Итак, вчера 12 декабря был последний официальный день проекта Y.

Вчера у меня вообще не было времени дойти до финального видоса, как будто по судьбе. Почему? Поясняю.

Сегодня я проснулась от звонка в ватсапе и от сообщений от училки-коллеги, типа где дети, пусть идут туда, идут сюда, и снова звонит мне. Я, естественно, сбрасываю. Стабильно раз в неделю-две мне звонят/пишут из школы, я всегда реагирую со смехом, но в этот раз даже как-то разозлилась, ответила только "Я уже третий месяц не работаю". Потом встала, завтракала и решила как раз посмотреть финальный видос с проекта, и меня ТАК осенило.

Мне как будто специально напомнили о работе в школе, чтобы я смогла вернуться на 2 месяца назад и сравнить себя: себя, начинающую проект Х и себя, прошедшую уже и Х, и Y.

11 октября я начала Х, и я понятия не имела, чего я хочу. Я только уволилась из школы, и я даже не знала, вернусь ли я в школу, вернусь ли я в деревню к родителям - я вообще ничего не знала и мысль о будущем вызывала такую панику. Как только я начинала чуть-чуть думать о будущем, мысль сама тормозила себя, чтобы не расстраиваться, не печалиться и не рыдать. На Х я толком и не понимала, что мы делаем, но я пообещала себя, что я сделаю проект не спустя рукава, я буду стараться - и я реально ни одну домашку не задолжала. Хотя у меня не было порой ни сил, ни времени, я укачивала то одного, то второго племянника и слушала в наушниках по 2-3 раза аудио, чтобы допёрло наконец. Первое сопротивление словила, когда нужно было написать список из 10 вещей, которые хочу в своей жизни к концу проекта - я написала 4 и даже плакала, потому что ПРЕДСТАВЛЕНИЯ не имела, чего я хочу и какой я хочу быть. После проекта, конечно, всё встало на места, я поняла, для чего было каждое задание, и я стала жить в настоящем: не в непонятном будущем, не в травмирующем и печальном прошлом, а в настоящем с собой настоящей (тавтология небольшая)).

На Y идти и не планировала поначалу, но двух дней хватило, чтобы передумать - ведь я по-прежнему не знала, что мне делать, целей своих не видела. Я снова, как и в иксе на первом же задании залипла - какой идеальный день вообще, я же понятия не имею, чего я хочу, Килина, ты шо за сложные вещи говоришь. Еле как с помощью подруги и сестры состряпала "идеальный" день. А потом послушала медитацию и рыдала ещё полдня от осознания: я знаю, чего я хочу, но почему-то считаю, что я не достойна этого. Поэтому я искала всю жизнь обходные пути - работала в ужасном режиме, пахала, как не в себя, страдала, потому что считала, что другой жизни я позволить себе не могу (КТО Я ТАКАЯ ВООБЩЕ Я Ж САМАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ ОБЫКНОВЕННИЦА В МИРЕ). И после этого моё понимание себя и своих желаний резко изменилось - за какой-то один день, а точнее за 25 минут медитации.

И вот я сейчас, 13 декабря, пишу это, вспоминая то, что было со мной почти ровно 2 месяца назад - 11 октября я чел, который паникует от одного вопрос "а чего ты хочешь?" и 13 декабря я чел, который отработал первую неделю педагогом по танцам и тренером стрейчинга и фитнеса, отработал тем, кем МЕЧТАЛ. Именно мечтала, я даже не планировала, я всю жизнь думала, что я так не смогу - что моя дорога 6/1 по 6 уроков в день в школе проводить и по 60-80 тетрадок в день проверять, а потом до полуночи готовиться к урокам/конкурсам и всякой херне.

Эти проекты реально меняют жизнь, и самое крутое, что они меняют жизнь, используя только твои ресурсы - все ответы всегда внутри нас, они уже есть там, просто мы их по каким-то причинам не слышим.