Не понимаю, что происходит со мной и с моей жизнью.

Это лето должно было быть самым лучшим - я так думала полгода, год, два назад. Почему я так думала? Почему я вообще решила, что оно должно быть отличным?

Потому что оно было далеко и в мои 20 мне думалось, что через 2-то года я буду совсем другим человеком, у меня будет всё, что я хочу сейчас и даже больше.

Но нет.

Сейчас будет очень сумбурная запись, потому что мысли льются потоком и я не могу их остановить, хотя очень сильно не хочу расстраиваться. Теперь у меня новая ежедневная привычка - расстраиваться из-за всего.

Шутка про то, что мне уже много лет, а я до сих пор как ребёнок, в какой-то момент перестала быть шуткой. И стала очень неблагополучной реальностью.

Наверное, это первое, что нужно будет сделать - отказаться от мысли, что я ещё маленькая и что вот когда я вырасту, тогда и можно будет.

Не могу, мне даже больно думать об этом, осознавать этот момент - я не стала той, кем хотела быть, я не делала ничего, чтобы быть тем человеком, каким мечтала (и мечтаю).

Наверное, поэтому я пропала с беона - пропасть с беона для меня значит перестать думать, перестать рефлексировать. Не помню, в какой момент я выпала из своей жизни, не помню, когда в последний раз говорила с собой начистоту. 

У меня очень непонятное состояние. Я не рада, но я и не печальна, временами, даже довольно часто я кайфую и чувствую удовольствие, но также я не могу чувствовать его на все 100, вчера ночью я нашла слово, которое описывает меня без него - неполноценная. Целый месяц мне понадобился, чтобы понять эту маленькую долю своих ощущений.

Боже, как классно оказывается снова что-то писать. Как будто с появлением букв я начинаю существовать для себя. Это как моё зеркало - если я не вижу себя в зеркале, фактически, меня нет, я не могу сказать ничего о своём виде. Не выводя свои мысли в буквы, я чувствую себя точно так же.

Естественно, проблемы с дисциплиной связаны именно с тем, что я не анализирую, не понимаю себя и свои потребности, вообще как можно дисциплинировать что-то, не зная, что именно. кек.

Думаю, важной вещью для меня станет вопрос - почему я катаюсь на американских горках? это проявляется во всём - одно слово от отличного настроения до ужасного, один миг от высокой самооценки до низкой, одно неверное действие от мотивации к лени и апатии. 

Обожаю наши разговоры с Хрюшей, которые работают для меня почти как беон и мои личные записи-монологи. Недавно мы обсуждали желание жить, что-то менять, перемены и я сказала ей, сама даже не успела обдумать эту мысль, что я сейчас не чувствую воодушевления и я приступаю к делам с холодной головой и что из этого получится - хз, такого ещё я не делала. Пока холодная голова не даёт никаких результатов. Может, всё-таки начинать надо с заряженной жопой?

Ещё я стала очень много переживать. Иногда я чувствую, как сама себя накручиваю, но даже заметив это, не могу остановится и верчусь-верчусь. В субботу даже волна истерики накатила, да такая, что я и понять толком не могла, с чего всё началось. Это так моё недовольство собой выливается наружу?

Не понимаю и не знаю. 

Но хочу понять и узнать. Хочу быть другим человеком. У меня ведь даже год есть - целый год (уже не целый, вру) в одиночестве, когда я могу взять сильный разгон, когда я могу найти векторы и идти по ним, вести по ним другого человека всю жизнь. Но это тема для отдельной записи.

Я хотела сейчас написать "может, пришло время?", но боже, какая ущербная формулировка с "может" и знаком вопроса. Вообще не похоже на начало чего-то нового и уверенного. 

Время пришло, и время беспощадно быстро уходит. Используй его.