Не могу писать, серьёзно. просто игнорирую эту привычку как будто её и не было никогда. Не понимаю, с чем это связано.

У меня начались упаднические настроения, не хочу их развивать. Это связано с предстоящим днём рождения - энергетика ослабевает и ничего не хочется. Попрёт с февраля точно. 

Самый животрепещущий вопрос - вопрос финансов, знаю, что надо искать ещё одну работу, но пока хоть и есть идеи - как реализовать их нет никакого представления. Даже не буду заставлять себя насильно копаться в этом сейчас. Так точно ниего хорошего не выйдет. Пока мне бы разобраться со своими новыми обязанностями. Действительно, сложновато быть на "фрилансе", когда нет четких границ по времени, когда и что сделать. Конечно, в этом случае я могу сама себе ставить четкие границы и дедлайны, что и нужно делать, собственно говоря)) Просто пока не могу всё спланировать, как должно. Вообще, в идеале было бы делать сторис и посты за день, а в день выкладывания поставить себе напоминалки и выгружать. Пока что-то ни разу так не сделала. Да и материала мало, нужно больше фото и видео. Пусть это будет целью на эту неделю - сегодня мои фотки, завтра вместе с Начальником и её одну, в пятницу приду отснять занятия, если всё будет + просить админов о видосах. За неделю реально сделать контент.

Как я мастерски ушла с поиска второй работы на свои новые обязанности. Вообще, этот вопрос о поиске работы правда не развивается - куда, что, как - понятия не имею. Хочется снова сдатсья и пойти в самое простое и уже знакомое - училкой в школу на минимум часов. Или вообще таксистом. Или какой-нибудь фигнёй. Развиваться профессионально я прям ссу. 

Единственное, что помогает мне убирать свои страхи - это мотивация. Такая банальная фраза, но так странно на самом деле, что меня что-то мотивирует. Так что меня мотивирует? Бабло ахах. Бабло на путешествие на Алтай, бабло на поездку к Хрюшке, бабло на айфон, бабло на красивые шмотки. БАБЛО. Только из-за этого я хочу продать машину, честно. 

Кстати, о машине. Я уже неделю на ней не передвигаюсь. Катаюсь на автобусе, хожу пешочком - и мне отлично. Лишний раз доказываю себе, что даже от чего-то сильно любимого могу быстро отвыкнуть. Если меняются приоритеты. Любовь к ней не меняется, а приоритеты меняются. 

Допустим, продам её за 200к. 51к из них отдаю за телефон. Остаётся 149к. И это же ахуеть, как много! Помогу родителям сделать ремонт хотя бы на 70-80к, так как они мне их и дали, эти деньги на машину. Остаётся около 70к, часть которых распределю на развитие в танцах и тренерстве, а часть положу на путешествия. По-моему, звучит очень и очень неплохо. 

БАБЛО = МОТИВАЦИЯ. Мотивация и продать её, мотивация и найти дополнительный заработок.

Но пока до др её не трогаю, потому что хочу сама на своей поехать в днерождественский трип))

Ну уйдём от бабла и пойдём к моей душеньке. Борюсь с собой опять. Вчера наехала на беднягу, чисто выбросила на него свою истерику. И я знаю, что делаю так всегда, и что это плохо. Плохо, что я просто выкидываю свою претензию и сваливаю типа НУ ЖИВИ С ЭТИМ САМ, Я ВСЁ СКАЗАЛА. Перед сном пыталась придумать, что написать и как обсудить. Призналась себе, что есть вещи, которые меня задевают и о них стоит сказать. Но я не могу признаться ему, что он мне важен и что меня что-либо из его действий задевает. Я так очень легко оголяюсь и становлюсь уязвимой. В такие моменты я абсолютно неосознанно надеваю маску манипулятора и начинаю, либо отшучиваться, либо специально делать больно. Но никогда не покажу своих истинных чувств. Я хочу с этим бороться, не для него, для себя. НО ГОСПАДИ КАК ЖЕ СЛОЖНО ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ ПРИВЫЧНУЮ.

И только поэтому я игнорирую человека уже целый день. Конечно, легко просто проигнорить, оставить его виноватым, а самой свалить в закат типа крутая и неприступная. Но это только со стороны я выгляжу так. Внутри на самом деле не легко. Не легко для себя, в первую очередь.

Эх, хз, что-нибудь надо придумать.

А пока пойду выкладывать сторис и писать посты)