Начну с исповеди. Боюсь, что я перестану прикладывать усилия. Типа добилась места и всё, лапки свесила. Так было, когда я попала в творческую группу. Не хочу даже думать о таком исходе, хочу быть как джинарик - просто ебашить и стараться изо всех сил. Закончилась мини-исповедь. Записала её, чтобы просто видеть и помнить, как делать нельзя.

Сегодня тяжело проснулась. Надо просить девочек с утра открывать шторы, когда они уходят, иначе у меня продолжается ночь. Как же тяжело зимой. Середина дня - лучшее время, потому что можно надеяться, что солнышко выйдет. Сегодня оно вышло и я очень довольная сижу на любимой кухне и пишу это)

На сегодня дел много, пока я только убралась, сделала контент для инсты и покушала. К чему приступать дальше никак не могу решить - опять мозг слишком додго загружается. Для таких случаев я решила - надо куда-то выходить. Если ты куда-то вышел: в магазин, за водой, в тц - вообще неважно, твои митохондрии начинают вырабатывать энергию, и уже на этой жнергии и мозг включается, и планы строятся, и планы воплощаются)

Поэтому сейчас пойду в тц за костюмом, распечатаю наконец своей сертификат вакцинации и схожу в продуктовый)

Ну что ж.

Первый этап - обучение. Почти завершён, осталось отточить навыки.

Второй этап - составление расписания. Сделано. Первый черновой вариант расписания есть.

Третий этап - опробация, отзывы клиентов. Самый страшный этап, я столкнусь лицом к лицу с ЛЮДЬМИ, которые будут смотреть на меня как на пример. А я пока не сижу на шпагатах, кек. Это, правда, очень пугает. Кто-то полюбому подумает, фу, что за тренер, не садится на шпагат. Ну это временно, главное, чтобы мне дали шанс и это самое время. Я дотянусь.

Хорошо, что у меня завтра есть свободный день, чтобы привести мысли в порядок и ещё разок все занятия прогнать в голове и заучить. Настроением я точно возьму, я уверена.

Фух, хочу быстрее приступить!!

И это одна из тем, которые я начала утром, будучи ещё у родителей в гостях.

А вторая тема - Я ЕДУ В ДАГЕСТАН НА НОВЫЙ ГОД. Жду, когда сестра купит билетик, и всё! Буду ждать, да и уже жду недождусь ))))

Лишь бы всё получилось именно так, как я задумала. Я делаю для этого всё, что от меня требуется.

Вчера не писала, сама немного в шоке, ахах

Который раз говорю себе -  утро, которое началост с болтовни в телеграме или зависания в инсте сразу провалилось. На вчерашнее утро у меня было много планов, но я только болтала, вспомнила хорягу, поела и уже пора было ехать. Вчера была уставшая6 от такого утра, от трёх тренировок и от месяков, кек. Уснула в 7 вечера, но пришлось проснуться ради разговора.

В общем и целом, вышел не разговор, а херня какая-то (ну я этого и ожидала). Моей целью было, чтобы он отстал от меня, дать ему понять, что всё, никаких шансов, не лезь. И хотелось этой уели достигнуть нормальным тоном, ведь я правда на него никакую обиду больше не держу. Но по-хорошему такие люди не понимают, эгоисты не понимают. Он, видите ли, хочет общаться, а я нет - что же делать? Адекватный человек оставит в покое. Да, будет грустить, да, будет скучать. Жизнь такая, ребят, ну что теперь с этим поделать? В конце концов, никто не заставлял его вести себя по-ублюдски. Сам накосячил, сам теперь ебись с этим - всё, что я могу сказать. 

Конечно, во время разговора расчехлились старые обиды. Теперь меня выносит с мысли - как же им(долбаебам) повезло с нами (мной и моими чудесными подругами), но они играючи всё просрали. КАК же им повезло, черт. А мне почему так ни разу не повезло? Вот что они сделали за жизнь такого, чтобы им воздалось божьей благодатью моё общение?! И что я сделала такого ужасного, что мне один кончи попадаются? Ну это песня нытика, похеру, с этим я легко справляюсь.

А вот с недоверием я не справляюсь вообще. Представляете, человек на серьёзных щщах обиделся на меня, что я ему не верю, а через неделю наебал меня жстким образом. Это же какой лол) Я вчера это вспомнила, и как меня разнесло на эмоции! Ну как?? Народ, ну как вообще людям верить после этого? Конечно, никак. Хочется, но не можется, как говорится.

Этот разговор важен оказался только тем, что я не уснула в ночь с 7 вечера. Если бы уснула, то встала ближе к 5 утра и смогла бы компенсировать вчерашнее утро. 

Я уже на тех выходных решила, что дома у родителей (где я сейчас) я ничем рабочим не занимаюсь. Но дела у меня есть, хоть и небольшие. Поэтому снова буду переходить в режим ездить к родителям раз в две недели. Оптимальный срок, чтобы устать и чтобы не накопить работы)

Хронологично перехожу к более приятным новостям.

Точнее, это пока не новость, только задумка. Мы уже решили с родителями, что на новогодние они поедут в Даг. А я ещё под вопросом, но я могу поехать 30 числа. Сегодгя узнаю у тренера, какой график работы будет, потому что рейс утренний. И вроде я уже планы построила такие красивыеее: как ничего ему не скажу и просто залечу в кофейню, как он будет скрывать удивление, как я поставлю ему свою языческую елку ахах и положу подарок. Пусть хоть раз в жизни это будет вот так красиво.

Но опять вмешивается моё недоверие. Неверие в то, что мы будем так долго общаться(месяц, лол), неверие в то, что я вообще могу так сделать. Единственное, что меня не останавливает - это сестра и мои племяши, я правда хочу к ним)

Сегодня узнаю точно и сразу решу - покупаю билет или нет.

Последние 3-4 дня об этом не думала, но надо. Это я снова о продаже машины. Деньги нужны, особенно к концу года, нужны ещё и потому, что первое время моя зп будет небольшой и нестабильной - нужна подушка безопасности. А её я себе могу организовать только продажей тачки. И вроде бы решение уже давно принято - ПРОДАЮ, но сделать шаг к этому тяжело. Минус комфорт, минус любовная любовь, минус свобода. Эх. Буду настраивать себя на тачку с салоны и идти к этой цели.

Вот такие мысли сейчас. Все они в подвешенном состоянии. Работа, продажа машины, покупка билеты в Даг.. Хочется всё разложить по полочкам, но иногда нужно просто время и всё само встанет на места.

Последние 2 дня для меня так быстро и насыщенно прошли, что я искренне удивлена, что уже третий день зимы.

И уже меньше, чем через месяц будет уже другая жизнь, другой год, другая я. Это стопроцентно!

Вообще, пришла сейчас немного поныть, но как только написала число, то мысль убежала в другую сторону и настроение поднялось))

Пришла поныть по поводу курс по копирайтингу. Я подавляла эти мысли и недовольства, но они захватывают меня, не дают мне учиться. Я знаю - если ты приходишь на какое-то обучение с установкой "Я всё знаю", ничего нового ты оттуда не подчерпнёшь. Но игнорировать её не получается. К тому же добавляется недовольство относительно "цена не равно качество", обратная связь не стабильная, никакой мотивации и поддержки. У меня не укладывается, как можно продавать курс для НУЛЕВЫХ/НАЧИНАЮЩИХ за 10к без поддержки?

Уф, нытье - позиция слабака, да. Бери все знания, что получаешь, да. Но у меня сейчас абсолютно нет желания учиться, потому что: а) домашние задания одинаковые - напиши текст на 2000 символов, напиши текст на 1000 символов; б) комментарии и исправление текстов - чисто по вкусу, мы пишем-пишем-пишем, а она исправляет то, чего мы не изучали (это можно сравнить с исправлением деепричатных оборотов в диктанте 5 класса - ОНИ НЕ ИЗУЧАЛИ ЭТО); в) ноль мотивации и поддержки, только исправления (смотри пункт б).

Честно, крайне недовольна. Давать инфу из книги "Пиши, сокращай" за 10к, ну такое. Я тоже эксперт тогда. И тоже имею право преподавать.

Хоть мне и нравится эта девушка, и нравится то, как она пишет, но хорошо делать - не значит, хорошо преподавать. Осталась одна неделя, которая будет посвящена поиску клиентов - это то, чего я вообще не знаю. Надеюсь, что из этого я смогу вынести важное и полезное и взять на вооружение.

Не хочу рассматривать этот курс как провал. Нет, это опыт и довольно хороший. Надо сейчас выдохнуть и заставить себя сделать домашки. А их накопилось за эти дни уже 3.

Фууууууууууух *звуки глубокого выдоха*

(но отзыв я ей, конечно, напишу -_-)

Обычно так поздно не пишу, но со вчерашнего дня моя жизнь меняется (ура) и пока график смещается.

Пока об изменениях говорить не буду, жду конца этой недели, переживаю, но хочу!

Сейчас я пришла снова поразмыслить. Уже по поводу своей "миссии". Дада.

1) Я хочу быть уверенной в себе, а значит свободной, эта уверенность упрочивается благодаря активному и осознанному развитию в интересной работе.

2) Чтобы быть уверенной в себе и свободной, мне помогает моя независимость. Я развиваюсь и берусь за что-то новое, благодаря жизнерадостности и честности, достигаю успехов своей продуктивностью, аккуратностью в делах и терпимостью к себе, к людям.

3) Объединяю.

Быть уверенной в себе и в своём деле. Жить свободную, независимую, активную и продуктивную жизнь внутри себя и во вне. Принимать и любить мир в его многообразии, общаясь с людьми, передавать им жизнерадостность и пользу через своё дело. Смело позволить себе развивать и себя, и других.

Ну не могу промолчать, ну просто НЕ МОГУ!!

Буду банальной, но очень довольной:  С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ!

(тут должна быть миленькая открыточка из ватсапа)

Обожаю зиму, обожаю снег, обожаю холод (иногда) и все виды зимних радостей. Может, отметить это дело глинтвейном? 

У меня уже висит зимний чек-лист на самом видном месте - этой зимой буду выполнять его не одна, а с девочками и это ещё круче.

Ворвалась сюда с поздравлениями, а теперь перейду к сути, ахах. Сегодня на повестке - размышления о ценностях.

Мои 6 главных ценностей-целей:

1) Уверенность в себе

2) Свобода 

3) Развитие

4) Активная жизненная позиция

5) Интересная работа

6) Продуктивная жизнь

Мои 6 главных ценностей-средств:

1) Жизнерадостность

2) Независимость

3) Честность

4) Эффективность в делах

5) Аккуратность

6) Терпимость

А сейчас небольшой анализ.

1) Общее слово для моего внутреннего мира (на основе списка 1) - я, саморазвитие, самосоврешествование, попытки реализовать себя, найти себя и БЫТЬ СОБОЙ.

2) Приоритетом для меня (на основе списка 1) является именно реализация, поиск своего места в мире. Хочу быть чем-то важным (не популярной или знаменитой, тчобы меня признавали), но я хочу быть не пустым местом и своим делом приносить пользу людям.

3) Мои ценности-средства (список 2) могут помогать мне в этом. Честность не позволит делать не полезное для людей дело. Жизнерадостность и терпимость - одни из главных качеств для работы с людьми (а я только такое рассматриваю). Аккуратность и эффективность нужна вообще в любом деле, а мне для достижения моей цели - реализации себя. Аккуратность приводит все дела в порядок, расставляет по местам то, что нужно и выбрасывает не нужное. Эффективность в делах позволит работать усердно, чтобы найти то самое) Независимость запретит слушать тех, кто считает, что у меня ничего не выйдет.

Я в шоке от того, как гладко всё сошлось.. Честно, я думала, что сейчас вообще не смогу понять, что к чему и как вообще быть. Хоть я и не совсем уверена, здраво ли я расставила ценности, в том ли порядке, но по-моему всё пока так, как должно быть.

Осталась ещё одна тема, которую я хотела развить. Она небольшая, не такая глубокая, но важная.

Тема о среде. Всем советую прочитать книгу "Сила воли не работает", сейчас очень коротко в одно слово вмещу её смыслы - всё дело в среде. Среда помогает нам куда сильнее, чем присловутая сила воли. И среда определяет нас, наши действия, наше поведение.

И я хотела написать свои размышления по поводу среды - родительский дом.

Годами я приезжала сюда на выходных после учёбы и безумно старалась делать какие-то домашки, что-то учить, но с каким скрипом это шло здесь! И всё валишь на свою лень, желание попрокрастинировать и заняться уютными домашними делишками. Но сваливать на себя здесь настолько глупая затея, ведь это место, где мама, с которой хочется поговорить и полежать на диване, это еда, домашняя, мамина, которая появляется без твоих усилий и всегда напоминает детство, это воспоминания, как мы собирали пазлы и рисовали, смотря фильмы.

Дома ничего больше делать и не нужно. 

Дома нельзя засорять работой и неоконченными делами. Дом для восстановления сил. А когда в этот дом ты несешь кучу работы и тревогу за то, что её надо выполнить вселенский баланс нарушается, и ты по итогу и работу делаешь некачественно, и не отдыхаешь.

Поэтому я написала список того, что можно делать дома и приклеила его на шкаф как напоминание. И приезжать домой с работой или с оставленными делами в городе я не буду. Зачем портить самой себе драгоценные моменты возвращения в детство?

По-моему, мне всё-таки нужно ввести определённое время, когда я пишу, читаю и делаю физ. активность.

Сейчас это особенно удобно, потому что пока я безработная. Хотя, возможно, поэтому у меня и нет четкого времени)) Опять парадоксы подъехали, ну да, что ж, привет, родимые!))

Сегодня планировала встать в 7, по итогу, из-за сбитого режима и отсуствия четкости во времени, проснулась в 10, встала в 11. А хотела уже до 12 помыть машину и скинуть её другу перекупу. Сделала это всё только к половине 4, хаха. А потом завелась. У меня обычно так и бывает, если я проснулась позже 8-ми, то я оочень долго включаюсь, оочень медленно всё делаю, и примерно к 4-6 вечера я такая саламалейкум братья готова перевернуть весь мир. Именно на этой стадии я сейчас. А вот если я, как обычный жаворонок, встаю с 7 до 8, то я изначально бодрая, продуктивная и не медленная. Митохондрии, всё дело в них.

И вот сижу я такая, а дел кууууча! И как так получилось? Не работаю и не работала последние почти 2 месяца, а дел наоткладывала на следующую жизнь, как будто.

У меня произошёл сбой с ведением планера, никак не могу вернуться в него - пока только нарисовала чек-листы, но понимаю, что заметки в телефоне, куда я всё записываю теперь вообще не работают - у меня ДОЛЖЕН быть четкий момент, когда я открываю планер, записываю туда всё, что должна сделать. Ну и конечно, он должен быть всегда со мной и под рукой, чтобы я обращалась к нему. Куда делась эта моя культура планирования? Супер странно, честно говоря, спустя столько-то лет. Планировать точно я начала со второго курса, тогда и купила свой первый крутейший блокнот синего цвета. Это получается, аж 4-ый год я это делаю.

В общем, надо-надо.

Вообще, мой список дел примерно такой (это, кстати, тот самый бесконечный список - обожаю эту технику):

собрать вещи на благотворительность

отвезти вещи на благотворительность

написать список фильмов и книг

сделать зимний чек-лист, красиво оформить и повесить в квартире для девочек тоже

прослушать вебинар с проекта Y

прослушать 3 урока с курса по копирайтингу

сделать 4 домашки по копирайтингу

написать список мест, какие надо посетить

уборка, глажка, пропылесосить

написать список, что можно делать дома у родителей

найти все свои вещи в доме родителей и навести порядок (картину по номерам тоже надо найти)

купить абонемент на танцы (записалась на первое занятие)

написать о своих установках, которые делают меня токсичным челов в отношениях

написать про тревожный тип привязанности

написать о джинарике

 найти список книг про выход из токсичности и тп

забрать заказ с вб

написать план по растяжке дома

найти видео с марафона по жопке и распределить тренировки, прописать план тренировок

купить штаны 

составить контент-план для общего аккаунта

сделать первые фото для своего + текст

забрать пергу

перечитать обязательно две книги "Мартин Иден" и "Источник"

написать о доме родителей

прописать по совету килиной, что меня бесит: меня бесит то, что я все свои мысли выливаю в голосовых Хрюшке 

И вроде бы всё такое мелочное, обычно списки, да бытовые задания. Крупного здесь только домашки по курсам и всё. Но эти маленькие шаги помогут мне дойти до крупного, что нарисовано у меня в интеллект-карте.

Пойду помоюсь в бане, пока буду сидеть греться - буду слушать аудио с курса и кайфовать.

Думаю, что сегодня ещё вернусь выполнить пару пунктов из списка.

Вчера не писала - сама была удивлена тем, что провела весь день с подругой детства. 

Мы с ней не общались миллион лет и ещё сотню, честно, думала, что в диалоге поймаем какие-то затыки, но мы обсуждали всё: наши жизни, наши взгляды, естественно, сплетни))

Я говорю с ней и понимаю, если бы она тогда перевелась вместе со мной в другуб школу, то сейчас у нее было бы невероятное окружение в виде меня и моих школьных подруг. И она тоже с такой небольшой досадой сказала, что согласна со мной. Но кто сказал, что это нельзя изменить? Честно, у меня такой серьёзный настрой видеться с ней и поддерживать общение. Может, этот настрой у меня сейчас потому что я не обременена работой, НО Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА РАБОТЫ Я СНОВА ПЕРЕСТАЛА ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.

В общем, я даже напоминания в телефоне поставила на каждый четверг недели - списываться или видеться хотя бы на часик-полтора. Ещё бы ввести в привычку с дамами выбираться каждые две недели в какое-то новое место и получать новые эмоции. Начнём с малого.

_________________

А сейчас о сегодня. Вообще, сейчас ещё утро, без двадцати минут 11. Как будто утренние страницы получаются))

Я уже успела сделать то, что очень важно для меня сейчас - прошла 12 день проекта Y, сдала домашку. Для меня это правда такое приятное достижение, потому что я тааак его забросила в связи с этими эмоциональными качелями, изменениями мыслей и мест проживания. И вот, я снова иду со всеми в синхроне, читаю чат и хоть ничего там не пишу, но читаю обратную связь от других участников и заряжаюсь. Иногда я думаю, что я тоже должна что-то писать, но понимаю - мне нечего сказать. Взяла с себя обещание, если возникнет вопрос, я напишу его сразу же по технике героизм - раз, два, три и вопрос уже в чате, а мозг ещё не успел опомниться и остановить меня.

Приняла контрастный душ)) Мне надоело откладывать купание в проруби или купание зимой в Голубом озере, я хочу наконец, во-первых, закрыть эту хотелку, во-вторых, наконец проверить себя на прочность, в-третьих, испытать этот адреналин! Поэтому я вписала контрастный душ в трекер. Хотела сейчас написать своё любимое "ну не знаю, как будет, когда будет работа, возможно, я это заброшу, ведь с утра это супер лень делать", но прямо сейчас останавливаю себя! Нет, я буду это делать, буду делать после прихода с работы, буду делать с утра хотя бы 1 минуту, но буду готовить себя и свой организм.

Сейчас вот сижу, чуть сушусь. Нужно сделать дико нежелательное действие - выйти и попробовать завести машину. Если она не заведется, придется думать, что с ней делать и как её дотащить до сервиса. А я ну очень это не хочу делать, потому что я просто боюсь услышать диагноз. Я понимаю, что машину я всё равно продаю, но по итогу она оказалсь в том состоянии, в котором мне придётся её хоть как-то чинить и хоть как-то в неё вложиться, чтобы получилось продать.

Вчера я как будто более укоренилась в этой мысли о продаже. А толку-то? Я вложу в неё столько, сколько всё равно не окупится даже при поднятии цен после нового года. Да я уже вложила в неё столько - купила за 150к, самый крупный ремонт вышел на 20к + замена привода за 5к, и первый ремонт после покупки был около 9к, также заменила 2 лентие шины за 5к = 190к и это только то, что я вспомила из крупного, а мелочевка тоже накрутила баланс. Не думаю, что я продам её даже за 170, а хотелось бы именно за эту сумму.

Надо собрать яйца в кулак и пойти сделать это, иначе я так и буду себя грызть этой мыслью - продать/не продать, за сколько, куда кому и переживать.

Иду сушиться и собираться прощаться со своей малышкой.

В общем, я решила печатать. Почти месяц я только писала, выполняя практику "утренние страницы", но на деле они не всегда были утренними, но суть одна - я выгружала через слова на бумагу всё то, что меня мучало, всё то, что вертелось у меня в голове, застревало и ходило по кругу. Я всегда знала, что такой способ выгрузки для меня - один из более эффективных и любимых (не просто так у меня столько бумажных дневников).

Но теперь я нуждаюсь в ежедневной выгрузке. Дело не в том, что я дико стрессую и не знаю, куда двигаться, как, например, в октябре, когда я писала и писала своей черной ручкой в любимом оранжевом ежедневнике, сейчас я хочу отслеживать свои изменения. После возвращения из Дагестана, точнее, после жизни в Дагестане в течение полутора месяцев во мне поменялись даже дико укоренившиеся взгляды на себя, на работу, на жизнь в целом. И сейчас я нуждаюсь в том, чтобы отслеживать свои мысли, изменения, свои взгляды и мнения - я считаю, что в моей жизни начался тот самый новый сезон, о котором говорят в рилсах в инстаграме))

Мыслей в голове настолько много, что не знаешь, за что браться в первую очередь - хочется скорее реализовать всё. Но я уже знаю, что это путь к апатии - многозадачности не существует, поэтому хочу сфокусироваться на чем-то одном, далее на другом, создать такую лестницу.

Сейчас я знаю, что мне нужно пройти курс Килиной и курс по копирайтингу, за который я заплатила (впервые со мной такое) 10к! Хочу проходить более вдумчиво курс Килиной, но эта история в моей голове "обоже я заплатила 10к и не прохожу, какая я глупая, могла купить тариф подешевле" не даёт мне покоя. Прошлая я, скорее всего, стала бы еле как проходить дорогой курс, а на тот самый желанный забила бы, но я уже не прошлая я - воть так. Поэтому сейчас прослушаю те 10 занятий проекта Y, более угляблюсь в них, ведь точно знаю, что этот проект - та самая база, без которой я не смогу развиваться ни в одной из интересующих меня сфер. 10 занятий за один день - много, но что-то я уже слушала, осталось только вникнуть. К копирайтингу же обращусь тогда, когда посчитаю нужным - пока думаю, что интерес к этому проявится к пятнице-субботе, как только я наведу порядок в своей голове и буду готова учиться новому по-настоящему.