Сейчас очень сильно нуждаюсь в дисциплине и распорядке - когда я живу по режиму, я чувствую, что я ДЕЛАЮ, что я ДВИГАЮСЬ. Режим легко отслеживать, надо СТАРАТЬСЯ следовать режиму, и видимо это для меня так важно. Не первый раз замечаю за собой - я чувствую себя комфортно, когда я СТАРАЮСЬ, когда я ПРЕВОЗМОГАЮ себя, даже если мне тяжело и я на грани сдаться.
Сейчас это мне важно, потому что я опять теряю цель. Три месяца назад у меня была цель - найти себя, я могла пробовать быть преподом танцев и могла писать тексты. Я выбрала первый путь и нахожусь на нём. Почему именно слово нахожусь, а не идё по нему? Это же путь, по нему идти надо так-то. Потому что (возвращаюсь к началу абзаца) я потеряла цель. У меня её нет - чего я хочу в будущем, кем я себя вижу, чем мне стоит заниматься, как я хочу развиваться? Ничего не знаю - для меня каждый путь одинаков. Хоть я сейчас пойду учиться ноготочки делать - всё одно и то же. Потому что нет цели и нет траектории развития.
Почему нас этому в школе не учат?
Поставить цель - сейчас для меня что-то недостижимое, и даже если я смогу её поставить, то я всё равно буду сомневаться а правильную ли цель я выбрала, а не поменять ли мне её через месяц. Поэтому я хочу сделать то, что для меня точно будет важно и нужно - дисциплина и режим.
Что я хочу видеть в своём дне? Качественный сон, который у меня уже есть, просыпаюсь я в 7:30 или в 8. Дальше обязательно завтрак, как ритуал, но я снова хочу добавить контрастный душ, потому что это правда дисциплинирует и заставляет выходить за рамки привычного. За завтраком смотреть "Завтрак с Килиной".
Так как дни у меня разные по занятости и порой не нормированные, со временем определиться сложно. Но я хочу видеть в своём дне:
чтение (30-50 страниц) любой литературы
физические нагрузки 6/1, потому что должен быть день когда мои мышцы отдыхают
углубление в тему СММ (портфолио)
углубление в тему тренерства, изучение специальной литературы и примеры других тренеров. хочу разбираться в этом более профессионально и быть компетентной, что очень сложно)) вокруг все "самоучки" и я в том числе
Вечером даже если прихожу поздно, нужно обязательно кушать что-то легкое (у меня это салат из зелени или йогурт с гранатом), душ, антицеллюль и крем для ног.
Только потом можно ложиться спать или залипать в телефон.
И НАДО НЕ ЗАБЫВАТЬ ПЛАНИРОВАТЬ ДЕНЬ ЗАРАНЕЕ, иначе утром я просыпаюсь с ощущением ничего не хочу ничего не буду.
Поняла, что моё самое любимое время - это утро и отход ко сну, потому что они у меня автоматизированы. Я не задумываюсь, что делать, просто делаю и чувствую себя выполневший долг перед самой собой.
Я устала от постоянных размышлений по поводу своей жизни, по тому, что правильно и что неправильно я делаю, по поводу того, что же ещё исправить/добавить/исключить. Устала и надоело это. Наверное, поэтому я стремлюсь работать больше, загружать каждую свою минуту.
Куда-то в моём дне надо впихнуть привычку писать. Мой мозг требует разгрузку.
Не могу писать, серьёзно. просто игнорирую эту привычку как будто её и не было никогда. Не понимаю, с чем это связано.
У меня начались упаднические настроения, не хочу их развивать. Это связано с предстоящим днём рождения - энергетика ослабевает и ничего не хочется. Попрёт с февраля точно.
Самый животрепещущий вопрос - вопрос финансов, знаю, что надо искать ещё одну работу, но пока хоть и есть идеи - как реализовать их нет никакого представления. Даже не буду заставлять себя насильно копаться в этом сейчас. Так точно ниего хорошего не выйдет. Пока мне бы разобраться со своими новыми обязанностями. Действительно, сложновато быть на "фрилансе", когда нет четких границ по времени, когда и что сделать. Конечно, в этом случае я могу сама себе ставить четкие границы и дедлайны, что и нужно делать, собственно говоря)) Просто пока не могу всё спланировать, как должно. Вообще, в идеале было бы делать сторис и посты за день, а в день выкладывания поставить себе напоминалки и выгружать. Пока что-то ни разу так не сделала. Да и материала мало, нужно больше фото и видео. Пусть это будет целью на эту неделю - сегодня мои фотки, завтра вместе с Начальником и её одну, в пятницу приду отснять занятия, если всё будет + просить админов о видосах. За неделю реально сделать контент.
Как я мастерски ушла с поиска второй работы на свои новые обязанности. Вообще, этот вопрос о поиске работы правда не развивается - куда, что, как - понятия не имею. Хочется снова сдатсья и пойти в самое простое и уже знакомое - училкой в школу на минимум часов. Или вообще таксистом. Или какой-нибудь фигнёй. Развиваться профессионально я прям ссу.
Единственное, что помогает мне убирать свои страхи - это мотивация. Такая банальная фраза, но так странно на самом деле, что меня что-то мотивирует. Так что меня мотивирует? Бабло ахах. Бабло на путешествие на Алтай, бабло на поездку к Хрюшке, бабло на айфон, бабло на красивые шмотки. БАБЛО. Только из-за этого я хочу продать машину, честно.
Кстати, о машине. Я уже неделю на ней не передвигаюсь. Катаюсь на автобусе, хожу пешочком - и мне отлично. Лишний раз доказываю себе, что даже от чего-то сильно любимого могу быстро отвыкнуть. Если меняются приоритеты. Любовь к ней не меняется, а приоритеты меняются.
Допустим, продам её за 200к. 51к из них отдаю за телефон. Остаётся 149к. И это же ахуеть, как много! Помогу родителям сделать ремонт хотя бы на 70-80к, так как они мне их и дали, эти деньги на машину. Остаётся около 70к, часть которых распределю на развитие в танцах и тренерстве, а часть положу на путешествия. По-моему, звучит очень и очень неплохо.
БАБЛО = МОТИВАЦИЯ. Мотивация и продать её, мотивация и найти дополнительный заработок.
Но пока до др её не трогаю, потому что хочу сама на своей поехать в днерождественский трип))
Ну уйдём от бабла и пойдём к моей душеньке. Борюсь с собой опять. Вчера наехала на беднягу, чисто выбросила на него свою истерику. И я знаю, что делаю так всегда, и что это плохо. Плохо, что я просто выкидываю свою претензию и сваливаю типа НУ ЖИВИ С ЭТИМ САМ, Я ВСЁ СКАЗАЛА. Перед сном пыталась придумать, что написать и как обсудить. Призналась себе, что есть вещи, которые меня задевают и о них стоит сказать. Но я не могу признаться ему, что он мне важен и что меня что-либо из его действий задевает. Я так очень легко оголяюсь и становлюсь уязвимой. В такие моменты я абсолютно неосознанно надеваю маску манипулятора и начинаю, либо отшучиваться, либо специально делать больно. Но никогда не покажу своих истинных чувств. Я хочу с этим бороться, не для него, для себя. НО ГОСПАДИ КАК ЖЕ СЛОЖНО ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ ПРИВЫЧНУЮ.
И только поэтому я игнорирую человека уже целый день. Конечно, легко просто проигнорить, оставить его виноватым, а самой свалить в закат типа крутая и неприступная. Но это только со стороны я выгляжу так. Внутри на самом деле не легко. Не легко для себя, в первую очередь.
и почему временами так тяжело заставить себя вернутсья в прежнее русло? есть такой феномен, если пропустить привычку 2-3 дня, то потом вернуться в неё сложнее, чем если ты пропустил всего 1 день
а я пропустила аж 2 недели ахаха
я посмотрела видео, где было сказано, что чтобы утрение страницы работали, нужно писать 30 минут, не отвлекаясь и только тогда появится возможность всё отпустить и расслабиться
почему-то я считаю, что не располагаю 30-ю минутами в день, но пока на самом деле располагаю))
сегодня мне нужно дописать контент-план для студии, потому что теперь со своим новеньким айфоном я могу вести инстаграм, ура! но честно страшновато, что сделаю что-то не так и будет стрёмно. хотя что самое плохое может случиться? да ничего, люди отписываться точно не будут
за эти две недели произошло много важного, и почему всегда так: происходит важное, я не записываю, а потом не могу заставить себя сесть и вспомнить всё, пережить заново?! я хочу, чтобы большинство событий моей жизни были зафиксированы в словах здесь, иначе какой смысл в ведении дневника? через годы я хочу оглядываться и видеть, что сделало меня.
значит, сейчас записываю в список напоминаний - рассказать про Махачкалу и что было дальше
с сегодняшнего дня вхожу в режим более менее по-человечески: приняла контрастный душ (скоро Крещение и я хочу залезть в прорубь, тем более с Региной мы уже договорились); вот сейчас сижу пишу утренние страницы, допишу и пойду составлять график на день.
столько мыслей и идей в голове, и такое ощущение, что я должна начать всё делать прямо сейчас и только сейчас, никогда больше! это заставляет переживать и не понимать, к чему приступить в первую очередь. а если не знаешь, к чему приступить, то вообще не приступаешь, конечно.
торможу себя и иду в день с таким хорошим настроем)
Очень необычно, что причиной сегодняшней утренней радости стали лекции с филфака.
Сейчас перед сном стала читать (благодаря лампе, которую подарила Хрюшка) книгу рождественских рассказов зарубежных авторов.
Во-первых, прониклась рождественской атмосферой и захотелось пойти на Рождество в церковь, вспомнить детство и воскресную школу (по-моему, мне даже снилось, что у меня появился крестик, ахах, а я не ношу его уже лет 6-7).
Во-вторых, так как там собраны рассказы разных авторов разных эпох вспомнилась история зарубежной литературы, прекрасная Хабибуллина и Шевченко. Ночь вставать и включать ноут не хотелось, и вот сейчас я немного порылась в памяти ноута и нашла их - все лекции! И по русской литературе тоже. Только лекций Пашкурова почему-то нигде нет.
В общем, вот она маленькая причина для радости учителя русского языка и литературы aka филолога.
Вдохновилась и написала план к уроку по пьесе Островского "Снегурочка", хочу ещё написать про Щелкунчика Гофмана и прочитать "Рождественскую песнь в прозе" Диккенса. Что-то меня прямо понесло))
Постепенно привычка писапть каждый день заметки пропадает - так не пойдёт. Всё дело в том, что я не определилась со временем. Поначалу я хорошо делала: по утрам контрастный душ, потом завтрак, проект и садилась писать. Сейчас из-за того, что душ тоже выпадает, а проекта уже нет, такой утренний ритуал сбился. Сегодня хотела принять душ, но у меня заболело горло и вообще были все признаки простуды, поэтому я решила не рисковать, а писать села уже ближе к вечеру.
Контрастный душ, завтрак под подкаст и писать заметки - вот к чему стоит вернуться.
Хочу немного рассказать про вчерашний день - вчера вечером у нас в студи была новогодняя туса. Можно было организовать куда лучше, но если бы я знала, что Начальница не успевает, я с радостью помогла бы. Мне очень не хватает творческой активности, которой было так много в школе. Но я всё равно взяла всё в свои руки и почти весь праздник вела сама) Мне очень понравилась атмосфера - собрались все свои и немного новеньких, все общались, смеялись и долго не расходились - это самое ценное. Опыт такого мероприятия у меня случился впервые, хотя мыслей полным полно на этот счёт, и я уже жду не дождусь 8 марта, где можно будет устроить отличную встречу и даже джем. Но для джема стоит готовиться уже заранее с января - импровизация дело непростое, но классное)
В общем, было очень уютно и здорово. С такими клиентами хочется работать. И самое ценное, что после таких мероприятий и у организаторов (меня), и у участников появляется мотивация и желание что-либо делать, стараться и идти к результату.
Весь день вчера провела в студии: сначала отвела 3 занятия, потом сразу стали готовиться к вечеринке, а потом время полетело, прошла туса и команда осталась вчетвером убираться, снимать поздравление и хохотать. Я рада, что оказалась там, надеюсь, из этого многое получится.
Сегодня у меня выходной и, похоже, что завтра тоже. Увидела, что сегодня была ёлка у моих детей, я и так хотела в школу на елку к старшеклассникам, но по времени не успеваю, а потом увидела своих 6-клашек и прям взгрустнула - как было бы круто, будь я там, на этой ёлке, обнималась бы с ними, болтала и кричала "молодцы!". В начале февраля будет встреча выпускников, но она попадает на моё день рождения - первая суббота февраля)) Но я постараюсь прийти просто так, в один из школьных дней. Меня останавливают только вопросы со стороны учителей и их кривые взгляды, мол чё пришла, раз ушла от нас в свой город, но ради 3х любимых учительниц, Алёнки и деток можно и потерпеть - там всегда будут те, кто косо смотрит на таких, как я, кек.
Соскучилась по школе. По преподаванию русского языка. И я уверена, что это надо менять. На праздниках поговорю с сестрой и начну потихоньку готовить себя к репетиторству. Работать с живыми людьми, с детьми намного круче, чем писать тексты, но и этим я тоже хочу заниматься. Я поработала в студии месяц и поняла, что при нормальном заработке у меня куча свободного времени, которое я могу занять дополнительным заработком) Мешает только страх неизведанного и неуверенность, как обычно. Поэтому-то мне и нужно поговорить с сестрой, она умеет давать пинки в этом направлении.
Снова загоняюсь по поводу продажи машины. Уже нельзя закрывать глаза на то, что я трачу четверть всех денег только на неё, и это в лучшем случае. А если я и правду возьму сейчас айфон, то денюжка должна будет идти на него. Поэтому я снова придумала себе очередной рубеж - вот возьму айфон и сниму все видео, какие хотела, а их 5-6, смонтирую и выложу, и вот потом можно будет продавать. Я правда не так уж и много теряю от её продажи: комфорт и ощущение свободы, которые у меня в принципе не отнять на глубинном уровне. Вообще, буду стремиться к тому, чтобы меня катало такси, хаха.
Сейчас сижу жду девочку, которой обещала дать чемодан на недельку, потом надеюсь успеть по пробкам на растяжку - буду ходить на занятия не к себе тоже)
Я даже обрадовалась, что увидела это сообщение, хах. Ни на минуту не расстроилась, разве что словила мимолётное недовольство.
В общем, лишний раз доказываю сама себе верность этой фразы - не возвращаться туда, откуда ты когда-то ушёл.
Итак, я сама сглупила, что решила возобновить эту связь. А Вселенная снова сыграла специально для меня - она подала такой ахирительный знак, что нельзя было продолжать эту связь дальше. Да и помогла мне почти красиво выйти из игры, как настоящий манипулятор, оставить виноватым его))
В его телефоне я увидела сообщение от друга про секс))
Получается, что виноват-то он, а я вышла из игры красивая и безгрешная. И лишний раз поняла - не лезь к говну, вонять не будет.
Получилось как-то дико сумбурно, но я хочу запомнить в очередной раз этот вышеизложенный вывод.
Неожиданно поняла, что не писала аж 3 дня - для меня это что-то непривычное.
Надо всегда держать в голове то, что если ты забросил привычку на 2 дня и больше, то вернуть её сложнее. С контрастным душем я справилась - пропустила только один день, а вот с записями не просто пропустила, а даже забыла.
Это неправильно, но мне хочется ускорить время. Хочу быстрее 30-е числа и вылет. Сама не понимаю, почему хочу.
Ничего суперкрасивого и даже горы вряд ли я увижу (хотяя....), Джинарика я списала, сбросила со счетов (хотя?) или я просто хочу поменять обстановку?
Итак, ну последнее верно точно - хочу необычный Новый год, где-то в другом месте, в другой атмосфере и с семьёй)
Второй пункт очень спорный. Я вроде его и сбросила, но после того, как он сказал, что купил подарок для меня, снова проснулась надежда. На что надежда? Скорее всего, опять на сказку, на какое-то красивое приключение.. Красивое приключение с красивым продолжением. Но как известно я больше расположена к интрижкам, поэтому и на миленькую кратковременную сказку я согласна, ха) В итоге, не могу сказать, что жду поездку из-за него.
Вообще, уже через 6 дней улетаю. И почему так хочется ускорить время? И почему чем ближе к ожидаемому моменту, тем дольше оно тянется? И почему оно так скоро побежит уже после 30-ого?
Ну с этим я ничего не сделаю, буду жить свою насыщенную жизнь дальше) И не надеяться на волшебную сказку - ведь если что-то пойдёт не так, будет куда обиднее.
Сегодня сходила на стороннее занятие. Вообще, соскучилась по роли ученика. Обожаю учиться, поэтому и захотела купить абонемент. Думаю, что в середине января сделаю это) А вообще с начала года буду ходить к Начальнику на занятия, меня тоже надо тянуть во все стороны очень и очень интенсивно. Сама я не могу этого сделать (и ленюся).
Сходили на Человека-Паука. Очень приятно удивлены были всее. И хотя я думала, что меня кино уже не вбудоражит, этот фильм смог удивить)) Настолько, что я в бешеном темпе досматриваю фильмы Вселенной Марвел - осталось всего 2.
А потом будут новогодние, а потом будет Гарри Поттер.
Сейчас такео волшебное время, что я начинаю сомневаться - зачем мне ждать сказку, если я уже в ней?
Проснулась как обычно в 8:30, но не встала (что было ошибкой) и вырубилась до 12 ещё. Точнее не вырубилась, а дремала, потому что сон и реальность стали сильно смешиваться, и мне даже причудилось, что подружка пришла с работы, ахах.
Конечно, корю себя немного за это, потому что не могу понять - как так случилось и я спала почти 11 часов. Никаких причин для этого не было - ни усталости, ни загруженности. Странно. Ну да ладно, что ж теперь. Встала только полтора часа назад, а уже прошла уроки с проекта, которые задолжала, прописала финансы (ахирела с того, сколько потратила в субботу + ахирела с долга своей Хрюшке). Сейчас надо пойти и помыть машину, что ну ооочень не хочется делать, потому что холодно и мокро. Но надо, она выглядит так, как будто я достала её со дна помойки, честно. А я всё-таки хочу, чтобы последние недели со мной она была красивой и не бесила меня, гы.
Между прочим уже месяц думаю о том, что её надо продать. Не могу решится на это, не уверена, стоит ли это делать. Но когда увидела, сколько я потратила на неё за прошлую неделю - СТОИТ, ахах. Ну и я не смогу взять айфон, если её не продам, потому что денег у меня на него нет, если только копить, но пока это кажется чем-то нереальным. Уф.
Вообще, было бы правильно отказаться от неё и передвигаться по городу на общественном транспорте. Во-первых, буду видеть свои расходы и смогу сравнить езду на траспорте и на такси по ночам с работы и езду на собственном авто. Во-вторых, быстрее привыкну. В любом случае привыкну, а так будет быстрее. Поэтому сегодня в центр я еду на метро и трамвае)
Запускаю на этой неделе такой челлендж себе. Придётся выходить из дома за 40 минут, а не за 20 :с
В субботу я дала слабину кое в каком моменте, но я решила, что об этом никто не узнает. Даже здесь. Просто зафиксирую, что это было, и что я чувствую по этому поводу: не стыдно, но главное, не вестись на чувства.
Пойду в магаз за мандаринками и мыть свою калинку-малинку.
Что-то резко хочется поразмышлять прямо обо всём. А когда хочется "обо всём", не можешь начать говорить даже о чём-то мелком))
Лан, начну с мужика, как всегда, ахах. Да не с мужика, неправда, а со своего отношения к "отношениям".
Я триста раз убеждаюсь, что я очень нестабильная в общении с парнями, я не верю, я во всём сомневаюсь, я манипулирую, я продумываю, как когда и что сказать - многое делая по привычке и неосознанно. Я должна избавляться от этого, но каак? Не получается просто взять и вести себя по-человечески, не получается просто взять и забить - я слишком сильно тревожусь. Поэтому для меня идеально подходят кратковременные интрижки, в которых не успеваешь углубиться в человека.
С мои аварцем стали общаться всё меньше, меня естественно это стало расстраивать - и опять же не потому что мне нужен именно он, а потому что я просто хочу любви, сказки. И вот намёк на эту сказку был, но сказке не суждено сбыться (как я думаю). Это и есть то самое обидное. Я даже не влюбилась в него в той мере, в какой мы все привыкли влюбляться. Я влюбилась в ту сказку, о которой мечтаю уже не первый год.
"Дайте хоть раз в любви захлебнуться"
Поэтому когда он в шутку сказал про какую-то девушку, я такая - аааа, окей. И всё. Да, брошенного во мне задели, НО у меня пропал интерес. Пропал интерес дальше надеяться на сказку.
В этот раз я решила, что не буду никак обрывать общение, что-то говорить или требовать. Будем общаться - окей, не будем - окей. Да, у меня уже есть билет в Даг на Новый год, но ведь не ради него одного этот билет куплен) И хоть я немного стала переживать, что наконец-то мы могли бы отметить НГ вчетвером с девочками, но я уже улетаю - всё равно это будет новый опыт, это будет тусня с детишками и семейная ночь, а на утро - другой город, что-то новое и всё равно немного сказочное (например, Новый год без снега ахах).
Не буду говорить, что мне легко даются такие выводы. Не буду говорить, что мне не грустно. Всё это давит на меня, ведь любовь - это то, что я не могу контролировать и то, чего я не смогу достичь, как какой-либо другой цели.
Хотела написать о многом, а написала об этом и загрузилась хаха. Дальше уже всё вылетело из головы. Пойду белье развешу, ахах.
Так-с, помогает, оказывается, встать и отвлечься немного)
Хочу возобновить чтение. Прям очень хочу, но для этого нет условий - я люблю читать на ночь, но девочки засыпают раньше меня, а мне очень неудобно читать на кухне на унедобных табуретках или в темноте с телефона. Я даже специально 2 книги привезла, чтобы прочесть, но никак не могу подобрать для себя удобное время. А читать днём, когда девочки на работе я не могу, я сразу начинаю засыпать.
Хочу продумывать желания и цели на новый 2022 год. В прошлом году вообще этого не делала, из-за суеты на конец года и конец четверти не было ни минутки задуматься, а что мне действительно нужно. Поэтому вечером 31 числа я сидела и еле как выдавила из себя парочку желаний, в которые особо и не верила.
А ещё я хочу по-прежнему верить в себя. Это временами даётся очень тяжело. Но я хочу продолжать верить.
Сейчас мне уже пора пообедать и собираться на фотосессию - очередной выход из зоны комфорта о.о
я даже сама до последнего не понимаю истинную причину своих слёз и печали, но результат один - голова болит и глаза припухли (+ осадочек остался)
в такие моменты начинаю себя как будто езё сильнее добивать: лезть к людям, навязываться, говорить лишнего (возможно, чтобы меня пожалели), естетсвенно, продолжаю ничего не делать и переживать по этому поводу
может, наоборот, надо в такие моменты просто уходить? в себя. я же всё равно знаю, что я потом вылезу и продолжу, как было
честно, не знаю, особенно, в таком состоянии я ничего не знаю: чего хочу/чего не хочу, что надо/что не надо
Итак, вчера 12 декабря был последний официальный день проекта Y.
Вчера у меня вообще не было времени дойти до финального видоса, как будто по судьбе. Почему? Поясняю.
Сегодня я проснулась от звонка в ватсапе и от сообщений от училки-коллеги, типа где дети, пусть идут туда, идут сюда, и снова звонит мне. Я, естественно, сбрасываю. Стабильно раз в неделю-две мне звонят/пишут из школы, я всегда реагирую со смехом, но в этот раз даже как-то разозлилась, ответила только "Я уже третий месяц не работаю". Потом встала, завтракала и решила как раз посмотреть финальный видос с проекта, и меня ТАК осенило.
Мне как будто специально напомнили о работе в школе, чтобы я смогла вернуться на 2 месяца назад и сравнить себя: себя, начинающую проект Х и себя, прошедшую уже и Х, и Y.
11 октября я начала Х, и я понятия не имела, чего я хочу. Я только уволилась из школы, и я даже не знала, вернусь ли я в школу, вернусь ли я в деревню к родителям - я вообще ничего не знала и мысль о будущем вызывала такую панику. Как только я начинала чуть-чуть думать о будущем, мысль сама тормозила себя, чтобы не расстраиваться, не печалиться и не рыдать. На Х я толком и не понимала, что мы делаем, но я пообещала себя, что я сделаю проект не спустя рукава, я буду стараться - и я реально ни одну домашку не задолжала. Хотя у меня не было порой ни сил, ни времени, я укачивала то одного, то второго племянника и слушала в наушниках по 2-3 раза аудио, чтобы допёрло наконец. Первое сопротивление словила, когда нужно было написать список из 10 вещей, которые хочу в своей жизни к концу проекта - я написала 4 и даже плакала, потому что ПРЕДСТАВЛЕНИЯ не имела, чего я хочу и какой я хочу быть. После проекта, конечно, всё встало на места, я поняла, для чего было каждое задание, и я стала жить в настоящем: не в непонятном будущем, не в травмирующем и печальном прошлом, а в настоящем с собой настоящей (тавтология небольшая)).
На Y идти и не планировала поначалу, но двух дней хватило, чтобы передумать - ведь я по-прежнему не знала, что мне делать, целей своих не видела. Я снова, как и в иксе на первом же задании залипла - какой идеальный день вообще, я же понятия не имею, чего я хочу, Килина, ты шо за сложные вещи говоришь. Еле как с помощью подруги и сестры состряпала "идеальный" день. А потом послушала медитацию и рыдала ещё полдня от осознания: я знаю, чего я хочу, но почему-то считаю, что я не достойна этого. Поэтому я искала всю жизнь обходные пути - работала в ужасном режиме, пахала, как не в себя, страдала, потому что считала, что другой жизни я позволить себе не могу (КТО Я ТАКАЯ ВООБЩЕ Я Ж САМАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ ОБЫКНОВЕННИЦА В МИРЕ). И после этого моё понимание себя и своих желаний резко изменилось - за какой-то один день, а точнее за 25 минут медитации.
И вот я сейчас, 13 декабря, пишу это, вспоминая то, что было со мной почти ровно 2 месяца назад - 11 октября я чел, который паникует от одного вопрос "а чего ты хочешь?" и 13 декабря я чел, который отработал первую неделю педагогом по танцам и тренером стрейчинга и фитнеса, отработал тем, кем МЕЧТАЛ. Именно мечтала, я даже не планировала, я всю жизнь думала, что я так не смогу - что моя дорога 6/1 по 6 уроков в день в школе проводить и по 60-80 тетрадок в день проверять, а потом до полуночи готовиться к урокам/конкурсам и всякой херне.
Эти проекты реально меняют жизнь, и самое крутое, что они меняют жизнь, используя только твои ресурсы - все ответы всегда внутри нас, они уже есть там, просто мы их по каким-то причинам не слышим.
2 дня ничего не писала, прикиньте! И молчала не потому что было лень, а потому что не было времени!
Конечно, мой внутренний перфекционист скажет: "Ну ты могла пораньше встать и написать", но я отвечу ему - НЕ МОГЛА. Хотела поспать и поспала)
Последняя запись была в пятницу, когда я потренила барре и пыталась придумать связку на новогоднюю тусу. А потом я пошла в бар. Одна. Пошла. В бар.
У меня давно была эта хотелка - сходить именно одной, но я долго не могла собраться. Всё-таки когда идёшь с кем-то, тебя тянет обещание и договорённость, а когда ты один - чуть лень и остаёшься дома.
И знаете, моя хотелка себя оправдала на все 500%. Я же как отжигалааааа. И сколько человек пытались со мной познакомиться, это же лол, ахаххаха. Подняла себе самооценку.
Думаю, надо хоть разок в месяц выбираться так)) Крч, всем рекомендую.
Дальше была рабочая суббота и рабочее воскресенье по 3 тренировки в каждом. И было круто! Новенькая девушка сказала администратору, что влюбилась в тренера (в меня), осталась на два занятия и сразу же купила абонемент. А вчера я наконец-то провела стрип!!! То, ради чего я и пошла в эту студию. После занятия ещё одна дама призналась мне в любви, ахах.
Я очень хочу преподавать стрип как можно больше, надеюсь, что сможем как-то поменять расписание. Я готова даже по 4-5 тренировок подряд проводить, главное, чтобы люди видели меня как стрипуху и шли ко мне как к стрипухе.
Но на этом приятности и классности выходных не заканчиваются. В субботу встретились с Ангелиной, сделали сами пиццу и пили винцо. А потом болтали и ржали до 4 утра)) Ещё бы я встала пораньше, хаха.
Сегодня понедельник и у меня полный выходной. Я снова у родителей, потому что надо СНОВА съездить в сервис и сделать багажник. Когда у калинки уже перестанет отваливаться всё, что только можно и нельзя? (когда я её продам, гы) Ой, даже эту мысль думать не могу - очень сложно собраться с мыслями и продать, правда. Но я снова себе продлеваю момент расставания - в пятницу запланировала поехать на голубые озера и искупаться в этой ледяной воде. Без своей машины это будет сложно сделать, придётся с кем-нибудь договариваться, да и к тому же - чем дальше в зиму, тем крепче морозы, а в эту пятницу обещают ноль и снежок. Была бы там ещё баня, ммм. Крч, начинаю морально готовиться)
Совсем лень закончить курс по копирайтингу и получить сертификат, но у меня ещё есть неделя, чтобы подчитить долги. Я хочу этот херов сертификат, хоть и знаний не намного прибавилось)
В общем, вступаю в новую неделю и хочу ещё больше крутых событий. Всем того же желаю <3
Вчера было три тренировки подряд - это круто. Не без косяков, конечно, и поэтому я снова напоминаю себе КРИТИКА - это нормально, я не обязна иметь все навыки и всё уметь сразу же с третьего дня работы. И я ещё раз не поленюсь напомнить себе: РАБОТАЙ НАД СОБОЙ, ИСПРАВЛЯЙСЯ, НЕ ОТЧАИВАЙСЯ.
Конечно, боишься, что можешь облажаться сильнее, но как говорит мне сейчас Нео из "Матрицы": "У людей всегда есть выбор".
Выбор делать или выбор не делать)
Вчера захотелось нарисовать наглядный календарь на месяц, потому что что-то ну много у меня событий и мелких дел, раскиданных по декабрю. Нарисовала, довольная. И увидела, что у меня действительно много запланировано)) И я кайфую от этого! Видимо, я всё ещё отхожу от тех полутора месяцев отдыха в "тихой гавани", и теперь хочу делать-делать-делать.
Кстати, осталось всего 20 дней до отъезда. И я всё равно его жду, даже несмотря на то, что придуманная мной сказка может меня же наебать. Впрочем, ничего удивительного - сама придумала (никто и не обязан ей соотвествовать) - сама наебалась)
Итак, нуждаюсь в пояснении вчерашнего. А конкретно того, почему почувствовала себя дурой. Но это только поначалу, потом прокрутила мысли, ситуации и перестала себя чувствовать таковой. Но всё равно поступок из разряда песня Лепса "Я тебе не верю".
Крч, он сначала общался с девушкой, которой нравился, а она ему нет, но общался и получал эгоистичное удовольствие. Мне же он написал не именно это, а рассказал, что он ей позвонил и признался. То есть рассказал мне, по сути, хороший свой поступок. Но меня как разозлило это - давать надежду тому, с кем точно ничего не будет (при этом он общается со мной, такой чудесной и прекрасной)). И я не заревновала ни на секунду (я и так знаю, что я лучшая), но я испугалась обмана. Ведь если человек врёт кому-то, то кто сказал, что он не будет врать тебе? Что он уже не соврал тебе?
Естественно, моя функция НЕДОВЕРИЕ включилась на максималку. Вспоминала все его слова, которым не очень верила, но очень хотела поверить, и их все сразу в топку. Потом успокоилась, привела мысли в порядок и начала с ним разговор - и он ну прям адекватно отреагировал, номано номано. Это меня порадовало, но теперь я настороже. И если будет стоять вопрос очаровываться или нет, ответ - НЕТ. Максимально себя стопарить, хотя и хочется уже наконец поверить в любовь.
Пока ставила его на место и поясняла свою позицию, поняла: я так злюсь, потому что я поступала с людьми так же. И последняя история, когда я одумалась, была как раз в 20 лет. Во-первых, теория, что нам не нравится в людях то, что мы порицаем в себе как будто оказалась правильной в этом случае; во-вторых, вспомнив это, я притормознула, да, все мы совершаем плохие поступки, но это не клеймо и не делает нас априори говном на ножках.
Как я вчера сказала Хрюшке: "Я же не с нихуя понимаю хуевые поступки - я сама так поступала и не раз".
Какая же я понимающая, не перестану этому удивляться никогда. Но у этого качества, конечно, есть и белая, и черная сторона)
Как итог из всей сложившейся ситуации и из мыслей, которые она спровоцировала - уровень доверия понизился, умение общаться открыто тоже; но желание найти того самого человека и надежды на лучшее стали больше как будто. Последний факт печалит сильнее, чем первый.
Из этого вытекает такое моё обещание или что: пусть общается со мной сам, пусть доказывает. Мне тяжело это думать, потому что я боюсь увидеть своими глазами, что чел не будет стараться, а я по итогу окажусь ненужной.
Знаю, что это правильное решение - надо сразу отсеивать тех, с кем ничего не выйдет.
На какой-то слишком печальной ноте это заканчиваю, по жизни (даже с этой установкой) всё равно не так страшно, как на словах выглядит)) Я живу и мне есть, чем заняться. А для отвлечения есть Запасной вариант или тиндер))
Как меня бесит, что я загоняюсь. Не могу взять себя в руки, а просто прокручиваю эти мысли по кругу и по спирали.
Ну вот что поделать, раз так случилось? Ничего. Живи дальше своей жизнью. Дел много, всегда есть чем заняться, но я так расстраиваюсь.
Опять из-за себя расстраиваюсь - что я хочу одного, что я уже иду к этому, а потом бац и какой-то человек всё портит.
НЕДОВЕРИЕ. НЕДОВЕРИЕ. НЕДОВЕРИЕ.
Почему не придумали механизм, как человеку с недоверием ко всем, жить нормальной жизнью? Почему мы такие социальные? Почему для счастья всё равно ты должен верить кому-то?
Пойду посмотрю, что из себя представляет портфолио
потом повторю конспект тренировок и пойду придумаю связку на стрип
Сижу и чёт переживаю. Переживаю, что завтра на аэро народ есть, а на стрип нет - это мне очень грустно. Сразу начинаю думать о том, чтобы добавить группы стрип вечером и грущу :с ХОЧУ СТРИИИИП
Ну лан, завтра придумаю хорягу и запишу видео в зале, попрошу, чтобы админ выложила - пусть будет завлекалка с:
Купила сегодня джинсы, хотя не планировала. Они сели как влитые, такое со мной вообще впервые, потому что объёмы жопы очень непропорциональны с талией))
А вот для трен ничего хорошего найти не смогла. Точнее смогла - в ойшо за 8к :)))) Получается, не смогла, ахах. Купила два топа,пока буду в них, думаю, этого достаточно на первое время.
Уф, завтра в 10 первое оплачиваемое занятие. Переживаю только о том, что клиенткам не понравится - будут сравнивать поначалу. Могу сказать уже сейчас - со взрослыми страшнее, чем с детьми, ахах.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
51
0
