За последние две недели произошло достаточно, но в то же время как будто ничего не произошло. Но я всё равно боюсь, что обязательно забуду что-то упомянуть))

Люблю перечитывать свои пршлые записи перед тем, как начать писать новое. В последний раз я писала, что заметила, как я меняюсь и как легко мне это даётся, сейчас не изменилось ничего, и я с какой-то гордостью и удовлетворением могу сказать, что за апрель я стала лучше. Закрепила привычку пить воду (теперь без неё даже тяжело), привычу планировать день заранее, постоянно перечитывать запланированное и в итоге забывать примерно 5%, стала ухаживать за кожей и результат действительно есть (хотя я его и не ждала). 

Позапрошлую неделю я резко замедлилась, почти все дни была дома, смотрела фильмы, сериалы и отдыхала. Вообще не испытывала укгызений совести по этому поводу, потому что всё самое нужное и важное я делала, а для всего остального я ушла в отпуск) И не зря, позже я правда почувствовала прилив энергии, а главное, что во время своего отпуска я не забила на себя, а так же продолжала придерживаться тех привычек, которым следовала и следую. Каефно)

Из событий двух недельной давности очень хочу отметить результаты ВПР своих пятиклашек, я ждала, чо в моём классе на 9 человек будет 4 двойки, как минимум, но у нас она только ОДНА! В других классах по 3 двойки, в "А" вообще 4 пятёрки, и это лишний раз доказывает, какие ашки молодцы и как с ними удобно работать - слушают, переспрашивают, всё делают. В целом, очень приятно получилось)))

В тот же день, после ВПР, мы с отрядом поехали на конкурс и заняли для всех неожиданно 3 место и получили в подарок принтер. Вот я обрадовалась, думаю, наконец-то у учителей будет общий принтер, но конечно же мудрый директор забрала его секретарю, как благородно за счёт детей экономить бюджет. + негатив в её сторону от меня. А может она мне так мстит за то, что я уволюсь?

Из недособытий - посмотрела "Ход королевы", осталась довольна лёгкостью и красотой картинки и "Бриджертоны", в них понравилось вообще всё, у меня сейчас, видимо, период такой, хочется смотреть что-то такое лёгкое, с лёгкой степенью драмы и вообще без трагизма и сложностей, ну и в принципе эта эпоха - 19 век обратила на себя моё внимание. Пересмотрела "Гордость и предубеждение", всё хочу дойти до "Грозового перевала". 

Также из событий очень странных и приятных должна всё-таки отметить появление в моей интимной жизни стаааарого друга, кек. Больше сказать пока нечего))

А вот из плохих событий, следующий после вышеописанного, нельзя не сказать про мои покатушки к врачу и трату 12-13 тыщ на лечение. И по-моему это ещё не всё. Но пока я не жалею, в принципе с моим организмом я так и предполагала - какая-то болязка должна была напомнить о себе. Ну лан, пока живём, всё относительно хорошо. Завтра ещё на медосмотр идти, спрошу советов и там.

Забавное событие ещё не произошло, но к нему идёт подготовка - я марширую на параде 9 мая, и я даже командир. Такого со мной не было даже в школе, всегда была другая, а сейчас наконец-то поставили меня, и меня это так забавит. В принципе и участие в параде меня забавит и как-то по-детски радует))

Не только в этом участвую, но ещё я оплатила 3 чемпионата, один из которых был вчера и на который я не поехала. Вообще я выбрала проджект, как-то не подумав. Но всё же отправила видео, хоть и хорошего у меня него, и ПРОШЛА! 12 из 13 лолкек, но ПРОШЛА! Далеко не всем это удаётся. Сначала я очень обрадовалась и воодушевилась, но оставалось 2 недели. И тут началось самое интересное - я вообще не думала о нём, не пыталась готовиться никак и за неделю до приняла решение никуда не ехать и считаю, что сделала правильно. Ну во-первых, шансов на призовое было 0, во-вторых, там не будет моих стрипух, в-третьих, дорогие билеты во время майских праздников, и в четвёртых, мой бюджет подъели таблетки и лечение. Я решила, что лучше направлю все силы на подготовку к казанскому чемпу, хотя чет то ли сил у меня мало, то ли херово я их направляю))) но пока придумала 3 движения ахах, но я хотя бы хочууу!

Решила, что этот чемп, который уже через 7 дней, будет тренировочным - мои стрипухи посмотрят, помогут исправить недочеты и уже на главный чемп я буду более серьёзно готова) Страх опозориться, конечно, есть, ведь столько времени меня не было в танцах. Но я стараюсь отгонять его - всё равно что-то да получится. Планировала дописать это и пойти готовиться.

Осталось рассказать о двух неприятных, но очень полезных и важных событиях, которые произошли вот только, и я их ещё проживаю.

Вообще, после весенних каникул я смогла дать себе слово, что забуду его. И я смогла, весь апрель так хорошо только благодаря тому, что мне просто забавно иногда его видеть, иногда за ним наблюдать, но в большей степени мне всё равно. Но в начале этой недели произошла ебучая искра - я взяла его за руку, чтобы померить температуру. Черт, это реально как в фильмах, дыхание сбивается, выступает пот и от досады даже слёзы вышли - так я разозлилась на себя за эту реакцию. А потом он легонько прижался ко мне на узкой лестнице, и я удивилась ещё больше. Но по-прежнему мне очень хотелось выкинуть его из головы на-сов-сем.

Помню, как-то я говорила Хрюшке, что он же ну ничего плохого не сделал, не наговнил и у меня не получается его забыть, мне надо, чобы вот прилетел какой-то пиздец и тогда он станет мне отвратителен. Спасибо Вселенной, что она меня услышала! Так и произошло, описывать я не хочу, потому что это одновременно глупо, я сказала бы даже тупо, отвратительно и смешно. Но тогда этот поступок довёл меня до слёз, хотя уже через часок я поняла всю подноготную этого - он просто настолько трус, что боиться проявить ко мне малейшие чувства на глазах других, ведь он будет казаться слабаком и подкаблучником в их искажённой системе ценностей. Поступить, как человек, который любит, который скучает, который уважает - нет; поступить, как трусливое говно, которое боиться, что его чувства кто-то заметит - дада. Сначала я чувствовала себя какой-то униженной, честно, но сейчас снова понимаю, что я не могу отвечать за поступки других людей по отношению ко мне, я отвечаю только за то. как я ОТНОШУСЬ к этому. Ты трус и спасибо, что жизнь отвернула меня от тебя. Как тогда ты сбежал, так и сейчас, но от себя не убежишь, малай))) А до меня не добежишь уже, сорян. Хоть я и правда благодарна тебе за всё хорошее, хоть и по-прежнему могу относиться к тебе с уважение и по-человечески, но ты, видимо, тупое хуйло, раз не способен помочь мне в такой мелочи, что произошла в пятницу.

Во мне сидит невысказанное, ещё с зимы сидит, и я бы очень хотела это сказать, но инициатором я не буду. Представиться случай - скажу, а пока живи и радуйся, ведь потом тебе будет грустненько.

Видимо, эта неделя решила избавить меня от всех парней разом. Он оказался вторым по счёту, а вот Ю - третий. Он мне написал вчера, написал то, чего я не хотела видеть. Вообще, ничего нового - всё те же слова о возвращении, об изменениях, о том, что он всё понял и просит меня поверить в это. Странно, но я верю, знаю, что на него можно положиться и что он может меняться, как уже показывала наша история отношений, но мне сейчас это не нужно. Накануне мы с Хрюшкой обсуждали это, и я рада, что я заранее сформулировала свою точку зрения на отношения и нечто серьёзное. Я правда не хочу, я не готова сейчас к отношениям, не готова думать за двоих, не готова подстраиваться, искать компромиссы, я хочу жить на полную и пока одна. Я так уже к этому привыкла, ну правда, что расставаться с этим комфортом, со своим образом мыслей, со своим распорядком дня, со своими планами и мечтами - ну нееет. И как бы я не была уверена в своей позиции, говорить этому Ю было неприятно тяжело. Думаю, он так до конца меня и не понял, но он не отвечает на моё последнее сообщение, печально. Я думала, что мы поймём друг друга и разойдёмся мирно. Никто же не знает, что будет потом, а я верю в судьбу, и если ей надо, она сведёт хоть через 10 лет. 

Но сейчас я не хочу, чтобы меня она с кем-то сводила по-серьёзному.

Вот так вота. Краткий обзор получился не кратким, но по-моему, я отразила в нём всё, что считала важным и нужным. Как-то даже печально получилось закончить, хотя на самом деле я рада. Рада всему, что происходит сейчас, необъяснимо, но я как-то чувствую, что всё это подчинено большому замыслу, и всё идёт так, как должно. Я освободилась от одного бремени точно, от второго ещё не полностью, но думаю, чо скоро и там я поставлю точку. По-моему, это правда круто)