думать на светлую отдохнувшую голову!

В общем, полистала ленту инсты с утра и поняла, что мне не хватает движового выходного. Куда-то сходить, желательно, в студию и потренить у зеркала, часик поболтать с такими же "продуктивными", как я, зайти в книжный, а потом ещё в один и, скорее всего, ничего не купить - просто словить вдохновение от разных книг и идей в них, зайти в какой-нибудь Ашан, а потом по аткому нежному морозцу прогуляться пешком. Даже не по парку, а просто по улице, встречать людей, видеть движение, слышать обрывки разговоров и ВДОХНОВЛЯТЬСЯ. Главное - видеть людей, встречать новых, находить разных. И мотивироваться от их движений, ловить их энергию, наполняться идеями.

Этого не хватает. Здесь всё очень медленное.

Природа - да, природа - кайф. Но она умеет только успокаивать, умиротворять, помогает выдохнуть, зарядиться чем-то светлым и нежным. Но она, к сожалению, не вдохновляет на свершения, не вдохновляет на мощный бросок. После прогулок по городу хочется творить, двигаться, не сидеть на месте, после прогулок здесь - ложишься и улыбаешься, готовый заснуть.

Не плохо и не хорошо, как я люблю говорить, просто факт. Но мне сейчас необходимо движение, иначе наступающая зима, замедление жизни самой природы, другая атмосфера и ранние закаты усыпят меня до весны х)

Жду, пока рыжая хна подействует на мои каштановые волосы и пишу сюда.

Столько хочу высказать, а высказать хочу, чтобы понять себя, но именно понять себя - саамое сложное.

За это время столько всего произошло, что я даже не могу понять, с чего начать, что писать, что фиксировать, а что забыть

Но начну, наверное, с того, что это безжалостно и жестоко - давать людям только один выходной, особенно, учителям.

Не хочу показаться тем самым нытиком-учителем, которых я встречаю везде: в интернете, в школе, на курсах, не хочу показаться тем человеком, который говорит "оо, моя профессия = отсуствие личной жизни, личных границ, хобби, свободного времени, моя профессия - это идиоты-ученики, отчеты и нервынервынервы", я совсем не такой учитель. 

Возможно, я учитель-похуист))) Потому у меня есть и свободное время, а в него входит и личная жизнь, и мини-тусичи, и хобби. 

Но два дня выходных быть обязаны. Один день, чтобы отмокнуть, проанализировать прошедшую неделю, не торопясь подумать обо всём, а на второй день выспаться, раскачаться и приступать к работе. Да, приступать к работе в воскресенье - это участь учителя (может, и в других профессиях такое есть). Мне категорически не хватает одного воскресенья, хотя я стараюсь отмокнуть за половинку субботы, но получается плохо.

Ведь именно сейчас пятый час, а я только включила ноут. Да и ещё как минимум 40 минут не приступлю к работе - схожу в баньку, понаслаждаюсь жизнью х)

Сегодня осуществила свою маленькую мечту - покаталась на коньках по замёрзшей речке без снега! У нас часто сильные холода наступают раньше снежной поры, и пока снег не выпал застать чистый лёд с замёрзшими пузырьками воздуха в воде - чистый кайф. А провести лезвием коньков по девственно ровному покрытию - мммм, отдельный вид удовольствия. В общем, я довольна, несмотря на то, что спуся 20 минут прорвала коньки, которые служили мне лет этак 8 х))))

Придётся покупать, ведь кататься я планирую в этом году много - в деревне только это и любила делать зимой, но не могла, так как жила в городе. Буду брать от жизни в деревне всё самое лучшее, честно.

Представляете, я завтра иду в школу

Мне тревожно и страшно. Я не чувствую себя уверенно и я знаю, что многого не знаю и мне придётся от учиться всему налету. 

Не хочу сейчас думать о сложностях, я так классно лежу в кроватке, только помылась, натерла колени и поставила капы.

Вообще, хотела подытожить лето. Лето - это всегда маленькая жизнь. 

У меня был большой список на 2 страницы из дел, больших и мелких, которые нужно сделать за лето. Меня радует, что большая часть была выполнена, что лето получилось, действительно, насыщенным. В каких-то моментах чересчур.

Пройдусь по основным моментам - это лето я очень ждала, чтобы наконец-то завершить обучение и это произошло! Но я никак не предполагала, что за таким позитивным этапом сбрасывания груза с плеч, придёт этап нового ожидания. Спасибо, что длинной не в 4 года.

Мой человек, мой друг, мой личный водитель, терпитель и моя огромная радость уехать служить в армию. Сегодня у меня какой-то вечер нежности к нему. Я, правда, очень скучаю и очень нуждаюсь в нём. Сейчас мне так нужна поддержка да и просто присутвие человека в моей жизни будет меня радовать. Эх, снова начинаю грустить, не хочу.

Так, о чем я. Дальше этим летом я приняла очень важное решение, даже целый ряд таких решений. Я уехала из города, я пошла работать в школу, я ушла из команды.

Сейчас я прислушиваюсь с себе, своим внутренним ощущениям и радуюсь. Мне волнительно, но внутри какими-то рецепторами я чувствую, что впереди меня ждёт что-то важное, что будут перемены, что я готова к встрече с новым. Это не объяснить словами, это где-то очень глубоко. 

Пусть так оно и будет.

Лето 2020 года, ты неожиданное, ты предвестник перемен. И я впервые так сильно, что аж все мышцы напрягаются, хочу лето 2021 года.

Ну а до него ещё 9 месяцев, до возвращения моего человека 10. Как будто не так много. Но я переживаю и волнуюсь - завтра мой первый день в качестве учителя и классного руководителя.

я плачу 3 дня подряд точно

но сегодня мне это даже нравится, правда, голова начала болеть

наверное, посмотрю сейчас какой-нибудь мультик (так давно хотела это сделать) и поплачу ещё немного.

вроде бы я себя не жалею, просто выхожу из зоны комфорта, просто теряюсь от неопределённости, просто боюсь 

и остро чувствую себя одинокой. без его поддержки и тёплой руки вдвойне тяжело.

хотя я уверена, что всё сошлось довольно удачно.

Не хочу утверждать, но похоже, с этого дня я снова здесь х)

Немного последних новостей, чтобы войти в курс дела:

- в прошлый четверг все мои вещи были перевезены в деревню

- 3 дня назад я оставила квартиру в городе навсегда (туда я точно не вернусь на постоянное жилье, а в город, надеюсь, что вернусь)

- эти 3 дня я постепенно прихожу в себя

- прошла трёхдневный бесплатный марафон и почти закончила недельный марафон по SMM

- я почти привела в порядок свою комнату для удобного житья и пользования

- сегодня отправила первое письмо в армию

Пока желание жить и расти во всех сферах приятно играет на фоне, а я просто живу, просто что-то делаю, просто нахожу себе милые маленькие занятия и хочу, чтобы так и лучше было дальше.

Я решилась съехать.

Я знала, что этот момент наступит и наступит скоро, но тот факт, что я вчера резко отчаялась и внезапно осознала всю бессмысленность того, что я делаю.

Мне немного некомфортно и ссыкотно.

Да вообще мне всегда ссыкотно, потому что я никогда не знаю, что мне делать, никогда не уверена в своих решениях. Плохо это или все мы люди - я, честно, не знаю. Но такая черта моей личности меня напрягает (это отдельная тема для отдельной записи).

В принципе, чего мне бояться? Что я вернусь - у меня есть пока два варианта, а с натяжкой даже три. Что может появиться напряжение в общении с соседкой - ну значит мы и не друзья вовсе, раз она не может понять. Вот и все страхи? Ха 

Почему когда переносишь свои мысли в написанные слова всё становится таким понятным и простым? х) Может, именно поэтому у меня произошёл разлад с собой в последнюю неделю?)

Даю себе время до утра - прокрутить ещё раз в голове все за и против, взглянуть на ситуацию под другим углом.

Но я хочу съехать.

Последняя запись здесь была сделана аж 4 недели назад! А кажется, как будто время вообще не идёт. 

Вообще, мне есть что рассказать и что отметить здесь, ведь времени сформулировать свои мысли за эти последние 4 недели у меня не было, и честно говоря, я разрываюсь х)

Да и запись последняя какая интересная оказалась - план на лето, на жизнь в городе. В принципе, этот план был актуален до вчерашнего дня, но потом я поняла, что всё слишком утопично и бессмысленно. 

Рассказываю:

так как Ю ушёл достаточно поздно, а за прошлую неделю я ничего не смогла найти, то единственное, что мне остаётся и что является логичным - это съезжать с квартиры. Она слишком много стоит для человека, у которого нет сейчас никакого заработка. Окей, съезжаю. Дальше возникают два пути - первый - это уехать в деревню, там можно попробовать найти заработок на короткий период, и помимо этого можно будет отдохнуть в последний беззаботный год (хотя чет у меня не было таких беззаботных лет уже с первого курса), заняться изучением педагогики, смм и всем остальным; второй - жить в квартире Ю и найти хоть какую-то работу, и вроде бы этот вариант очень хорош, но дело в том, что работа не ищется и если найдётся, то на срок меньше месяца?

Помимо такой практической стороны нужно посмотрть на моё внутреннее состояние - я много раз ловила себя на мысли, что не хочу работать. Не хочу учиться чему-то новому, брать на себя отвественность. Для меня лучший вариант - изи работка, типа как в моей студии (из которой я ушла (толком не подумав) и теперь пожалела). 

Сейчас пишу это и прям скачу в мыслях от одного варианта к другому, и я прекрасно знаю себя, какой бы я вариант не выбрала - я буду думать, что другой был бы лучше. 

А вчера я настолько закрутилась в этих мыслях, что пришла к выводу - может бросить танцы. Ведь только из-за них я держусь в городе. Я сейчас на секунду представила, что я не хожу в студию и ответ очевиден - я уехала бы в деревню.

Мне нужно понять, что меня смущает в обоих случаях. Итак, уехать в деревню, значит, перестать зарабатывать, брать деньги у родителей на танцы и ездить 2 раза в неделю в город - смущает то, что я впервые за 3 года снова становлюсь несамостоятельной. Далее, остаться в городе, значит, работать на стрёмной работе (типа продавец), жить в чужом жилье (дикий дискомфорт) и работать возможно месяц (если не меньше). В последнем минусов больше.

По-моему, я решила.

не знаю, как начать, поэтому с начну с очевидного факта - настроение уёбское

мыслей в голове столько, что я не успеваю за их сменой и уже не понимаю, какие из этих мыслей и идей мне не нравятся больше

мысль, с которой я начну, определилась сама собой - всплыла инфа по диплому

с того дня, как я прошла антиплагиат и написала ей сообщение с вопросом о статистике прошло 11 дней, вот кек, правда? кто-то завтра уже защищается, у кого-то уже всё готово и он спокойно ждёт защиту вместе со своим научруком и только мы, как ебанашки, с этой ебанашкой нихуя не делаем, а будем жопу рвать 25 числа перед самой защитой

я не могу собраться и написать ей сама, чтобы узнать, а что мне-то всё-таки делать? думала, что напишу сегодня, но не смогла собраться - тоже молодец. боюсь услышать от нее, что надо нахер всё переделывать, надо искать статистов, надо то, надо сё. И вот а что мне ей написать? "здрасте, а нужна ли мне эта статистика вообще и что мне с ней делать" 

уф, не могу, никак не могу больше, вообще никак, мне нужна определённость, и я должна пообещать себе: Я ЗАЕБУ ЕЁ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ИСПОГАНИЛА МНЕ ВСЕ НЕРВЫ

следующая мысль - диллема между деревней и городом, которая в итоге настолько меня раздерибанивает, что мне уже и ни там, и ни там нехорошо, везде всё бесит и везде я нахожу какие-то минусы, которые были бы плюсами в другом месте.

реально, как ебаные антиподы во всём - дешево жить/дорого жить, мало зарабатывать/много зарабатывать, есть друзья/нет друзей, есть природа/нет природы, спокойно/неспокойно, нехозяйка своей жизни/хозяйка своей жизни, и просто невозможно выбрать что-то одно, потому что будут, обязательно будут моменты, которые не заменить

заебала эта квартира, ебучая плата за неё, ебучая неопределённость, где жить, как жить, с кем жить, когда жить

мне казалось неделю назад, что я более-менее поняла, нашла свою стабильную дорожку (хоть и не идеальную), но сейчас я снова в ахуе

там я думаю, что хочу вернуться сюда, здесь я думаю, что там мне лучше (хорошо там, где нас нет)

как мне надоело на все вопросы в своей голове отвечать "я не знаю"

я не могу расслабиться сейчас, потому что я не могу просто сидеть и думать - дома родители, и я как будто должна тоже что-то делать, а не сидеть, но я и делать ничего не могу, потому что - дома родители, а нескольких хозяев в доме не бывает, и я просто сижу блять на нервах от того, что я и делать ничего не хочу и не могу, от того, что я сижу, от того, что я должна и от того, что я только хуйнёй страдаю

можно просто сбежать уже от всего этого мира

я отказалась от идеи поехать в лагерь, потому что у меня нихуя нет, ни денег, ни желания, я просто ни в чём не вижу смысла

как меня всё бесит, просто пиздец

пошла я нахуй

и вот спустя 3 дня я снова тут

как я и предполагала, когда появляются дела, уже нет сил формулировать свои мысли (хотя время есть и мысли, конечно, тоже)

такс, вечер 7-ого июня

пригласила в гости команду и поняла, как мне не хватало таких людей! я реально до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я к ним так сильно привязана, к тому, что команда стала для меня частью жизни

поэтому-то мысль о жизни в деревне меня ещё больше напрягает - теперь я начала думать о том, что может юыть смогу найти работу в городе, подрабатывать как-нибудь онлайн и может быть жить в более дешевой хате (но это вряд ли)

такс, 8 июня

возвращение на работу, на которой я впервые за всю свою жизнь продержалась больше полугода

и я снова признаюсь в любви дому, это крутейшее место, покинуть его я считаю для себя чем-то жутко сложным

имею в виду покинуть - перестать танцевать, а не работать там

вообще, с поиском работы я так и откладываю - вот уже среда, а я даже не хочу отправлять своё резюме никуда, похоже я заболела инфантилизмом

такс, 9 июня

я спонтанно сходила потанцевать!! 

вот сидела и думала "а зачем мне вообще заниматься, растягиваться" и отвечала себе "да незачем, и так нормально живётся же"

НЕТ

какой это кайф, и я не понимаю мозгом, с чем это связано, просто дозы эндорфинов попадают в мозг от того, что ты учишь, стараешься, запоминаешь, думаешь 

надо себе постоянно напоминать об этом кайфе - вот она моя цель

сегодня уже 10-е июня, я до пятницы работаю в обычном режиме, и в пятницу будет первая командная тренировка

теперь трени будут, как я и хотела с самого начала, надеюсь, план не останется только на словах

решила не думать о том, что через пару месяцев свалю отсюда и возможно покончу с танцами - я хочу насладиться этим до конца, взять всё

научрук продолжает бесить, даже не общаясь со мной - про работу не говорит ничего, хотя фактически завтра мы должны предоставить работу, которую нельзя изменить и которую тф уже будешь защищать, ха-ха

только не с моей научручкой-хуючкой

как можно настолько не уважать студентов, но при этом быть светилом универа и умным человеком, которого в научных кругах все знают? мда

может, поэтому я и боюсь искать новую работу - ведь я уверена стоит мне прийти на стажировку и я тут же получу сообщение о срочном переделывании диплома

надеюсь на авось 

в общем, моя теория о том, что я могу ежедневно в течении 4 дней, не теряя интереса и желания, заниматься одним делом, доказывается снова и снова

я уже готова сделать что угодно, лишь бы скорее закончить этот чёртов высер на 50+ страниц

да, скучновато стало у меня в дневнике (и в голове), потому что целыми днями я только и думаю о вкр

господи, у меня последняя неделя полнейшего тотального отдыха, и я трачу её на это, фу

в общем, сегодня я с этого подгораю ещё сильнее, чем обычно и хочется плюнуть на всё.

как в прошлом году, ржу до сих пор - я не писала курсовую вообще, скопировала теорию из первого курсача, добавила одну главу на 4 страницы и скопировала материал из пары статей и всем было насрать на антиплагиат (за который нам жопу рвут обычно) и работа выиграла на конкурсе лучшей студ работы - вот ор.

мой мозг категорически отказывается уже с 10 утра включаться в работу и закончить всего 4 подглавки....

вот уже 4 года подряд эта тема обостряется летом и не даёт мне покоя

дело в том, что я получила права, учась в 11 классе (мне уже исполнилось 18 лет), сдала сама с первого раза, хотя вожу, честно, плоховато

у меня есть папа, у которого есть лада (вот её бы ещё жалеть, ага) и есть молодой человек, у которого сначала было 2 лады, а сейчас иномарка

но ни тот, ни другой не хотят мне помочь и дать машину практиковаться хотя бы пару раз в неделю НА ПРОТЯЖЕНИИ 4 ЛЕТ

_{зато говорить, что вот какая-то там телочка ездит сама и молодец, они могут}

на самом деле, это выглядит (и возможно так и есть на самом деле) как нытьё избалованной девочки - меня не поддерживают, мне не помогают, мне не повезло и блабла

но вот серьёзно, я училась на права с такими же глупыми девочками, как я - они тоже ничего не умели и не понимали, даже я на их фоне была не такой уж и безнадёжной, но теперь эти девочки катаются на папиных машинах и им разрешается всё - мне же не разрешают за мамой на работу съездить и поэтому она идёт пешком х) _{обожаю логику своего отца}

что касается молодого человека - тут получше, он более терпеливый, он всё готов объяснить, но всё равно каждый год случается какая-то ситуация, где я теряюсь, пугаюсь (ну але у меня нет практики езды ВООБЩЕ, конечно, я буду теряться) и мы ругаемся и оба начинаем думать, что учить меня бесполезно.

и на протяжении 4 лет я сама сдавалась сразу же - что-то не получается, на меня орут, я сдаюсь

и вот снова наступает лето, снова те же самые потребности, но я уже и в прошлом году для себя решила - спрашивать у папы вообще не буду, _{я, может, злая, но блять надо помогать своему ребёнку, либо иди нахер}, единственное, на что я расчитываю - спросить у него машину для того, чтобы учиться парковаться около дома и во дворе, но так как _{он очень логичный} он не даст мне даже этого

и жду момента всё-таки поехать в город и осваивать каршеринг - единственная машина, которую мне дают

у меня есть тайное криминальное желание - чтобы мой человек, когда уйдёт в армию, разрешал мне брать его машину (я не собираюсь ездить на ней постоянно, это слишком затратно, но брать её иногда для поездок в город и обратно, для перевозки каких-то вещей), я не собираюсь наглеть, это всё-таки машина юридически чужого мне человека, но сомневаюсь, что мне такая привилегия достанется - я же тупая и ничего не умею

блять бесит

я как-то пытаюсь для самой себя описать эту неделю и не могу дать однозначную оценку:

это было вроде и выпадение из реальности, но в то же время совершенно спокойное, без каких-то диких скачков

и плюс к этому странное ощущение, что с понедельника прошло ооочень много времени, потому что неделя оказалась полна событиями

прикольно - вот моя оценка

можно и лучше - вот моя совет мне х)

Я где-то читала, что ждать подвоха после того, как не ожидал и получил много хорошего - это определяющая черта русских людей (и она чем-то объясняется, но я забыла _{пойду поищу})

Вчера был какой-то комбо день:

~ врач наконец-то сказал предположительную дату снятия брекетов, это всего лишь через месяц! (для меня сейчас время бежит нереально быстро и месяц-два для меня проходят как неделя)

~ отменили гос экзамен - это то, чего я вообще не ожидала, я была уверена, что его перенесут (что очень плохо), ну или сделают в онлайне (что нормально), даже ректор в прямом эфире сказал, что он не имеет права отменять государственный экзамен. И тут бац. Я в это не верю, потому что мой 98 год всегда попадает на какие-то не самые приятные нововведения. Фразу "госы отменили" я повторяла вчера каждый час, чтобы поверить в это х) Но зато к диплому увеличились требования -_-

~ оплату танцевального лагеря перенесли на месяц, теперь у меня есть шанс собрать сумму до середины июля!!! но если всё-таки лагери не разрешат проводить в этом году, то вернут все деньги. божечки.

а сегодня ещё и мат поддержку универ перевёл, что-то он слишком хорошо работать стал, так бы все 4 года х)

Когда отменили гос, я подумала, ну нее, мне точно жизнь даст по роже в скором времени. Потом подумала, так вроде уже и дала - начиная с сентября такая себе жизнь-то была. 

Пессимистичный или реалистичный вгляд на жизнь?

~