почему-то многие коучи, тренеры по личному росту и вообще все кому не попадя говорят, что нельзя на утро оставлять какие-то дела

но у меня как-то наоборот

я люблю оставлять разбросанной одежду на стуле, не убирать её в шкаф, а утром первым делом я убираю её и это как будто задаёт мне ритм

и как только я убираю одежду, сразу находится ещё какое-то дело, а потом ещё

если же на утро у меня не осталось ничего начатого со вчерашнего дня, но не законченного, то мне очень тяжело поднять жопу и я в принципе не знаю, что мне делать

__________

Для меня всегда было мечтой попробовать кучу профессий в этой жизни

Наверное, когда я была в 10 классе я ознакомилась с биографией Куприна (он должен был работать везде, чтобы выжить)

и меня это так привлекло, я этого и хотела, но сейчас я понимаю, что это неправильно, непрестижно, неавторитетно и самое главное нестабильно

Я сейчас живу именно по такой модели, я работала в огороде (одно из лучших занятий для меня до сих пор), потом консультантом в книжном, потом вожатым, потом кассиром в магазине одежды, потом администратором и по совместительству уборщицей

Я получаю образование грубо говоря учителя, но я понимаю, что не готова работать в школе, просто не готова ни знаниями (хотя я умная), ни желанием, ни особой любовью к детям

У меня этого нет сейчас и я не хочу заставлять себя идти в школу, потому что так надо, потому что это как раз-таки престижно и стабильно

Вообще, представления не имею, что мне делать после получения диплома, а это уже через 2 месяца, не 2 года, а 2 МЕСЯЦА

Я всё равно смотрю вакансии администратора в большинстве, всё остальное как-то пугает. Я ещё не выросла, это точно.

И я одновременно и хочу и не хочу повторять судьбу Куприна, я так же хочу узнать много всего, но боюсь выглядеть глупой девочкой, которая не знает чего хочет

А ещё больше я боюсь так и не понять, кто я и что я могу, в этих диких догонялках за новыми ощущениями и в итоге остаться у разбитого корыта без стабильного заработка и без любимого дела.

_________

Конечно, в моей голове иногда появляются такие розовые представления о школе - типа я отличный учитель, как любят показывать в фильмах всех учителей литературы (они самые мудрые и понимающие) - это моё представление ломается о тот факт, что я не умна в литературе и русском.

Я ничего не взяла от филфака, он меня даже разрушил.

Я очень давно ношу в себе этот гнев по поводу получения вышки. Ребята, я понимаю, что никто не то что бы не прислушается, а даже не прочитает эти заметки, но пожалуйста, думайте, когда поступаете. УМОЛЯЮ. Я не знаю, как я буду объяснять это своему ребёнку, но я обязательно пойду ему навстречу, если он захочет после школы взять перерыв. Я была не готова к узкоспециальной учебе, я до сих пор воспринимаю универ очень несерьёзно, хотя, черт возьми, это место должно было подготовить из меня специалиста. Но нихера. Да, моя вина в этом тоже есть, но когда я начала видеть этот треш, видеть некомпетентных преподов, несистематизированную программу, предвзятое отношение, балльную систему оценок, НО которой не умеют пользовать вообще - желание что-либо делать пропало. Ну там были и экстрауниверские обстоятельства, которые меня тоже подкашивали постоянно. Но суть всё-таки в том, что я потеряла любовь к языку и литературе, я потеряла ЖЕЛАНИЕ учиться. Если бы я до поступления была сильна характером, если бы я была абсолютно точно уверена, что хочу этим заниматься всю жизнь с самого начала, то конечно я бы противостояла системе.

Но я торопилась, я не думала и в итоге сейчас всё куда хуже. Я не то, чтобы осталась на месте, я отошла на пару шагов назад и теперь стою на краю пропасти.

И всё же иногда у меня появляются розовые представления о работе в школе. Естественно, я возьму классное руководство, потому что это круто - иметь свой класс, дарить ему свой опыт, подготавливать их к жизни (рассказывать об универе, о половом воспитании, обсуждать с ними сериалы и фильмы, водить их на экскурсии, которые будут интересны им или же делать их интересными для них, помогать им в учёбе, придумывать интерактивы, развивать их любовь к себе и к окружающим и прочее прочее прочее). Естественно, быть отличным преподом, обязательно умным и разбирающимся в своих предметах. Быть активистом, участвовать в конкурсах, получать гранты, просто веселиться. Пишу и улыбаюсь, думаю, что это ведь возможно, но а я смогу ли именно Я это сделать? И тут начинаются дикие сомнения.

Классно было бы помимо школы заниматься чем-то ещё. Я хотела бы продолжить танцевать, даже может преподавать где-нибудь танцули два-три раза в неделю вечерочком. И там тоже быть милым, добрым и отзывчивым учителем.

Это для меня лучшая жизнь - иметь что-то стабильное, при этом не умирать на этой работе, не пахать как лошадь и беситься от всего происходящего, а получать удовольствие. Конечно, легко не будет, я знаю, не бывает работы, где ты отдыхаешь, но пусть это будет занятие, которое будет уносить меня в состояние потока, в котором я с радостью буду творить. И помимо этого стадильного иметь что-то отвлечённое, где ты можешь почувствовать себя другим человеком.

"а я живууу две жизниии"

Это действительно моя мечта. Одна из главных. Ещё конечно есть представления о будущем муже, детях, о друзьях - но они не сформированы пока так чётко.

Я читала вчера свой рукописный дневник, в одной записи было сказано, что я хочу жизнь - парк аттракционов, чтобы захватывало дух, чтобы было страшно и от этого же классно - и я получила эту жизнь, эти отношения-американские горки, где тебя постоянно тошнит (мы не раз в разговорах с девочками употребляли эту метафору). Я прогнозирую свою жизнь и я получаю то, что я хочу. Теперь же я хочу другого, того, о чём написала в этой части заметки. И это сбудется.