Моё полное отторжение к отцу с каждым годом всё больше и больше растёт, хотя раньше я была уверена, что с годами отношения станут лучше.

Это анриал.

Я не знаю, как, но я не должна допустить, чтобы мой муж был таким же - маленький капризный ребёнок, который считает, что только он один прав, что все должны ему потакать, что все вокруг глупые и нихера не умеющие люди, хотя на деле он не может даже маме помочь. Меня всё детство это бесило, что он только и делает, что тычет, какая я лентяйка, хотя когда свободен сам сидит на жопе и не идёт помогать маме.

Вообще, сегодня ровно год с той дикой ссоры, когда у меня настолько всё переклинило, что до сих пор не встало на места.

Я поняла, что только я сама и только я одна могу что-либо сделать, чему-то научиться и, в принципе, добиться того, чего мне хочется. Просто на примере отца это ярче всего видно: он не давал мне и шагу ступить без своих идиотских подсказок. Но на самом деле, почти все люди вокруг так делают (и я по отношению к кому-то тоже, наверное).

Но если уйти от общего и вернуться к частному - я готова была его уебать, честно. Он меня очень. сильно. бесит.

Никакого уважения у меня к нему нет, и со временем я только убеждаюсь, что и не может быть. Я очень жалею, что я похожа на него, что похожа на его мать (мою бабушку), я НЕ ЖЕЛАЮ быть такой никогда, ни сейчас, ни через 10 лет, ни в старости. А если буду такой - лучше нахер бежать от всех любимых и оставить их в покое. Отвратительный характер, передавшийся по наследству самому младшему в семье. Тьфу.

Я заметила, что в этом доме я наполняюсь агрессией, потмоу что этой агрессией окружена: б контролирует каждый шаг, каждый вздох, каждое грёбанное движение, п орёт на все, возмущается по самому мелкому поводу (элементарно сегодня не мог налить из ведра в банку молоко, хотя ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА моя мама делает это по 15 раз в день), бесился, что "невовремя" кому-то надо было молоко, да в смысле бл не вовремя, ты сидел нихера не делал, встань и налей, не умрёшь, и таких поводов кучаааа, и я, естественно, со своими тупыми запросами один из них. Поэтому я уже очень давно ничего не прошу, не говорю, не спорю - потому что мне не важно его ебучее мнение, а важны мои нервные клетки. Пишу и у меня говно кипит, честно. Поэтому я и не хотела, чтобы он вез меня в город, я лучше бы простояла в той дикой пробке или поехала с вечера и убила бы весь день, а не 3 часа, но чтобы подальше от него. Хотя всё относителньо хорошо прошло, но я поймала себя на мысли, когда лежала на приёме и понимала, что мы сегодня долго, что я сейчас сяду в машину и он начнёт возмущаться, че так долго, че там делали, у нас щас пропуск кончится и блаблабла. Кстати, ни разу нас не остановили ни на одном посту. 

Я реально киплю и эта ситуация, наверное, единственная, из которой я не вижу ни одного выхода, не нахожу ей объяснения и не могу найти никаких причин. И даже не хочу, потому что я настолько ненавижу, что даже слов нет.

Если вдруг кто-то дочитает эти кучи букв, то я должна сделать заметку: у нас благополучная семья, без вредных привычек, со стабильным доходом, есть даже ип, да и вообще мы очень образцовая семья. Просто не стоит валить все грехи на пьющих и нариков, среди "здоровых" людей тоже есть несовместимости, которые доводят маленьких девочек, как я, до такого кипения.

Что сделать, кому продать душу, чтобы не быть такой, как они?! Я со страхом осознаю, что такой пиздец ждёт и мой характер через десяток лет.