хочу просто сравнить два последних дня моей жизни!

итак, во вторник вечером я признала полностью свою зависимость и то, что она меня губит, что именно из-за неё мне тяжелее справляться с трудностями

в среду шагаю супер уверенно, особенно от того, что знаю - детей в школе будет мало из-за диких морозов

отличная среда выдалась, успела всё и даже больше: ушла после пятого, написала план урока, сходила на ногти и на волейбол, начала читать новую книгу, написала о прочтённых (но ещё о "После" не написала), даже почти выспалась

сегодня же я была искренне в ахуе от его наглости. 

Вообще, у меня развилась паранойя насчёт того, что он рассказал всё (хотя ну нахуя это ему), лан, не хочу это размусоливать. Я тут с целью сравнить.

Так вот что было сегодня - я была уверена на 300%, что он опять будет прятаться и избегать меня, но блять он нарушил всю чертову систему, когда сел на скамейку около меня и сидел там всю перемену. Ты что там забыл, мальчик? Я хотела уйти сразу же, но во-первых, подумала, что это будет слабый жест с моей стороны, а во-вторых, меня задержали учителя вопросом. Возможно, если бы не последнее обстоятельство, я бы плюнула и свалила бы в класс с рыбкам-прилипалам (с ними и то лучше, чем под его необъяснимым логикой вниманием). А дальше были ещё более удивляющие меня взгляды. Ну и всё, я сразу же на крючок - как бы мне не было стыдно это признавать. 

Но я себя убедила в том, что я была такой же, как все, для него. Вообще, с чего я постоянно беру, что я для всех какая-то необычная? А что ж тогда для меня все такие обычные приходящие и уходящие? Почему я обязательно должна быть в жизни всех встречающихся мне людей чем-то чудесным и уникальным? Ну бывает так, да, что ты простой. И я реально остановилась на этой мысли, и стало даже как-то легче: не стоит придавать воспоминаниям такого веса, не стоит предполагать, что раз всё так "не как у всех", то обязательно будет продолжение и блабла. Ну правда легче стало.

И я так легко прожила вчерашний день, была довольна. А сегодня уже сложнее...сложнее, потому что начинаю додумывать, возможно, приписываю его действиям то значение, которое они и не несут, и так хочется поделиться с кем-то этим всем, чтобы человек тоже смотрел и ответил уже на мой внутренний вопрос "не паранойя ли это?".

"Всё обычно, я для него была как все, ,"просто и легко" - как он сам сказал". А потом бац и снова флешбэк - человек перестал курить траву и бухать, пока был со мной, человек перестал курить сигареты и всерьёз говорил о том, чтобы бросить насовсем. И как только он свалил, он напился и накурился какой-то дряни, а потом пил каждый день. Да и сейчас не лучше. Боже, жаным, я же тебя не заставляла, ты же сам, сам не хотел это делать. Когда пусто, надо же заполнить, да? Двумя-тремя-четырься девочками обязательно, бухлом, косяками и движем с разбитым лицам. А когда был счастлив и даром всё это было не нужно)