упрямо пытаюсь выработать эффективный распорядок дня, потому что каждый день я встаю и не знаю, с чего начать

с утра я вообще очень долго раскачиваюсь - как традиция проснуться и залипнуть в телефоне на полчаса и только потом проснуться окончательно и встать с постели

с утра я люблю включать ноут и заходить сюда - значит, по утрам я буду заходить сюда, писать заметки и делать упражнения на развитие писательского мастерства, люблю заниматься собой в это время: слушать музыку, делать маски и всякие такие милые мелочи

днём мне больше удаётся учиться, усваивать любую информацию, но так как мне оочень не хочется готовиться к госу и диплому, я стараюсь это время убить на какие-то физические штуки (начинаю убираться, гладить, копаться в огороде), но если я так делаю, то всю энергию в итоге растрачиваю и ближе к вечеру просто сижу и такая "а шо делать, я нишо не хотю"

обожаю просто себя за то, что знаю, как правильно и делаю наоборот

часов с 16-17 я люблю заниматься физухой - растягиваюсь, приседаю, учу танцы

что касается позднего вечера - то это либо погулять с друзьями, либо читать

вот так люблю, значит, так и надо делать ¯\_(ツ)_/¯  

я даже боюсь писать об этом

_{(написала первую строчку и залипла на 10 минут)}

_{написала вторую и тоже залипла х))}

я никак не ожидала, что это случится так быстро, поэтому-то я боюсь, что это может быть снова не надолго

я снова боюсь, как 2 года назад двух противоположных вещей: 

а) что он остынет и снова обидит меня

б) что я остыну и снова обижу его

но с высоты моего опыта добавляется ещё кое-что - страх неужиться вместе двум людям, которые друг друга любят

наверное, такая реакция - это не то, что должен испытывать человек, который любит, это точно не та романтическая реакция, какую играют в фильмах

то, что я сейчас чувствую - это не снос башки, это не кружение бабочек в животе, это какой-то _{наконец-то} рациональный взгляд, взвешенность решений

всё, хватит, пора заканчивать беспорядок, длинною в 4 года

сегодня ночью я искупалась в нихуевом таком водопаде эмоций и шоков

мы говорили на две темы: одна - абсолютно справедливая, такая, за которую я должна ответить, вторая - полный треш и пиздёж обо мне

я ждала чего угодно, вспомнила за этот месяц все свои косяки, все недочёты, я была бы совершенно не удивлена и не озлоблена, если бы он вспомнил что-то мелкое и незначительное, но я никак не ожидала, что мне придётся (МНЕ блять) отстаивать свою честь и доказывать, что я не шлюха из-за пиздежа совершенно левых людей

и главное, ведь не придерёшься к их "измышлениям", со стороны, возможно, всё выглядело так, как они говорят (добавим к этому "каждый думает в меру своей испорченности") и вуаля, я - козёл отпущения 

интересно, а что с ними будет, когда я скажу, что он поставил меня тогда в унизительное положение, что я находилась в нём (естественно, добровольно) месяцами, ждала, что всё изменится, а он повторял из раза в раз "ты мне никто, я тебе ничего не должен"

на кого эти .. тогда накинутся?

у меня больше даже слов нет об этом, я просто надеюсь, что у него есть мозги поверить мне, а если нет - ну что ж, херово

только вот от отсутсвия у других мозгов моя честь осквернённой не становится.

хроники сна: сама для себя неожиданно вырубилась пол 12 и проснулась в 4 утра, но я-то понимаю, что не надо вставать, а надо поспать, в итоге уснула в 7 и встала пол 10 - шо цевона таке?!

хроники вчерашнего дня: спала как не в себя до 11, всё остальное время пялилась в сериалы, но поела хотя бы дважды, уже успех

хроники внутреннего пиздеца: понимаю, что моё лентяйство затянулось не на шутку, понимаю, что чтобы восстановить режим и хоть какую-то дисциплину, нужны физические нагрузки и эмоциональная стабильность, понимаю (плюс-минус), как их найти, но по-прежнему нихера не делаю

хроники обязанностей: давит груз того, что я должна делать, но чисто морально я не могу заставить себя даже допустить мысль об учёбе, дипломе и прочем

а самое тупое, что я даже расслабиться не могу окончательно, постоянно появляются мысли типа "блин надо вот это сделать", но я не делаю

либо расслабься до состояния лужи

либо напрягись и сделай хоть что-нибудь

почитала беседу группы

узнала сроки предзащиты и защиты

посмотрела на календарь, поняла, что у меня есть месяц

очко сработало на режиме "жим-жим"

всё-таки ложиться спать нужно в полночь, ну или в 2 часа, но не в час точно

сегодня я вообще не слышала будильник и встала ближе к 10, фу

точнее, проснулась к 10, а встала пол 12

вчера думала, что сегодня включусь, но нет, да ещё и погода такая хорошая, не буду сидеть дома в такое время, да и не смогу х)

не сказать, что меня бесит такое состояние (если бы бесило, я бы перестала)

меня больше напрягают роящиеся мысли, которые при таком безделии слиишком заметны

пойду поделаю дела 

встать с огромным трудом после 6 будильников, хотя легла вовремя

из-за этого и из-за бредовых снов всё утро быть как катком размазанной

не смочь собраться и весь день смотреть "И повсюду тлеют пожары"

словить тоску (что было неотвратимо с учётом всего вышеперечисленного и испортившейся погоды)

класс

Фух, очень смешанные чувства

1. Он считает, что он всё правильно делал

2. Он также считает, что сам виноват в том, что я наговорила ему, в том, что поставил меня в такое положение "никого"

3. Он был дружелюбно настроен

4. Он засунул все свои эмоции и чувства куда подальше (справедливо) и теперь не особо хочет их доставать

5. Он по-прежнему не определился, да и предпосылок никаких не было, чтобы определиться в ту или иную сторону

Я

1. Извинилась за всё, что хотела

2. Сказала то, чего не очень хотела говорить, но ладно, хуже от этого не будет (надеюсь)

3. Спросила всё, что хотела

4. Но не получилась ответа более определённого, зато получила совет отпустить ситуацию, отпустить обиды и все эти мысли

5. Предложила, если вдруг Он захочет, увидиться как-нибудь потом

В принципе, я этого и ожидала, но всё же словила тоску. Постараюсь, чтобы эта тоска не переросла в отчаянное желание обладать этим человеком х)

Я же его действительно понимаю,  я же ну в таком же положении была по отношению к нему - боялась предательства, не могла довериться и старалась не торопить события.

Но я сейчас буду разрываться между двумя вещами - ждать его и стараться не ждать вообще (отпустить, как он советует). Конечно, предпочтительнее второй вариант, но я уже начинаю высчитывать математически, когда же он захочет встретиться (завтра точно нет, слишком быстро, послезавтра тоже навряд ли, может быть, в среду-четверг)

Выдохни, дура

Вчера я всё-таки поняла, что в своих размышлениях я подошла к логическому завершению и что дальше, без Его мнения мне не обойтись.

Я знала, что с первого раза мы не увидимся, буду надеяться, что хотя бы со второго.

Но тем не менее, я словила нервяк относительно нескольких вещей:

1) Он и не думал обо мне этот месяц, ну или думал только в негативном контексте, ну или решил, что всё, пока, прощай

2) я поняла, что он действительно лучшее, что может быть, таких людей крайне мало, а в моей окружении ну 2-3 человека (мужского пола, но и то 1 из них мой брат), и я боюсь, что исходя из моего тупого поведения, ошибок и косяков, Он не думает то же, что я о нём. И самое тупое, что он может считать меня такой же, как все.

Естественно, я не истерила, я старалась подавить эти нервяки аргументами типа: моё от меня не уйдёт, и если он действительно думает все эти 2 пункта, то значит, он не моё, значит, время ещё не пришло. И можно отпустить всё, что было у нас, и начать другую жизнь (хотя я думаю, я её уже начала)

Знаете, а всё-таки эта вся ситуация с вынужденной "изоляцией" во многом для меня полезна.

Я остановилась, просто остановилась и взглянула на свою жизнь по-другому.

Мне, вообще, нужны такие остановки, но я не могла сделать их качественными, да, я, например, год назад, в июне после того как уволилась сидела около 2-3 недель дома, пыталась подумать, проанализировать, что я хочу, пыталась уделять время себе, а в итоге это была какая-то хрень. И это не единственный случай.

Конечно, у меня были великие планы на эту весну, но я ни разу не жалею, что всё случилось так.

И это затянувшееся вступление к истории о том, как наконец осуществилась одна наша мечта, и мы впервые с подругами собрались у меня на даче и самостоятельно сделали шашлык.

Йохоу, и это-то за 11 лет дружбы)) ну ладно, за осознанные лет 6.

У меня наконец-то появился повод для домашних, чтобы обустоить место отдыха со столом, мандалом, креслом-качалкой под яблоней в саду. А то если бы я не сказала, что придут гости, наверное, никто бы и не разрешил.

Да к чему я всё это, просто хотела отметить здесь вчерашний крутой вечер, мы все оказались одновременно здесь за последние 4 года, и произошло это воссоединение, которое, как я думала, не произойдет никогда (ведь школьные друзья не обязательно будут твоими друзьями на всю жизнь).

И это было классно, всё было классно - красивые фоточки, разжигание костра, как целая эпопея, поход в магазин с этими масками и толпищей людей вокруг, жаренный зефир, игра с вопросами и размышления обо всём, пение соловьёв и звезды. 

Дружба

Завтра последний экзамен на бакалавре, на часах всего 22, но я просто сдохла

Этот препод - единственная, кто за 4 года реально заставил думать, кто показал, каким должен быть препод на самом деле, и кого я боюсь пиздец

потому что я тупая х)

Как я жду уже завтра, 10 утра и заключительной беседы с ней. Тройку, конечно, опять получать не хочется, но лучше уже 3, чем продолжение этого треша

Просто обожаю, когда эта женщина вылезает неожиданно 6 мая и говорит "жду окончательные тексты ваших дипломных работ 11 мая"

Ты тупая, нет?

Очень сильно меня раздражаешь, просто пиздец.

Ты не просила скидывать черновые варианты, ты нихуя не редактировала, ты не помогала ничем, один раз написала мне прям душераздирающее сообщение "что-то вы совсем пропали((((((("

Да бля, от тебя только такой же ебнутый, как ты не сбежит.

Нам как бы надо сожный экзамен завтра сдать, у меня дел в деревне полным полно на эти выходные.

 имей, сука, совесть, хотя бы что-то делать, а не только требовать.

Я вот, например, понятия не имею, что за стат анализ ты требуешь от меня. И почему количественый анализ от меня тебе кажется недостаточным, а от Ани - самое то.

Блять, спокойно сидела готовила к экзу, теперь ты мне мозги ебать будешь.

Не скину я тебе к понедельнику ничего, ежу понятно. 

Ещё вот даже про предзащиту никто ничего не говорит, ну ало, бля, вы тоже за 3 дня до скажете?!

Прошёл месяц и у меня началась та стадия, которую я ненавижу больше всего.

Я не могу усидеть на месте, я нервничаю, я боюсь опоздать, боюсь, что он сейчас обязательно найдёт другую, у меня постоянно дико бьётся сердце. Твою ж мать.

Я специально сказала себе, посмотрим, будет ли со мной такое твориться ещё раз, как тогда в декабре и вот. 

Я знала, что оно будет, но понятия не имею, сто мне делать.

Точнее, нееет, не так. Я всегда знаю, что мне делать: сейчас ни в коем случае никаких импульсивных действий, подождать около недели, постараться отбросить мысли "надо торопиться" и заменить их "твоё от тебя не уйдёт", перестать постоянно самой себе напоминать в равной степени и о негативне, и о позитиве относительно его. Просто отвлечься любыми способами. 

В таком состоянии вообще ничего невозможно придумать хорошего.

3 недели я жила в воздушном замке, добром, приятном, но сейчас нереальном, и вот вчера (после просмотров "Валентинки" и "Исчезнувшей") я стала свой замок рушить, стала вспоминать то, что забыла на 3 недели, а сегодня сразу после пробуждения наткнулась на важные слова: "в отношениях нет конкуренции, в отношениях нет борьбы за правоту". 

Даже сейчас я пишу, а у меня физически сжимается сердце, потому что нет выхода всем тем эмоциям, чувствам, истерикам, которые меня сейчас наполняют.

Именно сейчас я нуждаюсь в ком-то, кто сможет холодным взглядом оценить меня, направить мои мысли по здравому пути.

Я так наслаждаюсь природой. Нет, нельзя Это назвать просто природой - Это всё - воздух, морозное дыхание, запах свежей травы, запах мокрой после дождя пыли, буквально телесное ощущение тумана, взгляд в небо.

Я иду и жадно-жадно, часто-часто дышу, стараясь затянуться очень глубоко. 

Эти ощущения не передать словами, этот вид не передать фотографией (хотя я всё равно их приклерпляю), просто хотела сказать себе, КАК сильно я люблю Это всё.

не хочу снова сглазить своё счастье, которому ни один карантин не помешает

ортодонт сказал, что через 3 недели посмотрим

а значит, самый ближайший срок снятий - это конец июня

ура

А вообще, я рада, что смогла сегодня сдержать всё своё говнецо.

Да, наверное, держать в себе всегда - это плохо, но спасибо, что есть люди и беон, где я могу выговориться (второе предпочтительнее).

Лучше бороться с этим внутри, анализировать и понимать, что так, как он, нельзя. Ну а если я начну орать, то ведь это значит, что я как он, да?)

Ебала в рот, я выше этого

Моё полное отторжение к отцу с каждым годом всё больше и больше растёт, хотя раньше я была уверена, что с годами отношения станут лучше.

Это анриал.

Я не знаю, как, но я не должна допустить, чтобы мой муж был таким же - маленький капризный ребёнок, который считает, что только он один прав, что все должны ему потакать, что все вокруг глупые и нихера не умеющие люди, хотя на деле он не может даже маме помочь. Меня всё детство это бесило, что он только и делает, что тычет, какая я лентяйка, хотя когда свободен сам сидит на жопе и не идёт помогать маме.

Вообще, сегодня ровно год с той дикой ссоры, когда у меня настолько всё переклинило, что до сих пор не встало на места.

Я поняла, что только я сама и только я одна могу что-либо сделать, чему-то научиться и, в принципе, добиться того, чего мне хочется. Просто на примере отца это ярче всего видно: он не давал мне и шагу ступить без своих идиотских подсказок. Но на самом деле, почти все люди вокруг так делают (и я по отношению к кому-то тоже, наверное).

Но если уйти от общего и вернуться к частному - я готова была его уебать, честно. Он меня очень. сильно. бесит.

Никакого уважения у меня к нему нет, и со временем я только убеждаюсь, что и не может быть. Я очень жалею, что я похожа на него, что похожа на его мать (мою бабушку), я НЕ ЖЕЛАЮ быть такой никогда, ни сейчас, ни через 10 лет, ни в старости. А если буду такой - лучше нахер бежать от всех любимых и оставить их в покое. Отвратительный характер, передавшийся по наследству самому младшему в семье. Тьфу.

Я заметила, что в этом доме я наполняюсь агрессией, потмоу что этой агрессией окружена: б контролирует каждый шаг, каждый вздох, каждое грёбанное движение, п орёт на все, возмущается по самому мелкому поводу (элементарно сегодня не мог налить из ведра в банку молоко, хотя ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА моя мама делает это по 15 раз в день), бесился, что "невовремя" кому-то надо было молоко, да в смысле бл не вовремя, ты сидел нихера не делал, встань и налей, не умрёшь, и таких поводов кучаааа, и я, естественно, со своими тупыми запросами один из них. Поэтому я уже очень давно ничего не прошу, не говорю, не спорю - потому что мне не важно его ебучее мнение, а важны мои нервные клетки. Пишу и у меня говно кипит, честно. Поэтому я и не хотела, чтобы он вез меня в город, я лучше бы простояла в той дикой пробке или поехала с вечера и убила бы весь день, а не 3 часа, но чтобы подальше от него. Хотя всё относителньо хорошо прошло, но я поймала себя на мысли, когда лежала на приёме и понимала, что мы сегодня долго, что я сейчас сяду в машину и он начнёт возмущаться, че так долго, че там делали, у нас щас пропуск кончится и блаблабла. Кстати, ни разу нас не остановили ни на одном посту. 

Я реально киплю и эта ситуация, наверное, единственная, из которой я не вижу ни одного выхода, не нахожу ей объяснения и не могу найти никаких причин. И даже не хочу, потому что я настолько ненавижу, что даже слов нет.

Если вдруг кто-то дочитает эти кучи букв, то я должна сделать заметку: у нас благополучная семья, без вредных привычек, со стабильным доходом, есть даже ип, да и вообще мы очень образцовая семья. Просто не стоит валить все грехи на пьющих и нариков, среди "здоровых" людей тоже есть несовместимости, которые доводят маленьких девочек, как я, до такого кипения.

Что сделать, кому продать душу, чтобы не быть такой, как они?! Я со страхом осознаю, что такой пиздец ждёт и мой характер через десяток лет.

Всё хотела написать про свои волосы.

Оказывается, я уже полтора года рыжая. 

И оказывается, у меня сейчас самые длинные волосы за последние 3 года. И по-моему, я хочу вернуть длину, конечно, не тот хвост до жопы, что был у меня в 18 лет.

Что делать не знаю, потому что сейчас красить их мне надоело, портятся нещадно и на кой хер мне испорченные длинные космы?

Огонь было бы сейчас (как я и планировала, но деняг нет) сделать косы или дреды, ммм, как раз за месяц-полтора хорошо бы корни отрасли.

Покрасить в свой тёмный или всё так продолжить рыженькой быть?

Здравстуйте

Концертный тур BONES перенесён на весну 2021 года.

До свидания

Апрель прошёл оочень быстро, я не могу поверить, что впервые за 3 года нахожусь дома так долго - 39 дней подряд.