Как бы я не боролась с собой изо дня в день, меня всё равно атакуют разрушающие мысли

Я так хочу, чтобы это дошло до логического завершения, так хочу, что готова кричать и драться

как ты не понимаешь, я же знаю, что ты пиздаболишь

хочу рассказать эту историю с самого начала) я сейчас в принципе хочу всем рассказать эту историю, но дело в том, что никому в своём окружении я не могу это поведать, ведь эта история аморальна, неэтична со стороны учителя и вообще взрослого совершеннолетнего человека. 

искренне надеюсь, что мою историю кто-то да прочтёт, хотя тут очень много, да и написала я это вскорости за полтора часа, не подбирая слов - просто поток.

так-с, пришло время постараться расставить точки на и о моём пиздюке

это первый пиздюк в школе, который стал со мной здороваться, стал смотреть на меня своим чертовским взглядом и первый пиздюк, кто спросил у выхода из столовой "как ваши дела?", когда остальные жались в углу и прятали глазки в пол

без преувеличения, когда я заметила его среди толпы и услышала его бас "здравствуйте", меня сразу зацепило, так зацепило, что я даже глаза на него первое время не поднимала

потом я поймала кринж, стала улыбаться ему и его одноклассникам, здоровалась, обращалась с просьбами типа донесите тетрадки, сумку, в общем, как с любыми другими учениками, только вот с ним хотелось быть в контакте чуть дольше

и тут представился случай - мальчишка из моего класса курил джул в туалете, и я естественно понимая откуда он его взял, пошла к этим девятым классам (даже моя цифра 9 тут как тут, не случайность)

с этого дня началось наше общение

мы говорили втроем с его другом, но друг оказался не таким адекватным, не таким понимающим, оказался более наглым, тщеславным

наверное, зря я вспоминаю это в свой выходной, есть риск задуматься глубоко глубоко и поймать грусть, но я не хочу останавливаться

сейчас пишу и вспоминаю, где он сидел и как он сидел, его фразы, как я теребила в руках его очки, как через два часа они снова пришли ко мне, как он нёс мою сумку и мы шли только вдвоём, отстав от его друзей

тогда я приняла всё это за шутку и прикол, не хотела всерьёз думать, что какой-то пиздюк затронул мою душу

но мы общались дальше, я пришла на их дискотеку, мне же можно, я ж учитель, и после впервые покатались на моём машине вместе, стали чаще выходить втроём, слушать музыку, обсуждать всё, что только можно, постоянно невзначай касались друг друга, играли в ладушки, в шутку обнимались, и в один момент мне просто резко захотелось облокотиться на него, что я и сделала

стена была разрушена

я знала, что он меня привлекает уже намнооого сильнее, чем я могла предположить

совсем скоро ю выбесил меня, чем-то так сильно задел, что я даже расплакалась, я позвонила моему малолетнему черту и он сказал приезжай, хотя было поздно, мы сидели на парковке у школы, он говорил всё подряд, он слушал меня, мои недовольства, мы держались за руки и это было так просто, прям действительно просто и легко, как будто так должно быть, не было страшно, не было ссыкотно взять за руку, мы просто как будто тысячу раз так уже делали

даже после этого я отрицала, что могу влюбиться

даже после того, как он на каникулах пришёл ко мне в класс вешать шторы, я отрицала, что могу влюбиться

а потом волей случая его друг заболел, не выходил гулять, не приходил в школу, он один приходил ко мне после уроков, мы говорили только наедине, мы стали друг другу писать, мы вышли покататься только вдвоём и опять опяяять крайне просто и необдуманно я обняла его на прощание, и он не застремался, он тоже спокойно обнял, как будто так было всегда. только отъехав от него метров на 500 я осознала, что сделала и только тогда стало неловко

только тогда я поняла, что приеду к нему в деревню, о которой он мне много раз говорил, на выходных, поняла, что я хочу там побыть с ним дольше обычного

в тот вечер мы и поцеловались, мы доолго сидели в обнимку, пели песни и опять говорили о всякой херне, я лежала у него на плече, гладила его по щеке и думала "будешь ли ты первым парнем в моей жизни, который сам поцелует меня" (обычно это реально делала я), и он действительно стал им

смешно, не правда ли, ни один мой ровесник, ни один парень старше меня, с кем когда-либо я целовалась, не сделал это первым, а пиздюк, который младше меня на 7 лет, сделал, этот пиздюк повёл себя так, как меня хотелось, делал всё так, как мне хотелось без лишних слов

ну как тут не потерять голову))

в тот день мы вернулись домой к 2-м часам ночи

а дальше были вечера, когда мы виделись постоянно, я придумывала миллион оправданий, он придумывал миллион отмазок, он получал люлей от мамы, мою машину видели рядом с его домой, мы целовались прям под окнами и чем мы думали, кто ж знает теперь, мы вместе курили, он таскал мне шоколадки и киндер молочный ломтик из магнита, отправлял мне за шоколадками ещё более мелких пиздюков

дальше были дни, когда мы постоянно виделись в коридорах школы, здоровались, как будто ничего нет, а после уроков он приходил ко мне в класс и мы снова становились собой, я клеила ему в тетрадки по русскому наклейки с мультяшками и надписями "старайся больше", "молодец", мы вместе оформили мой классный уголок, он рисовал мне на доске воровские звёзды, пока я проверяла тетради, сидел учил стихи на урок лит-ры и потом рассказывал их на четвёрки

он был двоечником по русскому за первую четверть, за вторую у него была только одна двойка в журнале среди троек. можете подумать, что это хуйня, чел получил тройку, но то, как он старался, сразило меня и его учителя к херам, по лит-ре у него был средний балл 3,60 до того, как мы дали расход

дальше были дни, когда мы старались видеться в школе как можно чаще, но никогда не показывали друг другу, что это мы специально так увиделись, я невзначай защищала его, такого оболтуса, перед другими учителями, спрашивала у них о нём, его поведении, завуч видела, что он ко мне приходит и похвалила меня за его тройку за четверть

дальше были дни, когда я после тренировок всегда забирала его с собой, мы кидались снегом, дрались, а потом сидели и пели песни, пели "берегом", даже от одного названия уже слезы наворачиваются, а когда мы не виделись, мы говорили по телефону, я знала, что он придёт с улицы в пол 10-10 и позвонит мне, я заканчивала все свои дела и говорила с ним по 2 часа, постоянно хуесосили друг друга, пранк на пранке, приколдес на приколдесе, но никакой обиды никогда. мы засыпали в полночь и позже, а потом с утра я звонила ему, когда грела машину, ведь ему до школы идти минут 10, будила его, слушала его ахуительный сонный голос

он говорил мне такие слова, которые я ещё никогда ни от кого не слышала, несмотря на мой пятилетний опыт отношений, он просто так сказал мне однажды, что никогда так ни к кому ещё не привязывался, что он просыпается и думает обо мне, засыпает и думает обо мне, в школе, на улице, на движе - всё обо мне

у него была девушка в то время, кстати, у него были кучи дам, с которыми он общался, но мне было всё равно, потому что со мной он был другой (банально и пафосно), ну я могу добавить ещё банальщины и пафосности, когда скажу, что он чёртов ходячий секс, хулиган, вор, из плохой компании, в общем, тот ещё пиздабол, пацан, который завоёвывает любую девушку только взглядом (как это со мной произошло), но я готова отдать душу  - этот человек был со мной другим на все сто, он менялся на глазах, хотя я никогда не пыталась его изменить

я любила его прикосновения, они были такими, какими должны были быть, просто как будто пазл сложился, всё подходило. он был смелее, напористее, он реально каждый грёбанный день крал моё сердце, хотя я до последнего его не отдавала, до последнего я ставила стену, не подпускала близко, потому что я была уверена - я не влюбилась, я просто играю. но одно мы поняли сразу, что оба хотим друг друга, это был перебор, это со всех сторон неправильно и я даже не буду объяснять, с каких именно, я сразу сказала, что если между нами что-то будет, то это будет один раз и после мы не сможем общаться, будет стыдно, будет аморально, я действительно не смогу смотреть в глаза коллегам в школе, не смогу чувствовать себя нормально

и несмотря на то, что иногда мы переходили все границы, мы говорили так, как будто любим друг друга по-настоящему, я держала эту броню, я прятала свои чувства, я не хотела верить, что испытываю к нему такую сильную нежность, мне нравилось говорить ему "я люблю тебя, но это пиздёж", мне нравилось, что он отвечал тем же, мы смеялись над собой, пока однажды ночью по телефону он не сказал, что это всё меньше и меньше напоминает пиздёж и это пугает

однажды я спросила его, как думаешь, кто из нас сольётся быстрее. мы вообще были очень искренни друг с другом, говорили вообще всё, что чувствуем, и конечно раз мы водолеи, нельзя было умолчать о нашей ветренности. он помолчал и сказал "я думаю, что ты", я посмеялась и сказала, что я тоже так думаю, и я реально так думала! 

я пишу об этом уже минут 40-50, представляете

мне нравилось, что он говорил, что я красивая, мне нравилось, что он замечал изменения во мне, любые, будь то внешность, будь то настроение, он чувствовал мои перепады, говорил мне надевать ту куртку, в которой мы впервые гуляли и красить волосы в медный, он набил себе сердечко на пальце и мы решили, что это моё, он забрал его. он сопротивлялся и сказал, что его сердце потерялось где-то у меня, а я даже не заметила (типа мне совсем насрать)

а потом всё-таки случилось то, о чём за минуту ДО я сказала "это очень плохо кончится", но не смогла его остановить. он многого не понимал, а я не объяснила, потому что боялась, что если объясню ему, как надо действовать, то мы точно переспим, и я молчала. сейчас думаю, лучше бы объяснила, тогда можно было избежать ту неловкость, недосказанность, стыд.

когда я приехала домой в тот день, я уже знала, что всё, на этом вся наша банальная сказка про учителя и ученика закончится, я даже не ждала, что он напишет мне, как обычно или позвонит. помните про броню? вот тут она и пригодилась. через пару дней я сказала ему - скажи нормально, всё, расход? он ответил "я не понимаю, что со мной, я люблю тебя, но одновременно что-то отталкивает", я поплакала 10 минут после уроков, выдохнула и забыла.

честно, я забыла. моя броня спасла меня. я помнила только отношение, его отношение ко мне, это нельзя забыть и не надо забывать - я хочу, чтобы ко мне так относились всегда. такого со мной ещё не происходило.

он боялася встретиться со мной взглядами в школе, но я, зная, как ему возможно неловко, решила просто быть такой же дружелюбной, ведь я не держала на него зла совсем, я улыбнулась раз-два и он снова подошёл ко мне и заговорил. и вот я снова пришла к ним на дискотеку, уже новогоднюю. всё началось с дискотеки и видимо на ней могло кончиться, но нет. вообще, у нас тренировка была в этот день в школе, я побыла часок на дискотеке, за это время произошло много чего. меня пригласил танцевать десятиклассник, а я ушла в зал и совсем забыла об этом, но мой пиздюк всё заметил, это вообще все заметили, потом я не пускала в зал ребят, и он подошёл с вопросом "какие проблемы у вас? помочь?", и ребята обосрались от одного его вида, я написала ему "позовёшь танцевать?", он ответил, что не умеет и ты же это знаешь, но как только включили медляк, он зашёл в зал и просто смотрел, как мы играем в волейбол, я спросила, нужно ли ему чего и он промолчал и смотрел дальше. он написал мне позже вечером, но я проигнорила - я подумала, раз всё, так всё, мне не больно и я не хочу, чтобы было больно. броня сказала привет.

так прошли каникулы, в которые мы не раз созванивались, он звонил пьяный, он поздравлял с новым годом, и я звонила пьяненькая, но только однажды, а обычно трезвая, он рассказывал про пробный огэ по русскому и поклялся, что написал изложение и сочинение сам (и написал их хорошо, так, что даже учитель не поверила ему), мы снова болтали так, как будто ничего не произошло, шутили, стебали друг друга.

я вспоминаю, что он сказал мне на третий или второй день после нашего поцелуя - он сказал, что у меня классный смех, что так никто не смеётся, что он звонкий и очень приятный(я пишу это и улыбаюсь, видимо, мужика я буду выбирать по тому, нравится ли ему мой смех). 

всё это время я помнила о нём где-то на фоне, легонько, вспоминала приятные моменты, не задумывалась глубоко, но как началась четверть, я боялась встретить его в школе - он красив, как черт, я бы снова отдала ему сердце. но во благо он болел всю первую неделю, и я завертелась в круговороте тетрадей, уроков и забыла про него совсем. 

беда пришла откуда не ждали, я старалась скрываться в школе от него, а встретила его в субботу ночью в пятёрочке. потом в школе. потом мы заговорили. а потом он написал, что не может меня забыть. и вот тут-то моя броня видимо и сломалась.

я так легко описала те события, ведь они были давно, и я уже успела их переварить, понять и вот смогла рассказать самой себе всё то, что с нами было. но то, что происходит сейчас, я наверное не смогу толково объяснить.

честно, я подумала, что ему просто стало скучно и вот он решил мне написать, увидел в школе, что-то тоже ёкнуло и вот не сдержался. но потом он стал настойчивее, а я ну очень хотела его обнять. я в шутку прислала ему тик-ток, где парнишка говорит мне плевать на тебя, я ничего к тебе уже не чувствую, но на самом деле каждую ночь я скучаю, как бы хотела сказать, что это про меня, а он неожиданно ответил "ахахха, это про меня".

мы увиделись, мы целовались, мы вели себя, как обычно, а потом он просто слился. мне стыдно, но я так хотела разобраться до конца, что же случилось тогда, что происходит сейчас, зачем он мне написал, что не может меня забыть - я хотела найти определённость, потому что моя броня больше не защищала меня, и я осталась максимально уязвимая перед ним и перед собой. 

я вывела его на разговор, откровенный. мы говорили обо всём, о его жизни, о том, что после меня у него совсем снесло голову и он стал творить полную дичь, что ему нравится быть на похуе, нравится быть независимым, нравится быть ебнутым и быть одному. я и не противилась, ведь я никогда не пыталась его изменить, он всегда был таким. но он не ставил точку в разговоре, не говорил пока, не говорил, что нужна, но обниматься начал первым, целовать снова начал первым. я сказала ему то, о чём сейчас немного жалею "вот видишь, у нас не получается по отдельности" и он кивнул. почему жалею? потому что я впервые вышла без брони, не зная его чувств, показала свои. и он слился снова))

- то есть тебе на меня абсолютно наплевать?

- нда

- скажи прямо так

- что?

- мне абсолютно наплевать на тебя

- (говорит очень раздельно и наигранно) мне аб со лют но на пле вать

пауза

-ну? ты не договорил

- на тебя

- а теперь полностью предложение повтори

- мне абсолютно наплевать на тебя

- вот теперь хорошо. это правда, я надеюсь?

- правда

- давай (кладу трубку)

Можно подумать, что мне очень больно было это слышать? Нет, потому что я всё равно не верю, не понимаю, почему, но я не верю. И я, возможно, просто себя утешаю, но ему не может быть наплевать на меня. Я не узнаю этого сейчас, не узнаю завтра, и скорее всего в ближайшие несколько недель/месяцев. Да и в принципе, мне не больно. Просто мне действительно нравилось быть такой нужной, нравилось самой испытывать чувства. Я уже стала забывать, что это такое. И пусть в моём сердце трещинка, я совсем не жалею о том, что эта история со мной произошла. Точнее о том, что эта история всё ещё со мной происходит.

У меня скоро день рождения, я хочу, чтобы он помнил об этом, а ещё скоро и у него день рождения, а ещё скоро я принимаю у него устнй экзамен по русскому. И всё это ближайшие недели. Разве сможем мы (если нам не насрать) прожить эти две недели ни разу не обратившись друг к другу, как раньше?

Жду продолжения этой до боли банальной, но такой забавной истории, забавной, когда она происходит именно с тобой.

Если нашёлся кто-то супертерпеливый, чтобы это дочитать, я аплодирую стоя! Спасибо! Я очень хотела поделиться этим

а какая самая большая сумма, которую вы тратили за секунду? ахах

я вот пока влетела на 6 косарей 

впервые за 3 месяца своего вождения задела тачку у школы на парковке, ахахах

считаю, это должно остаться тут

Сейчас я хочу всему миру кричать о том, что я ебучий учителя влюбилась в девятиклассника без памяти

Пожалуйста, верните мне мозги, скажите, что это не конец ахах, но это банальный сюжет для романтического фильма в жизни, честное слово

Но какой же он пиздатый

и всё-таки, что же между нами происходит?

я так хочу найти точный ответ, но он уже есть, и его как бы нет

Воу, прошла первая неделя третьей четверти из десяти

И я хочу сказать, что эта неделя была лучше всех, которые были у меня в этой школе))

Я всегда мечтала о том, что я буду жить именно так, и вот неожиданно для себя, вообще без плана получилось воплотить мечту в реальность.

Начну с того, что я успевала качественно готовиться ко всем урокам на этой неделе, в четверг (как обычно) почувствовала какой-то кризис, но в целом, всё прошло отлично, особенно после групповых проектов, которые я делала в первый раз. В общем, на это неделе мы успели столько всего сделать и покреативить, что я оказалась в шоке. Следующая неделя будет тяжёлой для учеников в плане постоянных письменных и контрольных/проверочных работ.

Дальше было следующее удивление - я добавила небольшой уход за кожей раз в день, даже пропустила один день и моё лицо впервые за долгое время похоже на нормальное, конечно, ещё и гормоны не вступили в действие, посмотрим, что будет дальше)

Но больше я удивилась тому, что я аж 3 дня тренировалась! В лёгкую, делала небольшую растяжку (слишком простую для меня, как оказалось в процессе), выучила 2 хоряги стрип и прошла два урока хилс. К А Й Ф У Ю. Надеюсь, что на следующей неделе буду чуть активнее, ну и надеюсь, что волейбол будет отменяться реже.

И как итог - я каждый вечер смотрю серию сериала "Охотники за разумом". Такого со мной ещё не бывало, я постоянно жаловалась на отсуствие времени, постоянно что-то делала и всё везде не успевала. Что это за магия такая. кто мне объяснит?

Сегодня тоже выдался интересный день. Ничего супер интригующего не произошло, но сама мысль о том, КАК легко я прожила свой выходной, заставляет меня гордиться собой. Во-первых, вчера я выпила сидр и очень расслабилась, вырубилась мгновенно; во-вторых, меня с утра не посещали мысли типа "столько всего надо сделать, я не успеваю, быстрейбыстрейбыстрей". Я приготовила синабоны (наконец-то), свозила маму в магазин, постирала, успела убрать снег и прогуляться по морозцу, и только к 6 вечера села работать, и мне ОТЛИЧНО. Не сказать, что я всё на неделю вперёд сделала, нет, но я сижу и спокойно работаю, размеренно)

Если я сегодня ещё и почитаю перед сном... 

В общём, балдёж. Идей в голове много, и голова при этом такая лёгкая. Надеюсь, я себя не подведу,и таких недель в моей жизни будет побольше.

А тут оставлю рисуночки детей на тему переносное значение )))0)

Я как будто не хочу начинать эту тему, но в то же время и хочу немного структурировать те мысли, которые рояться в моей голове.

Всё началось с 31 декабря. Я совсем неожиданно для себя пришла к важным выводам, а всё, что происходило дальше было доказательством моих выводов, катализатором развития этих выводов в более мощные выводы и.. вот я здесь, спустя 4 дня так и не хочу думать, решать и говорить с Ю.

Первые мысли, которые меня посетили 31 числа, связаны с пиздюком (я не матерюсь, кстати, с нового года). Эти мысли появились на основе сравнения, ведь с ним я поняла, КАК со мной можно общаться ТАК, чтобы мне нравилось, КАК можно смотреть на меня ТАК, чтобы мне нравилось, ЧТО можно говорить мне, чтобы мне нравилось. И черт, я никогда бы и не подумала, что со мной кто-то будет так разговаривать. Вся соль в том, что я даже не знала, что есть такое поведение, которое зацепит, которое так сильно понравится и найдёт отдачу во мне. На безрыбьи и рак рыба как говориться, но я и не знала о существовании рыбы. Или забыла за 5-то лет. Добавляло масла в огонь ещё и о обстоятельство, которое я игнорировала в течении примерно двух месяцев - то, что Ю со мной вообще не разговаривает, ему плевать на мои дела, на моё состояние, только к концу декабря это стало немного меняться, с переменным успехом, так сказать. И тут сошлись звёзды и всё это смешалось в гремучую смесь осознания, что меня ТАК не устраивает, общение такое меня не устраивает, такое общение можно было вынести, когда он был тут, под боком, и то периодически у меня подгорало. Да что греха таить, я бесилась только по этому поводу.

А дальше как снежный ком, честное слово. Вылезают все минусы, все недочёты, всё то, что не нравится и то, с чем я смирялась. Гнева не было, просто было тихое осознание.

А потом я сидела и думала над новогодним желанием и это пришло само собой на ум, и я поняла, что это действительно то, что я хотела бы.

Ну а потом его наглое сообщение "удали" по поводу моей фотографии со стрипа, ахаха. В этот момент, наверное, я и поняла, что не хочу в рамки, не хочу ту жизнь. Я не спорю, отношения стали намного лучше их первоначального варианта, нет прямых запретов, но чертовы рамки, которые возникают везде - куда бы я не собралась, чего бы я не захотела сделать, всё это проходит через фильтр М У Ж И К А. И по поводу этого "удали" я даже сейчас не готова идти на уступки (честно, я думала, что остыну немного, подумаю о ценности любви и всё такое и сделаю шаг навстречу). По-моему, змея во мне вообще не готова на такое (какие шаги, у меня и лапок-то нет х)). 

А дальше по инерции. Я поняла за это время без него, что мне хо-ро-шо распоряжаться собой, да, сначала было тяжеловато: ты не знаешь, куда себя деть, тебе одиноко, не знаешь, чем заняться, ведь всё время занимал один человек. Но потом привыкаешь, потом начинаешь слышать свой голос, становишься более открытой и раскованной, уже не боишься громко смеяться и говорить о себе, говорить с кем-то чуть дольше и больше предусмотренного рамками "приличия", начинаешь вспоминать себя 5 лет назад.

Господи, я думала, что никогда не смогу быть такой же, как 5 лет назад. Но то ли место располагает, то ли моё удачное одиночество, то ли моя должность теперь, но наконец-то чувствую себя живой! Чувствую себя полной сил, желания жить и мечтать, делать абсолютно всё, что попадается под руку. Я так давно не была так наполнена. Мне реально снова 16. И я всё больше склоняюсь к мысли, что Ю душит это всё во мне, даже возможно и не нарочно. Может быть, я настолько под него подстроилась, что сама душу это в себе заблаговременно. 

Я поняла, что я постоянно фильтрую себя с ним. Я знаю, какие темы он не будет обсуждать, на какие темы у него выйдет раздражение и просто замалчиваю их или не углубляюсь (зачем портить СЕБЕ настроение этим непониманием), я чаще слежу за своей речью, слежу в плане не мата и слов-паразитов, а в плане того, что ему не нравятся какие-то мои словечки (а я считаю, что с самым близким человеком ты ДОЛЖЕН говорить, как чувствуешь), я никогда не затрагиваю темы, которые он не поймёт, я изо всех сил стараюсь скрыть это непонимание между нами. 

Не хочу рубить с плеча, не хочу делать поспешных выводов, не хочу вообще никаких выводов на расстоянии, но мне моя свобода нравится, мне хочется жить на полную, мне хочется общаться с новыми людьми, с разными людьми, хочется узнать наверняка то, что я начала узнавать с этим пиздюком, что есть ДРУГОЕ общение, ДРУГОЕ отношение, ТАКОЕ, какое найдёт во мне отклик.

Наверное. всё-таки не спроста у нас в отношениях уже трижды были такие периоды, когда приходит понимание, что такое уклад не устраивает. И всё постоянно не устраивает только меня, вот кек))

Ладно, постараюсь сгладить все углы, постараюсь, но не обещаю. Внутри себя я ещё ни к чему не смогла прийти, и что делать, я не знаю.

Но единственный вывод, который я смогла сделать - ошибкой было начинать серьёзные отношения в 18 лет. Никому не советую)) Особенно, если вы Водолей, Весы или Близнецы, кек

и почему испытываешь такое приятное ощущение после прогулок в одиночестве?

почему ходить - это так здорово? я просто не понимаю, почему такое простое действие, которые каждый может делать в течении дня, так может помочь освободить голову, но мы им не пользуемся?

когда я в последний раз ходила пешком? в тот вечер, и то не одна?))

всё-таки моя любовь к пешим прогулкам никогда не умрёт во мне, и я буду по-прежнему искать такого человека, кто с радостью будет составлять мне компанию)

пока гуляла, определилась с двумя моментами:

- не буду грузить себя тренировками, а то будет, как много раз уже было, я боюсь объёма и просто не приступаю к занятиям

- решила, как буду праздновать день рождения, эдак по-светски ))0)

Мыслей решить кое-что более важное у меня не хватило.

Я по уши влюблена

И мне даже больно

Итак, прошло быстро и стремительно 2 дня моего больничного отдыха.

Что же я сделала? Погладила всё белье в доме, сломала пылесос и на этом всё х)

Я думала, что буду более продуктивной, но чувствую такую слааадкую лень, и главное, что она меня почти не грызёт. Но сегодня я решила всё-таки поднажать, составить план уроков на последние 2 недели четверти и приготовить булочки. А потом выйти погулять)

Хотя, конечно, мне моя такая лень не нравится, потому что в ответственные моменты она меня жёстко подводит. Мне уже пора начать делать чуть больше, ведь я так точно никогда не стану "взрослой", кек

Если говорить о моём состоянии, то температура держится на 37 и периодически болит голова - всё сваливаю на это. Впервые со мной такое, кстати, никогда не было такого, что меня напрягала температура и головная боль. Видимо, старею.

Ну и не сказать о своём главном выводе я не могу - я люблю работать, люблю быть в движении, люблю постоянно что-то творить. Да, я не могу дома сама себя собрать, но как же я люблю свою бешеную работу. По-моему, я всё-таки нашла то, что мне нужно, нашла себя. Никто не знает, как я заговорю в конце учебного года, но пока я питаюсь энергией от школы и от детей ) Это самое приятное осознание за последние месяцы. 

Как же это круто, оказывается, любить то, что делаешь.

И вот, кстати, о парадоксе. Я люблю свою работу, но по-прежнему иногда от неё отлыниваю, откладываю какие-то дела до последнего, а некоторые вообще не выполняю. Думаю, не у меня одной такое случается, и вот тут-то до меня доходит, что каким бы ты классным делом не занимался, если ты внутри лентяй, прокрастинатор и любитель позалипать в ленте, то ты так и будешь делать всё через жопу. Теперь я крайне скептически отношусь к людям, которые говорят, что возмонжо им просто не нравится их работа и поэтому они отлынивают, что вот "если бы я нашёл что-то получше" х)

Я думаю, это важный инсайт для меня на данном этапе. И нужно уже прислушаться к нему более осознанно)

я не позволю этим ебучим мыслям ни о чём разрушить меня

заебало

я отдыхаю от тебя, ты отдыхаешь от меня

мы нихуя же не изменим сейчас и похуй, я хочу любить своё настоящее

а не думать и загоняться

Каждый декабрь в своём том дневнике на беоне я отвечала на список вопросов о прошедшем годе. Но вопросы, которые следуют ниже, это не они, какие-то другие. Наверное, если поискать те, я найду, но мне не хочется. Пусть в новом дневнике будут новые вопросы.

Ну что ж, поразмышляем.

Но на все вопросы ответить сразу не получается, так как каждый из них наводит на новые мысли, а сознание не готово так резко думать обо всём сразу х)

Прошлый год

• О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам?

Ахаха, это очень просто и я думаю у многих ответ будет один - о пандемии коронавируса х))

• Если бы вам надо было описать год в трёх словах, какими бы они были?

Максимально другая жизнь

Что нового вы узнали о себе?

Что я очень добрая и понимающая (до школы я и не подозревала, что могу быть такой)

Что я умею бессовестно врать 

Что мне нравится быть учителем

• Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего?

Сдала диплом и закончила универ

• Какую лучшую новость вы получили в этом году?

Учёба на дистанционке в универе, ахах, ну и отмена госов х))

• Какое самое необычное место вы посетили?

Пытаюсь вспомнить хоть что-то неординарное, но в голову идёт только остров

• Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным?

Умение брать на себя ответственность и умение понимать, наверное

• На кого из вашего окружения вы смогли положиться?

Всегда на Хрюшку

• Какие новые навыки вы освоили?

Уууу, я почти прошла курс молодого бойца. Честно, наверное, не смогу расписать по пунктам, но быстро реагировать, придумывать на лету решения и импровизировать я стала куда лучше.

• К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?

У меня с благодарностью всегда как-то плохо дела шли. Толи я не умею ценить и благодарить, толи действительно всё делаю сама - хз. Конечно, есть большая благодарность Ю за раскрытие всего хорошего во мне, большая благодарность родителям, что я сейчас живу в идеально комфотных условиях и могу реализовывать себя, ну и благодарность танцам за то, что я раскрылась с другой стороны и эта сторона мне сейчас помогает как никогда.

• Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё?

Хаааа, как раз задумываюсь об этом. Интересно, я хоть раз смогу воплотить свою мысль с книгой? Буду говорить так - это будет история любви и взросления.

• Какой самый главный урок вы получили в этом году?

Урок получила, но сейчас думаю, а усвоила ли я его? Урок был таков - беречь нечто ценное и не распыляться на мимолётные удовольствия.

• Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть?

Наверное, это не запрет - а граница. Перешла внутреннюю границу неверия в себя. Точнее будет сказать, перехожу.

• Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время.

Когда взрослеешь, набор людей из года в год не меняется, и я считаю, что это замечательно. Всегда это Ю, Хрюшка, и три подружки х) Но теперь я обязана добавить ещё одного человека в список, хоть один раз он там должен побыть, и я не хочу его забывать - Укучым.

• Каково главное достижение этого года на работе?

Я на неё устроилась и уходить не хочу ахаха. Иным словами, главное - я полюбила работу.

• В какую сторону развивались ваши семейные отношения?

Сложно сказать. В этом году, я думаю, поставлена пауза. Его нет рядом, нет мыслей и пока не может быть никаких идей  о будущем, слишком ещё долго до этого будущего. Кстати, осталось 7 месяцев) 

• Какая книга, фильм повлияли на вас в этом году?

Я перестала вести список прочитанных книг, а навскидку вспомнить не получается. Как будто я слишком ушла от себя в работу, что не запоминаю такие важные вещи.

• Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года?

"Характер, как у змеи)))" или "Кошка" (интересно, смогу ли я вспомнить через год интонацию, с которой укучым говорил это х))

• Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине?

Спать под пледом и одеялом вместе. Ездить на работу на своей машине.

• Какие крутые поступки вы совершили в этом году?

Оу, всегда было сложно со стороны оценивать свои поступки и их качество. Обычно на ум приходит то, что было недавно и по-моему, было круто помогать готовиться учительнице к конкурсу "Учитель года", который она выиграла, кстати. Круто было сходить наконец-то в клуб. Круто было вытащить на тройки укучыны. Круто было заступаться за свой класс и доказывать, что они отличные дети. Круто было снять брекеты)

• Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука, усталость и так далее)?

Неопределённость и нестабильность.

• Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни?

Вела уроки, провожала любимого в армию, оформляла машину на себя, ездила за рулём самостоятельно.

• Самый запомнившийся момент этого года.

Ещё есть время получить этот запоминающийся момент)) Ну а пока я думаю, что это покупка машины х)))

• Какие тревоги 2019 года оказались в 2020-м совершенно напрасными?

Страх не получить диплом

• Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году?

Идти навстречу новому и неизведанному

• Самый ценный полученный подарок.

Мафина х))

В каждом третьем вопросе о ней говорю, значит, реально ценю)

• Какую самую большую проблему вы решили?

Что делать после универа.

• Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём?

Блин, как будто был какой-то очень смешной момент, но я не могу его вспомнить х)))

• Самая лучшая покупка года.

На сколько ещё вопросов я отвечу про свою машину? ахах

• Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему.

Я фаталист и думаю, что всё было и будет сделано так, как нужно. Скорее всего, я не изменила бы ничего в своей жизни.

• За что вы можете себя похвалить?

За быструю обучаемость и желание учиться. За понимание и уважение к людям.

• Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова.

???

• О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего?

Что не смогу реализовать себя и не найду своё дело.

• Какая тема была для вас самой интересной?

Отсылаю к предыдущему вопросу

• Какие новые привычки удалось приобрести?

Привычка рано вставать и понимать, что с утра мне намного лучше работается и думается. Смотреть познавательные видосики, хоть я это делаю не часто, но всё же интерес появился) 

• Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?

Не будь так резка в оценке других (вечный совет)

• Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?

Танцы, Хрюшка и работа.

Наступающий год

• Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?

Себе. Всё, что происходит в моей жизни, должно быть обо мне в первую очередь. В новом году я хочу найти ту стабильную нишу, где захочу долго развиваться.

• Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?

Я хочу увидеть горы! Много гор! Хочу открыть свою школу и исследовать педагогику и психологию.

• С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?

С теми, кто будет делать меня счастливой. Не называю имён, потому что это не важно, потому что человек может перестать быть близким, но я хочу быть только с теми, кто будет приносить мне счастье.

• Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?

Всегда хочу усовершенствовать самодисциплину. Ещё хочу перестать материться, развить свою речь и словарный запас, с радостью бы освоила новые стили в танцах и какой-нибудь новый язык (для чего не знаю)

• Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?

Ответственность и умение планировать

• Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?

Оу, хочу перестать лениться и откладывать на завтра х)

• Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?

Отказаться я хочу от мата и это самое важное.

А вот привить хотелось бы чтение (снова) и спорт пару раз в неделю.

• Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?

Первое - быть учителем танцев. Второе - стать учителем русского языка и литературы в частной школе финского формата. 

• Каким бы хотели вспомнить этот год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?

Это будет год, когда я найду своё стабильное место, год, в течении которого я пойму, где буду развиваться и реализовывать себя, возможно, год, когда я получу предложение выйти замуж х)

• Какова ваша главная цель на этот год?

Это, конечно, не цель, а больше желание, но я хочу быть счастливой. Я очень боюсь, что этот год (по принципу зебры) получится чёрным. Но ведь неважно, какая конкретно у меня цель, какие планы, важно - быть счастливым человеком.
 

здравстуйте нахуй

пишу вам из своего первого законного больничного прикиньте ахах

самое забавное, что в сентябре я очень сильно болела около недели, горло и кашель не проходили ещё дольше, но я ходила на работу

а сейчас я заметила у себя температуру, хотя такого вообще не бывало у меня (я просто не чувствую температуру, даже высокую) и решила устроить себе выходные х))

дали больничный на изи, сижу дома до субботы

как у всех отвественных людей, у меня промелькают мысли типа че ты дома сидишь, там бедная НИ с моими бешеными детьми с ума сходит, наверное, а ещё проверка, а ещё фигурки снежные надо сделать и блаблабла

а потом резко осознаю - всё всегда вовремя

вообще всё всегда вовремя, и уже на второй день я чувствую, что мне эти свободные дни были нужны

Блин, как так время быстро летит? Я уже перестаю замечать какие-то важные моменты, не успеваю поставить на паузу.

Хотя это, наверное, связано не с течением времени, а с моими выпаданиями из реальности.

Вообще, сегодня какой-то важный день. Я пока не могу сформулировать, что такого важного произошло, но точно что-то случилось! Я чувствую, но не могу назвать это.

И как бывает, если случается что-то важное, чувствуешь и подъем и опустошение.

Наверное, на сегодняшний день повлиял ещё и вчерашний, который для меня стал днём расставления точек над и. Не всех, но многих.

Я вчера впервые почувствовала себя уверенной настолько, что теперь не боюсь ездить на дальние расстояния сама, да по плохой снежной дороге, да, когда в лобовое летит всё говно из-под колёс, да, когда нет света и только одна полоса.

Вчера я с кайфом потанцевала, хоть и ложала, но ложала только в селектах, потому что напрочь забыла, что такое камера х)

Но вчера я поняла, что город меня вообще не тянет. У меня к нему нейтральное отношений, как в принципе, и к деревне. Нет какой-то особенной любви, возможно, та любовь к городу - больше любовь к крайней степени независимости.

Всегда есть причинно-следственные связи, и я думаю вчерашний день подготовил сегодняшний.

Что будет дальше?

Это всё было о подъеме, но без опустошения никуда. А в чём оно у меня? В том, что я ожидала, в том, что я точно знала наверняка и ждала. Но всё равно обуяет какая-то тоска и хочется выйти победителем из этой ситуации. А победитель - тот, кому всё равно, а мне же не всё равно. Поэтому постараюсь поступить, как взрослая личность, постараюсь не опускаться до подростковых интриг.

Впереди декабрь, и я обожаю зиму. Вопреки расхожему мнению, весной я вообще не чувствую вдохновения, разве что в мае, а вот зима для меня - время творчества и чего-то совершенно нового.

Не просто так, наверное, сегодня с посмотрела урок от Килиной по ценностям. Выяснила, что мои главные ценности - это понимание, уважение, любовь, простота и отвественность. Одна фундаментальная - понимание, я считаю, на нём заложено вообще всё в этом мире, а вторая, которая сейчас актуальна для меня, которую я хочу сделать такой же фундаментальной, как понимание - это ответственность или профессионализм (ля меня они идут сейчас рука об руку). Ну что ж, пойду прокачивать именно эту сферу тем, что буду планировать уроки до конца недели х) 

Разделила запись (пока) на две части. Может, потом будет больше.

А тут хотела написать о тех мыслях, что пришли мне сегодня. Черт, ак классно думать на светлую отдохнувшую голову!

В общем, полистала ленту инсты с утра и поняла, что мне не хватает движового выходного. Куда-то сходить, желательно, в студию и потренить у зеркала, часик поболтать с такими же "продуктивными", как я, зайти в книжный, а потом ещё в один и, скорее всего, ничего не купить - просто словить вдохновение от разных книг и идей в них, зайти в какой-нибудь Ашан, а потом по аткому нежному морозцу прогуляться пешком. Даже не по парку, а просто по улице, встречать людей, видеть движение, слышать обрывки разговоров и ВДОХНОВЛЯТЬСЯ. Главное - видеть людей, встречать новых, находить разных. И мотивироваться от их движений, ловить их энергию, наполняться идеями.

Этого не хватает. Здесь всё очень медленное.

Природа - да, природа - кайф. Но она умеет только успокаивать, умиротворять, помогает выдохнуть, зарядиться чем-то светлым и нежным. Но она, к сожалению, не вдохновляет на свершения, не вдохновляет на мощный бросок. После прогулок по городу хочется творить, двигаться, не сидеть на месте, после прогулок здесь - ложишься и улыбаешься, готовый заснуть.

Не плохо и не хорошо, как я люблю говорить, просто факт. Но мне сейчас необходимо движение, иначе наступающая зима, замедление жизни самой природы, другая атмосфера и ранние закаты усыпят меня до весны х)

Жду, пока рыжая хна подействует на мои каштановые волосы и пишу сюда.

Столько хочу высказать, а высказать хочу, чтобы понять себя, но именно понять себя - саамое сложное.

За это время столько всего произошло, что я даже не могу понять, с чего начать, что писать, что фиксировать, а что забыть

Но начну, наверное, с того, что это безжалостно и жестоко - давать людям только один выходной, особенно, учителям.

Не хочу показаться тем самым нытиком-учителем, которых я встречаю везде: в интернете, в школе, на курсах, не хочу показаться тем человеком, который говорит "оо, моя профессия = отсуствие личной жизни, личных границ, хобби, свободного времени, моя профессия - это идиоты-ученики, отчеты и нервынервынервы", я совсем не такой учитель. 

Возможно, я учитель-похуист))) Потому у меня есть и свободное время, а в него входит и личная жизнь, и мини-тусичи, и хобби. 

Но два дня выходных быть обязаны. Один день, чтобы отмокнуть, проанализировать прошедшую неделю, не торопясь подумать обо всём, а на второй день выспаться, раскачаться и приступать к работе. Да, приступать к работе в воскресенье - это участь учителя (может, и в других профессиях такое есть). Мне категорически не хватает одного воскресенья, хотя я стараюсь отмокнуть за половинку субботы, но получается плохо.

Ведь именно сейчас пятый час, а я только включила ноут. Да и ещё как минимум 40 минут не приступлю к работе - схожу в баньку, понаслаждаюсь жизнью х)

Сегодня осуществила свою маленькую мечту - покаталась на коньках по замёрзшей речке без снега! У нас часто сильные холода наступают раньше снежной поры, и пока снег не выпал застать чистый лёд с замёрзшими пузырьками воздуха в воде - чистый кайф. А провести лезвием коньков по девственно ровному покрытию - мммм, отдельный вид удовольствия. В общем, я довольна, несмотря на то, что спуся 20 минут прорвала коньки, которые служили мне лет этак 8 х))))

Придётся покупать, ведь кататься я планирую в этом году много - в деревне только это и любила делать зимой, но не могла, так как жила в городе. Буду брать от жизни в деревне всё самое лучшее, честно.

134 статья

Извините, но я не могу молчать ляяяяяяяяяяя

Кого попросить отпустить мой грех? 

И я понимаю, что так нельзя, и я понимаю, что я по всем фронтам сейчас творю дичь, что это настолько опасно, что может повлечь за собой крупнейший позор

Но сука

Как же ахуенно быть собой, быть такой ебанутой и молодой, не зашоренной, не в рамках какого-то общепринятого приличия

СУКА

но я ещё хочу сидеть в обнимку до трёх ночи, быть абсолютно на похую, петь глупые песни и целоваться

а потом ржать над этим 

и я знаю, что потом мне будет всё равно, что возможно мне будет стыдно, но сук

всё это какое-то странное ахуенное чувство запрета и нарушения правил

а можно чуть чаще оставлять записи, м?

оказалась здесь для того, чтобы разобрать весь хлам в голове, но парадокс в том, что я даже боюсь к нему прикасаться

меня явно эти мысли топят, но я всё сваливаю на то, что на ноуте мало зарядки, нужно зашить лосины, посушить волосы и пойти на тренировку - нет времени совсем разбираться в моём хламе ))

уф, надеюсь, я всё-таки включу осознанность и появлюсь здесь сегодня ночью

Сегодняшний день начался с размышлений по поводу поста в вк.

Автор пишет, что хватит всем романтизировать учёбу, учёба - это не чтение учебника с кофейком в кафе, это истерики из-за математики, списывание домашки на коленке, 7 бутылок энергетика и куча домашки, ссоры с учителем из-за оценки.

Прочитала и словила конгитивный диссонанс, а потом зашла в комментарии и была очень приятно удивлена)

Наверное, не я одна заметила, что с неопределённого времени в интернетах (говорю, как динозавр) появился культ учёбы и обучения,

начиная от красиво оформленных конспектов и заканчивая кучей лайфхаков, чек-листов и советов по эффективному обучению всему.

И меня эта тенденция вдохновила: в школе у нас не развивали способность обучаться через творчество, нам нельзя было рисовать в тетрадях по физике, химии, вообще, в любых тетрадях с конспектами (если только подчеркнуть карандашом), и на 4-ом курсе я открыла для себя через красивые инстаграмы обучение через красивые конспектики.

Это работает.

Согласна, не у всех есть творческие задатки, но если нет желания разрисовывать тетрадку, то тогда в освоении материала помогает логика - а это различные схемы и таблицы, язык пунктов, по-моему, те же самые красивые конспекты, где мало воды, всё четко и структурировано. 

+ когда ты так рисуешь, стараешься, запоминаешь лучше.

Да не только, когда рисуешь, а когда ТВОРИШЬ - пусть это будут те же самые тик-токи, буктрейлеры и всякая такая прелесть.

В общем, я с автором того поста вообще не согласна: романтизация учёбы - это один из видов мотивации к обучению, ведь так любой может выразить себя через скучный материал той же физики. Комментаторы, кстати, того же мнения.

Как донести это всё до средних школьников, для которых поход в школу - это мука? Понятия не имею, тут, скорее всего, беда во всей системе, скучной и однообразной, которая требует и требует, а для чего? (я, конечно же, этой системе тоже подчиняюсь)

Мне бы тоже не мешало перестроиться на такой лад, но это достаточно сложно ввиду традиционного воспитания - школа - это ад, учеба - это бессмысленный бред (родной КФУ), ввиду традиционной системы образования, которая меня иногда пугает как учителя и ставит в тупик.

Надеюсь, я справлюсь с этим. Очень не хочется быть скучным занудным учителем. Но пока иначе не получается.