Всю прошлую неделю я писала диплом, дико переживала из-за статистического анализа, бесилась на то, что в универе никто ничего не знает и не может дать конкретную информацию, бесилась на научрука и на себя. С понедельника я постоянно ждала, пока она напишет мне и выльет снова тонну сарказма - но ей насрать (проснётся она, конечно же, за пару дней до защиты и будет показывать всем своим видом, какие же мы все тупые). Для человека, который любит делать всё самостоятельно, планировать действия заранее, это просто ад какой-то. Но вчера я поняла, что я вообще никак не могу повлиять на процесс - я не могу заставить её проверить мою работу и помочь мне с анализом, поэтому мне остается только запастись афобазолом и ждать. Всё, что от меня требуется я сделала (по крайней мере то, что я считаю, что должна была сделать - указаний в этом плане она мне тоже не давала).

До того, как понять эту простую истину и отпустить ситуацию, мне нужно было прожить полторы недели в нервяке и истерике х)

Ну серьёзно, мне теперь вообще ничего не делать, потому что она может в любой момент позвонить и иронично говорить мне, как я посмела? (как 2 года назад в 10 вечера)

В общем, это всё только начало и первопричина того клича моего внутреннего голоса "давай менять".

Из-за этих нервов, из-за плохой погоды и низкого давления я последние 4-5 дней не высыпаюсь, вижу какие-то дикие сны, у меня болит спина, болит голова.

Во что превратились мои дни? Я перестала делать вообще хоть что-нибудь полезное, серьёзно. Более того, я даже не знаю, ЧТО именно мне делать, потому что постоянно боюсь, что как только начну, обязательно объявится она со своими правками и весь настрой в трубу.

Моё некрушимое желание всё контролировать иногда убивает меня х)))

А теперь немного фактов о моих днях:

уже 3 дня пытаюсь посмотреть какой-нибудь фильм, но как начинаю, не могу усидеть на месте, то же самое с книгами - взяла в библиотеке Куприна, и не могу читать спокойно и усидчиво, постоянно суета суета суета

если я не могу усидеть, значит, я должна делать что-то: в итоге просто копаюсь в телефоне, обновляю по 50 раз инсту и вк, смотрю деградационные видюшки

не могу читать даже посты в инсте, потому что суетюсь!

единственное желание, которое у меня осталось - выходить гулять, но погода, конечно, не позволяет (лето ебать дожди 4 день подряд) - хотя сегодня более менее, но так душно, что я думаю, будет гроза (верить прогнозам уже нет сил, постоянный пиздёж)

Теперь напишу-таки итоги мая. У меня, кстати, часто с этим проблемы - я не могу подводить итоги месяца, потому что в начале месяца ставлю какие-то цели, через неделю забываю про них или просто откладываю, потом в середине месяца обычно пересматриваю и меняю их, но в итоге достигаю 20%. Меня начал волновать тот факт, что я не вижу своих целей и не знаю, что мне на самом деле нужно и полезно. Но об этом потом, а сейчас про май.

Продуктивность моя и желание что-либо делать оочень быстро куда-то улетучились. *открываю ежедневник начала месяца* и вижу 14 целей, из которых я выполнила 3 самые легкие ха-ха-ха. Из упущенных больше всего меня волнует:

- то, что я не могу нормализовать режим сна вообще, а в последние дни всё стало ещё хуже

- то, что я так и не закончила курс по акро, на который отдала последнюю тыщу

- то, что я весь май не танцевала, ПРОСТО АХУЕТЬ, вообще не танцевала, ни-че-го

- то, что я забросила любые тренировки, даже самые простые (неудивительно, что у меня болит спина)

- не развивала свои навыки, связанные со словом

Ну то бишь, я нихера не сделала ахах

И несмотря на это я очень люблю май! Любой май! Май в каждом году! Хотя постоянно у меня происходит какая-то дикая перестройка и ломка привычной жизни именно в мае: что было на первом курсе я не помню, на втором было расставание и новые ощущения, на третьем ссора с родителями и вообще другая жизнь, на четвёртом карантин, восстановление отношений, ПООЛНЫЙ переворот взгляда на жизнь. И хоть я ничего полезного не делала в мае из того, что наметила, я отлично гуляла и проводила время с лучшими друзьями, поняла, как сильно ценю одного человека и просто наслаждалась природой.

Начать новую жизнь с лета уже не получится - проебала моментик - начать новую жизнь с понедельника - может быть, но раз я сказала себе "менять" с сегодня, значит, с сегодня. 

Но пока понятия не имею, что делать сначала х))

Как я уже написала выше - у меня реальные проблемы с постановкой целей, определением конечного результата, того, что я хочу достичь я просто НЕ ВИЖУ в будущем. Почему не вижу? Потому что, скорее всего, боюсь представить - я не верю себе, не верю, что смогу-таки сдвинуться с мёртвой точки и наконец достичь тех целей, которые ставила себе ещё ГООДЫ назад, ну и естественно, самая вкуснятина, я боюсь брать на себя отвественность: ведь если я сказала "всё, через месяц должен быть нормализован режим сна", это значит, никаких поблажек, никаких исключений, я должна буду строить свой день, чтобы правильно уснуть и правильно проснуться, но это слишком отвественно и потом может быть стыдно за невыполнение - а мозг хитёр, он избавляет нас от негатива всеми возможными способами. Ведь если не поставить чёткую цель, то и не надо будет краснеть за её невыполнение х)

Обычная моя ошибка в постановки целей - я беру на себя слишком много. Мне кажется, что 3-4 цели - это низкий полёт такой крупной птица, как Я. И я пишу всё, что придёт в голову, а потом просто не могу определиться, с чего же мне начать, пугаюсь масштабов и через неделю вся мотивация куда-то улетучивается. И я наступаю на эти грабли каждый раз, госпади. Смешная женщина х)

Сейчас в этой и без того огромной заметке я не буду ставить цели и думать, что же мне всё-таки нужно - на это я потрачу ещё не один час, а пока я должна идти обедать и немного отпустить свои мысли погулять )