единственный человек, который безвозмездно помогал мне, заботился обо мне и защищал меня далеко и будет рядом только через грёбанные 11 месяцев

так ущербно чувствовать, что тебе не на кого положиться

мой отец - чертов мудак

Я не должна просить помощи никогда. Господи, я же это и так знаю и знала уже тысячу лет назад. 

Я не должна на кого-то надеяться. Да, это я тоже всё прекрасно знала и знаю. Я всё всегда должна делать сама - без исключений. 

И я знала, что есть подвох. Я знала, что не может быть всё гладко и спокойно, как, в принципе, и должно быть.

Только вот я не знаю до сих пор и не понимаю до сих пор, почему если ты сука недоволен, если тебя что-то не устраивает - ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРОСТО СКАЗАТЬ?

Почему нельзя сказать - иди сделай вот это и это, помоги родителям

Почему нельзя сказать - иди работай, я не хочу тебе помогать и давать деньги

Почему нельзя сказать - иди отсюда, ты обуза и мешаешься

Почему надо пиздеть в глаза и говорить - да ладно тебе, мы поможем, мы дадим тебе денег, сиди дома, отдыхай, не напрягайся, "лежи на пляже в своё удовольствие"

Черт возьми, я не плохой человек! Я не плохой ребёнок! Я сука ЗОЛОТОЙ ребёнок.

Почему же если мудак здесь ты, виноватой, униженной и убитой чувствую себя Я, а не ты?!

Вы оба не знаете обо мне и трети всего. Я уже 8 лет являюсь свидетелем того, как моя сестра херово с вами обходится, как она вымораживает мозги маме, как она постоянно приносит боль и нервынервынервы. Я не хотела быть такой, я уезжала из этого дома с установкой, что я так делать никогда не буду. И я не делала. Скажите мне, сколько раз я была расстроена и просила помощи? 3?5? А сколько раз мне действительно было плохо и я нуждалась в помощи? 100?200? За 4 года. И даже когда я просила помощи, я жалела об этом, ибо "да ты сама виновата", "а я тебе говорила" и блаблабла. 

Я задолбалась быть в этой семье белой вороной - той, кто не хочет общаться с тупыми родственниками, той, кто не хочет делать так, как все по традиции делали до него, той, кто не верит в бога и не носит крестик, той, на кого в итоге сваливаются все шишки.

Зачем надо быть такими лицемерными? Почему я годами блять выслушиваю то, как вас бесят, как вам надоели и как вы недовольны родством с дагами? Почему же вы едите к ним за тридевять земель, почему везёте подарки, почему общаетесь с ними, как с родными и так, как будто вы вообще ни разу их не обсуждали и не осуждали за ужином? Почему к моему такому хорошему, такому прекрасному молодому человеку вы не смогли приехать на проводы на 10 минут?! Просто пожелать удачи!

Потому что я вам нахер не сдалась, полагаю.

И да, зачем звонить мне, когда я ухожу в истерике, зачем спрашивать, как у меня дела, зачем просто постучать в комнату и спросить, пойду ли я на обед? 

Ненавижу

Не хочу утверждать, но похоже, с этого дня я снова здесь х)

Немного последних новостей, чтобы войти в курс дела:

- в прошлый четверг все мои вещи были перевезены в деревню

- 3 дня назад я оставила квартиру в городе навсегда (туда я точно не вернусь на постоянное жилье, а в город, надеюсь, что вернусь)

- эти 3 дня я постепенно прихожу в себя

- прошла трёхдневный бесплатный марафон и почти закончила недельный марафон по SMM

- я почти привела в порядок свою комнату для удобного житья и пользования

- сегодня отправила первое письмо в армию

Пока желание жить и расти во всех сферах приятно играет на фоне, а я просто живу, просто что-то делаю, просто нахожу себе милые маленькие занятия и хочу, чтобы так и лучше было дальше.

Моё главное желание на данный период - услышать себя.

Я постоянно бегу, даже точнее будет - гонюсь. Ни минуты остановки и промедления, ни минуты на подумать - просто лечу, чтобы урвать. А что урывать-то?

Сейчас у меня начался какой-то очень сложный период. А может быть, он давно идёт, а я только заметила. Период кризиса, когда я смотрю на всё, что я делала и думаю "а зачем?", когда я делаю что-то и думаю "для чего я стараюсь?" и поэтому бросаю все начинания.

По-моему, я отдалась течению и закрыла глаза - не хочу видеть, куда меня несёт.

Не уверена, но возможно именно вчера я услышала себя? Услышала, что так дальше продолжаться не может, я загнала себя в этой гонке непоймизачем.

Остановилась и смотрю вокруг, смотрю в зеркало.

Я решилась съехать.

Я знала, что этот момент наступит и наступит скоро, но тот факт, что я вчера резко отчаялась и внезапно осознала всю бессмысленность того, что я делаю.

Мне немного некомфортно и ссыкотно.

Да вообще мне всегда ссыкотно, потому что я никогда не знаю, что мне делать, никогда не уверена в своих решениях. Плохо это или все мы люди - я, честно, не знаю. Но такая черта моей личности меня напрягает (это отдельная тема для отдельной записи).

В принципе, чего мне бояться? Что я вернусь - у меня есть пока два варианта, а с натяжкой даже три. Что может появиться напряжение в общении с соседкой - ну значит мы и не друзья вовсе, раз она не может понять. Вот и все страхи? Ха 

Почему когда переносишь свои мысли в написанные слова всё становится таким понятным и простым? х) Может, именно поэтому у меня произошёл разлад с собой в последнюю неделю?)

Даю себе время до утра - прокрутить ещё раз в голове все за и против, взглянуть на ситуацию под другим углом.

Но я хочу съехать.

Последняя запись здесь была сделана аж 4 недели назад! А кажется, как будто время вообще не идёт. 

Вообще, мне есть что рассказать и что отметить здесь, ведь времени сформулировать свои мысли за эти последние 4 недели у меня не было, и честно говоря, я разрываюсь х)

Да и запись последняя какая интересная оказалась - план на лето, на жизнь в городе. В принципе, этот план был актуален до вчерашнего дня, но потом я поняла, что всё слишком утопично и бессмысленно. 

Рассказываю:

так как Ю ушёл достаточно поздно, а за прошлую неделю я ничего не смогла найти, то единственное, что мне остаётся и что является логичным - это съезжать с квартиры. Она слишком много стоит для человека, у которого нет сейчас никакого заработка. Окей, съезжаю. Дальше возникают два пути - первый - это уехать в деревню, там можно попробовать найти заработок на короткий период, и помимо этого можно будет отдохнуть в последний беззаботный год (хотя чет у меня не было таких беззаботных лет уже с первого курса), заняться изучением педагогики, смм и всем остальным; второй - жить в квартире Ю и найти хоть какую-то работу, и вроде бы этот вариант очень хорош, но дело в том, что работа не ищется и если найдётся, то на срок меньше месяца?

Помимо такой практической стороны нужно посмотрть на моё внутреннее состояние - я много раз ловила себя на мысли, что не хочу работать. Не хочу учиться чему-то новому, брать на себя отвественность. Для меня лучший вариант - изи работка, типа как в моей студии (из которой я ушла (толком не подумав) и теперь пожалела). 

Сейчас пишу это и прям скачу в мыслях от одного варианта к другому, и я прекрасно знаю себя, какой бы я вариант не выбрала - я буду думать, что другой был бы лучше. 

А вчера я настолько закрутилась в этих мыслях, что пришла к выводу - может бросить танцы. Ведь только из-за них я держусь в городе. Я сейчас на секунду представила, что я не хожу в студию и ответ очевиден - я уехала бы в деревню.

Мне нужно понять, что меня смущает в обоих случаях. Итак, уехать в деревню, значит, перестать зарабатывать, брать деньги у родителей на танцы и ездить 2 раза в неделю в город - смущает то, что я впервые за 3 года снова становлюсь несамостоятельной. Далее, остаться в городе, значит, работать на стрёмной работе (типа продавец), жить в чужом жилье (дикий дискомфорт) и работать возможно месяц (если не меньше). В последнем минусов больше.

По-моему, я решила.

Я не понимаю, почему у меня нет мотивации и любого желания что-либо делать?

Мне не хочется даже сериалы/фильмы смотреть - просто не могу усидеть на месте, мне становится скучно и моё внимание рассеивается.

Сегодня уже 18 июня, третья неделя лета - а настроение просто никакущее. Что это?

И я головой понимаю, что ну пора бы поднять жопу, пора бы взять себя в руки, пора просто делать хоть что-нибудь, но нет, мой мозг просто отказывается генерировать любые идеи и задачи

а потом, после истерики, я думаю -

всё равно всё в моих руках и как бы я не поступила, это будет лучше, чем я буду сидеть сейчас в ужасном настроении второй день и абсолютно ничего не делать.

потери будут в любом случае, как и победы

я просто не могу понять, чего я хочу, что мне нужно, какой у меня приоритет вообще

ПРОСТО не могу понять, ага, очень просто

не знаю, как начать, поэтому с начну с очевидного факта - настроение уёбское

мыслей в голове столько, что я не успеваю за их сменой и уже не понимаю, какие из этих мыслей и идей мне не нравятся больше

мысль, с которой я начну, определилась сама собой - всплыла инфа по диплому

с того дня, как я прошла антиплагиат и написала ей сообщение с вопросом о статистике прошло 11 дней, вот кек, правда? кто-то завтра уже защищается, у кого-то уже всё готово и он спокойно ждёт защиту вместе со своим научруком и только мы, как ебанашки, с этой ебанашкой нихуя не делаем, а будем жопу рвать 25 числа перед самой защитой

я не могу собраться и написать ей сама, чтобы узнать, а что мне-то всё-таки делать? думала, что напишу сегодня, но не смогла собраться - тоже молодец. боюсь услышать от нее, что надо нахер всё переделывать, надо искать статистов, надо то, надо сё. И вот а что мне ей написать? "здрасте, а нужна ли мне эта статистика вообще и что мне с ней делать" 

уф, не могу, никак не могу больше, вообще никак, мне нужна определённость, и я должна пообещать себе: Я ЗАЕБУ ЕЁ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ИСПОГАНИЛА МНЕ ВСЕ НЕРВЫ

следующая мысль - диллема между деревней и городом, которая в итоге настолько меня раздерибанивает, что мне уже и ни там, и ни там нехорошо, везде всё бесит и везде я нахожу какие-то минусы, которые были бы плюсами в другом месте.

реально, как ебаные антиподы во всём - дешево жить/дорого жить, мало зарабатывать/много зарабатывать, есть друзья/нет друзей, есть природа/нет природы, спокойно/неспокойно, нехозяйка своей жизни/хозяйка своей жизни, и просто невозможно выбрать что-то одно, потому что будут, обязательно будут моменты, которые не заменить

заебала эта квартира, ебучая плата за неё, ебучая неопределённость, где жить, как жить, с кем жить, когда жить

мне казалось неделю назад, что я более-менее поняла, нашла свою стабильную дорожку (хоть и не идеальную), но сейчас я снова в ахуе

там я думаю, что хочу вернуться сюда, здесь я думаю, что там мне лучше (хорошо там, где нас нет)

как мне надоело на все вопросы в своей голове отвечать "я не знаю"

я не могу расслабиться сейчас, потому что я не могу просто сидеть и думать - дома родители, и я как будто должна тоже что-то делать, а не сидеть, но я и делать ничего не могу, потому что - дома родители, а нескольких хозяев в доме не бывает, и я просто сижу блять на нервах от того, что я и делать ничего не хочу и не могу, от того, что я сижу, от того, что я должна и от того, что я только хуйнёй страдаю

можно просто сбежать уже от всего этого мира

я отказалась от идеи поехать в лагерь, потому что у меня нихуя нет, ни денег, ни желания, я просто ни в чём не вижу смысла

как меня всё бесит, просто пиздец

пошла я нахуй

повестка пришла на 2 июля 

когда я научусь записывать все темы и идеи, которые мне приходят в голову?!

и вот спустя 3 дня я снова тут

как я и предполагала, когда появляются дела, уже нет сил формулировать свои мысли (хотя время есть и мысли, конечно, тоже)

такс, вечер 7-ого июня

пригласила в гости команду и поняла, как мне не хватало таких людей! я реально до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я к ним так сильно привязана, к тому, что команда стала для меня частью жизни

поэтому-то мысль о жизни в деревне меня ещё больше напрягает - теперь я начала думать о том, что может юыть смогу найти работу в городе, подрабатывать как-нибудь онлайн и может быть жить в более дешевой хате (но это вряд ли)

такс, 8 июня

возвращение на работу, на которой я впервые за всю свою жизнь продержалась больше полугода

и я снова признаюсь в любви дому, это крутейшее место, покинуть его я считаю для себя чем-то жутко сложным

имею в виду покинуть - перестать танцевать, а не работать там

вообще, с поиском работы я так и откладываю - вот уже среда, а я даже не хочу отправлять своё резюме никуда, похоже я заболела инфантилизмом

такс, 9 июня

я спонтанно сходила потанцевать!! 

вот сидела и думала "а зачем мне вообще заниматься, растягиваться" и отвечала себе "да незачем, и так нормально живётся же"

НЕТ

какой это кайф, и я не понимаю мозгом, с чем это связано, просто дозы эндорфинов попадают в мозг от того, что ты учишь, стараешься, запоминаешь, думаешь 

надо себе постоянно напоминать об этом кайфе - вот она моя цель

сегодня уже 10-е июня, я до пятницы работаю в обычном режиме, и в пятницу будет первая командная тренировка

теперь трени будут, как я и хотела с самого начала, надеюсь, план не останется только на словах

решила не думать о том, что через пару месяцев свалю отсюда и возможно покончу с танцами - я хочу насладиться этим до конца, взять всё

научрук продолжает бесить, даже не общаясь со мной - про работу не говорит ничего, хотя фактически завтра мы должны предоставить работу, которую нельзя изменить и которую тф уже будешь защищать, ха-ха

только не с моей научручкой-хуючкой

как можно настолько не уважать студентов, но при этом быть светилом универа и умным человеком, которого в научных кругах все знают? мда

может, поэтому я и боюсь искать новую работу - ведь я уверена стоит мне прийти на стажировку и я тут же получу сообщение о срочном переделывании диплома

надеюсь на авось 

Как же я хорошо поспала перед последним днём карантина

Да, можно сказать, что у меня сегодня последний день самоизоляции, ведь завтра я выхожу на свою старую работу и уезжаю в город.

У меня смешанные чувства по этому поводу, да и в целом, я сейчас полностью нахожусь в каком-то магнитном поле непонятнок, без определённости и планов: с дипломом всё будет плавать ещё 2 недели, прям до защиты; с армией то же самое, к чему готовиться, чего ожидать - ???; с работой так же - ведь её даже ещё и нет. 

И плюсом ко всему какая-то странная апатия, я уже писала, что она возможно возникла от паники за диплом, но теперь я думаю, что здесь замешана паника из-за того, что я не знаю, что мне делать.

Всё чаще ловлю себя на мысли выбрать самый простой вариант работы на 3 месяца, а потом, как уже за меня решили, пойти в школу в районе.

Плохо это или хорошо - не знаю.

Единственное, за что я отвечаю - это за свои мысли и за время, которое я провожу с самой собой. Пока с этим тоже всё плохо из-за этой дикой апатии. Решила меньше сидеть в телефоне, надо отвыкать от инстаграма, а то это уже какая-то нездоровая зависимость. 

Ехать в город хочется/не хочется примерно 30/70. Потому что я опять там останусь одна, а когда я одна меня быстрее охватывает грусть и пресловутая апатия. Но если я останусь здесь тоже мало что изменится, разве что мч будет рядом, ну и буду полезна маме. Ведь я уже давно не наслаждаюсь благами своей деревни, потому что дура.

Короче, я не знаю, как свой настрой поменять, но я хочу его поменять, уже надоело быть амёбой.

Каждый раз так

Весь день ждёшь, что вечером с тобой кто-нибудь выйдет погулять и насладиться погодой

А потом все обламывают

И ты мог пойти погулять один и насладиться один, но ты ждал, а щас уже ночь

Ааааррр

в мою школу нужны преподы, директор и начальник отдела образования уже настроились брать меня на работу

лол стало резко страшно

чрезе месяц получу диплом и приду к ним, узнавать об условиях

уфуфуф

Мою вчера посуду и резко голос изнутри говорит "всё, завтра давай по-другому уже",

и никакой яркой реакции от меня не было, как показывают в фильмах и как описывают в книгах слишком сильно любящие драму люди.

Просто я ответила: "да, хорошая идея".

Смотреть полностью

а как тут сворачивать текст 

Блин, по-моему наш Прованс меня сожрал х)

Сегодня впервые пришла мысль остаться здесь на год.

Мне срочно нужен взгляд со стороны по этому вопросу, по-моему я утратила способность смотреть на себя объективно

Так вот, мысль - остаться у родителей в деревне на год, работать в школе, в идеале, взять smm или любую другую удаленку, репетиторство. Жить в доме родителей, потому что жить получается неплохо, мы друг друга не бесим, дом большой, даже и не пересекаемся. Не париться о зп (она будет не большой из школы), накопить деньжат, дождаться мч из армии и уже уезжать в город.

Какие но? 

Но нумер 1 - а вдруг засосет, вдруг я привыкну к такой жизни без стремлений

Но нумер 2 - я больше всех кричала, что здесь работать не буду и жить не буду, в общем, боюсь чужого мнения

Но нумер 3 - придется отказаться от танцев

Но нумер 4 - буду скучать по городу (но тут палка о двух концах - в городе я не веду какой-то другой образ жизни, как и мои подруги, видимся раз в месяц, дай бог, и особо благами города, кроме парков и тех же танцев, не пользуюсь)

Я утонула в болоте деревни или всё норм?

трещит голова от плохого сна и погоды

ноют зубы тоже от погоды, я думаю

апатия, хочется что-то делать и не могу ничего делать

есть те, кто закончил бакалавр и не пошёл в магистратуру?

что делаете, почему не пошли, работаете ли по профессии?