А сказала, что мне нужен мужчина, над которым я буду чувствовать превосходство - проще - я буду лучше него.

Нет.

Мне нужен мужчина, который будет лучше меня (и я буду это знать), но который будет не только всем своим видом показывать, что я лучше, но и будет в этом уверен.

Сегодня узнала от мамы шок.

Вчера резко пришла мысль, а вдруг мне и ехать никуда не придётся, чтобы бонза увидеть, вдруг я перееду в екб к тому времени?

И почему меня тянет в этот город?

Это я и сказала сегодня маме между делом, а она такая - так я там родилась.

Ваааааат

Оказалось, что её родители сами отсюда, но переехали в Екб, тоже, как я сейчас, решили попробовать, там родилась мама, но она там не жила, её отправили сюда, на родину родителей и её воспитывала до 6 лет бабушка. Потом её родители вернулись сюда, так как здесь был колхоз и давали квартиры.

Эта история, во-первых, опять доказала мне истинность квантовой теории.

А, во-вторых, я поняла, почему моя мама единственная из троих детей выросла другой. Вся её семья спилась, грубо говоря, старший брат сейчас вообще потерян, младшую сестру вроде как вызволили, но по ней видно, что прикладывается, да и в принципе они все очень неблагополучные. А моя мама как алмаз в говне, потому что её растили здесь, потому что её растила бабушка, от которой мама не собиралась уезжать и очень её любила.

не хочу снова сглазить своё счастье, которому ни один карантин не помешает

ортодонт сказал, что через 3 недели посмотрим

а значит, самый ближайший срок снятий - это конец июня

ура

А вообще, я рада, что смогла сегодня сдержать всё своё говнецо.

Да, наверное, держать в себе всегда - это плохо, но спасибо, что есть люди и беон, где я могу выговориться (второе предпочтительнее).

Лучше бороться с этим внутри, анализировать и понимать, что так, как он, нельзя. Ну а если я начну орать, то ведь это значит, что я как он, да?)

Ебала в рот, я выше этого

Моё полное отторжение к отцу с каждым годом всё больше и больше растёт, хотя раньше я была уверена, что с годами отношения станут лучше.

Это анриал.

Я не знаю, как, но я не должна допустить, чтобы мой муж был таким же - маленький капризный ребёнок, который считает, что только он один прав, что все должны ему потакать, что все вокруг глупые и нихера не умеющие люди, хотя на деле он не может даже маме помочь. Меня всё детство это бесило, что он только и делает, что тычет, какая я лентяйка, хотя когда свободен сам сидит на жопе и не идёт помогать маме.

Вообще, сегодня ровно год с той дикой ссоры, когда у меня настолько всё переклинило, что до сих пор не встало на места.

Я поняла, что только я сама и только я одна могу что-либо сделать, чему-то научиться и, в принципе, добиться того, чего мне хочется. Просто на примере отца это ярче всего видно: он не давал мне и шагу ступить без своих идиотских подсказок. Но на самом деле, почти все люди вокруг так делают (и я по отношению к кому-то тоже, наверное).

Но если уйти от общего и вернуться к частному - я готова была его уебать, честно. Он меня очень. сильно. бесит.

Никакого уважения у меня к нему нет, и со временем я только убеждаюсь, что и не может быть. Я очень жалею, что я похожа на него, что похожа на его мать (мою бабушку), я НЕ ЖЕЛАЮ быть такой никогда, ни сейчас, ни через 10 лет, ни в старости. А если буду такой - лучше нахер бежать от всех любимых и оставить их в покое. Отвратительный характер, передавшийся по наследству самому младшему в семье. Тьфу.

Я заметила, что в этом доме я наполняюсь агрессией, потмоу что этой агрессией окружена: б контролирует каждый шаг, каждый вздох, каждое грёбанное движение, п орёт на все, возмущается по самому мелкому поводу (элементарно сегодня не мог налить из ведра в банку молоко, хотя ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА моя мама делает это по 15 раз в день), бесился, что "невовремя" кому-то надо было молоко, да в смысле бл не вовремя, ты сидел нихера не делал, встань и налей, не умрёшь, и таких поводов кучаааа, и я, естественно, со своими тупыми запросами один из них. Поэтому я уже очень давно ничего не прошу, не говорю, не спорю - потому что мне не важно его ебучее мнение, а важны мои нервные клетки. Пишу и у меня говно кипит, честно. Поэтому я и не хотела, чтобы он вез меня в город, я лучше бы простояла в той дикой пробке или поехала с вечера и убила бы весь день, а не 3 часа, но чтобы подальше от него. Хотя всё относителньо хорошо прошло, но я поймала себя на мысли, когда лежала на приёме и понимала, что мы сегодня долго, что я сейчас сяду в машину и он начнёт возмущаться, че так долго, че там делали, у нас щас пропуск кончится и блаблабла. Кстати, ни разу нас не остановили ни на одном посту. 

Я реально киплю и эта ситуация, наверное, единственная, из которой я не вижу ни одного выхода, не нахожу ей объяснения и не могу найти никаких причин. И даже не хочу, потому что я настолько ненавижу, что даже слов нет.

Если вдруг кто-то дочитает эти кучи букв, то я должна сделать заметку: у нас благополучная семья, без вредных привычек, со стабильным доходом, есть даже ип, да и вообще мы очень образцовая семья. Просто не стоит валить все грехи на пьющих и нариков, среди "здоровых" людей тоже есть несовместимости, которые доводят маленьких девочек, как я, до такого кипения.

Что сделать, кому продать душу, чтобы не быть такой, как они?! Я со страхом осознаю, что такой пиздец ждёт и мой характер через десяток лет.

сегодня впервые наблюдала это чудо природы

на небе было очень много пушистых облаков и ярко светило солнце, оно то пряталось, то снова появлялось из-под облаков

и в момент, когда оно появлялось из очередной перины, края этой перины были не плотными, тонкими как волокна сладкой ваты

и из них получилось радужное облако, афигеееть

хотя, как я поняла, увидеть его можно только через тонировку (как это делала я) или через очень плотные солнечные очки

красотища

Всё хотела написать про свои волосы.

Оказывается, я уже полтора года рыжая. 

И оказывается, у меня сейчас самые длинные волосы за последние 3 года. И по-моему, я хочу вернуть длину, конечно, не тот хвост до жопы, что был у меня в 18 лет.

Что делать не знаю, потому что сейчас красить их мне надоело, портятся нещадно и на кой хер мне испорченные длинные космы?

Огонь было бы сейчас (как я и планировала, но деняг нет) сделать косы или дреды, ммм, как раз за месяц-полтора хорошо бы корни отрасли.

Покрасить в свой тёмный или всё так продолжить рыженькой быть?

вот как всегда

сначала не могла себя заставить сесть и написать, теперь не могу пойти лечь спать

и к тому же шум дождя такой атмосферный

Может быть, это заинтересует кого-нибудь, пожалуйста, можете забирать. Сама взяла с крутого сайта #365done/

1. Мой любимый маршрут для прогулки по городу.

2. Идея, которая пришла мне в голову и не даёт покоя.

3. Какому доброму проекту здорово бы помочь?

4. После каких событий я чувствую воодушевление, прилив сил что-то изменить?

5. Что нового я узнала за этот месяц?

6. О чём бы я рассказала на TED?

7. Приложения для смартфона, которые делают мою жизнь лучше?

8. Привычка, которая делают мою жизнь лучше и как я её привила.

9. Мои любимые книги и как они на меня повлияли.

10. С каким вопросом ко мне чаще всего обращаются друзья, клиенты и т.д.?

11. Мой страх и как я с ним работаю.

12. Что помогает мне справиться с плохим и угнетающим настроением?

13. Чему новому я научилась в этом году?

14. В какое путешествие я бы отправилась сейчас?

15. Мои правила жизни.

16. Мои любимые места в городе.

17. Что бы я хотела получить в подарок?

18. Как отличить важное от неважного?

19. Я переехала в другой город. Как начать строить жизнь и заводить друзей?

20. Если вдруг моя профессия стала неактуальной, чем я займусь завтра?

Сегодня прислали письмо, что перенесли такой долгожданный концерт Бонза.

Естественно, сразу появляется тревога и мысли о том, а что вообще будет со мной через год. Целый год.

Где я буду, кем я буду, что я буду делать/думать/хотеть. 

Вообще, конечно, это не первый перенос из-за "карантина", перенесли все чемпионаты, самый любимый для меня - на ноябрь без возврата взноса.

То есть я должна там быть. Я почему-то решила, что больше не буду танцевать, хотя не устала и по-прежнему хочу  и люблю это делать.

И в итоге перенос именно бонза меня взбудоражил - я подумала, а с хера ли я гадаю, что со мной будет, кем я буду, а вдруг у меня будет сложная ситуация и блаблабла

Я сама строю свою жизнь, але. И если я должна ехать на чемп в ноябре - хер вам (себе), а не брошу я танцы.

Если я должна буду дождаться моего бонза до весны 2021 - хоть беременная, а поеду к нему на концерт (тем более в випке).

Я поняла, что тревожусь только потому что НЕ ЗНАЮ, но я сама творю свою жизнь и, если я хочу знать, что будет, я узнаю это своими действиями.

Здравстуйте

Концертный тур BONES перенесён на весну 2021 года.

До свидания

Апрель прошёл оочень быстро, я не могу поверить, что впервые за 3 года нахожусь дома так долго - 39 дней подряд.

Ребятки, нахера вы добавляетесь в друзья?

Я знаю, что если здесь найдется человек, которого заинтересует мой дневник, то этот чел в первую очередь хотя бы покомментит))

Люди с главной с глупыми постами, не добавляйтесь, пожалуйста, я слишком стара для этой хуйни

Кстати о прогнозировании жизни)

Я знала, я всегда знала, что в моей жизни всё происходит по моей воле. Я не могу объяснить, откуда это знание, даже, что само по себе это знание означает, как его описать, но оно есть во мне сколько я себя помню.

Это доказывается любыми примерами, в моей жизни всё идёт так, как надо! Я получаю то, что мне нужно в данный момент и это единение со Вселенной меня восхищает.

Но суть в том, что я понимаю эти механизмы на каком-то воздушном уровне, отгадки, подсказки летают вокруг меня постоянно, но я только намечаю их, не могу прочитать полностью. И только спустя время я понимаю, что всё было так, как мне этого хотелось подсознательно.

Вечный спор - жизнь мы строим сами или же есть предопределённость? Даже с этим знанием взаимосвязи всего во Вселенной, единения моего подсознания и реальности, я не могу сказать - судьба это руководит моей жизнью или же я конструирую каждый свой шаг. Скорее, какие-то внутренние силы подсказывают мне какой ход сделать, и я их могу услышать, а могу проигнорировать, но всё всегда в итоге стыкуется со Вселенной. 

Любой выбор - правильный.

Сначала он меня унижал, сначала я его любила больше, чем себя, потом всё случилось наоборот, он стал любить меня больше себя, а я стала ездить на нём, теперь же мы оба обижены, мы оба унижены и оба хотим любви и любить. Но что будет? По моей логике, мы соединимся в третий последний лучший раз, осознав все свои ошибки, найдя золотую середину. НО таким же закономерным выходом может быть и расставание навсегда: мы попытались, мы научились друг на друге и мы поняли, что нам на самом деле надо, какой человек нам нужен рядом, какой любви мы хотим - и пойдём искать её вне друг друга. Я то ли верить в это пока не готова, то ли действительно первый вариант более приемлем и логичен в моём подсознании.

Как я сама ему сказала - я подсознательно решила, что только с ним возможна будущая жизнь. И я не могу это объяснить, я просто это поняла.

То же самое проявление единения с Вселенной в танцах.

Меня взяли без опыта, без образования, без кастинга, и разве в этом виновато только слово ВВ? Не верю. Были ведь и девочки с образованием, танцующие 4-5 лет, но в итоге в основном составе была я.

То, что меня на первом курсе взяли в оба коллектива - это тоже не херня.

И то моё возвращение в танцы - это что-то с чем-то, на самом деле. Я шла целенаправленно на хип-хоп и денсхолл, теперь же я стрипуха. 

Попасть в творчесткую мне хотелось, но у меня не было этой цели, а теперь я в ней и единственное в чём я умоляю высшие силы, чтобы не закрыли мой любимый дом и нашу творчу!! Мы должны станцевать наш самый лучший номер.

И конечно в "повторной" встрече с одним из лучших людей в моей жизни так же подтвержается моя теория.

Он был рядом 9 лет, и только тогда, когда я была раздавлена, когда я осталась одна, когда я не могла разобраться в себе и собрать себя по частям, он оказался рядом. Он поставил меня на ноги, он показал мне, что нужно любить себя, показал мне, какая я на самом деле. Только благодаря ему я вернулась в танцы. Только благодаря ему я пересматриваю свою жизнь, своё отношение с людьми, саму себя.

Вот как бы глупо это не звучало, но я нуждалась в этом, моё подсознание задыхалось от той реальности, в которую я попала, и оно нашло мне выход, подало сигнал о помощи и Вселенная ответила.

Чёртова квантовая теория! Ты права во всём.

И поэтому у меня есть внутри какая-то необъяснимая уверенность в том, что всё будет. Я хоть и боюсь стать никчёмной, боюсь плохой судьбы, но где-то вглубине горит огонёк уверенности и только он заставляет меня не сомневаться в себе. 

Чаще бы к нему прислушиваться, тогда он разгорится сильнее.

почему-то многие коучи, тренеры по личному росту и вообще все кому не попадя говорят, что нельзя на утро оставлять какие-то дела

но у меня как-то наоборот

я люблю оставлять разбросанной одежду на стуле, не убирать её в шкаф, а утром первым делом я убираю её и это как будто задаёт мне ритм

и как только я убираю одежду, сразу находится ещё какое-то дело, а потом ещё

если же на утро у меня не осталось ничего начатого со вчерашнего дня, но не законченного, то мне очень тяжело поднять жопу и я в принципе не знаю, что мне делать

__________

Для меня всегда было мечтой попробовать кучу профессий в этой жизни

Наверное, когда я была в 10 классе я ознакомилась с биографией Куприна (он должен был работать везде, чтобы выжить)

и меня это так привлекло, я этого и хотела, но сейчас я понимаю, что это неправильно, непрестижно, неавторитетно и самое главное нестабильно

Я сейчас живу именно по такой модели, я работала в огороде (одно из лучших занятий для меня до сих пор), потом консультантом в книжном, потом вожатым, потом кассиром в магазине одежды, потом администратором и по совместительству уборщицей

Я получаю образование грубо говоря учителя, но я понимаю, что не готова работать в школе, просто не готова ни знаниями (хотя я умная), ни желанием, ни особой любовью к детям

У меня этого нет сейчас и я не хочу заставлять себя идти в школу, потому что так надо, потому что это как раз-таки престижно и стабильно

Вообще, представления не имею, что мне делать после получения диплома, а это уже через 2 месяца, не 2 года, а 2 МЕСЯЦА

Я всё равно смотрю вакансии администратора в большинстве, всё остальное как-то пугает. Я ещё не выросла, это точно.

И я одновременно и хочу и не хочу повторять судьбу Куприна, я так же хочу узнать много всего, но боюсь выглядеть глупой девочкой, которая не знает чего хочет

А ещё больше я боюсь так и не понять, кто я и что я могу, в этих диких догонялках за новыми ощущениями и в итоге остаться у разбитого корыта без стабильного заработка и без любимого дела.

_________

Конечно, в моей голове иногда появляются такие розовые представления о школе - типа я отличный учитель, как любят показывать в фильмах всех учителей литературы (они самые мудрые и понимающие) - это моё представление ломается о тот факт, что я не умна в литературе и русском.

Я ничего не взяла от филфака, он меня даже разрушил.

Я очень давно ношу в себе этот гнев по поводу получения вышки. Ребята, я понимаю, что никто не то что бы не прислушается, а даже не прочитает эти заметки, но пожалуйста, думайте, когда поступаете. УМОЛЯЮ. Я не знаю, как я буду объяснять это своему ребёнку, но я обязательно пойду ему навстречу, если он захочет после школы взять перерыв. Я была не готова к узкоспециальной учебе, я до сих пор воспринимаю универ очень несерьёзно, хотя, черт возьми, это место должно было подготовить из меня специалиста. Но нихера. Да, моя вина в этом тоже есть, но когда я начала видеть этот треш, видеть некомпетентных преподов, несистематизированную программу, предвзятое отношение, балльную систему оценок, НО которой не умеют пользовать вообще - желание что-либо делать пропало. Ну там были и экстрауниверские обстоятельства, которые меня тоже подкашивали постоянно. Но суть всё-таки в том, что я потеряла любовь к языку и литературе, я потеряла ЖЕЛАНИЕ учиться. Если бы я до поступления была сильна характером, если бы я была абсолютно точно уверена, что хочу этим заниматься всю жизнь с самого начала, то конечно я бы противостояла системе.

Но я торопилась, я не думала и в итоге сейчас всё куда хуже. Я не то, чтобы осталась на месте, я отошла на пару шагов назад и теперь стою на краю пропасти.

И всё же иногда у меня появляются розовые представления о работе в школе. Естественно, я возьму классное руководство, потому что это круто - иметь свой класс, дарить ему свой опыт, подготавливать их к жизни (рассказывать об универе, о половом воспитании, обсуждать с ними сериалы и фильмы, водить их на экскурсии, которые будут интересны им или же делать их интересными для них, помогать им в учёбе, придумывать интерактивы, развивать их любовь к себе и к окружающим и прочее прочее прочее). Естественно, быть отличным преподом, обязательно умным и разбирающимся в своих предметах. Быть активистом, участвовать в конкурсах, получать гранты, просто веселиться. Пишу и улыбаюсь, думаю, что это ведь возможно, но а я смогу ли именно Я это сделать? И тут начинаются дикие сомнения.

Классно было бы помимо школы заниматься чем-то ещё. Я хотела бы продолжить танцевать, даже может преподавать где-нибудь танцули два-три раза в неделю вечерочком. И там тоже быть милым, добрым и отзывчивым учителем.

Это для меня лучшая жизнь - иметь что-то стабильное, при этом не умирать на этой работе, не пахать как лошадь и беситься от всего происходящего, а получать удовольствие. Конечно, легко не будет, я знаю, не бывает работы, где ты отдыхаешь, но пусть это будет занятие, которое будет уносить меня в состояние потока, в котором я с радостью буду творить. И помимо этого стадильного иметь что-то отвлечённое, где ты можешь почувствовать себя другим человеком.

"а я живууу две жизниии"

Это действительно моя мечта. Одна из главных. Ещё конечно есть представления о будущем муже, детях, о друзьях - но они не сформированы пока так чётко.

Я читала вчера свой рукописный дневник, в одной записи было сказано, что я хочу жизнь - парк аттракционов, чтобы захватывало дух, чтобы было страшно и от этого же классно - и я получила эту жизнь, эти отношения-американские горки, где тебя постоянно тошнит (мы не раз в разговорах с девочками употребляли эту метафору). Я прогнозирую свою жизнь и я получаю то, что я хочу. Теперь же я хочу другого, того, о чём написала в этой части заметки. И это сбудется.

Здесь просто хочу собрать заметки, о которых я в потоке жизни забываю, но которые очень важны.

Пересматривайте свои основные ценности каждую неделю

Спросите себя, как вы соблюдаете свои ценности на личном, профессиональном и социальном уровнях.

Будьте честны с собой.

Если то, чем вы занимаетесь в течение дня, не соотносится с вашими истинными ценностями, значит, вы идёте не той дорогой.

Действуйте, не задумываясь

Не надо настроиваться на каждую задачу, обдумывать до малейшего шага и говорить о том, как тяжело это будет и сколько сил потребуется.

Такие раздумывания не только повышают уровень тревоги, но и отбирают силы, предназначенные для делания.

Не стоит тратить время на раскачку, нужно начинать делать быстро и чётко. А процесс затянет.

Не давайте шанса жалости

Наш организм склонен защищать себя от перенапряжения, поэтому когда мы работаем, организм посылает сигнал остановиться.

Это не только защитный механизм, это скорее препятствие.

Ведь если мама будет оберегать своего дитёныша и ни разу не даст ему сделать шаг самостоятельно, то он так никогда и не сможет развиться

Уберайте телефон из зоны видимости

Так как у меня почти во всех соц сетях и мессенджерах отключены уведомления, то обычный совет "отключите уведомления" для концентрации на делах мне не подходит.

Да я думаю, многим не подходит, потому что рука всё равно тянется к гаджетам)

Поэтому я решила просто убирать телефон из поля зрения, элементарно - я кладу его за ноутбук и забываю о нём напрочь.

Нужно сначала потратить много времени, чтобы потом экономить его всегда

Наверное, это не требует комментирования - в любом деле сначала будет тяжело, но тяжело для того, чтобы было легко потом.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

23 апреля я увидела первую падающую звезду в этом странном и так неудачно начавшемся 2020.

И почему-то после я подумала, что будет теперь всё немного лучше

P.S. Звёздное небо и падающие звёзды - это то, что невозможно не любить, то, что греет душу. 

С другой стороны, объективное усложнение социально-экономической реальности приводит к тому, что на самом деле зависимость индивидуума от общества все время растет — каждому нужны водопровод и канализация, банкоматы и аптеки, бензоколонки и Wi-Fi, пособия и кредиты, гаджеты и виджеты, и новые потребности порождаются чуть ли не каждый день, и все это должно бесперебойно работать где-то далеко вне индивидуума, без этого современный человек, не смотря ни на какую демократию, не ступит и шагу. И, самое смешное — все это требует оплаты; не таланта, не трудолюбия, не способности собрать хворост и разжечь печь, слепить пельмени, выследить зверя или спасти друга, но всего лишь способности вовремя заплатить все равно как добытыми деньгами. Со всеми своими правом голоса и правом на адвоката, свободой слова, вероисповеданий и собраний человек посажен на необходимость иметь деньги, точно на кол.

Этот вектор развития обусловлен природой господствующей экономической модели. А коль скоро экономика уже не позволяет увеличивать количество свобод, более того — она его неумолимо уменьшает, приходится разрешать то, что еще недавно было табуировано этикой, просто ради имитации прогресса.

Во все времена безудержное стремление к свободе иногда подвигало особо экспансивных личностей вести себя по принципу «Назло мамке уши отморожу». Но теперь мамка уже сама всем без разбору говорит строго: «Если тебе тесновато, поди отморозь уши и ощути себя хозяином своей жизни; а коль вдруг оглохнешь — слуховые аппараты у нас лучшие в мире». Про себя, между прочим, имея в виду, что увеличение потребления слуховых аппаратов стимулирует экономику и увеличит количество рабочих мест. Так что на всякого, кто попытается напомнить, что уши лучше бы все же поберечь, мгновенно налепят ярлык апологета человеконенавистнических диктатур.

Я успешно мыслями убегаю от тяжёлой реальности, не желая её переосмыслить и тем самым сделать её не тяжелой.