итак, что-то я не поняла))

как работает мой организм? почему я иногда бываю шокирована его способностями (или неспособностями х) )?

сейчас 12 ночи, а я не сплю. И да, это удивительно для меня теперь - обычно меня вырубает с 9 часов.

а сегодня вообще: легла в час, спала мало, встала и сразу на картофельное поле уехала, потом убиралась дома и весь день тыгыдык-тыгыдык туда-сюда.

в 8 часов я думала, что прямо сейчас вырублюсь, даже толком не поужинала, но потом решила всё-таки перед сном составить стратегию на неделю и как резко оживилась!

написала 3 сценария уроков русского на завтра - почти ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ для каждого класса 

сейчас сижу, попила чаёк, решила написать сюда, раз уж такая молодая и свежая х)

но вообще это не всё то, чем меня удивляет мой организм.

неделя была дикая, сложная - 3 родительских собрания, 2 впр, проверка и отчёт, в эмоциональном плане тоже было тяжело - первая (я уж думала, её не будет) ссора с одной старой стервой-училкой (хотя она даже и не училка, психолог-хуёлог), встреча с девочками (наканецта), первый пикничок с детьми, ну и мои любимые пиздюки-девятиклассники.

так, что же сделал мой организм - он это выдержал. РЕАЛЬНО.

в какой-то момент, не помню точно, когда и почему, но я резко спросила себя "ахринеть, ты можешь и это выдержать?"

правда, не знаю, откуда у меня берётся энергия, как будто включается какой-то запасной генератор и вывозит.

я бы по привычке сказала, что энергия берётся из еды, она всегда спасает, но я даже толком не ем в школе - не успеваю, и в итоге питание сводится к двум разам в день с маленьким перекусом.

неужели мне действительно нравится быть учителем? пока боюсь отвечать уверенно, но по-моему, моя энергия пополняется только засчёт этих добрых эмоций.

я та самая учителка из фильмов

из каких?

из тех, где старшеклассники ооочень сексуальны и не дают проходу

пожалуйста, уберите девятиклассников из моей школы)))0)

а если серьёзно, то все они красавчики, но один - чистая харизма. И да, неважно сколько лет человеку, если он необычный, если он харизматичный, это видно уже и в 11 и в 15.

уберите этого мальчишку с моих глаааз

Захотелось набросать свои мысли, так как голова готова разорваться от их количества.

В школе очень тяжело. Очень. Каждый день я ловлю депряки, обычно это происходит дома, потому что в школе я летаю, как ураган по этим урокам, решаю задачи налету и не хочу останавливаться (иначе будет тяжело встать и продолжить). Депряки происходят от страха, от непонимания или наоборот от понимания того, что я многое не понимаю, от желания попасть в комфорт, которого не будет ещё очень и очень долго.

Боже, прошло только 4 дня, а мне кажется, целая вечность.

И столько всего за эти 4 дня я узнала, передумала, столько задач я должна решить за эти выходные. Море. Надеюсь, не воронка, которая меня засосет.

Нужно разобраться, как стать строгим орущим учителем для 5б. Только они требуют ора.

Нужно разобраться, как более точно оценивать учеников на уроке. Слишком я к ним снисходительна.

Нужно разобраться в самом материале, которому я их учу, многое подзабылось.

Нужно подготовить материал к урокам на новой неделе. Не забыть про ВПР. Не забыть про новые игровые моменты.

Нужно разобраться с документами на мой класс.

Это крупные задачи, есть и поменьше, с ними проще.

А сейчас я отдыхаю, суббота. Жду звонка, уже телефонного, а не школьного. Смотрю фильм.

Хочу позже написать о своем классе, своих впечатлениях.

Представляете, я завтра иду в школу

Мне тревожно и страшно. Я не чувствую себя уверенно и я знаю, что многого не знаю и мне придётся от учиться всему налету. 

Не хочу сейчас думать о сложностях, я так классно лежу в кроватке, только помылась, натерла колени и поставила капы.

Вообще, хотела подытожить лето. Лето - это всегда маленькая жизнь. 

У меня был большой список на 2 страницы из дел, больших и мелких, которые нужно сделать за лето. Меня радует, что большая часть была выполнена, что лето получилось, действительно, насыщенным. В каких-то моментах чересчур.

Пройдусь по основным моментам - это лето я очень ждала, чтобы наконец-то завершить обучение и это произошло! Но я никак не предполагала, что за таким позитивным этапом сбрасывания груза с плеч, придёт этап нового ожидания. Спасибо, что длинной не в 4 года.

Мой человек, мой друг, мой личный водитель, терпитель и моя огромная радость уехать служить в армию. Сегодня у меня какой-то вечер нежности к нему. Я, правда, очень скучаю и очень нуждаюсь в нём. Сейчас мне так нужна поддержка да и просто присутвие человека в моей жизни будет меня радовать. Эх, снова начинаю грустить, не хочу.

Так, о чем я. Дальше этим летом я приняла очень важное решение, даже целый ряд таких решений. Я уехала из города, я пошла работать в школу, я ушла из команды.

Сейчас я прислушиваюсь с себе, своим внутренним ощущениям и радуюсь. Мне волнительно, но внутри какими-то рецепторами я чувствую, что впереди меня ждёт что-то важное, что будут перемены, что я готова к встрече с новым. Это не объяснить словами, это где-то очень глубоко. 

Пусть так оно и будет.

Лето 2020 года, ты неожиданное, ты предвестник перемен. И я впервые так сильно, что аж все мышцы напрягаются, хочу лето 2021 года.

Ну а до него ещё 9 месяцев, до возвращения моего человека 10. Как будто не так много. Но я переживаю и волнуюсь - завтра мой первый день в качестве учителя и классного руководителя.

Вчера я ушла из команды, официально

Я пришла к этому решению, как будто бы, легко. То есть я не хочу уходить, я очень это люблю, эти девушки - те, с кем хочется поддреживать общение, НО

когда я решила, что всё-таки уйду из команды, мне стало легче.

Не могу гарантировать, что через месяц-два я пожалею и захочу вернуться, и да, скорее всего, я буду завидовать, смотря их видосики.

Мне печально и легко одновременно. Такое бывает? 

Лично я не ожидала от себя такой реакции.

Для меня всё это лето - время прощаний. Долгожданное прощание с универом, уход с должности администратора, провожание Ю на год, расставание с городом.

И я думала, что это всё. Но только вчера наконец схлопнулась эта воронка расставаний.

Сначала я написала "воронка прощаний", но на деле я ведь ни с чем не прощаюсь, даже с универом (скорее всего, я вернусь для продолжения образований, либо переквалификации, либо для освоения новой профессии). Итак, в универ я вернусь, вполне возможно, что я захочу быть администратором, Ю я встречу (и будет счастье), и в город (даже если не в этот) я тоже вернусь обя-за-тель-но. 

Так вот. Схлопнулась воронка РАССТАВАНИЙ. Вчера я проводила Хрюшу в Орен, а это очередное расстояние между лучшими друзьями, и вчера я ушла из команды.

Хлоп, и моя жизнь полностью обнулена. Сейчас рядом со мной нет ничего, что обусловливало мой образ жизни последние 4 года. 

И это, действительно, что-то новое и беспрецедентное. 

Смотрю страхам и своей неуверенности в глаза каждый день.

ЧБД последний выпуск

или

мультик Спирит: душа прерий?

я плачу 3 дня подряд точно

но сегодня мне это даже нравится, правда, голова начала болеть

наверное, посмотрю сейчас какой-нибудь мультик (так давно хотела это сделать) и поплачу ещё немного.

вроде бы я себя не жалею, просто выхожу из зоны комфорта, просто теряюсь от неопределённости, просто боюсь 

и остро чувствую себя одинокой. без его поддержки и тёплой руки вдвойне тяжело.

хотя я уверена, что всё сошлось довольно удачно.

1,2,3 сезоны - это один из самых мощных сериалов, которые я смотрела, не только о подростках, а в целом о жизни, о проблемах самого разного толка.

И год назад после просмотра 3 сезона, я была уверена, что это конец. Удивилась, когда узнала о финальном четвёртом. 

Пока я встречаю только негативные отзывы об этом сезоне, и хочу добавить к ним свой. Он не то, чтобы негативный, но точно могу сказать, что четвёртый сезон мог бы быть не лишний, даже мог бы стать не финалом, а продолжением, но на фоне первых трёх последний - абсолютно не продуманный.

Если в первых сезонах все персонажи были задействованы в развитии главной идеи и главной сюжетной коллизии, то в последнем сезоне было очень много не нужных для идеи финала героев и сюжетных линий. Если в первых сезонах был выдержан единый стиль (если так можно сказать, под "единым стилем" я имею в виду то, что шутки были в тему, проблемные места были в тему, всё от самой мелочи до развития главной мысли было подчинено одному направлению), то в последнем сезоне были плоские шутки, которым место во второсортной комедии о подротках. Но то, что они были не самое неприятное, для меня режущим глаза был тот контрастный фон, на котором они выделялись - психическое расстройство Клея и в целом то дерьмо, в котором на самом деле оказались эти школьники. 

Я ждала развития линии Алекса, так как он стал убийцей и было бы круто показать, как он преодолел это в себе, как он захотел жить, почему он достоин жить и почему КАЖДЫЙ ГЕРОЙ скрывает его преступление и верит в то, что Алекс заслуживает жить (хотя пытался убить себя).

С Клеем, как по мне, тоже вышло обидно. Да, панические атаки, да, он становится главным героем, но как он избавился от психического расстройства? Почему оно есть в 7-8 серии и его нет в 9? Как-то очень не правдоподобно это вышло. Раскрытие тайн, которое я так ждала, произошло, но, по-моему, оно должно было стать отправной точкой выздоровления Клея, но для меня это было совсем не ярко и не понятно. Пришлось копать.

Понравилась линия Клея-Джастина только в финале. Хотя в какой-то момент я увидела в этом сезоне не только второсортную подростковую комедию, но и такую же драму со смертью от неизлечимой болезни (какая я не сочувствующая). Не хотела хоронить Джастина, но вроде бы поняла, почему авторы сериала это сделали - чтобы показать, насколько всё связано - если бы Брайс не тронул Ханну и Джесс, то Джастин не ушёл бы из дома и не стал наркоманом и в итоге не умер. Вроде в этой части сюжета всё сошлось, но для меня слишком много смертей в одной подростковом сериале)) 

Ну и было заметно, что авторы сериала сами считали, что третий сезон финальный.

В общем, четвертый сезон оказался для меня немного ближе к Ривердейлу, "13 причин почему" из-за него скатились с первого места в моём списке.

Вытягивает его та идея дружбы, которая пройдёт всё, которая выдержит любые испытания и та мысль в выпускной речи Клея о том, что мы все выживем, что бы с нами не случалось, жизнь сама по себе всегда больше любой неприятности.

В 10 серии сезона я услышала 2 фразы, которые заставили очень отозвались мне:

"Боль - это то чувство, когда слабость покидает тело"

"Почему будущее пугает нас сильнее, чем то плохое, через что мы уже прошли"

P.S. Всё равно обожаю этот сериал. Тётка 22 года)))

Ну что ж, со вчерашнего дня я официально учитель в средней школе.

Осознанность — это тотальное и безоценочное погружение внимания в процессы, происходящие в нашей жизни (физические, ментальные и психологические) и их осознание. Осознание — это прожектор внимания, направленный внутрь себя, который освещает проблему или какой-то процесс, делает его ясным, видимым и понятным. В этот момент мы не осуждаем и не даем оценки явлению, человеку, чувству, действию, а просто наблюдаем. Осознанная жизнь — это настоящая жизнь, жизнь вне условностей, навязанных ценностей, желаний и образов поведения. Быть осознанным - это значить видеть себя и окружающий мир такими, какие они есть в действительности.

Встать на путь осознанности и дисциплинированности оказывается для меня чем-то очень тяжёлым.

Я даже не знаю, в какой момент я делаю ошибки и схожу с намеченного пути. Я как будто потеряла способность к внимательности, я просто обо всём забываю.

И как раз вчера я наткнулась на маленькую статью о внимательности к себе, где говорится, что она (внимательность) и есть первый шаг к осознанности.

Тогда возникает вопрос - а о чём я думаю-то всё время, если не о себе? Мне кажется, как будто я только и делаю, что думаю, как сделать легче, лучше, проще для себя х)

У меня уже было столько безуспешных попыток начать, что я уже сбилась со счёта. По-моему, с самого июля я каждую неделю пытаюсь начать и всё мимо.

Честно, я и сама не понимаю, что мне нужно. Так-то у меня вообще всё замечательно, с первого взгляда, конечно. Ну, то есть внешне у меня всё хорошо, и иногда я даже думаю, что я абсолютно хороша в своей категории. Но я же недовольна чем-то в себе, что-то же мне не нравится и постоянно мешает. И вот когда я начинаю так думать, у меня открывается сразу огромный чек-лист моих недостатков и всего того, что мне нужно изменить. Я хватаюсь сразу за всё и бросаю сразу это всё через 2 дня.

НЕ ПОНИМАЮ, КАК МНЕ НАЧАТЬ И С ЧЕГО.

Каждый раз, когда я за начало выбираю одну сферу (спорт/обучение/внутренние изменения) я начинаю думать: "так-с, ну как будто это не так важно для меня, важнее другая сфера" и я переключаюсь на нее, а с неё опять иду по кругу к другим. 

Иногда мне кажется, что нужно просто железно решить - ВОТ ЭТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ И ВСЁ. Но потом происходит какое-то событие, которое немного меняет приоритеты, и я снова выбита из колеи.

Вообще, я вчера наконец-то дочитала "7 шагов к стабильной самооценке". Я всегда говорила, что имено с неуверенности в себе всё рушится, поэтому логичным было бы начать изменения с этой сферы. Автор книги говорит то же самое. Так, может быть, мне стоит начать с этого?

Не помешало бы мне, конечно, быть чуть более усидчивой, чем бы я не начинала заниматься.

___

Возможно, я сейчас ищу какие-то оправдания, но этот момент я хоу отметить. Да я уверена, что со многими такое происходит.

пример: вы на кухне что-то готовите и тут заходит кто-то из домашних, и вам резко становится неловко и некомфортно.

Так вот, я так ощущаю себя постоянно. Я постоянно навиду, и мало того, с этим можно смирится и перестать обращать внимание, но то, что я должна воле-неволей корректировать свой график под то, как живут все, очень сильно меня выбивает из ритма. Я уже даже подумываю перейти с моего режима сна на родительский - вставать в 5 утра и ложиться в 10 вечера. Я привыкла заниматься растяжкой или какими-то делами по ночам, иногда я могла и кушать готовить ночью или убираться, но теперь приходится подстраиваться. И как будто бы ничего в этом нет, часы бодрствования не уменьшаются, но комфорт улетучивается к херам. И вот сколько я уже здесь нахожусь - Я НИКАК НЕ МОГУ НАЙТИ КОМФОРТНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ГРАФИК.

По-моему, я точно начну вставать в 5-6 утра.

Любой опыт прошлого, особенно тот, которому мы придавали значение, оседает в нашем сознании в виде сделанных выводов и умозаключений по тому или иному вопросу. Некоторые из этих выводов (возможно, большинство) были сделаны неосознанно, вы их не контролировали. Сегодня эти выводы формируют вашу жизнь.

Когда последний раз вы шерстили свои убеждения и меняли некоторые из них?

Осознанно решали, что отныне будете считать так, а не иначе?

Построить свою жизнь, еще и заново, из окопа прошлого – это утопия. Максимум – сменить декорации удастся. Для тех, кто уже наигрался и хочет реальных перемен – важно уметь находить свои убеждения, рассматривать их критически, менять по надобности и следовать новым, которые сам выбрал.

Мы лучше, чем привыкли думать о себе.

Я думаю, что у меня масса убеждений, просто масса в каждой сфере моей жизни. Выделю в этом списке свои.

У меня точно не получиться, никогда!

Я всегда все путаю, поэтому такой бестолковый;

Мне все равно не выиграть, можно даже не пытаться;

Кому я такая страшная нужна;

Мне всегда не везет;

Меня никто не любит;

У меня плохая память (фантазия, воображение);

Я неудачник;

Мне публично выступить? Что вы?! Это точно не мое! 

У меня такая плохая карма

Чтобы я не делал, ни в чем нет успеха

Потому что я плохой муж (сын, отец, жена, мать, дочь)

Мой возраст (пол, вес, внешность) не позволяет сделать этого.

Я никогда не сяду за руль, это же смертельно опасно!

Я никому не доверяю, это опасно.

Только понадеешься, тут же подведут;

Этих жизненных препятствий никогда не преодолеть, уж лучше и не начинать.

Все мужчины рано или поздно изменяют;

Муж должен держать жену в строгости;

Всем парням только одно надо, и чем раньше, тем лучше;

Порядочных девушек сейчас не осталось, все доступные – только свистни, в койку так и прыгают;

Любовь бывает только в фильмах и в книжках, а в жизни все более прагматично (можно купить и продать);

Стоит только пожениться, тут же начинаются ссора и обиды;

Сама выросла без отца и дедушки, и ребенка выращу без мужика;

Я первым никогда не подойду, не мужской поступок, пусть сама на коленях приползет;

Если женщина в браке следит за собой, то значит «кто-то есть»;

Друзья должны подвинуться, ведь ты женился! Какие встречи с друзьями (рыбалка, охота, хобби) могут быть, сиди со мной!

Все женщины — стервы;

Женщинам только и подавай: деньги и шопинг;

Блондинки все пустоголовые;

Мужики все бесчувственные;

Меня никогда не полюбят;

По карьерной лестнице не пробиться, двигают только своих;

Хоть сто пядей во лбу, начальник никогда тебя не похвалит (не заметит, не отметит);

На работе инициатива наказуема, лучше не бери на себя лишнего, не подводи коллег;

Нельзя быть в коллективе «самым умным», этого никто не любит;

Работа не волк, в лес не убежит, поэтому делай все в последний момент, вдруг отменят поручение;

Хороших начальников не бывает;

Никогда не признавайся в своих ошибках, а то накажут (уволят, снизят премию, наложат штраф);

Сиди и помалкивай, пока тебя лично, поименно и прямо не спросили;

Никому никогда не помогай, это к добру не приведет, все равно, виноватым будешь;

Любое сказанное слово (начальнику, в коллективе) против тебя обернется

Мой опыт никому не нужен;

Вокруг полно более молодых и успешных;

С такой внешностью не работать в этой профессии;

Во столько лет на хорошую работу не устроиться;

Хоть «3 копейки», но зато свои, и два раза в месяц. 

Огромные деньги наживают только воровством;

Честные деньги не бывают большими;

Если денег много, значит, добыты обманным путем;

Чтобы заработать свою получку, надо попотеть;

То, что получено быстро, мигом и теряется;

Не зря говорят, что бесплатный сыр в мышеловке;

Особняки и вертолеты только у воров;

За помощь надо платить монетой;

Бескорыстно никто никому ничего не делает;

Благотворительность только для богатых, у них денег куры не клюют, пусть и помогают;

Почему такой умный, и такой бедный?

Как только появляются деньги, так начинаешь их транжирить;

Богатство – это зло, а бедность — не порок;

Чем больше денег, тем больше зависти. Чем больше зависти, тем больше болезней;

Богатство до добра не доведет;

Большие деньги честными не бывают;

Много денег портят человека;

У того, кто имеет очень много денег, «черствеет» душа;

Для того чтобы заработать миллион – жизни не хватит;

За все хорошее надо платить;

Вообще, я заметила, что у меня больше пагубных убеждений в сфере денег и заработка. Я себя очень сильно принижаю, недооцениваю свои навыки. И даже сейчас, когда я это пишу, где-то внутри я понимаю, что а действительно о каких навыках ты вообще говоришь - ты ещё ничего не знаешь и не умеешь.

В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен.

Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. 

Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов – избавление от хлама на всех уровнях, а также упорядочивание дел, включая входящий информационный поток.

Читая четвертый день, я понимаю, что не смогу приступить к выполнению его заданий. Этот дом - не мой, и да, это меня не устраивает, и да, я от многого здесь хочу избавиться. Возможно, неправильным будет сказать - я разберусь с этим потом, но другого варианта у меня нет, так как у меня нет возможности, например, вывезти одежду нуждающимся, нет возможности отвезти в макулатуру эту тонну книг и бумаг. Разве только можно сдать мягкие игрушки в фонд неподалёку.

Но я могу сделать информационную уборку своих соц сетей (очень давно хотела этим заняться), структурировать файлы на ноутбуке и телефоне. 

Обещаю, что буду возвращаться к этому дню.

Третий вопрос к себе: Зачем? Зачем мне что-то менять и создавать себя? Тем более заново?

Получив ответ из глубины своего существа, все дальнейшие действия обретут почву под ногами и выстроятся во вполне осязаемую дорогу, которую, как известно, осилит идущий.  Мотивация начнет расти изнутри, а это единственное условие для настоящих преобразований.

Зачем мне создавать себя заново?

1. Человек – это чистый лист, первая часть жизни которого была написана не им

Сегодня – это то, что ты делал и мыслил вчера, а завтра – это то, что ты делаешь и мыслишь сегодня.

 2. Даже повзрослев, наш лист продолжает вдоль и поперек исписываться прошлым опытом и текущим окружением

 3. Карандаш в наших руках так же, как и лист

 4. Перемены – непрерывное явление

Вернусь к формулировке «Зачем что-то менять?».

Затем, что оно и так меняется, с нами или без нас. Постоянно и непрерывно. Посмотрите в зеркало, когда этот человек вырос? В какой конкретно день или час? Или, может, этот процесс происходит каждое мгновение и происходит сейчас?

Короче, перемены неизбежны. Селяви. И формулировка «зачем что-то менять» не совсем уместна.  Правильнее спросить:

— Зачем создавать перемены самостоятельно?  

Выше я привела ответы автора блога Re-Self, теперь попробую ответить сама.

1. Я хочу изменить себя, потому что мне не нравятся, мне неудобны и мне мешают жить установки, которые у меня уже сформированы.

2. Я хочу изменить себя, чтобы не продолжать путь своих родителе и не передавать его своим детям или ученикам. Я хочу быть морально здоровой личностью и вырастить таких личностей.

3. Я хочу создавать перемены самостоятельно, потому что только я знаю, что мне комфорно и что мне нужно.

4. Я хочу создавать перемены самоятоятельно, потому что это мощный и самый главный процесс творчества в жизни каждого.

5. Я хочу меняться каждый день и становится лучше, потому что мир не стоит на месте. Если ты остановился, то ты не просто берешь паузу - ты идёшь назад.

Причина  в  самонепонятости. Где-то вы не расслышали собственный зов. И только вы его способны расслышать.

Могу сказать, что если вы серьезно подойдете к этому этапу, то над некоторыми вопросами будете «зависать» днями. Просто задавайте их себе снова и снова. Если ответ не приходит, «носите» вопрос с собой, пишите на бумажках, повторяйте про себя. Рано или поздно он проступит, если вы намерены услышать. Некоторые ответы будут резать.  Вы верили в одно, а тут оказывается, что всплывает другое…Это тяжело. Я знаю. Но это надо пройти. Это и называется «личная ответственность за свою жизнь».

Суть работы со вторым вопросом Что? – это понять:

Какие ваши мысли и установки способствовали действиям, которые привели вас в текущую точку.

Сегодня я отвечаю на следующий вопрос - что привело меня туда, где я сейчас нахожусь. Это глубокое размышление и важно пройти каждую ступеньку, не упустить ничего. 

и меня стопорит что-то именно здесь. Я знаю, что только я привела себя сюда, но как именно - ?.

Попробую начать с анализа своего внутреннего состояния тревоги и неуверенности во всём, стоп происходит. 

-Почему я не чувствую себя уверенности и сомневаюсь в своих действиях?

-Потому что я утратила контроль над своей жизнью и теперь зависима. 

-Почему ты утратила контроль?

-Потому что из-за пандемии все планы пошли наперекосяк и я пошла по лёгкому пути, который на самом деле мне не нравился и не нравится.

-Почему ты пошла именно этим путём?

-Потому что я пожалела себя - я подумала, что я должна отдохнуть, ведь это последнее беззаботное лето, ведь так делают многие, ведь моего человека нет рядом.

-Почему я пожалела себя?

-Потому что я побоялась взять на себя ответственность и снова совершать самостоятельные, но не всегда успешные шаги.

Итог: я побоялась взять на себя ответственность, так как допустила много ошибок за прошедший год. Мне кажется, даже работая в студии, я тем самым показывала, что я боюсь взять ответственность на себя за что-то более сложное, что-то более важное и продолжала делать то, что легче всего, но при этом быть никем и не развиваться.

Мне нужно:

+ обрести уверенность в себе

+ брать ответственность на себя

Сегодня я начинаю 56 дней осознанности с блогом Re-Self.

Здесь будет небольшой конспект одной статьи-урока и ниже мои ответы.

День 1. Три главных вопроса к себе для тех, кто намерен что-то менять

"Если вы добрались-таки до той главы своей жизни, когда пора создать себя заново: делать то, что нравится, с тем, с кем хочется, а главное, быть счастливым, то имеет смысл задать себе три ключевых вопроса на старте осознанных перемен: где, что и зачем"

Где: 

Чтобы проложить маршрут туда, куда вы хотите попасть,   сначала надо понять, где вы находитесь на текущем этапе.

• Где вы по отношению к своему уровню финансовой свободы? В точке минус бесконечность, полагаю. С недавнего времени я перестала зарабатывать и вот уже 2 месяца жду, когда начну это делать снова. На данный момент я абсолютно финансово зависима.
• Где вы в отношениях с близкими людьми? Я постоянно отдаляюсь. Это даже мне не всегда заметно. Недавно я поняла, что очень далека от родителей, несмотря на то, что общаюсь с ними достаточно хорошо. С подругами я куда более открыта и близка, но тем не менее мою отстранённость нельзя куда-то спрятать.
• Где вы в своем физическом развитии? Здесь всё относительно неплохо на первый взгляд, но суть в том, что я знаю - для меня это низкий уровень. Мои тренировки так и не начаты.
• Где вы в вопросе душевной гармонии и мира с самим собой? В последнее время у меня возникла неожиданная проблема - я стала накручивать себя. Я чувствую себя жертвой, чувствую постоянную несправедливость, поэтому я могу часами обдумывать что-то плохое, быть недовольной и в плохом настроении. Я даже ловлю себя на мысли, что я накручиваю себя в данный момент, но не могу остановиться. По-моему, я даже делаю это специально, чтобы доказать себе - да, ты жертва, а все вокруг тебя не ценят.
• Какие проблемы конкретно сейчас? Как давно эти проблемы не решаются? Самая главная проблема в первом вопросе - финансовая зависимость. От этого появляется ощущение, что я ничего из себя не представляю, что я не могу жить так, как хочется именно мне. Может быть, от этого и все мои накручивания, ведь я должна подстраиваться под других. Итак, моя проблема номер один - отсуствие самостоятельности, но сильное желание её получить.
• Чувствуете ли вы счастье и радость каждый день? Нет. Я не могу испытывать радость, быть довольна полностью и без оговорок, потому что его нет рядом. Это самое неожиданное моё открытие, то, чего я вообще никак не ожидала, потому что об этом никто не говорит (а может и испытывает малое количество девушек). Я никак не ожидала, что с ним уйдёт и моё полноценное ощущение счастья. Это слово - неполноценная - очень хорошо описывает то, что я чувствую. Как будто моя жизнь наполовину и всё, что со мной происходит - наполовину, и я не могу найти занятие, которое увлечёт меня полностью.
• Верите ли  вы в то, что можно чувствовать радость и счастье каждый день? Конечно, верю. Я так долго жила именно так и знаю, что буду жить так.
• Что для вас  радость и счастье и каким образом оно достижимо в вашем определении? Ха, наверное будет слишком слабохарактерно, если я скажу, что моя радость и счастье достижимо только с его приездом. Но это так. Конечно, я могу достичь счастья, когда я буду полностью в гармонии с собой: я буду любить и делать то дело, которое меня вдохновляет, я буду общаться, буду получать нове знания, буду ближе к человеку-мечте.
• Кто вы по характеру здесь и сейчас? Сейчас я чувствую себя очень слабой, просто почти что беспомощной, а значит, слабохарактерной. Могу точно сказать, что моя самооценка нестабильна, и если вначале ответа я могу себя загнобить, то в конец похвалить сверх меры. Я знаю, что у меня сложный характер, что я не открытый человек, что у меня есть проблемы с осознанностью, с пониманием себя. Но также я знаю, что у меня твёрдый характер, что у меня есть устои, по которым я живу, я знаю, что это может помочь мне с решением любой проблемы.

На первый вопрос - где я - возможно, я для себя ответила.

Решила добавлять осознанность в свою жизнь понемногу

Сегодня я отказалась от сладкого в виде шоколадок, конфет, жвачек и прочей вкусной херни с отвратительным составом, а также от пирожков,

теперь ем пастилу, варенье, мёд и несладкие крекеры.

Может, хоть прыщей меньше станет х)

Я замечаю, что иногда (часто) общение с людьми выбивает меня из колеи

Я теряю свои мысли и свою осознанность

Не понимаю, что происходит со мной и с моей жизнью.

Это лето должно было быть самым лучшим - я так думала полгода, год, два назад. Почему я так думала? Почему я вообще решила, что оно должно быть отличным?

Потому что оно было далеко и в мои 20 мне думалось, что через 2-то года я буду совсем другим человеком, у меня будет всё, что я хочу сейчас и даже больше.

Но нет.

Сейчас будет очень сумбурная запись, потому что мысли льются потоком и я не могу их остановить, хотя очень сильно не хочу расстраиваться. Теперь у меня новая ежедневная привычка - расстраиваться из-за всего.

Шутка про то, что мне уже много лет, а я до сих пор как ребёнок, в какой-то момент перестала быть шуткой. И стала очень неблагополучной реальностью.

Наверное, это первое, что нужно будет сделать - отказаться от мысли, что я ещё маленькая и что вот когда я вырасту, тогда и можно будет.

Не могу, мне даже больно думать об этом, осознавать этот момент - я не стала той, кем хотела быть, я не делала ничего, чтобы быть тем человеком, каким мечтала (и мечтаю).

Наверное, поэтому я пропала с беона - пропасть с беона для меня значит перестать думать, перестать рефлексировать. Не помню, в какой момент я выпала из своей жизни, не помню, когда в последний раз говорила с собой начистоту. 

У меня очень непонятное состояние. Я не рада, но я и не печальна, временами, даже довольно часто я кайфую и чувствую удовольствие, но также я не могу чувствовать его на все 100, вчера ночью я нашла слово, которое описывает меня без него - неполноценная. Целый месяц мне понадобился, чтобы понять эту маленькую долю своих ощущений.

Боже, как классно оказывается снова что-то писать. Как будто с появлением букв я начинаю существовать для себя. Это как моё зеркало - если я не вижу себя в зеркале, фактически, меня нет, я не могу сказать ничего о своём виде. Не выводя свои мысли в буквы, я чувствую себя точно так же.

Естественно, проблемы с дисциплиной связаны именно с тем, что я не анализирую, не понимаю себя и свои потребности, вообще как можно дисциплинировать что-то, не зная, что именно. кек.

Думаю, важной вещью для меня станет вопрос - почему я катаюсь на американских горках? это проявляется во всём - одно слово от отличного настроения до ужасного, один миг от высокой самооценки до низкой, одно неверное действие от мотивации к лени и апатии. 

Обожаю наши разговоры с Хрюшей, которые работают для меня почти как беон и мои личные записи-монологи. Недавно мы обсуждали желание жить, что-то менять, перемены и я сказала ей, сама даже не успела обдумать эту мысль, что я сейчас не чувствую воодушевления и я приступаю к делам с холодной головой и что из этого получится - хз, такого ещё я не делала. Пока холодная голова не даёт никаких результатов. Может, всё-таки начинать надо с заряженной жопой?

Ещё я стала очень много переживать. Иногда я чувствую, как сама себя накручиваю, но даже заметив это, не могу остановится и верчусь-верчусь. В субботу даже волна истерики накатила, да такая, что я и понять толком не могла, с чего всё началось. Это так моё недовольство собой выливается наружу?

Не понимаю и не знаю. 

Но хочу понять и узнать. Хочу быть другим человеком. У меня ведь даже год есть - целый год (уже не целый, вру) в одиночестве, когда я могу взять сильный разгон, когда я могу найти векторы и идти по ним, вести по ним другого человека всю жизнь. Но это тема для отдельной записи.

Я хотела сейчас написать "может, пришло время?", но боже, какая ущербная формулировка с "может" и знаком вопроса. Вообще не похоже на начало чего-то нового и уверенного. 

Время пришло, и время беспощадно быстро уходит. Используй его.

я чувствую внутри себя нечто новое

что-то такое, что кардинально всё изменит

я очень хочу этого  изменения